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愛され妻を求めて、見下され妻になる。
久しぶりに近くの図書館で作業中のいがりです(*'ω'*)笑
ちなみに、近くの図書館は埼玉県の【杉戸図書館】です。
この図書館には、僕がリクエストして買ってもらった本が数冊あります(*'ω'*)
読みたい本がない場合、大抵は関連図書館に問い合わせて、そこにあればそれが郵送されてきます。
しかし、もし関連図書館にもない場合は、市の税金で買ってくれるんですよね(*'ω'*)
全部の図書館でそれが可能なのか？は知りませんが、こういった図書館の使い方もできますよ(*'ω'*)
２６歳くらいのとき無職だったので、この方法で読みたい本を買ってもらって、無料で読んで勉強してました(*'ω'*)笑
確か、その多くが心理学関係の本だった気がするなぁ(*'ω'*)
なつかしや(*'ω'*)笑
さて、そんなズル賢い系メンズのいがりですが、【愛され妻や良妻賢母】に対する違和感を本日はシェアしますね。
誤解ないように書いておきますが、愛され妻や良妻賢母になる方法を提唱している方々にケンカを売りたいわけではありません(*'ω'*)笑
売ってないから、勝手に買わないでね(*'ω'*)笑？
基本的に愛され妻になるとか良妻賢母を目指す前提には、「夫と関係を良くしたい」という気持ちがあると思うんですよね。
それ自体は、別に全然悪くないんですよ(*'ω'*)
ただ「夫のとの関係を良くしたい」という気持ちの裏側に、こんな思いはありませんか？
・夫に嫌われたくない。
・夫と離婚したくない、離れたくない。
・また夫が他の女ところに行ったらどうしよう…。
・夫と離婚したくない、離れたくない。
・また夫が他の女ところに行ったらどうしよう…。
みたいな(*'ω'*)？
シンプルに言えば、【不安や恐怖払拭ベース】で愛され妻とか良妻賢母を目指してないですかね(*'ω'*)？
絶対にダメとは言わんけど、この状態だと【真の愛され妻】にも【本当の良妻賢母】にもなれません。
なぜなら、真の愛され妻も本当の良妻賢母も【覚悟】が必要だから。
・嫌われる覚悟。
・離婚や見捨てられる、または見捨てる覚悟。
・他の女を夫が選ぶ覚悟。
・離婚や見捨てられる、または見捨てる覚悟。
・他の女を夫が選ぶ覚悟。
再構築や関係改善のために、愛され妻や良妻賢母を目指す場合、上記のような覚悟があるのか？
それとも、覚悟なく【おいしいところだけ】欲しがるのか？
どちらのスタンスで行動するのか？で、まるっきり結果が変わります。
というのも、夫婦に関わらず対人関係レベルの話ですが。
「嫌われたくない」「離れていってほしくない」「他の人のところに行ってほしくない」
こういった不安を持っている人は、大抵相手に【媚び】ます。
夫婦関係において、こういった不安を持っている場合は【夫に媚び】ます。
媚びて夫から嫌われないように、夫が離れていかないように、夫が他の女のところに行かないようにしようとするわけです。
でもね(*'ω'*)？
不安でビクビクして媚びる人を、心から愛そうと思える人はほぼいません。
つまり、いくら夫との関係を良くしたくて愛され妻行動を頑張っても、良妻賢母を意識して行動しても。
その奥にある【媚びる精神】があると、夫から心から愛されることは、ほぼありません。
特に男性の場合、基本的に【上下】で人を見る傾向にあります。
その良し悪しはおいておきますが(*'ω'*)
多くの場合で、自分に媚びてくる相手を【下】に見ることが多いわけです。
つまり、【嫌われたくなくて夫に媚びる→夫から下に見られる】という状態になる。
その時点で、対等な夫婦関係は失われます。
「じゃ、どうしたらいいの？上から高圧的になったらいいの？」
こう思うかもですが、それも当然違うっす(*'ω'*)笑
見下されなくても、わかりやすく嫌われます(*'ω'*)笑
大事なことは【不安や恐怖からムダに媚びない芯のある自分になる】ということ。
媚びないということは、「おかしいことはおかしい」と言うとか。
受け入れるところと受け入れないところを明確に線引きし、受け入れない言動があったときには、しっかり指摘する（感情をぶつけるわけではない）とか。
