花の夢

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仲良し再婚夫婦…夫と死別
闘病・介護・思い出・京都出身あるある・霊園勤務・一人暮らし・アラカンの呟き

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06Jan
- 新年
  明けましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。相変わらずの年末年始。霊園はお墓参りも多く、勤務時間は短縮ですが、しっかりお仕事しておりました。今年も…やりたい事をやってみる！やれる事を喜んでやる！行きたい所へ行ってみる！そしてさらに…直感を信じて，自分の心に素直に行動する！を目標にしようと思います。それと…あんまり頑張らないって事もやろうかな。もっとゆったり、時をかみしめて、疲れたときは無理せずにたまには怠けてみるのも良し。褒めてくれる夫はもういないから、自分で自分をヨシヨシってしようと思います。さて、写真はバランスボードと紐トレしてからのお習字。オンラインでの基礎書法講座も中々記憶できないですが、それでも何回も出てくる名前や言葉にはかなり耳も慣れてきました。自信を持って…と添削動画で先生からいただく言葉が多分、今、1番必要な事なんだろうなと思いながら、日々を重ねています。皆様もどうが良い1年となりますように。気儘な更新ですが、またよろしくお願いします。
10Dec
- 日記帳
  あっという間に12月。暑さと落ち込みで気がつけば今年ももう終わり。ずいぶんご無沙汰してますが、まだ生きております。なんてね。最近は「死にたい」とは願わなくはなった。だって、願わなくても絶対にかなう事だと気がついたから。その代わり、なるべく早くとか、楽にとか、勝手なことばかり願っています。もっと元気で明るい事が書ければいいんだけどやっぱり12月は特にいろんな事を思い出すしもうすぐ２回目のひとり年末年始もくるから胸の奥が痛くなります。（←吐きそうな感じ）実はある方からメッセージいただきましてまだ私の事を覚えてくださってる人がひとりでもいたと思うとなんだか凄く嬉しくなって久しぶりに書いている私です。有り難いね。ほんと…有り難いです。（←ホント泣きそうに感謝）さて、今夜も早めにベッドに入ります。寝るのが一番。たまに怖い夢もみるけど辛い気持ちから解放されるのは寝てる間だけな気がするから現実に疲れると夢の中に避難です。（写真は2023年３月に夫が亡くなってからの紺色のと、　ピンクのは2024年４月からの日記帳。）
03Sep
- ほらね…という感じ
  ここのところ、書道の事を書いているが、出勤日数が増えていることや、今年度から集合住宅の理事になってしまったことも重なり、スケジュールは常にパンパン状態。結局、その忙しさのお陰で生きているような気もする。それでも相変わらず、夕方仕事から帰るときは、夕焼けのしみじみした感じが心を揺さぶって、胸が締め付けられるように苦しい。まだ入院しているような感覚に陥ったり、居ないこと自体が不思議な感じがして、何もかも…再婚して東京に出てきたこと自体が、もう全部夢のような心持ちになってくる。夫の車椅子を押して、お散歩した場所など通ったりすれば、いちいち細かく思い出しては気分が落ち込む。それこそ変わらない日常。実は自宅に居ても、何から何まで夫が買ってくれた物に包まれているわけで、ふとした時にも、夫の面影が胸を詰まらせる。夫とよく見ていたような番組はとても見られないし、ニュース番組でさえ、旅先の思い出と重なる。何を思ったって、何をしてたって、大好きな夫とはもう話せないし、ぎゅってしてもらうことも出来ないわけで、調子よく過ごしていると、その反動みたいに、ガクンとどん底気分になる。ほらね…という感じで、昨日からそういう状態。でも、今日もまずはヒモトレしてから、基本の永字八法「永」と平仮名の「は」の字を書き、月例課題に取り組んだ。添削提出日が迫っているので、なんとかやれる。英語のDuolingoは、遂に、365日連続記録を突破した。とりあえず「毎日欠かさずやる」ということは出来ているのが嬉しい。英語の方も、ただ続けているだけから、自分の頭でちゃんと考えて理解するという風に変わりたいなと、書道をやるようになってちょっと欲が出てきている気がする。なにはともあれ、今日も一日、生かされていました。
