ヤタさん、根本師匠が神戸メンタルサービスに所属してた頃の後輩さん！
(勝手にお弟子さんやと思ってましたw)
同じく神戸メンタルサービス出身の岩橋隆盛さんもいらっしゃいました！
根本師匠と焚き火してる方！
のイメージですw
カウンセラーって、ただ話を聞いて、寄り添って、気付きを与えたり、提案したり…
だけでなく
やっぱりそれなりのお金を貰えるくらい、心身にもくる仕事なんだなぁ…と、改めて感じた。そして尊敬。
師匠や大先輩の話を聞くとやっぱりみなさん心身のケアしっかりしている…
ほぁあ。
すげーや。。。
まだお弟子仲間同士での実習しかしてないし、してない日でも、ちまちま心に負荷がかかってて(そもそも人の感情吸い取りやすい)家でもできる浄化の仕方も色々教えて頂いた。
早速近々アロマキャンドル買いに行く
(子供が寝てる間限定やけどね、危ねぇ)
あと、大量の塩🧂www
温泉苦手やから家風呂でやるべ。
体に塩擦り付けるべ。
ていうかそもそも、日常的にストレス溜まることしすぎていたらしい。。。
認めたくないことを指摘して頂きましたわぁ。
書きたくないくらい。
でも書く。
あたし、育児したくないんや。
😭😭😭
というより、『苦手だ』『しなきゃって思うけどしたくはない』っていうことを自覚しないまま、認めないまま、『あたしが選んだ。あたしは出来る。』って言い聞かせたままやから、そこにズレが生じていた。
だから余計しんどかった。
思考と感情が一致してなかった。
それだけでストレスやん、って指摘して頂いた。
あー泣きそう。
だってそんなこと認めたら、子供とおられへんのちゃうか？って、つい数日前に思ってたところ。
あたしこのままじゃ子供とおられへんくなる、育児できんくなる！って思ってたとこ。
ものすごい早業でそんな気持ちねじ伏せてたわwww
したいからしてる部分もあるけど、こんなにしんどいのは苦手なこと認めてないからか！と思ったら、少し楽になった。
みんな、1人で3人も育てて偉いね頑張ってるね、ってめっちゃ褒めてくれんの。みんなの愛情なの、わかってんの。みんなのせいじゃないの。
ただ私が
期待に応えようとしてしまうところがある。
みんなが褒めてくれる自分で居ようとしてしまう。
それにも気付かせて頂いた。
私的には『ほんまはできるはずやのにちょっと余裕ないだけ』のつもりやってん。
ちがう、苦手なんや。
子供たちのことは死ぬほど愛してる。
でも、上手く愛せない自分のことは責めてた。
元旦那を責めてたけどブーメランやったって最近も書いたけど、苦手なくらい、ええやん。
なんなら、したくない！って育児辞める人もおるけど、別にあかんことではないってわかってるやん。
現場におるから、どれだけ育児が過酷か知ってるんやから。
無理して育児して、病んだり、虐待に繋がるくらいなら、一旦離れるくらいしたらええやん、と思うもん。
自分には許されへんのかあたしは。
あかん涙出てきたわ。
最近の記事の伏線回収？？？www
最近のどっかの記事にも、元旦那から料理出来るだの家事好きなんやなーだの言われたからって張り切って期待に応えようとしてたからしんどかったこと書いててんけど
『家事できるからって、やりたくないのに無理してた』
『ほんまはやりたくないって気付いてサボってから楽になった』
って。
いやそれと同じやんw
苦手やのに頑張ってるあたし偉いなぁ、凄いなぁ。
育児に関しても、それでええんやな。
苦手ってことを受け入れたらいいだけ、ってヤタさんも言っておられた。。。
別にそれ認めたからって子供とおられへんとかちゃうもんな。。。
ほぁあ。
お弟子仲間のKayoさんが最近
「今の奈美ちゃんで今まで通りでぜんぶ大丈夫だよ！」
って言ってくれたことで、涙と共に何かが浄化された。
あ、今のあたしでええんや、って。
これまでお弟子仲間たちはもちろん、彼も友人も親も、たくさんの人が認めてくれてたのに、自分で自分のこと認められてなくて、受け取りきれてなかった。
やっと受け取れた、みんなありがとう。。。と最近思ってた。
そして今日ヤタさんが更なる気付きを与えてくださった。
足りてなかったのは苦手意識を認めることやったか…
まさか苦手とは…
でも、思ってたわ。なんで忘れてた？ってくらい。
もうこんなストレスまみれじゃ育児したくない！！って最近めちゃくちゃ思ってやんか。
子供に申し訳なくてそんな気持ちも抑え込んでたわ。
自分を褒めなきゃ！
と思いつつ、それも頭でわかってるだけやったもんね。
褒めなきゃとか、育児しなきゃ、の時点でやりたくないねん。ほんまにやりたいことなら、したい！てなるもんね。
でも、家事も育児も、あたしがせなあかんから。
3人を1人で育てるって決めたのはあたし。やから我慢しなきゃ、やったかもしれん。そのことも理解しつつ寄り添ってくれたKayoさんにもほんま感謝です。
素敵なママカウンセラーさんです
https://ameblo.jp/mokumokukumo1020/
どこかで『あたしの気持ちはどーせあたしにしかわからん』て拗ねてたんかもしれんし
