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■お知らせ■
その苦しみ、実は自分のせい…かも？
先日、ご相談者さんから「お中元です！」とクラフトビールを５本いただき、狂喜乱舞したいがりです(*'ω'*)笑
いただいた日に全部飲み尽くしました(*'ω'*)笑
今日は肝臓を労わる日にします…たぶん(*'ω'*)笑
さて、先日ある相談者さんのご主人から「メルマガが届いていません」とのご連絡をいただきました。
「はて(*'ω'*)？」と思って確認してみると、ここ２～３か月いないに登録した方の多くが【Error】や【不在】扱いに振り分けられてました…(*'ω'*)
そりゃ、届かんわ…(*'ω'*)
これってメルマガ配信会社が何かしらの条件によって、勝手に振り分けるんですよね。
だから、僕も全く気が付きません(*'ω'*)
困ったもんや…(*'ω'*)
とりあえず、設定を変えたので今後は問題なくメルマガがお届けできる…と信じたい(*'ω'*)笑
さてさて、本題っす(*'ω'*)
日々、不倫や浮気に悩み苦しむ人のサポートをさせてもらってますが。
その一定数の人は、【夫の不倫や浮気はあくまでも苦しみのキッカケにすぎない】という人が存在します。
例えば、この前サポートさせていただいたある女性は、カウンセリング中にこんなことを言っていました。
「私が愛されるはずないし、魅力があるはずもない」
と(*'ω'*)
「だけど、夫から愛されたいし、大切にされたいんです」
と(*'ω'*)
だから夫に期待するし、自分が愛を感じるような行動をしてほしい。
だけど、夫が自分の思ったように行動してくれない。
だから、「やっぱり私は愛されてないんだ、もう大切に思われてないんだ、他の女の方がいいんだ…」
と(*'ω'*)
うんうん、良い感じで拗れてますね(*'ω'*)笑
自分に対して、そもそも「愛されるはずがないし、魅力もない」と【思い込んで】いる。
だけど、愛されないことや大切にされないことは、やっぱりイヤ。
だから、夫に「愛してほしい、大切にしてほしい」と【期待】する。
だけど、期待した通りに夫が行動してくれないから【失望や悲しさ、怒り】を感じる。
そして、更に「やっぱり私は愛されないんだ」という【思い込みを強化】していく。
こういった前提的な思い込みがズレていたり、その思い込みから生まれる過度な期待感を持っている人は…
夫がどう変わっても、大して幸せを感じません(*'ω'*)
どれだけ夫が誠心誠意尽くしてくれたり、思いやってくれても…
「どうせ私なんて愛されるわけないし」という前提で、夫の行動をジャッジしますからね。
人ってね、【自分の思い込みに対する証拠集め】をするんよね(*'ω'*)
「自分は愛される価値がある」と思っている人は、【愛されている証拠】に目が向くし。
逆に、「自分は愛されるはずがない」と思っている人は、【愛されるはずがない証拠】に目が向く。
そして、自分の思い込みに該当しやすい夫の行動に着目して、「ほら！やっぱり●●じゃん！」と自分の思い込みを強化していく。
これをやられると、夫がいかに反省したり、心を入れ替えても、ぶっちゃけ夫婦仲は良くならんです。
だって、妻側の思い込みが「愛されるはずがない」というフィルターで夫の行動をジャッジしていますから。
例えば、妻から夫に話かけたけど、夫から返事がなかったとき。
実際には、夫の耳に妻の問いかけが聞こえていなかったかもしれないし、何か考え事をしていたかもしれない。
だけど、【返事がなかった】という事実を【ほら、やっぱり私のことなんてどうでもいいんだ！】と変換します。
そして、その変換した自分の考えが【正しい】と思い込み、自分が被害者であることを盾に夫を責める。
夫は夫で、そんなつもりがなかったのに責められ、謝らざるを得なくなる。
こうやって夫婦のバランスがより崩れていくわけです。
もちろん、ケースによっては夫が意図的に無視をすることもあるかもしれません。
しかし、【本当は】そうではないのに、【自分の思い込み】から勝手な解釈をして、【勝手に怒りや悲しみ】を感じて、それを【夫のせい】に仕立て上げて責めるみたいなことも、往々にしてあります。