01Sep
- 書道とわたし…5
  私に欠けているいるもの…を、自分なりに考えてみると、「辛抱強さ」「根気」「継続する力」「諦めない心」などが思い浮かびます。これ、全部、ほんと足らんなぁと思います。初めて体験で書いた時は、「辛抱、辛抱」「落ち着いて、落ち着いて…」みたいな言葉を、心の中で繰り返してた気がします。「あぁー無理」みたいな気分になるし、「やってて、辛いのってどうなのよ？」って思ったりもしました。でも、数ヶ月続けてて、少し違ってきてる感じがします。思うように出来ないのはもう当たり前で、でも、なんかよく分からないけれど、何となく良い感じ？に書けたときの嬉しい気持ちとか、波に乗るみたいな、もっともっと書きたいと思う時間があったり、いや…今日はもう無理って思うこともあったり。そんな、その時々の自分を振り返ると、今まで否定ばかりしてきた欠点も、なんか割と当たり前で、別にそれはたいした事じゃ無いように思えて、出来ない自分を認めるしかないっていうか、書道を通して、自然に向き合うような感じになってきているのかなぁと思います。たったの数ヶ月しかやってないのにとも思うけれど、出来ない自分を受け入れるしかないことが、私の場合、そんな自分を初めて愛しいと思ってきているという、今、非常に不思議な気持ちです。これはホント、人生初めてかもしれません。だからって自己受容できるようになったとかでは無いけれど、なんだか想像していた反復練習とは違う世界があることを、私の書道の先生は教えてくださっているのかなぁ。そんな世界がもしかしてあるのかなぁ…という感じです。
31Aug
- 書道とわたし…4
  筆のおろし方も分からないので、先生の動画を見てから、なんとか体験がスタートしました。笑いざ書こうとしたら、子どもの頃習っていたピアノの練習のことを思い出しました。頑張ってやっと弾けるようになっても、また次の新たな曲に向かうと、弾けないジレンマ。そしてそれが延々続く。筆を持ちながら、これって、自ら無限地獄に入門ってこと？と頭をかすめます。大きく深呼吸してから、半紙に筆先を下ろしてみました。「ふふふ…。」と、笑いが起こりました。にやけました。何でしょう。「誰の為でもなく、ただ自分の心のままにやっていいんだ。」という、違った感覚でした。誰からも強要されるわけでも無い。自分のやりたいことを自分がやっているだけというこの心地よさ。そうなのです。、誰からも文句を言われるわけでは無いということの実感でした。「いつも肝心なときに親をがっかりさせて恥をかかせるような子」の親は、とうの昔にこの世にいないというのに。駄目馬鹿と言われ続けた子は、もう還暦過ぎて人生終盤。夫がね…「好きにやっちょくれ」　（お前の好きなようにやれば良いよ。　　お前がそうやって笑ってる顔をみてるのが、　　俺の一番嬉しいことなんだよ。）って、言ってた声が聞こえた気がしました。
30Aug
- 書道とわたし…3