『この気持ちは子供の父親である元旦那にしかわかってもらうつもりない』とも思ってたんやろなぁ。
そもそも自分のほんとの気持ちわかってないの、自分自身やったやんっ
自分が自分を認めるって、誰に認められるより重要やなって改めて感じた。
だって誰が認めてくれても、自分が自分を認めてなかったら他人からのそういう愛情受け取られへんもん。
年末には、電車で失神事件とかもあって、帰宅後は育児の自信のなさに心折れて、しんどすぎて彼にめっちゃ頑張って『助けて』を言えて、愛は深まりました〜めでたし〜なつもりやったけども。
女の私は満たされた。
彼とのことでモヤモヤもしてたから。
私は育児面で心折れると、全部のことに対して折れてしまうから、彼とのことのモヤモヤも浮上してきたんやんw
ほんまは恋愛大好き彼大好きやのに、遠距離やからしゃあない〜とか、カウンセラー業頑張りたいから〜とか、そこも思考と感情一致してへんやん！！って言われて
( ﾟ∀ ﾟ)ﾊｯ！としたwww
だからどうしたいかわからんくなるねんなー。ほぁあ
自分のことになるとまじでわからんくなる。
みんなそういうもんらしくて安心w
そして自分の本音もわからぬまま年末は元旦那に文句を言う始末。
やらかしてんなあたし。w
『あたしこんなに必死に頑張ってんのにお前も子供のニーズをもっと埋めてやれや、その約束で離婚したやろ』的なことを、最もらしい理屈をこねて言った。
それもほんまは、『1人でしんどいねん。助けて欲しい。』ってことやったなぁ、素直に言えてなかったなぁ、言いたくなかったんやなぁ、って年始に気付いて放心状態やった。w
そもそも何をどう助けて欲しいかよくわからんかったわ。
私の文句(?)のおかげか、今日は元旦那がお年玉持ってきて少し自宅で子供と遊んであげてた。
せやねん。
それが見たかってん。
子供たちが大好きなパパと遊んでて幸せそうなところ。
元旦那から子供を奪ってしまったように感じてたから、元旦那にもそういう時間与えたかってん。
(まだ自分を責めてるとこも向き合わんとなぁ)
ほんのちょっとでもいいから、家族5人での時間、それは離婚してもあたしも欲しかったものやった。
子供のため！子供のため！言うてたけど、あたしも欲しかったんやん。くっそぉ認めたくなかったwww
だってこんなに頑張ってるんやからあたし1人じゃ与えられへん子供たちの幸せ見る資格くらいあるやん！！！見たいやん！！！！😭
そしてオカンとの問題、、、
はい、、、
気付いてましたよ？？？
(見て見ぬふりはしてましたよ？？？)
オカンに全部出されへん。
頼りきれん。
やはり母親問題ありますよねー
というかこれやろ？っていうでっかい問題があったみたい。
ヤタさん「言っていいの？？」
って前置きしてくれたけど、自分で気付いたほうがいいってより
私が泣くこと見抜かれてたらしいwww
ってあとから教えて頂いた
奈美「…言ってください」
ヤタさん「孤独っていう問題」
でも涙こらえたんよ。
内なる奈美は
『( ^o^)＜うわぁぁあ！』
ってなってたけどw
髪の毛掻きむしってたわ。
泣いてしまえばいいのにね、強がったね、でもハッキリ自覚してた、私の目が泳いでたことは。w
彼に助け求めた日も、ものすんっっっごい孤独感に耐えきれずにめちゃくちゃ泣いたけど、まーーーた胸の奥にしまいこんでた、孤独問題。
そうやん。
育児って孤独やなぁ…って、つい最近も思ってたやん。
オカンに頼りたいのに頼られへんかったやん。
オカンの体調不良で年始に実家にも帰ってなかったから、しゃーないな思ってたけど。
ネモラー歴も、10年になるくらいの根本狂やったけど、お弟子の先輩とか、カウンセラーの大先輩、そしてお弟子同期、元旦那、彼、子供たち…周り見渡せば気付きを与えてくれる人っていっぱいおってほんまに有難い。。。
私ほんまは、ヤタさんは懇親会で一瞬会話したくらいだったので鬼絡みする予定で(おいw)相談する予定なかったはずやのに、めっちゃいい気付きを与えてもらいました。。
めちゃくちゃいいカフェタイムでした。。。しかもお手頃価格。。。
まさこさんお誘いありがとうございました。。。
岩橋さんももっといっぱいお話したかったですぅ✨
暖かくなったら根本さん誘って焚き火しましょーねっ🔥w
ヤタさんまた大阪くるの待ってますね。。。
まさこさんの言う通りめちゃくちゃ親しみやすいカウンセラーさんでした
自分が本当にやりたいこと。
わかってるつもりでわかってなかった。
今日のことは忘れません。
(今生の別れなん？？？)
今まで根本さんのカウンセリングしか受けたことなかったけど、お弟子になってからジュンコさんのカウンセリング受けてセクシャリティ爆発して感動して、ヤタカフェでまたもや気付きを得て感動して、ほんま先をいってるカウンセラーさんたちのすごさを思い知った。
師匠が凄いのは言わずもがな。なんせ命の恩人だから。
ほぁあ。
(本日ほぁあ4回目。語彙力なくなるねん)
これからも色々学ばせて頂きます…
ありがとうございました♥️
ではまた