賞味期限

9月に日本に帰った時に米国本社（ニューヨーク）の方々に贈る進物（鰹昆布）を大量に買いました。

本社に頻繁に出張するので、手渡したほうが良いと思い、ロサンゼルスに戻ってからも、送らずに家においていた。

しかし、こういう時に限って出張に出る機会がなく、年を越してしまう可能性も出てきたため、流石にマズイなと思って、郵送するために箱詰めしていた。

箱詰めしていると、10月に一人日本に帰国している方がいることに気づいた。

うーん、やっぱすぐ郵送すれば良かったかな、と思いながら、家で食べようかと思って包装紙を破って中を見ると、、、

賞味期限、本日です・・・。

台所にいた妻に、「おーい、昆布って賞味期限切れても2、3週間は大丈夫だよな？」と聞いたら、「大丈夫よー」だと言う。

ま、贈った事実が大切、気は心、妻も大丈夫だと言っているし（責任転嫁）、アメリカだしぃ（アメリカは日本に比べて基準が緩く、賞味期限が長い）なんて自分に言い聞かせながら箱詰めしていたら、なになに、と妻が台所からやってきた。

ちっ、見つかったぜ・・・。

「あんた、なんて非常識なことをするの！！」

とやっぱり怒られる。

「お前だって2～3週間大丈夫やって言うたやんけ・・・」

と聞こえないような小さな声で精一杯のレジスタンス。

「なんか言ったぁ～？」

「いえ、何も言ってません・・・」

やっぱまずいよねぇ、なんて言いながら箱から出して行く。じゃあ、友達に配ろうか！もしくは皆うちに招待して昆布祭ってどない？なんて提案する。

終始無言の妻。

なんでそんな怒ってるんや、なんて聞いてみると、

「相変わらず詰めの甘い貴方が苛つくのよ・・・。」

な、何ぃ？？

確かに俺の脇の甘さは他人の年金未払を弾劾する管直人級だけど、そんなもん、昔からであって、今日明日で直るわけないやろ・・・。

むしろ、こんなマヌケなところ、チャームポイントぐらいに思って下さい。

じ、じゃあ俺はそんなことで俺に苛つく貴方に苛ついてやるっ！（逆ギレ）

冷戦突入・・・

10分後、夕食が出来上がって、妻子が食べ始める。

20分後、せめて子供をこちらの味方に、と思ってアンパンマンのビデオを流して、

「楽しいなぁ～♪」

と誘き寄せようとするが、逆に「ご飯食べ終わらないとテレビは駄目！！」と怒られる。

すまぬ、娘よ・・・。

30分後、お、お腹すいた（ぎゅるる～～）

40分後、ペレストロイカ（全面降伏）

皆さん、賞味期限には気をつけましょう。とほほ。

反則

小口 ヅラずるり…相手も脱帽 2005年12月14日（水） 11時17分　デイリースポーツ

“激戦”を制し笑顔の小口＝後楽園ホール 　セミファイナルのＳフェザー級８回戦で前代未聞の珍事が起こった。小口雅之（２８）＝草加有沢＝が着用していたカツラが試合途中にずれまくり、リング上で思わぬ“カミングアウト”。５回からカツラを外し、邪念も消えた小口は怒とうの猛ラッシュし、力強い連打で柴田を追い込み、見事７回ＴＫＯ勝ちを飾った。 　“異変”は３回途中から。頭頂部を覆う形のカツラが、相手のパンチをもらうたびにフワリ、フワリと浮き上がる。リング上のかつてない光景を“聖地”のファンはかたずをのんで見守った。４回には一層、ずれ具合が顕著となり、ついに４回終了後にトレーナーがカツラを取り外した。一瞬の間を置き、会場から「その方がかっこいいぞ」との声援が飛び交った。 　小口は普段は丸刈りで、カツラを着用したのはこの試合が初めて。「３ラウンドあたりから浮き出して落ち着かなかった。次はもうつけません」と恥ずかしそうに苦笑い。日本ボクシングコミッションは、リング上ではシューズ、トランクス、ノー・ファウル・カップ以外の着用は認めていないが、今回は「悪意のないもの」と判断し“特例”として認められた。 すみません、思いっきり著作権侵害してます。 