こんにちは
ともみんです。
春やすみに入ってからの
雨続き。
乾く気のしない洗濯物を
干す気にもならず、
コインランドリーへ。
道中で娘を寝かせようとしたけど、
失敗💦でした。
最近はお風呂も
わたしとでないと嫌だと大泣きするので
ゆっくり、入浴〜も
叶っていない…
ひとりしずかになれる時間を
どうしたら取れるか？模索中です。
....
先日、
「ともみんも随分、やわらかくなったわ」
「もっとケチケチしていたけれど、
お金も使えるようになってよかったわ」
「昔は本当、尖っていたから、
こんなに人間変われるもんなんやな」
と、言われて
イラッとした。
昔のわたしがダメだった…
のように言われているような気がした。
“あなた、ダメダメでしたよね”と
言われているように感じ、
自分自身が否定されている気分になった。
“わたしを否定しないで！！”と
いう思いが
メラメラと湧き上がった。
こんな風に見られて、
言われるのなら
“変わらないままのほうがよかった”とさえ
思うほどだった。
わたしは…
・余計なことにお金は使わず、
将来のために貯金するのがいい
・無駄遣いだめ
・もったいない使い方はダメ
・支出を抑えるのがいい
そう、
教わったことを
忠実に
まもっていただけなのに！！！
健気だったのに！！！
なんで“間違えていた”と
言われなきゃいけないの！？
わたしのせいじゃないもん！！！
わたしこそ、被害者やもん！！！
と、メラメラと
怒りが湧いた。
実際、
昔、ケチケチ節約して
必要最低限の買い物だけにしていた頃に
貯めたお金のおかげで
今、
ゆとりがある。
家を購入する際の頭金、
キャンピングカーを買いたいと思った日に買えた、
子どもたちの塾も惜しみなくお金を出せた。
旅したいと思えば、旅できる。
日々のことは今も我慢したり、
抑えたりする日もあるけれど、
それでもわたしたち6人は
今、ゆたかに暮らしているー
だから、
あのときの節約精神や勿体無い精神は
ぜんぶダメだったわけじゃない。
確かに
ギスギスしていたり、
子どもたちに我慢させることもあったけど
ぜんぶ
ダメだったわけじゃない。
あのときの
一生懸命だったわたしのことを
わたしはだいすきなんだ。
健気に
親や社会の言うことを
守ろうとした。
それは
自分のきもちを蔑ろにしたー
とも言えるけれど
自分をしあわせにする方法は
それだと信じて
疑わずに
一生懸命だったんだよ。
子どもたちに不自由な思いを
させないように
自分がみじめにならないように
つまり
未来の自分が幸せであれるように
お金を残しておこうとしていただけ。
自分なんて
サイテーどころか、マイナスの人間、
生まれてこなきゃよかった人間だから
迷惑かけないように…
すこしでも愛されるように、
すこしでも認められるように
社会や親の言うことを
ちゃんと聞こう！って
健気に頑張っていたんだよ。
今も昔も
かたちはちがうけれど
自分や
子どもたちを
しあわせにしたいという
気持ちに
なんの変化もない。
1ミリもかわってなんかいない。
前は
親や社会に応えることで
認められ、
しあわせになれると思っていた。
今は
自分が
自分の思いに応えることで
しあわせになれると思っている。
その違いだけ。
わたし自身の根底にあるものは
何にも変わっていない。
またこの先も
ケチケチモードに突入することもあるだろう。
もっともっと
丸くなっていくこともあるだろう。
だけど、
どういう行動になろうとも
変わらないよ？
わたしは
わたしを
幸せにする方法を模索している。
そのための手段は
時として変化するだろうし、
真逆のことをするかもしれない。
それで
いいし、
そうしたい。
自分や子どもたちの
しあわせを
わたしはいつも願い、
そのときのベストを
尽くしているだけだ。
そんな風に思っていたら
メラメラと
湧いていた怒りは
沈静化し、
勝手に言わせておこう、
誰がなんと言おうと、
わたしは
何もかわっていないのだから
と、
思えた。
神さま暦を使いながら、
自分をあきらめ中！
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・・・・・・かねだ家・・・・・・
2024/03 現在
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artist - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
1さい レインボーベビー
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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