  お稽古自体は…基本的に月２回の添削をオンラインで解説してもらえて、3回目は清書を提出するといった流れです。質問等は、作品を郵送する際にお手紙を添えれば、動画内でお返事いただけるそうですが、私はまだ一度もお手紙を書いたことがありません。素っ気なく、レタパに作品一枚を入れて郵送するような生徒は、他にもおられるのかな…などと想ったりしますが、正式入会したときに、そのような説明が無かったということと、「先生」にお手紙を書くという行為に対して、気後れしてしまった感もあります。だってねぇ…そもそも、書道のしょの字も知らん私が、ネットの中で「格好いいなぁ～」（←書いてる文字がね。いえ、もちろんお顔も男前の先生ですが。）そんな感じで、超憧れて見てた訳ですよ。それで習ってみたいなぁ…って想ったっていうのって、所謂、『押し様』にですよ。直接お手紙なんて書けますかね。という気分でした。笑添削の動画でも、「△△さん、こんにちは、こんばんは。○○です。」って、こちらが何時に見るか分からないから、こんにちは…こんばんは…ってね。それだけでも、とっても素敵な方だと分かると思うのですが。そういう心遣いって、この方のきっと心根なんだろうなって、一番最初の体験動画を初めて受け取った時に想ったことでした。なぜ、お手紙を書かないのかはともかくとして、（大分なれてきたので、お手紙＝質問等も書いてもいいかなと、やっと最近想えるようにはなったのですがまだ出来てません。笑）久しぶりにアメブロに書いてみたいと思ったのは、先生からのあらゆる発信の中に、メッセージが込められていることを感じられて嬉しかったからです。私が感じた先生からのメッセージは、簡単な言葉で表せば…「おいで！おいで！」って、言ってもらっているような感じでとても不思議です。（たぶん、書道の世界においでって）書道の素晴らしさ、奥深さはもちろんですが、初心者の私の心を引っ張ってくださってるその”熱意”が、様々なシチュエーションの中で、ビシバシ伝わってきて、何かこう…胸の中に、小さな暖かい灯をともしてもらった気がしています。何を見ても、何をしていても、夫のことを思い出さない日はないし、もうずっとこの気持ちは変わらないんだろうなとは思いますが、ちっちゃなちっちゃな灯がともっている事も感じて今日も生きています。ということで、とりあえず今日もここまで。また明日…。
29Aug
- 書道とわたし…2
  いつまで続けられるのか…。正式入会の時に、「コツコツ続けていきましょう。」と、先生からメッセージをいただきましたが、「続けられたらいいな」と、思う反面、「自分は何をしようとしているのかな」とも心の中をよぎりました。実際、生活に余裕があるわけでは無い63の手習いは、どう考えてもとても贅沢な気がします。筆に紙に墨汁。年会費にお稽古代に郵送料。はい…結構かかります。笑けれど、もしかして明日この世が終わるなら、やっぱり心残りはなるべく少ない方がいいなと思うし、（この世に未練ないとか言いながら…笑）まぁ、自分で働いて稼いでいられるうちは、少々”贅沢”と思えることも、「やっちゃえ？！」と思うことに致しました。それに、いくら本心が、『積極的に生きていたいと思えない』といっても、お腹が減れば食べてしまう現実があって、それは結局、生きようとしているわけで…、そんな自分を客観的に見たとき、なんだかめちゃめちゃカッコ悪いと思ったのも事実です。動き出すことは出来なくても、その場で足踏みだけでもしてみよう…。新しい事を始めて、元気になってきたんだな。と思ってくださる方もあるかもしれませんが、偽らざる気持ちは…そう。足踏みしてみようという感じです。文句言いながら。夫の名前を呼びながら。空を見上げながら、それでもイチ・に・イチ・にって、足踏み…してる毎日です。って…書道の事、書いてないし。笑明日こそは、超超超初心者のわたしが目にした、そして体験している書道の世界をご案内できるかな。それではまた明日。
28Aug
- 書道とわたし…1
