●おすすめ動画
■お知らせ■
夫から大切にされるには？
不倫や浮気されたけど、再構築したいと考える妻の中には「ただ単に離婚にならなければいい」と考える人もいますが。
「もっと夫から大切にされたい」「大事な存在として扱われたい」
このように望む人も実際に多いものです。
では、どうしたら夫から大切にされる、大事に扱われるといった【溺愛状態】になるのか？
ここで大事なのは、夫が妻を溺愛したくなるような関わり方を【自分が】しているか？です。
ただ単に「大切にされたい！」とだけ思っていても、大切にはされません。
「お金ほしい！」と思っても、働かなければお金が手に入らないのと同じ。
「痩せたい！」と思っても、ダイエットしなければ痩せられないのと同じ。
手に入れたいものがあるのなら、自分がそれを手にするにふさわしい行動をしているか否か？
ここが大事です。
思うだけ、望むだけならバカでもできます(*'ω'*)
あなたがおバカさんなら別にそれでもいいですが、きっと違う…と信じたい(*'ω'*)笑
では、どんな行動をすると夫が「やっぱり大切にしたい」「大事にしたい」と思うようになるのか？
あ、もちろん前提として言っておきますが、絶対性のあるものではありません。
ぶっちゃけ、ガチのモラハラタイプの人にこれをやると、大切にされるどころか奴隷扱いされたり、険悪になる可能性も否定できません(*'ω'*)
ある意味では、自分の夫が【ガチのモラハラタイプなのか否か？】を判別できるかもしれません(*'ω'*)
ということで、【夫が妻を大事にするようになる行動】は…
①夫の意見、気持ち、話を親身に聴き、尊重できる部分は素直に尊重する。
②夫がいてくれること、働いてくれること、家事や育児などをしてくれることを当たり前だと思わずに、感謝する。
③もし間違いやおかしい点があれば、否定せずに諭すように指摘する。
④あいまいな表現を避け、自分の気持ちや考えを夫が理解できるレベルでしっかり伝える（「伝える」ではなく「伝わる」を意識する）。
⑤自分の考えや気持ちは、ちゃんと伝える。
②夫がいてくれること、働いてくれること、家事や育児などをしてくれることを当たり前だと思わずに、感謝する。
③もし間違いやおかしい点があれば、否定せずに諭すように指摘する。
④あいまいな表現を避け、自分の気持ちや考えを夫が理解できるレベルでしっかり伝える（「伝える」ではなく「伝わる」を意識する）。
⑤自分の考えや気持ちは、ちゃんと伝える。
シンプルに言えば…
・感謝できる部分は素直に感謝する。
・おかしいと思った部分はしっかり伝える。
・自分の気持ちをガマンせずに伝える。
・独りよがりで話さずに、夫が理解できる話し方で話す。
って感じです(*'ω'*)
こういった行動、態度、姿勢、言葉などの表現が伝わると、夫も少しずつ大切にするような行動が出やすくなります。
男性は言葉以上に行動で示すことが多いので、もし行動面に妻を思いやるような行動が増えてくるのなら、夫が妻を思いやっている状態の可能性が高いです(*'ω'*)
逆に、上記のような行動をしていない、またはしていても夫に伝わっていない、違う意味で捉えられていると、夫は妻を大切にしようとは思いにくいものです。
・感謝しない、または感謝すること自体が少ない。
・感謝されている感じが軽い（「あ、サンキュー」くらいな軽さ）。
・自分の気持ちを言わず、常にガマンばかりで不満が溜まってイライラしている。
・おかしいと思ったことを否定する、正論で言い負かす。
・夫に理解できないコミュニケーションを続ける。
こういった関わり方をしていると、多くの男性は心が少しずつ離れます。
というか、男性も女性も基本同じではないでしょうかね(*'ω'*)？
妻も…
・夫から感謝されない、感謝が軽い。
・思っていることがあるのに言わない（勝手に不満をため込んでイライラしてる）。
・頭から否定される。
・自分が求めてないコミュニケーションをしてくる。
こういった状態だと、夫に対する気持ちって少しずつ離れていかんかしら(*'ω'*)？
これって、夫婦というか【人間関係全般】で大事なことなのよね。
で、いろいろな人を見てきて思うのは、夫婦でも親子でも職場の人でも人間関係が円滑な人って大体上記の行動ができています。
