どーも、昨日は号泣の日でした、奈美です。
心を扱う以上、出来るだけ自分の心の状態は整え続けたいなぁと、日々感じております故、昨夜はチャレンジしてみました。
愛情豊かで褒め上手な、K!naCo - きなこ - 先輩。
会ったらいつも手をフリフリしてくれる可愛らしいヲタク専門カウンセラーです
せやねん…
行き詰まってる時って、『これやりたくねぇなぁ』って思うことをしてみた方がいい時ある。
やりたくないからそもそも選択肢になかったりする。
が！！知識だけは頭にあるので、私は思い浮かぶ、けどすることには抵抗があーる！
自立がいきすぎてる人って、人に頼る、甘える、っていうのが苦手。
頼るのは依存的でダメだ！と思ってる場合もある。
過度の依存は自立せぇ！って言われるように
過度の自立は依存を出してみるのが大事。
自立のいく先は孤立やなと、ほんまに改めて思いましたわ。
自分が遠ざけてるだけなんやけどね。
昨日半年ぶりくらいに孤独感が襲ってきて『誰か助けて』って思いが蘇って来てしまって。
それも、1日のうちに別件で2回も。
その1→電車内で失神
昨日、電車に乗ってる時に急な吐き気。
駅まで間に合わないかもしれない焦りと不安で、冷や汗。
そういう時に限って信号トラブルで一時停止する電車。
めまいがしてきて、そろそろやべぇな…って天を仰いだ瞬間にブラックアウト。
幸い壁にもたれて立ってたおかげで倒れることは無かったけど、到着のアナウンスとメロディで覚醒。
目が回ってフラフラでトイレに避難。
また電車に乗るのが怖くて、不安すぎて泣いてしまった。
この時、昔友人が同じような症状のパニック障害だったことを思い出してた、不安要素を自分で引っ張り出してきてしまった。
まさか私も！？って。
自分自身に起こるイレギュラーに弱いことを改めて悟った。
こんなんでカウンセラーできるんか？？
初めてだった、この不安。
カウンセラーになるって決めてるから、何があってもどうせなるし、なられへんかもしれんなんて、思ったことない。
この自信でここまできたのに。
揺らいだことでまた不安になった。
もしかしたら不安は元々あったけど、これをきっかけに気付けたんかな？？
最近ちょっと余裕なかったから、満員電車だったし『色々吸い取ってしまった』のかな？？w
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/51502
実は私も癒し人…らしい…
K!naCoさんににも「ヒーラー体質ですね」と言われて、やはりか！と再確認。
何となく自覚あったけどね。
気というか、感情とか、何かを吸い取ってしまう。
彼と初めてハグした時も「なんか身体から抜けたみたい、ぶわって！癒された！」って言われたし、友人の代わりに私の方が泣いたり、元旦那の罪悪感を背負ってしまったり。
神社のある場所で急に涙が出てきたと思ったら、水子が供養されている場所だったらしい、とか。
多分こういうのも、吸い取ってる、引き受けてる、背負ってる？
30分くらい休んで、不安な中いざ、整体師で鍼灸師でエステティシャンの友人の元へ。
同じような話を友人ともした。
直接人に触れる仕事の友人もやはり『もらってしまう』ことがあるそうで。
すげぇなぁ気付けるの…
「奈美ちゃん毎回やばいくらい身体ガッチガチ！相当頑張ってるね。身体のケアももっとしないと心もやられるよ〜」
友人も、身体と心は繋がってるからどちらのケアも！って価値観なので、話が合う。
身体だけやなく心も凝り固まるよね〜って。
私は身体のケアをしてもらいつつ、友人の話を聞いていた。
心のケアをしてあげれていたようで、友人は泣きながらマッサージしてくれていた、愛おしい。
「毎回奈美ちゃんと話すとスッキリする！ありがとう！奈美ちゃん最高やな♡」
この言葉で、めちゃくちゃ満たされたと同時に
あたしまた感情吸い取った？？？www
と、思った。
めちゃくちゃ共感しかない話してたから。
けど、癒せてるんやな〜と思うと、まぁしゃあないわなって思う。
大事な子だしね、けどカウンセラーやるからには、きっと色々なもの引き受けてしまう。
