どーもこんにちは、心理カウンセラーの奈美です
昨日バレンタインってことすっかり忘れてて、前日に娘に言われて思い出した。
毎年作ってたけど、今年はもういいや…w
子供たちの分だけは1月に買ったよん
(初めから作る気ないやん。w)
いや、念の為よ、念の為。
もし作れんかった時のために、ね？？？
タイトルすごく大袈裟に思えるかもしれないけど、世界って『自分の世界』のことね。
ていうか、実際世界で起こってることの見方も変わるけど。
ほんで今日ちょっと重いかもしれん、内容が。見る人によるけど。w
そしてなっげーわ。
私、プロフにも、記事にもちょくちょく、ダークで傷だらけな過去のこと書いてるけど、
『産まれてきたくなかった、誰もあたしのことなんかわかってくれへん、どうせあたしなんかおらん方がいいやん、早く死にたい』
とか本気で思ってた。
今では
『産まれてきた意味もわかったし、あたしには価値もあるってわかった、必要とされてるし愛されてるんやな、生きててよかったな』
みたいな。
すんごいビフォーアフターね。
このアフターって、価値を示してくれる人がおって、必要としてくれる人がおって、愛してくれる人がおるから、そう思えたのは確かやけど『ビフォーの時も元々いた』のよ、そう思ってくれる人。
見えてなかっただけで。
そしてそういう人は自分から遠ざけたり、そういう人が居ない方に行ってしまうことが多かっただけで。
ある時期は自分が望まずにそうなる時期もあったけど、子供時代とか。(それはそれで自分の才能が隠れてるって見方ができるけど今日は割愛)
明らかに自分が孤独を選んでたな？？って時もあったし。
でも深い孤独を知ってると、愛とか繋がりとかわからん、って初めはなるけど、逆に愛とか繋がりとかの有難みもものすごい感じられるから、それが私の才能なんやなって、教えてもろたことやし、ほぇー。ってなってただけやけどね、初めは。
(割愛する言うたけどちょっと出し)
そう思ってくれる人が減ったか増えたかはわからん、今は交友関係とかも変わってるし、てか数の問題でもないんよね。
ビフォーアフターで何があったのか？
何が変わったのか？って
『自分が見る方向』が変わった。
『自分の中の前提』が変わった。
いや、元の前提に戻る時もあるけどな？？
長年染み付いてた心の癖が全て取れるのは、なかなか難しいよね。
他にも色々変わった、というか、本来の自分に戻った部分が大半かもしれない。
あーこれがあたしらしいやーって。
前回も書いたように、人って自分のこと結構愛してんの気付いてるー？と思うけど、私も前までは自分がまさか自分のこと愛してるなんて想像もしたことなかったし、むしろ自分虐めばっかしてたし、『あたしは酷い扱い受けるような人間』で『あたしはひとりぼっち』と思い込んでただけやった。
そして思い込みの怖いところは、それを証明しようと、叶えようとしてしまうとこやね。
そういう思い込みゼロになったわけじゃないけどなっ！
ほんまにあたしってそういう人間なん？て、自分に聞けるようになったし、そうである理由より、そうでない理由が先に浮かんでくることが増えた。
自分が作ってる世界でもあった、酷い扱いを受ける場面を選ぶこともあったし、わざわざ自分から1人になってくこともあった。
『人生は自作自演』とは、よく言うたもんや。
もちろん意識的には、酷い扱いなんて受けたくないしひとりぼっちなんて嫌なんやけどねー。
あーどーせあたしはそーよねー？って思い込み強かったんよなー。
自分が愛される前提の時は、しんどいときに、誰なら助けてくれるかな？って、愛を与えてもらえる前提で考えれるようにもなった。
けど、1人でやりたいねん。って、1人で頑張ろうとしてしまうところもあるから、そこは相変わらずやけどね〜w
いざとなったら誰か頼ればええわ、って思えるようになっただけで、成長成長。
1人でしかやらない、とは思ってないから。
つい、1人でやろうとする癖があるだけでw
脳って、どうやらイメージと現実の区別がつかんらしいから。
まぁでも、↑は脳科学でもあるけど、心理学って、ある時はこう、でもまたある時はこう、って、いくつかの解釈もできるし、そもそも感情って矛盾するし、正反対の感情を同時に持つこともあるし、なんなら感情に思考をくっつけて勝手に妄想膨らませるし、ほんと人のココロって奥深いし複雑なんやけども。
晴れてんのに雨降ってる、みたいな。(?)
