出来てる

「泣けばいいと思ってるの？」

かつて泣いて意見を通そうとしていた女が言った。

かつての自分と同じ境遇の人間すら共感できなくなった女が言った。

はなから分かってない人間じゃない。

自分で実行していた人間が言った。

もはや、1mmの同情すら、人に向ける気持ちはないと。

彼女の口は暗に漏らした。

まだ園児だった僕の肩を掴んで泣き顔を見せつけた女が言った。

下着姿で喚き散らしてパトカーに乗り込んだ女が言った。

自分が得られなかったものは、誰にも与えないと。

自ら負の連鎖を断ち切る甲斐性はないと。

僕はどこかで彼女が連鎖を断ち切るのではと応援していた。

やる気はあった。できるのではと思った。

でもそれは嘘だった。或いは、失敗だった。

彼女は全てを無にしてしまった。

僕はただ不安を抱えるだけになった。

本人は自分が頭が良くて色々わかってる人間だと言っていた。

そんな彼女にできなかったことが僕にできるだろうか。

彼女がもし本当に出来た人間なら、僕は足元にも及ばないだろう。

そんな彼女が失敗した作業を、僕ができるだろうか？

できる気がしない。

それならば物理的にできないようにするしかないだろう。

僕は彼女と違って、やる気はない。

自分にならできるなんて慢心もない。

最初からやらないことが僕にとっての最悪の中での成功だ。

なんで、自分にならできるなんて、

バカな考えを持ってしまったのだろう。

出来る人間の考え方はよくわからない。

出来た試しがないのに。

時々口先で「出来てる」と言ってるけど。

僕のこの絶望が成功なのだとしたら。

僕自身がこの世界に生まれたことが間違いだと思える。

出来る人間ってもしかして、

「出来てる」と勘違いして妄信して誰の意見も聞かない人間のことを

言うのだろうか？

面倒臭い存在

面倒臭い人間は

誰にも相談する権利がなくて

誰からも慰められることがなくて

面倒臭いと唾を吐きかけられるのが当たり前。

何の解決もしないし

心の靄も晴れない。

それは一重に面倒臭い人間で自分からさえも捨てられているから。

誰も親身にならないし誰も同情しない。

ゴミよりも迷惑なものだから。

面倒臭い人間は悲しみさえ持ってはいけない。

それが面倒臭い人間をさらに面倒臭くするから。

面倒臭い人間は世のため人のため、

汚い笑顔でも必死に作っていけなければならない。

それが面倒臭い人間に課せられた使命。

すべては面倒臭い人間である罪。

わかっているからあまり人と喋りたくないんだ。

なのに態々喋りかけてきて「面倒臭い」と吐き捨てていく。

そういう虐めが好きな人もいるんだ。

「面倒臭い」

何度言われただろう。

小学生の頃から今に至まで。

何度言われただろう。

母の口癖だ。

人間十色

空気が読めない系博愛主義女の切り返しで多いなと思うのは

「貴方の友達の○○はどうなの？同じことするでしょ？」

という煽ってるのか自分を擁護してるだけなのかわからない発言。

どちらにせよ友達出来にくそうなタイプ。

彼女の理屈はわかるんだよ。

（本人の中では）同じ人間が同じことをしてるのに

周りの人が対応が違うのは明らかに虐めだとか言いたいのは。

そうやって字面で上手い具合に都合の悪いところ隠してまとめたら

まぁ確かに可哀想な被害者様だと思いますよ。

俺の友達とお前は明らかに人間性というものが違うけどな。

色々あげつらっても違いなんて幾らでもあるが、

強いて言うなら会ったこともない俺の友達を無理矢理矢面に立たせて

自分の防壁にしようっていうその根性がクソであると言いたいね。

残念ながらそんなことしてくる友人がいねぇよ。

後はいつも自分が手前の息子に言ってることと一緒だろ。

「人に酷いことしてる人は些細なことも許してもらえなくなる」

しかもその酷いことってのが遅刻とかを指すわけだ。

その理論を人にぶつけたってことは自分もその理論で動くわけだよな。

じゃあ理解できるんじゃないかな。

あの人は許されてるのに〜って人に言う前に一度自分の脳内で

スペックをしっかり比べてから発言した方がいいと思うよ。

関係性とかで全然ニュアンス変わってくる行動とかもあるわけだし。

そしてわからないならその発言自体を控えた方がいいとは思う。

それこそが自分の発言力を弱める一因だということに気付け。

自分の発言力の弱さを全部父親なんかの所為にしてるけど、

それを同情して贔屓目に見ても有り余る発言の悪さよ。