そういった芯のある姿勢で関わることが大事なんすよ(*'ω'*)
媚びる人って、びっくりするほど【他人軸（夫軸）】で生きています。
・夫が不機嫌にならないように。
・夫から嫌われないように。
・夫が自分から離れていかないように。
・夫から嫌われないように。
・夫が自分から離れていかないように。
そのために「感謝の言葉を伝える」とか「夫のことを優先する」とか、そういった行動をするんですよね。
もちろん、それらの行動が上手くハマるケースもあります(*'ω'*)
ただし、夫によっては妻の媚びる態度が勘違いを加速させてしまうことも、多々あります。
その結果…
・不倫や浮気を繰り返す。
・些細なことで逆ギレしたり、自分の正論ばかり押し通す。
・自分の非を一切認めない。
etc…
・些細なことで逆ギレしたり、自分の正論ばかり押し通す。
・自分の非を一切認めない。
etc…
こういった【対人関係におけるＮＧ行為】をしてしまう。
ある程度教養がない男性は「こいつは自分より下だ」と思ったら、マジでやりたい放題です。
不倫や浮気をしてもどこ吹く風で、「他の人もこんなの普通にやっているだろう」と言うし。
「そもそも、お前のせいで俺は不倫したんだ」と言うし。
「いつまでお前は終わったことを言い続けるんだ」と言うし。
これ、全部【教養や良識がない男性】が口にするんですよ。
だって、もし本当に教養や良識がある男性だったら、とてもじゃないけど言えないんです、こういったセリフは。
でね(*'ω'*)？
こういった教養や良識がないまま年だけ取った
その媚びた態度を逆手にとって、マジでやりたい放題になるから。
たぶん、あなたも女性なら【女性だからこそわかる女性の汚さ】みたいなの、理解できますよね(*'ω'*)？
僕、男性なので【男性だからこそわかる男性の汚さ】がわかるんですよ。
もちろん、世の中には誠実な男性はたくさんいるし、教養や良識がある男性もたくさんいます。
でも、そうじゃない勘違いしたまま年だけ取った
そして、不倫や浮気をする人は平気でモラハラする人の中には、そういった人の割合もけっこう多いんですよ。
そんな人に「愛を注いでいたら、いつかきっと私のことを大事にしてくれるはず！」って期待してもね…(*'ω'*)
繰り返すけど、愛され妻とか良妻賢母がダメって話じゃねーのよ(*'ω'*)
教養や良識が欠けている男性に媚びるような小手先の愛され妻テクニックをしても、何も響かんどころか、勘違いが助長するってことね(*'ω'*)
つまり、感謝を伝えるとか夫の気持ちを受け止めるとか、優先するとかの行動は…
【ある程度、教養や良識がある男性には有効】
ってだけ(*'ω'*)
逆に、教養や良識がない人にこれらの行動をすると、勘違いを助長します。
だから、愛され妻的な行動や良妻賢母的な行動をしても…
「また不倫された…」とか「自分の非を認めるどことか、私のせいにされる…」とか。
そんな状態になるんよ(*'ω'*)
そりゃそうよな(*'ω'*)
だって、自分が不倫とか浮気しても感謝の言葉を言われたり、自分の考えを聴いてくれたり、尊重してくれるんやもん(*'ω'*)
教養や良識がない男性からしたら…
「ラッキー！何か妻が穏やかだし、褒めてくれるし、安心して家の中で過ごせるわ～。このまま家庭は家庭でうまいことやって、またほとぼり冷めたら相手に連絡しよ～」
って思うやん(*'ω'*)
ハッキリ言っておくけど、教養も良識もない男性に愛を注いでも勘違いが加速するだけやで(*'ω'*)！？
はよ気づけ、この現実に(*'ω'*)
でな(*'ω'*)？
もっと言うと、媚びている時点であなたは愛されることを自分から放棄しているようなものなんよ(*'ω'*)
真の愛され妻や良妻賢母は、間違いなく【覚悟】があるのよ(*'ω'*)
おかしいことはおかしいと、しっかり自分の意思を伝える覚悟。
それによって夫が不快になったり、イライラしたり、逆ギレしたりする覚悟。
夫から嫌われたり、夫が他の女に走る覚悟。
そういった覚悟がある人が、【真の愛され妻】になれるんよ(*'ω'*)
教養や良識のない男性ってさ、自分を優先してくれるような女性を大事にせんのよ(*'ω'*)
舐めてかかるから大事に思えんのよね