潜在意識は大雨だよ！大丈夫じゃねーよ！っつってんのに、意識的には晴れてる！大丈夫！って思い込んでたり。
やばい、上手く言語化ができない。w
思うままに書いてしまってるよ。w
まぁ、同じ出来事でも、ある見方をすれば、それだけ自分のこと虐めたい理由があるんよな、ってなるし
またある見方をすれば、それだけ自分の愛が深いからなんよな、ともなるし、ネガポジ表裏一体なもんやから。
私は今でも深い闇を持ってると思ってる、劇的ビフォーアフターで固定されたわけちゃうよ。
アフターの割合が格段に増えただけや、でもじゅうぶんやろ、ビフォーに比べればwこれからもっと割合増やすけどねー！
私は深い闇持っとる、でもその分、光も強い自覚はある。
極端に逆振れするんやなく、ちょうどいいバランスが難しー！
まぁ晴れる時もありゃ雨の日もあるのが当たり前なんや、心も。
闇が深いのは、それだけ光の部分も強いから。
闇(影)を薄くしたいなら光も薄くせにゃあかん。
表裏一体、何事もいい面だけじゃない、人も。
そのどっちも、尊い自分の一部。と思ってる。
全然、今でもたまに闇に飲み込まれるからね。
そういう時は、この世の全てが憎くなる。
(1番憎いのは自分自身やけどそれを感じると耐えれんから何かのせいにしたくなる)
どうせ誰にもあたしの苦しみわからんやん？とか。
あたしが本気で甘えれる人はおらん、とか。
実際はそんなことなくても自分にとっての現実はそうであるように見えるから、自分次第で世界の見え方変わるねん。
まだ心の奥底に残ってる魔の声が聞こえるようで、誰に言ってんだかわからんことを心で叫んでる時もある。
もう、何も求めへんから。
お願いやからこれ以上あたしのこと苦しめんといて。
(苦しめてんのは自分の感情やで)
結局ありのままのあたしは否定されるんか。
(否定してんのはあたし自身やで)
あぁ、やっぱりずっと寂しいんやな、あたしは。
まるで世界にひとりぼっちや。
(寂しいは誰にでもあるけどここまで思うのは思い込みやで)
とか。
カッコ内は内なる奈美さんのツッコミ。w
まぁ、そう思うだけの心の事情ってもんがあるわけでさぁ。
こう思うのがあかんとか否定もせんしダメなものでもないんやけどね。感情はただ湧いてくるだけのものやし。
くらーいね。w
こう思ってる時って、ほんまに孤独感がハンパない。頭おかしくなりそうになる。
でも一通り病んだらまた人生たのしーな！に戻ることも知ってんねん、あれ？戻るの遅いな？って時もあるけど、そゆときはまたあえて闇の中戻るよ、あえてw
あぁ、なんか残ってたな、ってのが見つかる時あるから。
自分のことやから余計にさ、無意識に抑え込んでる時もあるし、それがわからんのよ。
でも頭ではさ、わかってるからさ
『いやいやそれってあたしの思い込みじゃね？』って。
気付けるようになっただけ、ほんまにマシなんよ。
自分を愛してくれる人、助けてくれる人、支えてくれる人、おるねん、わかってんねん。
『ビフォーの時も元々おった』って書いたけど、ほんまは自分自身もその1人なんよな、それって。
自分次第で、自分の世界変わるんやから、自分しか自分を変えられへんねんから(もちろん手助けはあっても最終は自分てこと)、1番最強の味方って、自分なんよ、だから自分が変われば勝手に世界の見え方変わる。
世界中の誰に嫌われても自分だけは自分のこと好きでおれるか選べる。
逆に自分の1番の敵も、自分なんよ。
誰が自分のこと愛してくれても、自分が自分のこと愛したくない！幸せになりたくない！って思ってたら(潜在的にね)誰の愛も届かんのよ、自分に。
誰かに愛してもらったら、自分の価値を認められる。
そういうこともあるやろう。
けどそれも、『その人の愛で価値を測る』ことに決めたのは『自分』なわけで、結局全部自分次第。
誰かに否定されて、それで自分の価値決めてしまうのも、それを受け入れたのは自分、てことになるから。