でも・・・捕まってもいいっす！！ だって、俺はその前に笑い死ぬから・・・。 なんで8回戦でいきなりヅラをかぶるようになったのかが一番不明です。 ちゅうか、、邪念が消えたというあたりがミソですかね。 試合は見ていないが、自分の頭の中で以下のストーリー作成。 ＜空想＞ 試合の合間にヅラを被って付き合いだした女性に、 「今度の試合、お前にささげるぜ」 なんて言ったが、リングに上がる直前に 「はっ、ヅ、ヅラどないしよ！！？」 セコンドの猛反対を押し切り、今さらカミングアウトできない！！と背水の陣で戦いに挑んだに違いない。 そして、ヅラが落ちないように、と打撃をかわすために繰り出した頭の小刻みな動きで余計ヅラがずれてしまって逆効果。 ヅラが落ちてしまう恐れから、足もとまってしまう悪循環・・・。 一方、対戦相手も違う意味で苦戦。 セコンド「おい、相手は完全に足が止まっているぞ、次のラウンドで終わらせろ！」 選手「い、いや、笑いがとまらなくて、パンチに力が入らなくて・・・」 悪意はなくとも、完全に反則です。 4ラウンド目であきらめてヅラを外す小口選手。 「彼女は俺の内面が好きなはずだ・・・」 と心の中でつぶやきながら、猛チャージ。 エイドリアーーーーーン!!! 試合後、振られる。 （終） いやぁ、涙なしでは語れませんね。 感動というより、笑い過ぎで、ですけどね。

Christmas Lights

妻が通っているESLの先生の自宅が、ロサンゼルスでも有名なライト･アップされている地区に住んでおり、先生に週末招かれて遊びに行かせてもらいました。

この地区のライト・アップを今まで車で観に来たことがあるが、徒歩で回るのは初めてで、車から堪能するのとはだいぶ違って、ゆっくりと楽しめた。

（今までは運転していたので、あまり集中できなかった）

しかし、数軒だけで始まったこのライト・アップ、今では百軒以上が参加しており、豪華さを競って年々仕掛けが大型化しており、まさに圧巻としか表現しようがない。（やり過ぎ、とも言えるが）

観に来た車も渋滞を起こして数珠つながりになっている。

電気会社も注目して、地区で一番の家庭は一年間電気代がタダになるという噂まであるが、これだけ皆さんが惜しみもなく電力使っている光景を見たら、あながち嘘でもなさそうである。

昨年の優勝家（ディスプレイが回転している）

　　　　今年の優勝候補筆頭（？）

アメリカ人らしくて笑えるのが、電気代の足しにするのか、ホット・ココアを庭で通行人に売っている家庭が散見されること。もっとも、今年は今のところ暖冬で、売れ行きは芳しくなさそうである。

しかし、そこは逞しいアメリカ人、各店舗（？）ともクッキーやケーキやら商品の多角化で補っている。

長女は大喜びではしゃぎ、よっぽど疲れたのか、家に帰ったらソファの上で、僕のお腹の上でトトロ状態で爆睡した。

やっぱ、クリスマス・シーズンはアメリカが楽しくて良いですね。

萌え（2)

「萌え」 で大恥をかかされた僕。（自業自得だが）

てなわけで今度聞かれた場合（二度とない可能性大だが）に、きっちり「萌え」について説明できるように、キーワード「萌え」でググってみた。

＜結果＞

約187,000件のページが見つかりました。

人生、短すぎます・・・。

絞り込み検索する気にもならないので、とりあえず明らかにエロ・ゲーム・アニメ系らしきサイトを飛ばしながら、上からやっつけて行くことにした。

・萌えローン

ライブドア・クレジットが提供する100万円までのローン。名前が「萌え」なだけで普通のローン。

（何をやっとんねん、ライブドア・・・）

・プチクリーニング萌え

メイド姿のお姉さま（妹？）が会話を弾ませながらご主人様の部屋を掃除するサービス提供。料金は60分で1万円（各種オプションあり）。なお、メイドの身の安全確保のため、執事さんも伺う（外で待機）。

