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夫が１００%悪いけど、再構築したい妻がすべきこと。
夫婦関係に限らず、人間関係においては【１００％相手が悪い】という状況は実際にありますよね。
例えば、夫婦関係に何の問題もなかったのに起きた不倫や浮気。
何の落ち度もない社員へのパワハラ、妻への一方的なモラハラ。
「気に入らないから」という安直な理由でのイジメや、親からの虐待など。
そういったとき、どう対処すべきか？
まず、前提として【縁を切る】も全然ありです(*'ω'*)
嫌な相手から離れる、関係を終わらせることも大事ですからね(*'ω'*)
しかし、そう簡単に関係が切れないとか、離れることができない場合もあります。
その場合、以下のような行動になることも多いかと。
・相手が間違いを認めるまでガン詰めする。
・あらゆる正論をぶつけ、相手をことごとく論破する。
・何を言ってもダメだからと諦める、見放す。
・「この人は何を言ってもわからない残念な人」と見下す。
etc…
・あらゆる正論をぶつけ、相手をことごとく論破する。
・何を言ってもダメだからと諦める、見放す。
・「この人は何を言ってもわからない残念な人」と見下す。
etc…
誤解ないようにお伝えしますが、こういった対策が「人としてダメっす」というわけではありません。
あなたがそうしたいと思うのなら、全然かまいません。
その上で、もし「１００％夫の落ち度で不倫されたけど、別れたくない」、「離婚は考えられない」という人もいますよね(*'ω'*)
第三者の出来事なら「そんな男とさっさと別れた方がいいよ！」と言えますが、自分事になると言えないのが人間ってもんです(*'ω'*)
で、「何の非もなく不倫されたけど、離婚したくない」という状態のとき、妻はどうすべきか？
僕の考えの一つは…
【夫が１００％悪いと感じたときこそ、自分の考えや期待感、価値観、常識を振り返るベストタイミングである】
ってことかな～と(*'ω'*)
僕らの人生で起きることって、【出来事そのもの】が問題になるパターンもあるし。
【出来事を問題視する自分がいる】ことで問題になるパターンもあります。
で、大事なことは【問題視する自分を見つめ直してみる】という作業をすること。
出来事や相手に強く非難的、批判的、否定的なときや怒り、憎しみを感じるときは、その多くで【自分の考えや価値観、期待感、常識の範疇外】のときです。
もし、自分の考えや価値観、期待感、常識の範疇内の出来事だとしたら、人はそこまで強く怒りや憎しみ、悲しみを感じられません。
語弊がないように加筆しますが、不倫を容認しましょうとか「男は不倫する生き物だと認めましょう」とか、そういう極端なことを言っているわけではありません。
ただ、少なくとも【自分自身の考え方の範疇外】の出来事に深く、強く反応しているのは事実。
その自分の考え方や期待感、価値観、常識を見つめ直し、それらを拡大していくと、落ち度１００％の夫との再構築はしやすくなります。
※ただし、「夫が再構築できるレベルの人間性なら」が大前提です(*'ω'*)
つまり、【人として成長していく】ことが不倫した夫との離婚を考えられない場合には重要なんですよね。
カウンセラーによっては「再構築したいのなら、不倫した夫を包み込めるくらいになりましょう」みたいに言う人もいますが、そこまで僕は考えてません。
少なからずとも、不倫という出来事が【自分の考えや期待感、価値観、常識の範疇外】だからこそ、強く怒りや悲しみ、不安、苦しみを感じているわけです。
つまり、【その考えや期待感、価値観、常識の枠を広げてみるといいよ】ってことね(*'ω'*)
別に「夫を許しましょう」ってことじゃなくて、【自分がこの出来事に囚われないため】に。
考え方や期待感、価値観、常識の枠が広がると、今まで強く深く怒りや不快感だった出来事に、過剰反応しなくなります。
しかし、自分の考え方や期待感、価値観、常識が【今までと同じ】だと、これからも【同じ出来事や状況】に悩み、苦しみます。
ちなみに、独身同士の恋愛で元カレや元カノと復縁したけど、結局別れてしまった人の多くは【以前と同じ理由で別れる】と言われています。
なぜこういったことが起きるのか？
それは【復縁すること】ばかりに意識を囚われて、【なぜ別れるほどの問題が起きたのか？】という中身を見てなかったから。
そこには多くの場合で、【お互いの考えや価値観が成長してない】ことが挙げられます。
復縁も再構築も、そこだけ考えても上手くいきません。
むしろ、復縁も再構築も上手くいかせたいなら、【うまくいかせられる自分に成長すること】が大前提なんよね(*'ω'*)
この当たり前すぎることを無視して、「再構築したい」といくら願っても、難しいのは当たり前なのですわよ(*'ω'*)