でも癒してあげたいしそれが私の才能なら、私は私と、私を必要としてくれる人の為にも自分の癒しは続けれる。
身体と心のケアどっちもしろよ！ってだけの話やもんね。
誰でも多少は人から色々引き受けるらしい、師匠いわく。
そりゃそうやんね、人は感情の動物やもん、目に見えんもので繋がれるくらいやから。
喜んでる人を見て自分も嬉しくなったり、悲しんでる人を見て悲しくなったり、そうやって引き受けてしまうのは誰でもあるんよね。
癒されてる人を見て私も癒される、win-winや。
人が好きで、人を癒したくて、カウンセラーやるんやもん、それでいい。
その2→母としての罪悪感
色々緩んだせいか、失神事件での不安が残ってたのか、施術で骨も触ったから身体だるくなるかも〜って友人に言われていたからなのか。
帰宅後、なんかしんどくて、子供に強く叱りすぎてしまった。
怒りに支配されてしまった。
そして物凄く自分を責めてしまった。
罪悪感や怒りを毎日毎日、無意識に抑圧していたことにも気付いた。
『こんなダメな母親のあたしなんて〇ねばいいのに。』
過去に何度思ったことか。
私は、人として女として褒められると受け取れるようにはなってきたけど、母親としての自分は自分でなかなか認められてない。
身体の方はケアしてきたところだけど、心のケアは追いついてなかった。
罪悪感って、減らすことはできるけど、なくならん。
色々なもの引き受けやすいなら日々の癒しは重要だな。
親って子供にはどうしても罪悪感を抱いてしまうもの。
そして子供も親に罪悪感を抱いてしまうもの。
そこはもう仕方ない、愛してるが故の罪悪感やからね。
長女は何も悪くない。
ただ、長女の一言がきっかけで、感情が崩壊した。
私が1番自信のない、母としての自分を否定されたように『私が勝手に感じた』だけ。
『私が私のことをダメな母親と思ってる』から、そう聞こえただけやけども。
「ママ頑張るって言ってたやん」
シチューを作る約束してたのに、作る気になれず。
頑張るわね〜って言ってたけど、しんどさが勝ってた。
そういう日、あるやん？
ちゃんとご飯が作れない。
それだけで罪悪感湧いてしまう。
「ごめん、ちょっと休ませて…」
フローリングの上でダンゴムシみたいに丸まってた。
どこで休んどんねん。
あーだめだ、もう。
堪えきれず、子供の前で大号泣。
今私が泣くと長女が罪悪感を感じてしまう。
と、思いつつ、止まらんかった。
違う、わかってる、長女は私を責めたわけじゃない。
ただシチューを楽しみにしてただけ。
なんだろう、色々溜め込んでたんかな、知らぬうちに。
頑張れない自分を責めてしまった。
その前にも強く叱りすぎて責めてたのに。
色々重なっちゃったんやね、私。
元旦那への怒りが再燃してたり、彼とのことでモヤモヤがあったり、カウンセラーやることの不安も出てきてしまったり、そして育児のプレッシャー。
心が元気な今は、それだけ抱えこんでも生きてられるくらい私って実は強いんやなって思えるけど、ネガティブモードの時は
『重い。こんなに抱えきれん。投げ出したい。』
って思う。(ココ。誰かに助けを求めるタイミング)
私が泣いてることに気付いた末っ子3歳の
ママ泣いてるよぉー！！
の報告で6歳の長男も駆け寄ってきた。
2人は私にくっついて離れず、撫でてくれたり、ティッシュを持ってきてくれたり。
長女はチラチラ様子を伺いにきてた。
わかってた。
こちらを気になるけど、自分のせいだと思って気まずかったことは。本人もそう言ってた。
怒ってばかりの私に寄り添ってくれる、この子達の存在がプレッシャーなこともあるけど、こんなに救ってくれてる。
「こんなダメなママでごめんね」
「ママほんまは色んなことめちゃくちゃ頑張ってたみたい、だからもう頑張られへん今は、ごめんな」
『助けて』って思う時、人になかなか頼られへんのなら、自分が自分を助ければいい。
また私は1人で頑張ろうとしてた。
でも、勝手に助けてくれる子達がそばにおった。
色んなものが涙と一緒に決壊したきっかけも子供だけども。