当然のように「ありがとう！」が出てくるし、ただ単に言うだけでなく、リアクションもちゃんとわかりやすくしている。
思っていることがあれば、しっかり自分の意見を伝わるように伝える。
相手との違いを否定するのではなく、「何が違いを生んでいるのか？」を理解し、その上で自分の考えを伝える。
相手が受け取りやすいコミュニケーションをする。
こういったことを自覚しているか無自覚か？は置いといて、行動としてできています。
その結果、周りから大切にされるという現象が起きやすくなっているだけなんですよね。
僕らってさ、長年一緒にいる相手にこそ【雑】になりますよね(*'ω'*)
脳みそって近しい人を【自分】と認識する傾向にあるから、そのせいなのかもしれません。
夫婦って一番身近な存在だけど、でもやっぱり違う人間です。
同じ時間を過ごし、同じ体験をしても感じ方も考え方も判断の仕方も、まるで違う。
その【違い】を理解し、【一番近い存在だけど他人である】ということを理解し、行動することが大事かと。
他人であると理解するとは、別によそよそしくするとか他人行儀にするってことじゃねっすよ(*'ω'*)？
簡単に言えば、【親しき中にも礼儀あり】をできる限り実践すること。
親しき仲に油断して相手に対して無礼になると、親しさが消えます。
例えば、男性目線からの意見で言えば、女性の話し方は「何を求めているのか？」がわからないことがよくあります。
取りとめもなく、目まぐるしく話す内容が変わったり。
話に主語がなかったり、理解できない抽象的な言葉や感情論ばかりだったり。
一方的に話されて、こちらが話すスキが全くなかったり。
こういった話し方をされると、多くの男性は…
「話すのめんどくせぇな(*'ω'*)」
と感じます。
ちなみに、僕も感じます(*'ω'*)笑
もし「夫との会話がどんどんなくなってきている…」という場合。
もしかしたら、夫があなたとの会話に疲れている可能性があります。
元々、口下手とかあまり話さないタイプなら、ただ単に素の状態に戻っているだけでしょうけど(*'ω'*)
ただね、実際に【話していて疲れる相手】って存在します。
職場とか学校にいませんでした？そういう人(*'ω'*)
もし、夫にとってそれがあなただとしたら、コミュニケーションの在り方を学び直さないといけないのも事実です。
【相手を疲れさせない話し方】も大事ですからね。
男性が疲れを感じる女性の話し方は、さっきのコレが代表例です↓
取りとめもなく、目まぐるしく話す内容が変わったり。
話に主語がなかったり、理解できない抽象的な言葉や感情論ばかりだったり。
一方的に話されて、こちらが話すスキが全くなかったり。
話に主語がなかったり、理解できない抽象的な言葉や感情論ばかりだったり。
一方的に話されて、こちらが話すスキが全くなかったり。
男性の多くは【建設的、具体的】な話ならしやすいですが、【感情的、抽象的】な話は苦手な傾向にあります。
よく「会議はできるのに、夫婦での話し合いができない」と言われますが、夫婦の話になると話が抽象的だったり、感情的になりやすいから話し合いができないのです。
できないっていうか、したくないのよね(*'ω'*)
抽象的な話を聴くのは疲れるし、感情的になられるとしんどいからね(*'ω'*)
もちろん、生粋に話し合いができない男性もいます。
だけど、職場で話し合いができる場合は【話し合いをする能力】自体はあるわけですよね。
ただ、話し合いをしやすい環境、相手か否か？とか、話題的に話しやすいか否か？いう違いはあるけどね。
で、「夫から大切にされたい！」と思う場合には、自分からも夫を大切にする意識的な行動が必要になります。
独りよがりの「大切にしているつもり」ではなく。
夫が「大切にされている」と感じるくらいの意識的な行動をすることが大事ですね(*'ω'*)
だが、しかし(*'ω'*)！
再構築の場合って、そもそも夫婦問題以前に不倫や浮気問題があるんよね(*'ω'*)
だから、そっちにまずケリをつけないと話が進みません。
不倫や浮気問題にケリをつけるとは「夫が不倫をやめる」とか「夫と不倫相手を別れされる」とか、そういった上辺の行動だけではありません。
