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離婚、
よかったの
かなあ？
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子供と会えなくなるから
不安です、、、(ノД`)・゜・。
でも動けないあなたへ♪
３００名の相談を受けてきた心のプロが、
あなたの【絶対にゆずれない望み】を発掘！！
エリート銀行員から専業主婦に。
↓
自分に価値を見出せなくて
７年さまよう
その時のきちゃんはこちらです💡
現在は、子育ても、夫婦関係も、収入２００倍も
爆笑の毎日に♪
公式LINEに届いたメッセージです
（許可頂いてますー。）
きちゃんさん、
先日ブログで
「子供とすごせる時間はあとどれくらい」というような記事がありましたね。
これがすごくグサリきました。
私は年末に離婚しました。
泥沼じゃなく卒婚的離婚です。
(4月に別居予定)
色々な事情で2人の子供の親権は元夫になり、
離婚後の住所がとても遠いので、年に数回しか会えなくなります。
子供達と父親は仲良しだし、全力で育ててくれると信じてます。
離婚は私が希望しました。
下の子の高校卒業まであと5年
離婚保留で仮面夫婦しようか悩んだ末、
やっぱり5年も我慢できないと思ったからです。
子供のために思い留まるとかではなく、
実際に子供と離れたら寂しくて
自分が後悔するのではという不安です。
何かを得るためには、
何かを捨てなければいけない。
でも、
何があっても子供だけは
手放してはいけないのでは？
元夫が死んでくれたらいいのにと
思ったこともあります。
そしたら一緒に連れていけるのに。
ちなみに毎日はまぁ楽しいです。
別居までの数ヶ月 生まれて初めて専業主婦をやっており楽すぎます。
元夫も同居人としては大丈夫ないい人です。
母親は
自分の人生を
父親の犠牲にしたかわいそうな人。
父親は、
新興宗教狂いで
コミュ障のクソジジイでした(死んだけど)
寂しい気持ち。
1人でいる時にたくさん泣いています。
子供がいる時はなるべく笑顔でいようとしてます。
後悔は、
毎日のご飯を作ってあげられないとか、
ひとつ屋根で暮らすからこその小さな喜びをなくす。
成長が近くで見れない。
子供が母親にいてほしい時に、いられないことの罪悪感。
手放すとは、
子供の人生の中に私がいてもいなくても、
子供が幸せならそれでいいと、
自分の存在意義の消滅と孤独を受け入れることかな？
いずれは巣立ってしまう
だったら巣立つまで待てないのか私？
ー－－－－－－－－－－－－－－
先日のブログってのは、
関連に載せとくねー💡
気になる人だけ読んでみて(´▽｀)
卒婚って
何だっけ？
前、調べたけど
忘れちゃった。
「マイ・グラジュエイションだよイエーー！！」
的な感じかしら？
>>離婚保留で仮面夫婦しようか悩んだ末、
やっぱり5年も我慢できないと思ったからです。
素晴らしい！！
ところでさ、
人が、
「一番怖いもの」って
何だと思う？
（は？）
寂しい
って
いっぱい出てくるんだよね。
（答え言えや。）
会えなくなるし、
顔も見れなくなるし、
成長を近くで見られなくなるし、
その通りだと思うんだけど、
ちゃんと
感じてないん
じゃない？
「寂しい」を見るの、
感じるの、
怖いんじゃない？
※見るってのは、具体的にするってことね。
「将来何が起こって、その時どうなるの？」って。
感じるってのは、泣くことだけじゃないよー。
子供に
嫌われそうで
怖い。
子供に
無視されて、
いないことに
されそうで
怖い。
じゃない？
そう思ってしまうのは、
お母さんが、
可哀想で
悲劇のヒロインみたいだったから。
そんなお母さん、
クソ嫌いでしょう？
だから、
自分もそうなりそうで怖い。
だけど、
向き合い方も、
伝え方も
わからないから、
・旦那がいなければ、、
・私、可哀想、、、
・泣いてない、泣いてないよ？
（本当はめっちゃ泣いてる、気づいて
）
って頑張って笑顔でいてみたり
本当は
私も辛いのよ、、
やりたくないのよ、、
だから
許して？？
しちゃうのかもね。