「私はあなたのせいで傷ついた！」という状況が、よりこの【拗れた思い込みの存在】を見えにくくするんですよね(*'ω'*)
もちろん、不倫や浮気をされて傷ついたのは事実だし、それを否定するつもりは全くありません。
しかし、不倫や浮気をされて傷ついたという【事実】と、自分が勝手に信じている【思い込み】は混同したらいかんのよね(*'ω'*)
でも、僕らって自分の思い込んでいることを、【おかしい】って思えんのよ。
自分が思い込んでいることは、【正しいｏｒ間違ってない】と感じるから。
そう思ったら、「おかしいのは夫、間違っているのは夫」と感じる。
結果として、夫を責めていい免罪符と材料を持ち、夫を必要以上に責めるわけです。
もちろん、夫が不倫や浮気をした事実を擁護はしませんが。
無自覚な自分の拗れた思い込みで責められるのは、ちょっと違うかな～？とも思います(*'ω'*)
サレ側のあなたにも、思い当たる節はありませんか？
こういった「どうせ私なんて愛される価値がないし」とか。
「私なんかが素晴らしいわけないし、むしろダメなところばかりだし」とか。
「誇れるものもないし、大した才能もないし」とか。
そして、そういった思い込みがあるからこそ…
「夫はもう私のことなんてどうでもいいに決まっている（だって、私なんて愛される価値ないし）」とか。
「不倫相手はあんなに身キレイにしていて、パートじゃなくて正社員としてバリバリ働いている…（私なんてしがない時給９００円のパート主婦なのに…）」とか。
夫や不倫相手を【自分の思い込みフィルター】を通して見ることで、余計に辛くなるわけですよ。
こういった自分の思い込みがあると【ムダに夫や不倫相手への憎しみ】が強くなるっす(*'ω'*)
というか、【自分で勝手に】強くしているっす(*'ω'*)
信じたくないかもしれんけど。
その苦しみ、自分の思い込みから生まれた【自作自演の苦しみ】かもよ(*'ω'*)？
不倫や浮気という事実で感じている【真っ当かつ生理的な心の痛み】だけではなく、【自分の思い込みで余分に自分を苦しめている】かもしれません(*'ω'*)
もしそうなら、その苦しみは夫や不倫相手のせいでもないのよ(*'ω'*)
あなた自身が、【勝手に思い込んで勝手に苦しんでいる】だけなんよね。
…ごめんね、不快だよね(*'ω'*)
もし読むの不快だったら消していいよ(*'ω'*)
読み進められる人だけ、読んでね(*'ω'*)
多くの場合でさ、不倫とか浮気があると「傷つけられた被害者だから」という大義名分が出来上がります。
そして、その大義名分があるから、自分の自作自演の苦しみを【夫や不倫相手のせい】にできてしまうんですよね。
信じるかどうか？は、任せるけど(*'ω'*)
ただ、この部分を冷静に線引きできないと、結局あなたはこれから先も【愛されない】という苦しみに身もだえるよ(*'ω'*)？
それは夫のせいでも、不倫相手とか夫の周りにいる女性のせいじゃないからね(*'ω'*)？
あなた自身の【拗れた思い込み】が原因なのよ(*'ω'*)
ややこしいのは、こういった拗れた思い込みって自分でも無自覚のうちに刷り込まれてんのよね(*'ω'*)
知らんうちに脳みそにインプットされているというか(*'ω'*)
無自覚に刷り込まれたものだから、「自分がおかしい」とは思えない。
だから、この苦しみは「夫のせい、不倫相手の女のせい」と勘違いする。
…本当にそうかしらね(*'ω'*)？
もしかしたら、「自分で自分を過剰に苦しめているのかもしれない」と気づき、その思い込みを手放せたら、もっと楽になるかもね(*'ω'*)
…あなたに「この苦しみは自分で作っているのかも」と認める力があれば…ね(*'ω'*)
人ってさ、自分の苦しみや不遇を人のせいにしている方が楽だからね。
大人の大半は、【自責】じゃなく【他責】で生きているから。
そして、【他責】で生きている自覚すらないからね(*'ω'*)
むしろ、大抵の大人は「自分は真っ当だ」と思い込んでいる。
だから、自分が人のせいにしているとは思えなくて当然だと思うよ。
でも、その【生きる姿勢】が自分の苦しみを自分で作っているのかもしれないね(*'ω'*)
…シランケド(*'ω'*)笑
ではでは(*'ω'*)シ
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