大事なことは、【自分の考え方や期待感、価値観、常識】などをアップデートしていくこと。
それらをアップデートして考え方が拡大したり、柔軟になっていくからこそ、落ち度１００％の夫との再構築も可能になるんですよね(*'ω'*)
ぶっちゃけ、ずっと同じことに囚われているのって、【ずっと自分の考え方が成長できていない】という状態です。
不倫や浮気されたフラッシュバックが消えないのも、ずっと産前産後の恨み辛みを抱えているのも同じです。
自分自身の考え方や価値観、常識をアップデートしていかないから、同じ悩みに囚われ、苦しみを感じ続けてしまうんですよね。
もちろん、そのままで再構築ができないわけではないです。
ただ、お互いにしんどいよねってこと(*'ω'*)
特に、サレ側はね(*'ω'*)
ただね、人の心理として被害を受けた側の場合は、「自分を見つめ直す」なんて基本的に考えないもんよね(*'ω'*)
「何で被害を受けた自分が変わらないといけないんだ！」って気持ちも、至極真っ当です。
その上で、僕の考えをお伝えすると…
【どれだけ落ち度なく被害を受けたとしても、自分の人生で起きたことの対処は自分で責任を持ってすること】
ちなみに、これは僕が２０歳前後でうつ病になったときに偶然耳にした言葉で、そこからは僕の座右の銘の一つになっています(*'ω'*)
当然のことですが、人生で起きる出来事全てをコントロールすることはできません。
でも、出来事はコントロールできないけど、その出来事を経験した後の【自分の行動やあり方】はコントロールできますよね(*'ω'*)
感情的に「したくない！」と感じるだけで、できるできないという視点で見たらできるわけです。
僕自身、この考えになってからうつ病やイジメ、パワハラなどの【自分ではコントロールできない出来事】を、自分の中で解決してきました。
人生で起きる出来事はコントロールできない。
コントロールできないことを嘆いていても、何も始まらない。
だったら、コントロールできる【自分の在り方】に集中する方が、よっほど良いです(*'ω'*)
でも、もちろん、そんな風に考えられないときがあっても良きですよ(*'ω'*)
人間なんて、そんな簡単にまっすぐ生きれないからね。
特に辛いときは(*'ω'*)
だから、辛くて苦しいときは、たくさんグチって弱音を吐いて、ネガティブなことをいっぱい言って。
そういった自分の中の【毒素】を出しながら、生きればいい。
そのうち毒素が薄れたら、前を向きやすくなるかもしれないし。
僕みたいに「ネガティブなことばかり言っている自分に飽きた」となるかもしれない。
そうなったら「自分がコントロールできることに集中しよう」と、少しだけ意識の向き方を変えてみてね(*'ω'*)
今すぐじゃなくていいからね(*'ω'*)
自分がより良く成長することで、多くの問題は勝手に問題ではなくなっていきます。
同じ問題に悩み、苦しみ続けているのは、【自分の成長が止まっている】という状態です。
もちろん、「私は成長なんて望んでない！」という人もいるでしょうし、「そんなことは今は考えられない」という人もいるでしょう。
別にそれならそれでもかまいません。
ただ、もし、同じことに苦しむ人生を抜け出したいのなら。
もし、１年後も、５年後も、１０年後も【自分が変わらない】ことで同じ苦しみを抱え続けるのなら。
少しだけでも、できるときに【自分がコントロールできることに集中する】という選択と行動をしてみて(*'ω'*)
人生は選択と行動で、いくらでも変わるからね(*'ω'*)
でさ(*'ω'*)？
再構築ってさ、夫との関係ばかりに意識が行くけど、もっと大事なのは【自分の生き方を見つめ直すこと】だと思うんよねぇ(*'ω'*)
どんな人生を自分は生きたいのか？
どんな自分でこれからの人生を歩んでいきたいのか？
【人生ベース】とか【自分の在り方ベース】で考えてみると、夫婦関係という小さな視点んで考えるときとは、また違った答えや気持ちが出てきますよ(*'ω'*)
当たり前のことだけど、夫婦関係ですらも【人生の単なる一部分】に過ぎないから。
でも、単なる一部だけど、とっても大事な一部分でもあるのです。
だからこそ、夫婦関係にだけ意識を向けるのではなく、人生ベースで「自分がどうありたいのか？」「どんな人生を歩みたいのか？」と考えてみること。
もしかしたら、その先に【自分らしい夫婦の在り方】が見えてきたり、【常識や価値観、自分の考えに縛られない私たちらしい夫婦像】が見えてくるかもしれませんよ(*'ω'*)
…しらんけど(*'ω'*)笑
ではでは(*'ω'*)シ
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