（オタクの部屋汚そうだなぁ・・・）

・萌え実用書データベース

タイトルに「萌え」がついた実用書のデータベース。（「萌え」要素を除いても実用書として通用するもののみ掲載）

　＜例＞

　　「株でいこう！お兄ちゃんネットトレーディングしよっ」

　　「株」を「妹」に置き換え、解り易く株式投資について説明。

　　（妹を売買するな・・・）

　　萌え経済学

　　UFJ総研主席研究員である森永卓郎氏執筆の「萌え」に関する経済書。

　　（表紙はどう見ても同人誌・・・）

・萌えドナーカード作成委員会

なかなか普及しない臓器ドナーカードの更なる普及を目指して「萌え」系カードの作成を行っているサイト。

（ドナーカードに親戚の署名欄があるが、「萌え」カードはそういう意味では逆効果かと心配です・・・）

・美少女に囲まれた「萌え」ＰＣ、モエコン

美少女ゲーム・デザインのキューブ型PC。スペックは極めて普通。売り上げ目標は半年で600台。

（もはやコメントしようがありません・・・）

ちょっと本題から外れるが、、、

・スクール水着の秘密

実はスクール水着の腹部に穴があり、その機能性を科学的に実証。

（もっと前に教えてくれよ！という気持ちにさせられます）

という有益な情報も得られました。

というわけで、笑えるネタ満載で楽しかった「萌え」検索ですが、一方で見てはいけないものを見てしまった系のサイトもその数倍あったわけで、1時間ぐらいでぐったりして辞めた。

できれば知らずに人生を終えたかった事実満載・・・。

たかが「萌え」、されど「萌え」。

今後、「萌え」とはなんぞや、という会話になったら、小刻みに震えながら貝のように押し黙ること間違いなし。

萌え

アメリカに住んでいると、日本の流行に当然疎くなってくるが、ある程度はYahoo!ニュース等のネット・サーフィンでついて行くことができる便利な世の中になっている。

しかし、流行語の「ニュアンス」については、残念ながら活字だけでは掴めず、なかなか分かりづらい上に、人から説明を受けてもよく分からないのが正直なところ。

そういう意味で先日、日系の会社の方と飲みに行った席で、「萌え」とはなんぞや、という話題になった。

ちなみにこの会社の日本人は駐在員ではなく、全員現地採用の方ばかりで、10年以上もアメリカに生活している方も多く、そういう意味では流行どころか、日本語まで少し怪しくなっている方も多い・・・。

（実際、一人は「萌え」を「萎え」と読んでいた）

この会社にアドバイスを受けようとしていたプロジェクトが中止になり、その旨を知らせるメールの中で、またこのプロジェクトが復活になったら一緒にやらせてください、という意味で「捲土重来」という単語を使ったところ、意味が分からず、事務所内に「この単語の意味は何？」とプリントアウトされた僕のメールが回覧され、それ以来「捲土重来君」と呼ばれています・・・。

それはさておき、皆様に「萌え道」の講義をするハメになりました。

（僕も良く解らないのに・・・）

とりあえず、必死にキーワードを出して行く

・乙葉

・眼鏡っ娘

・猫耳

・上目遣い

・妹

どれもピンと来ないようだ。

というか、必死にこれらの単語を連発しているうちに、あんた何言ってるの、と変態扱いされて行く。

（く、くそぉ・・・。）

その時、これなら解ってくれるだろうというキーワードがピーンと思い浮かんだ。

「そうだっ、スクール水着に巨乳だっ！！」

そういう瞬間に限って騒がしいレストランに一瞬の静寂さが訪れたりするんだな、これが・・・。

広い店内に響き渡る、私の元気の良いスクール水着と巨乳・・・。

えっ、と箸を止めて振り返るお客様達。

ぼ、僕じゃありません・・・。

（意味不明）

そこで黙れば良いのに、何をとち狂ったのか、恥ずかしさを紛らわせるために、

「解りました？スクール水着と巨乳ですよっ！ねっ！」

「というか巨乳ぅ～！」

と余計に絶叫しまくる私。

早速話題を替えて他人のふりする連れ。

・・・あれ以来、飲み会の誘いが来ません。

誰か、地球に優しい「萌え」の定義を教えて下さい・・・。