救ってくれるのも子供達なんだよなぁ。
でもやっぱり子供に助けてもらう罪悪感があって、ごめんねが止まらんかった。
ご飯すらまともに作れずごめんね、きついこと言ってごめんね。
そして忘れてたはずのごめんね。
『パパいなくてごめんね』
ママ1人でごめんね。
もうこんな罪悪感ばっかりしんどいわ。
感情感じるのがめんどくせぇわ。
人生めんどくせぇわ。
って思った、やべぇ、昔の私ならこのまま鬱になってたな。w
『ハイハイまた来たかこの時期！どーせあたしはまた人生最高ー♡に戻るんやから！ほんま浮き沈み激しいんやから！しゃあないなそれがあたしやな！』
泣きたい時は、泣いとこ〜って、泣きまくり。
浄化の涙でもあるから。
末っ子「ママ。ほんとに、大丈夫だからね、ごめんね」
あんたほんまに3歳かよぉぉぉwww
ごめんなんて言って、申し訳なさそうなところを見ると、子供ってやっぱり、親が苦しそうだと自分のせいって思っちゃうものなんやなぁ…
こちらが罪悪感湧いてしまうけど、それだけ愛してくれる子供達の愛情の受け取りタイム。
そして、こんなママでごめんねって思うくらい、私も子供達を愛してるってことを受け入れる。
罪悪感の方を見たら落ちるけど、愛を見ると気持ちは暖かくなる。
たまに忘れちゃうな、でも思い出そう、いつも。
「こんなママやのに、いつも大好きでいてくれてありがとうね。ママも大好きやで。」
そう言うと子供たちがぎゅーーーっとしてくれました。
こっそり、長女も参加してましたw
以上、ざっくり2つのことがあって
『誰か助けてくれ』
って思いが溢れ出した。
孤独感が溢れてきてしまった。
もちろんわかってる、独りじゃないって。
親兄弟、友達、お弟子仲間…話を聞いてくれる人はいっぱいおる。
そばには毎日子供がおる。
離れてるけど彼もおる。
苦しいのに助けを求めないから、気持ちを自分の中だけでぐるぐる回してるだけで人に共有してないから、そりゃ心は一人ぼっちの感覚だ。
そして自分1人で、自分と向き合うことが出来ない時もあるわけで、自分と繋がれない時もあるわけで。
それが昨日やったんやろうなぁ。
『助けて』って、ほんとに言いたい人、その人に言うのが1番怖かったから、言えそうな人ではなく、この人に言うことでひと皮剥けるんじゃないか？と思った。
遠距離の彼っす。
『どうせ助けてもらえない』
『拒絶されたらどうしよう』
『相手に遠慮してる』
色んな思いがあった。
違うで、助けてもらえないかどうかなんてわからんし、この人が助けてくれなくても、私には助けてくれる人はいっぱい居るし、拒絶されたらどうしようって、悪いイメージに囚われてる、なんで自分がしんどいのに相手に遠慮すんねん、ぶつけるわけじゃないやんか『ちょっと話聞いてくれん？』それだけやん。
しかも恐ろしい話
『相手のことを、助けて欲しい時に助けてくれへんような人』
って思ってることになる…ひぃ。
他の人になら断られても傷付かんのに、この人やから傷付くのは、欲が強いからや。
この人に対しては依存心が溢れてしまう。
距離が近い相手やからね。
それさえわかってたら、下準備できる。
んで！
本来の自分ってどうやった？？
って思い返した。
自分らしくおれば勝手に上手くいく信者の私。
パートナーシップではね、私は女やからやはり父親に
『無邪気に甘えてわがまま言う、愛を与え合う受け取り合う』
あの頃の私が本来の私らしさなんやろうなって。
それが叶わず傷付いたりした経験から、そんな自分はダメだって思い込みが蓄積されて、父親と同じ距離感の男に甘えるのが苦手になっていってた。
次話す時こそは、素直に無邪気に甘えよ〜って思ってたから、いい機会でもあった。
あたしが今苦しいのはあたしらしく居られてないからやん！
てかそもそも、1人でやる！ってことの限界ってあるやん！
って、わかってるならもう、やるしかないわな。
パートナーなんやから。
彼、仕事とか落ち着いた夜に電話してくれました。
5分でいいから！って言ってたのに、1時間半も話してくれた。
