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「夫の考えが理解できない…」
「夫の考えはわかったけど、納得できない…」
このように悩む人って、結構多いですよね(*'ω'*)
なぜ、「夫の考えが理解できない…」と悩むのか？
そう悩むとき、何が起きているのか？
それについて解説しますね(*'ω'*)
「理解できない…」「納得できない…」と感じるときは大体このような状態が多いです。
①自分基準で夫の考えを理解しようとする。
②本当は理解できているけど、理解や納得をしたくない。
②本当は理解できているけど、理解や納得をしたくない。
①の人は、大抵こう言います。
「夫はこう言うんですけど、私だったら…」
この「私だったら」という言葉が、夫の行動や考えを【自分基準】で考えようとしている状態なんですよね。
自分基準で考えても、自分の中に夫と同じ考えや感性があるのなら、「なるほど、そういうことか！」となりますが。
もし、自分の中に夫と同じ考えや感性がなければ、一生理解も納得もできません。
だって、自分の中に夫の考えや行動を理解できる部分がないんだもん(*'ω'*)
理解できるわけねーのよね(*'ω'*)
この【自己基準で夫の考えや行動を理解しようとするタイプ】の人は、「自分の中には理解できる答えがないんだな」と受け止めることがゴールです。
シンプルに言うと…
「あなたはそうなんだね（私は違うけど）」
この状態がゴールです(*'ω'*)
自分基準で考える人ほど、「あなたは●●だって言うけど、私だったら●●はしない！」みたいにずっと反発し続けるからねぇ(*'ω'*)
そこで「私だったら」という自分基準に偏りすぎているから、余計に混乱するんですよ(*'ω'*)
全く違う人間同士であるという当たり前の現実を、もう少し受け止めていきましょうね(*'ω'*)
②の人もけっこう多いのんだよね(*'ω'*)
このタイプの人は理解できないのではなく…。
「理解したくない」
「納得したくない」
本音では、こう感じていることが多いです(*'ω'*)
なぜなら、理解したり納得してしまうと…
・今まで自分が信じていたことが違っていたことを認めないといけない。
・夫が持っているダークサイドな側面を受け止めないといけない。
・夫が持っているダークサイドな側面を受け止めないといけない。
それ以外にもあるけど、大体こういった理由があります。
だったら、理解しない方がいいし納得しない方がいいわけですね(*'ω'*)
ちなみに、理解は【理屈】で納得は【感情】です。
理解とは書いてある言葉通り【理を解く】ですからね。
例えば、男性心理とかホルモンの影響でお花畑になるとか。
そういった情報を得て、「そういうものなのか」と理屈を知ることはできます。
しかし、そういった理屈を受け入れてしまうと、夫が持っているダークサイドの側面を受け入れないといけなくなる。
つまり、「夫は不倫なんてする人じゃないと思っていた」という自分の考えを捨てて。
「夫は自分以外の女性を好きになったり、嘘をついて好きでもない女性にセックス目的で近づける側面がある」
この現実、受け止めないといけないわけです(*'ω'*)
この現実を受け止めようとすると、大体の人は【心】が反発します。
いろいろな情報を入れて、頭では理解していても【心】が納得したくない。
あ、誤解してほしくないのは、「夫は１００％絶対にこういう人間だ」ではなく。
「そういった側面も持つ人間だ」ということです(*'ω'*)
でも、こういったダークサイドの側面って、多くの人が受け入れたくありません。
だって、僕らって自分のダークサイドすらも受け入れませんからね(*'ω'*)
自分にも非情な暴力性や攻撃性を持っていることや、嫉妬に狂って人を追い詰める側面があることとか。
人に嘘をついたり、欺いたりできる側面があることとか。
普段はこういった側面が出ないだけで、何かあったら出てくる人は多いんですよね。
意外と夫の不倫が発覚してから…
「自分はこんなに人を憎めるなんて思ってなかった…」とか。
「こんなに人の不幸を願うような面があるなんて思ってなかった…」とか。
そういう自分のダークサイドを受け入れられない人も、結構いますからね(*'ω'*)