  皆様、ご無沙汰してますが、お元気ですか？私は…なんとか生きております。というより、なぜか生かされているようでございます。　そんな私ですが、実は春頃、体験からスタートして、ずっとやってみたかったことに挑戦中なご報告を久しぶりに書いておこうかな…と思い立ちました。(始めた頃の気持ちを忘れない為にね…笑)これまでも、色んな書道家の方の動画を見ては、筆の動き、そこから生み出される点そして線。そしてそれらが形を成して文字に変化する様は本当に見事で、どれほど見ていても見飽きる事がありませんでした。ある意味、見ている時間は、何かこう…不思議に心が休まる感じ。現実逃避の世界没入といったところかもしれません。それにしても…あの美しい墨の輝き。ため息がでるような紙との調和の世界。ただうっとり、ぼーっとしてしまう私でした。そんな中、たまたま1人の書道家の方を知りました。私の生まれ故郷からの発信。懐かしい地名は、幼い頃の風景を思い出させ夫と互いの故郷を旅した日の事もまたはっきりと思い出しました。幾つになっても、産まれた土地というものに対して、深い繋がりと懐かしさ、そして何かしら絆のような物を感じるのは私だけでしょうか。そんな事もあって、怖がりの私が、勇気を出して一歩を踏み出すことができました。オンラインで習える事や、体験で始める時に、お道具なども一式購入できたことも、なんとか踏み出す力になりました。憧れの書道の世界の扉に手をかけた瞬間でした。最近、眠くてたまりません。年齢とともに、時間の感覚が短くなるのはしょうがないのですが、時はゆっくり進んでくれないので、あっという間に一日が終わってしまいます。少しずつ、アップしていきますので、またお付き合いいただければと思います。
09Jun
- リブログ記事”死別で苦しむ人の心は、時間が薬になるのか？”
  3月に一周忌を終えて今は6月ですから、今年のカレンダーもあと半分になったという事ですね。毎日、何とか生きているのは相変わらずですが…あちこち出かけるようにしたり美味しい物をいただいたり、なるべく、生き生きしているように　見せかけて　時には自分もそう思い込んで毎日を過ごしている私ですが時が止まってしまった感じは夫が亡くなってからずぅーっと続いたままです。だからカレンダーの枚数が減るのも不思議な感じがしています。もちろん自分でも過ごし方を試してみたり新しい事を初めてみたりもしましたが結局、分かった事は何をやっても虚しいという事何周まわっても結局、夫がいないという事の苦しみ胸の真ん中の痛いところへ戻ってその痛みを確認するみたいな感じです。それに、むしろ時が経てば経つほど周りはそんな事にはお構い無しで皆、時間が進んでいるので私が立ちすくんでいる事など分かるはずも無いしどんどんギャップが出てくるようにも思います。誰にも分かるはずは無いと分かったことは良かったなと思うし誰にも分かってもらおうとも思わないからただひっそり夫の名前を呼びながら心の中で、夫の事を想っています。何をやってももう楽しくないし夫がいた頃の幸せは2度と味わえない。周りの人はまだまだこれから　(夫がいなくても違う喜びがある)と簡単にいうけれど実際、そう言う言葉を聞くだけで吐きそうになるし逆に死にたい気持ちが強くなる。一緒に死にたかった…って言うのが本当の気持ちなんだろうなと、今、書いててしみじみ思います。そう思うと義父が自死したという過去の出来事も遺された者がどれ程心に重い物を抱える事になるのか経験しているからやっぱり、息子達の事を思うと自死する事だけはダメだと思えるからあの義父の事も私には必要だったのかも知れないな…なんて考えたりしてます。今日は久しぶりにインして良い記事に出会えて良かったです。komaさんありがとう💕
04Mar
- 冬の月（夫を偲んで）…　6　そしてこれから