お母さんが
してきたのと同じように。
本当は、
ずっとずっと
前から
寂しいんじゃない？
人が、
一番怖いものは
「孤独」です。
無視されて
許されなくて
一人ぼっち。
怖いよね。
でもね、
あなたの存在意義？は
ありますよ。
ところで
意義って何？
価値とするね。
(´▽｀)
存在の価値、
ありますよ！
子供にとっては、
物理的な距離が離れていようが、
年に２，3回しか会えなかろうが、
ご飯作れなろうが、
何だろうが、
たった一人の
大切なお母さんですよ。
お子さんたちを
舐めないで
いただきたい。
めっ！！！
そして
お子さんだけじゃなくて、
周りの人みんな、
あなたの存在に
許可を出してますよ。
生まれているんだから、
存在しているんだから、
価値は
もうすでにありますよ。
いつでも、
許可を出しますよ。
めっ！！！
ぴっ！！！
ただ、
お子さんたちは
お母さんの全部を見てますし、
悲劇のヒロインぶっちゃうのも、
バレてるし、
バレますよー。
お母さん可哀想で、
両親仲が悪かった
元・子供のきちゃんも
同じように
見てたし、知ってたもんね。
知らないフリせざるを得ないのよ、、
(´;ω;`)
・結婚したのも、
・その旦那さんを選んだのも、
・離婚したも、
・子供と離れるのも、
・子供のご飯を作らないのも、
・子供の成長を近くで見ないのも、
・子供のそばにいないのも、
全部、自分。
いい悪いは置いておいて
自分で選んだのよ。
だから、
「ふわ！！
ミスだわ！やらかしてるわ！！」
って認めていくことが、
子供が将来、
「お母ちゃんのせいで、
寂しかったです」
「いなくてもいいように
頑張ったので、
もう会わなくて大丈夫です。」
って言ったら受け止めていくことが、
あなたが、
毎日をめちゃくちゃに
楽しんでいく姿を
見せていくことが、
※まあ楽しいは、
楽しくないのと一緒だからね(´▽｀)
自分の選択の
「責任を取る」って
ことだと思う。
年に数回しか会えないなら、
1回でも多く
会いに行ったらいいし、
無理なら
テレビ電話とか電話とか
文通しまくったらいいと思う。
（あえての文通👍）
それが叶うように、
旦那さんと話し合ってほしいし、
そもそも
親権に納得がいかないなら、
どうしたら納得がいくかを
旦那さんと話し合って欲しい。
で、その結果を
受け止める、ね。
んで、
「寂しい」って
ちゃんと叫ぼう。
※不安が強い時に、
・卒婚的
・信じている
・まあ楽しい
とかってポジティブな言葉を使って
感じないようにしてしまっているからね。
これは相談者さんの不安への、防衛反応だよ。
「私は、寂しい。」
「寂しいなあ。
子供といれなくて、寂しいなあ。
子供の成長見れなくて寂しいなあ。
子供は子供で、楽しく過ごして、
私を思うことも減るんだろうな、寂しいなあ。
将来は嫌われるかもなあ、寂しいなあ。
あー－－－－－、、、
ずっと寂しかったなあ。
お母さんにも甘えたかったなあ。
笑ってぎゅってして欲しかったなあ。
寂しいって言えなかったなー。
だから、
寂しいを埋めたくて結婚したなあ。
それでもずっと寂しかったなあ。
うまく行かなくて寂しいなあ。
そりゃあうまくいかんな。やっちまったわ。
一人ぼっちが怖かったなあ。
今も怖いなあ、寂しいな。」
って
寂しかった自分を
癒してあげてね。
誰かじゃない、
まずは自分が、
わかって拾ってあげるんだよ。
あとは
やっぱり、
母親よね(´▽｀)
（最後、雑やん。）
悲劇のヒロイン母親に
同情して言えないことを
ぶちまけて、
潰れないってことに気づいていけると、
別居しても、笑顔で過ごせると思うよー(´▽｀)
散歩っ！春だねー♪
縄跳びに対して、むちゃくちゃに怒っているさま。
きちゃんに公式LINEで相談したい人はこちらからできまー－す💡
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（´∀｀*）ｳﾌﾌ
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「特別なあなた」発掘コーチ
きちゃんでした♪
おしまい。