なかなか厳しいかもやけどね〜w
これが、子供が親に否定されたら、子供にとっての世界の全ては家庭内から始まって、親が全てやから、子供にとって自己価値は親に影響されたりするけどね。
大人になってもそれが影響することもあるんやけどね。
だからこういう問題って根深いんよな、、、
でも、人の愛で人が変わるのも、事実。
結局、選ぶのは『自分』やけど、変わるきっかけをくれるのは『人との繋がり』やったりするんよね。
自分が自分を否定してるか
自分が自分を愛してるか
世界の見え方は真逆になる。
自分が変われば世界が変わるって、入りはそんな大掛かりなことでもないのよ。
自分の状態がわかるだけで、視界が開けるような感覚になることもあるし、同じ道歩いてるのに普段と見え方違ったり。(私の人生初カウンセリング後がまさにそんな感じだった)
まさに、見える世界が変わった。
それは、ちゃんと『自分の心』を見たから。
自分が自分のこと見てなければ、自分のことも段々わからんようになってくるし、でもちゃんと心の中が外の世界に映し出されてるから、投影の法則ってやつや。
見たくないものいっぱいあったよ、だから人って自分のこと見えてない部分もあるし、見たくないから無意識に抵抗するものやし、自分の本質が見えてしまいそうなことを自然と避けたりするし。(特大ブーメラン)
もちろん、心の傷がでかすぎたら、安易にそこを見るのは危険な場合もある。
トラウマ悪化になりかねないから。
(これはカウンセラーとしても扱いは慎重にせねば、やね)
でも今までは、周りは敵だらけ！と思ってたのが、味方いっぱいおるやん！に変われたら、人生はものすごく楽になるのも確か。
もう1人で頑張らんでもいいんや…ってなれるから。
自分から孤独を選んでしまう人には、まずあたしが味方やで！って、言ってあげたい。
愛に飢えてた私が、与えたいようになったのも、過去に比べてほんと変わったね〜！
死にたい。と思うことがあっても、あぁそれくらいしんどいってことやな、って自分でわかるから、今の私はもし死にたいと思っても、安心して死にたいと思えるw
本気で自分が死にたいわけじゃないってわかってるから、生きてるのがしんどいくらいの感情抱え込んでるだけやから。
それくらい、背負っちゃうだけなんよね、1人で頑張りすぎちゃうだけなんよね、感性豊かなんよね。
だから私はそういうダークな気持ちを持つ人を絶対に否定しない。
例え人を○したいくらい憎んでたとしても、寄り添う。
人は人を愛したいものやねんから、その真逆にいってしまうって、どんな辛いことがあったんやろう、そこに興味湧く。
気持ちがわかるから。
孤独感に関しては共感力抜群やと思うわw
でも、そんな世界の見え方も、変わることだってあるんやで、ってことは伝えたい。
なかなかナイーブな話題かもしれんけど。
誤解があっても困るけど、ほんと思うがままに書いてしもた。w
趣旨からズレてない？？大丈夫そ？？w
幸せで愛のある世界に踏み込むのが怖いこともあるねんけどな〜
それはそれでしゃあないんやけどな〜！
でも『恐れ』とか『不安』とか、『過去の傷』とか、なにか幸せを遠ざけてしまう理由があるなら、それはそれで自分にとって意味があるものやけど、苦しいんならとっぱらってしまおか？？
そのままでいいいなら、それでいい。
それが悪いことなわけじゃないからね。
でも幸せな世界が欲しいならやけど、自分を見つめる時間は必要かなって、まぁ私は私に対して思ってることなんやけどなー！！w
今ある幸せも噛み締めつつ(今も幸せはあるから)
自分が本当に幸せなのは何か？ってのは、死ぬまでテーマやと思うわ〜。
幸せやと思われへん時は、無理して幸せと思わんでいいし。
幸せじゃないと思うなら、幸せじゃないって認めることも大事やし。