っていうか、自分のコミュ障さは大めに見て欲しいとか思うならさ、

人の負い目も大めに見ることから始めたらどうだろうか。

声が小さい人に対してキレ気味の声で「はっ!?」って聞き返したり、

人の言い間違いを嘲笑気味に言い直したりしたら好かれはしないよ。

大概お前も声小さくて聞こえないからな。

自分に発言力が付くかどうかってさ…そりゃ阻害されることもあるけど、

主に自分によるものじゃないのかなって思うよね…。

好き嫌いだけで説得力って強くは動かせないから。

人が本音を零した時くらい、真面目に聞かない人間の、

何を信用したらいいんだよ。

いい加減にしろ

何故俺が他人の為に死ななけりゃならないんだ。

何故俺が、他人の、為に、死ななけりゃ、ならないんだ。

俺の身体が生きる為に、俺を殺さないと生きられないなら、

その身体が死ぬべきだ。

身体なんていつか死ぬんだ。絶対死ぬんだ。

ただの何の変哲も無い肉片そのものだ。

その肉片に少しでも個性を付けているのは誰だ？

俺だ。俺だけだ。俺こそが俺たる所以だ。

どんなクズ野郎でも、最後に生きてた者勝ちなんだ。

可哀想なんてバカげたことを感じるのもおこがましい。

俺のことを可哀想なんて誰が思ってくれるというのだ。

誰もだ。

だから俺は誰にも止められずに殴られ続けたのだ。

生きてる者勝ちだ。

弱者だろうが、クズだろうが、バカだろうが。

生きてる奴が最後に笑えるんだ。

自称聖人君子を殺して生きろ。

どんなに非道扱いされようと、生きてれば勝ちだ。

ズルい奴は慈悲の心に付け入ってくる。

俺を負かしたらお前の精神は穢れると囁いてくる。

聞く耳を持つな。

それを聞けば俺が殺されるのだ。

人に同情して、或いは自分の精神の穢れ如きを憂いて、

自分の命を蔑ろにする方がよっぽど穢れた精神だ。

頭の悪い弱虫で腰抜けな精神め。

勝手に俺を殺そうと言うなら、

お前とお前にそう思わせた人間を殺してやる。

何故お前如きの判断で俺が死なねばならないのだ。

何故俺ではない他人が俺の生死を決めるのだ。

薄汚い狡猾な下郎が口先で張った罠にまんまとハマりやがって。

バカめ。

そいつの世界の正しさなんて俺には何の関係もない。

抗え。

元よりお前は器用なんかじゃないだろう。

何をやらせてもヘタクソなんだ。

生きる為に下手を打つしかなかった時に、

下手を打たない為に命を投げ出すのか。

俺を殺すつもりならお前を殺してやるからな。

覚悟しやがれ。

贔屓の矛先

弟が不眠なのは夜に活動している人がいるからという母親の主張。

滅茶苦茶面白過ぎて芸人になれると思ってる肉です、こんにちは。

僕が園児の頃に住んでいたのは線路傍で深夜まで電車は稼働、

学童だった頃は父母共に夜型で0時過ぎまで明かりを付けておしゃべり。

一番最悪だったのは喧嘩している時とパコってる時。

壁がないなんてもんじゃありません、真隣りです。

本当にありがとうございました。

で？

ドア一枚隔てた先の部屋で人が静々と動いてる音がなんだって？

弟が不眠なのは昼間に寝こけて夜中ゲームしてるからだろうが。

悪いのは誘惑に弱いその根性だけだよ。

真面目に昼間寝ないで夜に寝たいと思ってる人間が、

昼間はエナジードリンクでも飲んで頑張って起きてたらどうだという

提案に対して「紅茶沢山飲んでるからこれ以上カフェイン取りたくない」

とかいうバカな発言するわけねぇだろ。

取りたいとか取りたくねぇとかじゃねぇんだよ。

メントールでも目に塗って出直して来い。

自分が早朝仕事だと途端に朝方マンセーで手のひら返しが酷いこって。

「我慢して寝なさい」

とか宣ってたのはどこのどいつだ。弟にも言ってやれよ。

自分も大概甘やかされてると思ってたが、

本当に甘やかされている人間を見ると苛立ちがすごいな。

まぁ、不公平は感じるけど…、

「そうやって甘やかされて育ちたいか？」と問われれば

確かに嫌かもしれないなと思うと少し冷静になれますね。

これ以上バカで根性無しになってしまっては困る。

ただでさえ人並み以下なのに。

出来の悪い子ほど何とかと言いますから、

可愛くない人間は早々に御退去下さいということで。

どーしていつも下の子ばっかり恵まれるんだろうなーっていうのは

主観的でしょうもない愚痴だとは思うのだけれど、

そー思われちゃうよーな雰囲気出す親も迂闊だよなーとは思うよなー。

贔屓されるのなんてバカになるわ嫉妬されるわで良いことないのにな。

本当に、かわいそーでーす。

今日のホームルームは終わりでーす。