僕ら人間には【表で問題なく見せられる側面】と【表では見せられない側面】を必ず持っています。
これは誰にでもあるんですよね。
子供に優しくありたいと願う一方で、感情的にブチ切れてしまうのも同じ。
僕らは「こんな自分でありたい」と自分に対して思うし、夫に対しても「こんな人であってほしい」と思うわけです。
しかし、不倫とか浮気が発覚すると、自分が思っていなかった側面を目の当たりにすることになる。
夫の気持ちや考えを理解しようとするほど、「理解したくない」「納得したくない」「受け入れたくない」と心の奥底で反発します。
簡単に言えば、【頭】では理解しようとするけど【心】が理解も納得もしたがらない。
だって、理解したり納得する方がしんどいから。
僕らって、必ず【楽な方】を選択してます。
理解できないのは、理解しない方が楽だからです(*'ω'*)
納得できないのは、納得しない方がマシだからです(*'ω'*)
でも、【頭】では必死に理屈をこまねいて理解しようとする。
理解しようとあれこれ情報を集めれば集めるほど、「理解したくない」「納得したくない」「受け入れたくない」と【心】が反発する。
ハッキリ言いますが、心が反発している状態でいくら理屈や知識を頭に入れても、理解も納得もせんです(*'ω'*)
表面上の理解や納得はできても、深い意味ではできません。
だって、理解も納得もしなくない相反する気持ちを自分が持ってますからね(*'ω'*)
単純な話、自分が理解や納得することに相反する本音を持っている状態で、夫と話し合ったり説明を求めても、びっくりするほど何も変わりません。
むしろ、話し合いをするほどに「理解したくない」「納得しなくない」「受け入れたくない」という反発心が強くなる。
だから、僕は繰り返し言っているんですよ(*'ω'*)
【心を癒すのが先】だと(*'ω'*)
自分の心に反発する本音がある状態で、夫の気持ちや考えを理解しようとか、納得しようとするなんて、そもそもが無理なんよ(*'ω'*)
もっと言うと別に理解も納得もしなくていいんよね、本当は(*'ω'*)
でも理解できないことや納得できないことが、余計に理解や納得にこだわるんよね(*'ω'*)
考えが違うときって、その多くは…
「あなたはそう考えたんだね」
「あなたはそう思っているんだね」
で終わりです(*'ω'*)
でも、人って面倒くさくてさ(*'ω'*)
理解や納得できないと、身動きが取れないんよね(*'ω'*)
だから、何とかして夫の考えや行動に理解できるポイントや納得できるポイントを見つけようと必死になる。
でも、肝心の自分自身の素直な本音が「理解したくない」「納得したくない」「受け入れたくない」と反発していたら…
(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ
相手のことを理解しよう、相手の行動を納得しようとするならば、余計に【自分の本音】に向き合わないといけないんですよ(*'ω'*)
そして、自分の本音の中にある【怒り、悲しみ、憎しみ、辛さ】などのネガティブな感情の毒素を抜く必要があります。
理解したくも納得しなくもないのは、ネガティブの毒素が強いからです(*'ω'*)
だから、まずはその【毒素を抜くこと＝心を癒し、整え、強くすること】が大事。
理屈っぽい人ほど、あれこれと理解できそうなポイントを探して(*'ω'*)
そんで、頭でっかちになって、「頭ではわかっているのに…」って理解も納得もできない自分を責めちゃうんよね(*'ω'*)
または、過剰に夫を責め続けるんだよね(*'ω'*)
人って理解や納得できないこと自体がストレスだからね(*'ω'*)
その状態でいるだけでイライラするし、イライラするからスッキリしたいし。
スッキリさせるために夫に過剰に当たることもあるからね(*'ω'*)
もっとも着目しなければいけないのは【自分の中にある反発する本音】です。
その反発する本音が癒されていくと、自然と理解できたり納得できたり。
または理解できなくても納得できなくても、「そういうもの」と受け止めやすくなる。
そういった状態になりながら、夫婦関係を築き直すことも選択肢の一つですよ(*'ω'*)
ではでは(*'ω'*)シ
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