「ちと色々ストレス溜まってて身体もおかしくなっててパニクってた！頑張って助けを求めてみた！迷惑やったらどうしよって怖かった！」
って言ったら
「奈美の周りにおる人は奈美のことが好きなんやから、甘えたらいいねん、言いたいこと言ったらいい、そんなんで嫌われたらそこまでの関係やん、奈美が悪いわけじゃない。それに俺ら深い仲やん。甘えてええでって前から言うてるやん。」
え、泣いた。
「何よりまず自分優先！自分を大事にする！それが出来てなかったら大切な人も大事にできひんやろ、仕事にも支障出る。」
「自分の欲求に正直にならんと、我慢はしたらあかん」
待って、どっちがカウンセラーなんよ？？？
ってくらい、うんうん話聞いてくれて、寄り添ってくれて、こうすれば？って問題解決のために提案してくれた。
もちろん、自分を大事にできひん原因とか、我慢してしまう原因とか、そういう深い部分はあたしの専門分野やから自分で向き合うとして、大事な人が向き合ってくれてるってことだけで、安心感が得られたし、癒されたよねー。
「ていうかこれ、俺が奈美に言って貰ったことやねんけど。バカねぇ。もっと甘えなさいよw」
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
そうやった…
自分ができひんくせに偉そうに彼には以前言ってたわ！w
それをそのまま言われたんか！
やはり人には与えれるけど自分に与えるのって難しい！
彼は、私に言われたことで気付いて、自分を変えるために行動を起こし続けてたらしい。
え、尊ぉ…
「人に遠慮して言いたいこと言えず犠牲してたから、言いたいこと言うようになったし、仕事を通じてやけど甘える練習もしてる」
これも、私が彼にそうしてみ！って言ったこと。
やのに私の方がが遠慮して言いたいこと言えず甘えられへんかった！なんてこった！w
えーーーーー
すごい。つよい。
自分の弱さも認めて、だからこそ変わるために行動。
私もしてるはずやけど、彼の行動力はほんまに尊敬する。
私はいつもぐるぐる考えるだけで、動くまでが長い。
怖れが強い人ってそうやもんね。
彼は仕事に関しても、どうやって自分を魅せるか考えて、いつも目標立ててそこに向かってる。
そこには凄くいい刺激貰ってたけど、それ以外のことも行動力凄すぎたわ…心底尊敬する。
私に必要なもの、いつも教えてくれる。
そうやったわ、初めからそうやった。
すげぇ。
彼、自分の愛に自信がないところあって、そこは私がリーダーシップとって自信満々に価値魅力伝えたり、あんたは愛情深い！って言っても受け取りきれてない人、やけど、
これのどこが愛情薄いっていうんよ。w
私が彼の「自分の価値にもっと自信を持って」っていうセリフを思い出しながらカウンセラー業やろうとしてるように、彼も私のセリフ覚えてくれてて、それを糧にしてくれてるし、前より楽になったって言うてた。
離れててもちゃんと繋がってる感。
与え合って受け取り合ってる感。
あれだけ凹んでたのに、めちゃくちゃ癒された。
昨日あったことがもし
『助けを求める勇気を出して愛を受け取る』
ために必要やったんやとしたら
電車で失神して良かったー！！
になった。w
いや、失神は普通に危険やけどもw病気じゃないとも限らんし。
何事もなくて良かったよほんま。
『助けて』って言う勇気が出て良かった。
めちゃくちゃ怖かった。
怖すぎて、その気持ちを無意識に抑圧してるのか、段々冷静になってきて、まぁ自分でなんとかするしかないよなって。
いや、ちゃうちゃう！そうやない！w
って、頑張りましたよ私。
『ちょっと助けて欲しい』
言いましたとも。
不安や恐れは心の防衛本能、正しい反応。
だけども、もしかしたら〜もしこうなったら〜って
誰が思ってんの？それ。
『過去の経験から勝手に今回もそうなるって未来の決めつけ』
を、自分でしてるだけやん。
しかも、今の私には必要ない思い込みやったかもしれん。
だって、過去のことやもん。
今の彼は、今の彼よ。
確かめたらええがな。
(それが怖いねんけど)
『とりあえずどうなっても、SOSを出せた自分を褒める』