でも、人は幸せになるために生まれてきたんやから、そこに勝手に向かおうとする力は元々持ってるんやから、どうせ生きるなら幸せな世界作れる自分になれた方が、楽しいよね〜とは思いますわ。
そのために私ができることあるなら、と思ってブログ書いてるのもあるし、カウンセラーやってるし、人に与えたいと思う。
とことん、人を愛したい女なんやなーって、思い知った。w
愛を与えたい。
愛されないと生きていけない人はよく見るけど、私の場合、愛さないと生きていけないんやないか？ってくらいw
もちろん愛されることも望むけどな、でも愛することは愛されることでもある、愛されることで愛することにもなる。
人は愛したい生き物なんやから、人に愛されたっていいんや、私は特に女性はみんな姫やと思っとるからな。
ほんまお弟子なってから、女性がめちゃくちゃ美しく見えてしゃーなくて、あれ？あたし心が男になってんの？それかもしかして女もいける？て思ったくらいw
(実際心は乙女やし恋愛対象も性の対象も男性やけどな)
まぁ私の人間愛が加速したってことやな！？
元々人が大好きなんや。
これだけでもほんますごいビフォーアフターよ？？
私、女嫌いやったもん。w
だからお弟子同期の中に男性1人いたことで妙な安心感もあったし、女ばかりのところは緊張感でいっぱいになった、初めはねw
男とおる方が楽〜と思ってたし、まぁ実際扱い方は今でも違うけどw男性に対しては少年のような心も持ってるw
でも女性は姫のように扱いたい♥️
(宝塚の男役でいろって、師匠にアドバイス頂いた、的確！！)
まぁ投影の法則を使うならば、私が女の私を好きになってきてる分だけ、まわりの女性への見方も変わったんやろな。
そして、『女の私』と向き合うことを教えてくれて、愛を語るとこの人には叶わんわ！！！
ってくらい愛の深い先輩から、お弟子制度修了と同時期から学ぶことを決めた。
お弟子9期のファシリテーターも考えてたから、師匠からもまだ学びたいから、わし忙しくなるかもしれんのぅ〜w
でも、私の人生でめっちゃ重要な性愛、まずそこの自分をもっと高めたい。
人に愛や幸せを与えるならまず私が自分に与えんとなー！！
私も自分に対してそれがもっと欲しいしねー！！！
性愛と言えばこの人しかおらん。
めっちゃリスペクトしてる根本師匠のお弟子第一期のジュンコさん
学ぶの楽しみすぎるー♥️
めっちゃ大好きな先輩やねん。
お弟子8期のプレセミナーで、急激に惹かれたけど、私の感覚間違ってなかったわー！ほんま。
最近も過去のものから読み漁って読んで何故かわからんけど涙出てきたくらい、私の感性に響くお方…
性の話って、私はそこに対して自己嫌悪も強いし、トラウマもあるし、でも癒されてきたからなのか、逆に今度はめちゃくちゃ興味湧いた。
性って、人が生きる上で欠かせへんやん。
エロだけじゃないからな。
刺激じゃない性。
まるで神様と一体化したような、本当に愛で心が満たされる感覚。
1度だけやけどその究極の境地に至ったことあるからこそ、これまでの行為はまるで子供の戯れやなwもうあんな刺激メインの行為には戻られへんわ、って思ったからこそ、もっと理解を深めたい。
これは私が子供3人産んだからなのか、性の神聖さもどこか感じるようになってきたのもあるけど。ただの動物とは違うというか、また語彙力ないけど。w
性って『心を生きる』って書くのよね、漢字って深いわね。
セクシャリティ(生命エネルギー)強めな私やから、更にそこを学びたい。
幸せなパートナーシップのためにも。
(絶賛親密感への怖れ加速ちゅー)
そして私が重視して扱いたいのも、パートナーシップについてやしね〜最近そんなんあんま書いてないけどw
そういえば2月のカウンセリングモニター様、満席になりました、ありがとうございますっ！！！
3月のカウンセリングモニター様も今月末までに募集します
ほな！！