でも、逆に「自分の想い通りにならない女性」とか「ハッキリ意見を言ってくる女性」とか。
そういった人だと「あ、この人は雑に扱っちゃダメな人だ！」と感じるんよ(*'ω'*)
で、もしあなたが再構築や関係修復をしたくて、いろんな情報をあさって。
その中で「愛され妻になる」とか「良妻賢母になる」という方法論を見つけて。
それを実行しているのに、上手くいかないとしたら。
【覚悟】というピースが足りないのかもね(*'ω'*)？
繰り返すけど、夫に感謝の気持ちを伝えたり、優先するのがダメってことじゃないのよ。
要は【人を見て使いわけなさい】ってこと。
子供が複数いる人はわかると思うけど、一人目も二人目も全く同じ人間ですか？
違うことがほとんどじゃないですか？
違うのに同じことをして、上手くいきます？
いかんのよ(*'ω'*)
子育ても夫婦関係も【相手】を見て、【相手に合った方法】をしないといかんのよ。
教養や良識がある夫なら感謝されたり尊重してもらっても、変に調子づくことはありません。
しかし、もしそれらを、夫がこれまでの人生経験で体感してこなかった場合、それらのわかりやすい愛され妻的な行動は裏目に出ることが少なくない。
そうならば、やり方を変えることも大事な選択肢です。
僕ら大人の愚かな行動の一つは、【同じ行動をし続けて違う結果を期待すること】です。
同じ行動は、同じ結果しか出ません。
その結果が、あなたが望む結果ならそれでいいでしょう。
しかし、あなたが望む結果じゃないとしたら？
その行動をし続けても、あなたが望む結果は出ません。
こんな至極当然のことを、いい年した大人が繰り返してはいかんのですよ(*'ω'*)
さっさと目を覚ませ(*'ω'*)！
違う結果が欲しいのなら、行動を変える必要がある。
行動を変えるには、行動基準となっている思考を変える必要がある。
媚びてしまう女性の場合、その多くにあるのが…
・夫から嫌われること
・夫が離れていくこと
・夫が他の女性のところに行くこと。
etc…
・夫が離れていくこと
・夫が他の女性のところに行くこと。
etc…
これらに対する不快耐性の弱さです。
誤解ないように書くけど、「夫から嫌われてください」とか「夫はあなたから離れていきます」とか、そういったことを言いたいわけじゃないからね。
これらの現実を【受け止められない自分の心の脆弱さ】が問題なんですよ。
受け止められないから、【媚びる】という行動で避けようとするわけですよ。
繰り返すけど、教養や良識がある夫なら多少媚びても変に勘違いしないし、自分の落ち度を真摯に認めるのよ。
でも、教養や良識がない夫の場合は、逆に勘違いを加速させるのよ。
その結果が、不倫や浮気を繰り返す夫のままで居続けるという結果につながったり。
モラハラや妻を見下すのがデフォルトな夫のままで居続けるという結果につながるのよ。
それがいいの？
それが望んだ夫婦像なの？
違うのなら、腹を括るときなんじゃない(*'ω'*)？
自分が望む夫婦関係を築き上げられる自分に成長する、と。
まぁ、もちろん、あなたがどれだけ媚びるのをやめて、芯のある態度で夫に関わっても、ダメなことはあるけどね。
年間のべ４００～５００組の夫婦の話を聴いていると、どうしても一定数で【救いようもないクズ】がいるのは事実だから。
もちろん、そういった人でも変化する可能性はある。
来来来世あたりなら(*'ω'*)笑
ただ、今世は諦めてって感じな人も当然いる。
そういった場合なら、可能なら【自分で自分を幸せにするために生きていく】という方に舵を切る方が、懸命な判断かもしれません。
ただ、夫に媚びている今の段階では、その判断すらもできません。
まずは、媚びるのをやめる。
そして、そのために媚びてしまうほどの【不安や恐怖】を手放す。
手放すことで、夫に対して変に媚びずに芯のある態度で関わることができる。
それが功を奏したら、夫は本当の意味で【あなたを愛する夫】になるし、あなたも本当の意味で【愛され妻】になるわけです(*'ω'*)
あとは、あなた自身がそのためにやれることをやり切るか否か？の選択をするだけですよ。
…シランケド(*'ω'*)笑
ではでは(*'ω'*)シ
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