あなた自身が【不倫された事実】から囚われない状態になることです。
というのもね(*'ω'*)？
仮に不倫が終わっていても、過去のことだとしても。
あなた自身が不倫された事実、夫が他の女と不倫していた事実に囚われすぎていると、まず夫に対して【素直に接する】ということができません(*'ω'*)
仮に感謝している部分があっても、それ以上に「不倫されていた…」というネガテイブな感情に飲み込まれ。
夫の意見を尊重したくても、「不倫していたくせに！」と反発や否定したくなったり。
とにかく、【不倫や浮気】という事実が重くのしかかると「感謝する、尊重する」ということを夫にするのがとても難しくなります。
また、自分の意見を言うことに対しても、【言いすぎてしまう】ということが起きます。
自分の意見や気持ちを言うのは大事ですが、不倫された事実から感情的になりすぎたり、嫌味をチクチク言ってしまう状態だと、良い関係は生まれませんよね(*'ω'*)
このように「再構築して夫から大事にされたい！」と思う場合には…
①不倫問題に囚われている自分を改善する。
②自分から夫を大事にする。
この２つのステップが大事です。
不倫や浮気があると、どうしても①の部分に足を引っ張られてしまうことが多いのが実情かと思います(*'ω'*)
そりゃ、そうよね(*'ω'*)
だって人間だもの(*'ω'*)
信頼していた人からの裏切り行為を、そう簡単に受け止めたり、その辛さを消化することはできませんから。
だから、まず「夫から大事にされたい！」と思う場合は、自分が不倫や浮気に囚われ過剰にネガテイブな状態に傾いてないか？を確認する必要があります。
もし、ネガテイブな状態に傾いているのなら、そこから修正していく必要があります。
いくら頭で「自分から夫を大切にする、感謝したり尊重する方がいい」とわかっていても。
だけど、こいつ不倫してたけどな(*'ω'*)！！
というだけで、全て帳消しになります。
要は、頭ではわかっていることが素直にできない状態になる。
むしろ、夫が大事にしたくなるような行動と真逆な行動をしてしまう。
・嫌味を言う。
・詮索する。
・いつまでも過去のことを責める。
・疑ったような発言を繰り返す。
etc…
不倫や浮気をされたら、ついこういった行動をしてしまうのは理解できます。
そして、不倫や浮気をしたのは１００％シタ側の落ち度です。
いくら夫婦仲に問題があっても、レスだったり、不満が溜まっていたとしても、不倫や浮気をして良い理由にはなりません。
夫婦間で「こういった状態のときには浮気や不倫していいよ」と合意があったのなら、話は別ですが。
そうではない限り、やはりいかなる理由があったとしても、不倫や浮気をしていい理由にはならない。
だから、シタ側はそれを肝に銘じる必要があります。
その上で、サレ側もつい感情的になって責めたり、嫌味を言ったり、感情をぶつけがちになりますが、その状態が良いとも言えませんよね。
一時期は仕方がないと思います。
しかし、その状態が続くほどに、夫も夫で「夫婦としてもうダメかもしれない」とか「妻に心を開く気になれない」と感じるようになります。
もちろん、妻がそういった状態になったきっかけは、不倫や浮気なんですけどね(*'ω'*)
とは言え、シタ側も人間ですから何か言うたびに嫌味を言われたり、詮索されたり、疑いの目線を向けられると、心を開くのは難しくなります。
理想像は、シタ側はそういったことも不倫した代償として耐えてほしいものですが。
なかなか、それも難しいのが現実です。
だって、シタ側も人間だもの(*'ω'*)
擁護するわけじゃないけど責められ続け、疑われ続ける中で相手に心を開くって相当大変です。
まぁ、どこまで言っても「じゃ責められ続けるようなことすんなよ！」って話になるのですが。
そんなことを責めても、もう起きた事実は変えられませんからね(*'ω'*)
変えることができるのは、【これから先の自分の行動】だけです。
これから先の行動とは、【自分が望む再構築の形に対する最適解に近づけていく】ということ。
そのために、サレ側の場合は「夫から大切にされたい」と思うのなら、【夫を大切にできる自分】になっていくこと。