ってまず決めてた。
『どうするかは相手の自由って尊重するし、相手の態度で自分の価値が変わるわけじゃない』
って、自信も必要だったりする。
自信よわよわやったけどね。説得力ねぇ。w
応えて貰えたら全力感謝！！！
これだけでええ、って彼にも言われた。
『あたしって助けてもらえるんや』
っていう経験を増やす。
思い込みを変えてく。
そのために、人に甘える練習、私もしたい。
助けを求められず、何度鬱になったことか。
離婚前にこの経験して自信つき始めたけど、なんか神様のテスト的な、自信はどうや？？って試されたかもしれん。
しらんけど。w
依存も自立も、どっちかに偏りすぎたら自分が壊れちゃう。
要は何事もバランスやんね。
まだまだ世間では『依存は良くない、自立しろ』っていう風潮が強くて、それ故に我慢大国で無理して頑張る教の信者も多い。
いやまじで、鬱なるで。www
はい、経験者より。
身体症状も出るよ。溜め込みすぎると。
感染症でもないのに、ここ数日吐き気頭痛が続いてたから、ストレス溜まってたかもしれん。
そして女の体はわかりやすいね。
不正出血があったから。
それわかってたから以前彼に偉そうに言うて、彼は私と再会した頃は超自立！やったのに、今では自立しながら依存心も出すってことやってた、すごい。
欲求(依存心)を満たしてもらう、相手の欲求(依存心)も満たしてあげる。
相互依存
という状態になれてたのではなかろうか。
私も自立を少し手放して『助けて』って頼ってみることをしたから、なし得たこと。
そうやった、男は基本的にヒーロー気質やった。
『彼女に頼りにされてる』って、自尊心爆上がりするんやと思う。
『あんたが頼れる人やから頼ってるんやで』
って示してることになるもんね、助けを求めるのは。
彼が仕事で悩んでた時、助けは求めてこなかったから、あまり何も言わなかったけど。
『こんなに頑張ってること自分で認めて欲しいなぁ』
『すぐ自分を責めちゃうんやなぁ、自信ないのかぁ』
『カッコつけんと素直でいいのになぁ』
『ハードモードにしちゃって自分に厳しいなぁ』
って感じてたのね、それで、甘えてくれないことに無価値感も感じてて、そういうのも重なってたかも。
いや、でもこれらのセリフ全部あたしにブーメラン刺さっとるwww
ほんま、彼のこと信頼しろよって話で。
私が支えないとダメな人、ではない、彼は彼なりに大人やってるから、勝手に余計な心配は無用って、再確認もできた。
しかも、彼、私から見て『豊かさと繋がりの才能』あるな〜と思ってたけど
自覚しておった。すげぇ。
他にもいっぱい価値魅力才能あるけどね。
そしてパートナーに感じることは自分にも言えることだったり、必要なものを見せてくれてたり、パートナーは鏡っての毎回思い知らされる。
彼が一生懸命だったり、成長するために行動してたりするのを見たり聞いたりすると
『離れててもあたしも一緒に成長する！』
って思えて、めちゃくちゃええ感じやわ。
2ヶ月弱会ってないけど。
つまり、電話やけど、話したのも約2ヶ月ぶり。
恋愛優先順位高い私がよ。
いや、寂しさはあったけどね。
彼も仕事頑張ってる、私もその間頑張る。
だけども、邪魔しちゃダメだなぁって遠慮しすぎず、甘えてもええんやなぁってこと、改めて感じた。
カウンセラーとしてのことにあれこれ集中してるからなのか、夢中になれることって、ある意味依存先って、いくつかあった方がいいね。
親密感への怖れがあって、まだこれ以上距離を近付ける勇気がないのは確かなので、向き合いますよ。
そういう怖さもあったよね、でも少し、超えたよね。
この経験を積み重ねよう。
セール中の師匠の動画も購入！
向き合うぞ〜
(課題もせぇよあたし)
助けを求めることって、こちらも助けてもらえて満たされて、人が誰しも持つ『役に立ちたい』欲も満たせてあげれるし、愛も深まる、勇気出してみてよかった話でした。
彼に約束しました。
『もっと自分を大事にする、甘える』
1人で頑張るんじゃなくそこを頑張るw
長かったね、お付き合いありがとうございました。
ほなまた