その自分になるために、不倫や浮気に心が囚われ続けてしまう自分の状態を改善していくことが大事になります。
もちろん、中には「何で私が変わらないといけないんだ！」という人もいるでしょう。
その気持ちも理解できます。
ここで言う変わるとは【ケガを治そうね】ってことです。
不倫や浮気って【交通事故】に似ています。
交通事故も交通ルールを守らずに危険な運転をして、事故を起こしケガ人や死人を出すケースが多いですよね。
不倫も夫が夫婦のルールを守らずに行動したからこそ、妻が傷ついたわけです。
心に深いダメージを負い、人によっては生活さえもままならなくなる。
うつ状態やパニック障害、摂食障害などの精神的な症状が出てくる人もいる。
中には、苦しさのあまり死を選ぶ人もいる。
こういった状態の場合、当然悪いのはルールを一方的に侵害した方なのは明白です。
あなた自身も夫婦のルールを侵害していたのなら、話は別ですが。
もし、一般的な範疇内で夫婦関係を築いていたり、関わっていたのならあなたは悪くない。
だけど、あなた自身が傷ついたままでは、なかなか夫婦関係を築き直すのは難しいのも事実です。
まずは【心の傷を改善する】ことに専念しつつ、「より良い関係になりたい」のなら必要な部分は修正していく。
【不倫や浮気された側にも非があるから変わる】ではありません。
【不倫によって傷ついた心を癒し、望む再構築を叶えるために必要な部分を改善する】です。
自分が悪いから変わるという意味ではなく、【より良い関係になるために変えていける部分を変えていく】ってことですね(*'ω'*)
ちとややこしいけども(*'ω'*)笑
「夫から大事にされたい」と思うのなら、夫を大事にできる自分になること。
しかし、不倫や浮気によって深く傷ついたのなら、それができないのも仕方がない。
仕方がないことだけど、その状態が続くと夫も人間だから妻を大事にすることが難しくなる。
もちろん、夫にはそういったことに負けずに真摯に向き合ってほしいのは率直に思うところです。
ただ、どこまで言っても【人を自分の都合よく変えることはできない】のがこの世の真実です。
であれば、【自分がより良く変わっていくこと】に専念していく。
そのための方法として、【心の傷を癒す】ことや【関わり方】をより最適解に修正していく。
そういった行動の先に「夫から大事にされたい！」が叶うと思いますよ(*'ω'*)
ではでは(*'ω'*)シ
男性心理や行動心理学とチャネリングで、夫婦仲改善/再構築へ向けてアドバイス！
夫との再構築/関係修復を加速させる特別鑑定&カウンセリング。
≪詳細≫
・再構築専門鑑定！チャネリング/占い/男性心理/再構築のための相談を、男性&女性目線からアドバイス！
詳細は、こちら。
夫との再構築/関係修復を加速させる特別鑑定&カウンセリング。
≪詳細≫
・再構築専門鑑定！チャネリング/占い/男性心理/再構築のための相談を、男性&女性目線からアドバイス！
詳細は、こちら。
不倫サレ側も、シタ側も相談可能！
夫婦で相談も可能！
不倫や再構築の悩み専門相談/カウンセリング
≪詳細≫
・再構築に向けてアドバイスがほしい。
・不倫してしまった側だけど、相談したい。
カウンセリング詳細は、こちら。
夫婦で相談も可能！
不倫や再構築の悩み専門相談/カウンセリング
≪詳細≫
・再構築に向けてアドバイスがほしい。
・不倫してしまった側だけど、相談したい。
カウンセリング詳細は、こちら。
電話/メールでのお問い合わせ。
【TEL】
090-8037-9337（１０～１８時まで）
※スマホからも直接かけられます。
※１０分以上経過した場合、通常のカウンセリング料金が発生します。
※営業電話は、ご遠慮ください。
※仕事中等で出ることができない場合があります。
【メール】
メールによるお問い合わせは、こちらのページからお願いいたします。
【TEL】
090-8037-9337（１０～１８時まで）
※スマホからも直接かけられます。
※１０分以上経過した場合、通常のカウンセリング料金が発生します。
※営業電話は、ご遠慮ください。
※仕事中等で出ることができない場合があります。
【メール】
メールによるお問い合わせは、こちらのページからお願いいたします。
（24時間OK)