  　夫が無事、旅立てたことは、現実的な悲しみよりも、高揚感の方が強かった。それは私自身が私の心を守っていたんだと思う。　　葬儀社との打ち合わせに始まり、慣れない事に挑む時間が、私に悲しむ時間を与えなかった。　そして、6年目になる職場。　何とか続けられるようにと配慮してもらった上司や、その都度励ましてくれた仲の良い同僚のお陰で、私は仕事を続けられた。　でもそうで無い人からの言葉もあった。そうで無い人の放った言葉があったから、「意地でもシフト通りに仕事に出てやる！」と、夫が亡くなった時、私の心の中に、『意地でも』という闘志がわいた。　私にしては本当に珍しく、負けん気を出す事ができた。　仕事に行くという行為が私を支えてくれた。　そして最近気が付いた。　私が「負けない」と闘っていたのは、本当は私の心を殺そうとする、私自身だったんだということ。　だけどまだ私は今、深い闇を好んで漂っているようなところがある。　深い深い水底を、さらに掘るような時もあるけれど、そのままでは死んでしまうので、もがきながら水面に顔を出す。　そんな私も、今では、息を吸ったその一瞬、空を眺めるようになった。　眩しい青空、静かな星空、穏やかな曇天さえ、夫と見つめた時を思い出させてくれる。　夫と一緒に過ごせた人生は、これからの私を、きっと支えてくれる大きな力になると思う。　この世で、私たちは愛し合っていたんだと思える事は、今も、これからも、私の心を温めてくれると思う。
03Mar
- 冬の月（夫を偲んで）…　5　叶わなかったこだわり
  　確かに、血圧が下がっていると聞いたのだから、それはまさしく、もう死にますよと言われていたのも同じだったのに、『亡くなった後に着せたい』と思っていた作務衣を、私は準備するという行為が出来なかった。　むしろ病室で簡易ベッドを準備されて、「このまま泊りになる？　亡くなるまで病院から出られない？」という説明に、腹が立った。「いつ逝ってもおかしくない状態だったのだから、分かってらっしゃいますよね」と言わんばかりの態度にうろたえた。　確かに分かってはいたけれど、それが今だとは思いたくなかったし、実母の時も、何度も何度も危篤になったから、そんな１回の呼び出しで逝ってしまうとは思えなかった。　でも「分かっているんでしょ」と言われれば、ちゃんと準備してあげられなかった自分が情けなかった。　結局、何人も病院で人が亡くなるのを見てきた人たちからすれば、”呼び出し”とはそういう事で、そんなに何日も泊まりにはなりませんよ…ということだったのだろうなと、亡くなった後思った。　あれほど着せたくないと思っていた病院の浴衣。色や柄まで母の時と同じような気がする。夫の体を看護師さんと一緒に拭きながら、心の中で何度も呟いた。「ごめんね。ごめんね。」
02Mar
- 冬の月（夫を偲んで）…　4　寒そうな浴衣
  　まだコロナの影響もあり、病室には中々入れない状態だったが、それでも一時の事を考えれば、看取れるだけ緩くはなっていたのだろうと思う。　病院からの呼び出しの電話口で、何か持参する物は無いか確認したが、何も必要ないと言われたので、とりあえず駆けつけた状態だった。　だが蓋を開けてみれば、病室に入れるのは１人。　一旦、病院に入ったら、外出はできない。　そのまま泊まりになる。　　　外出している間に亡くなっても、病院側は責任は持たない。と、聞かされた。「だから、必要な物は無いのか聞いたのに！」　無性に腹が立った。そして、持って行けば良かったと後悔した。　病院のあの冷たそうな浴衣は着せたくない。亡くなったら身体が柔らかいうちに、夫の好きだった作務衣を着せてあげたい。　そんな希望を持っていた。　それは実母が逝った時、病院の浴衣があまりにも冷たそうで、絶対に嫌だと思っていたからだった。
01Mar
- 冬の月（夫を偲んで）…　3　空中を見つめて
  　駆けつけてくれた息子二人と共に、「頑張れ、頑張れ。」と、体を撫でながら言っていた。　死なないでと願って言っている言葉ではない。　きっと今まさに目の前で、夫の体から魂が抜けていくのだと思って、お産の逆をイメージしていた。　魂が体から抜けるときは、お産のときみたいに大変なんだろうと、私は勝手に思っている。赤ちゃんが産道を通る時に、どれ程苦しいものなのか、聞いてみたいのと同じくらい、死にゆく人の最後の苦しさや痛みがどれ程のものなのか、誰にも聞けない。　無事に産まれてくれるじゃないけれど、無事にあちらの世界に逝けるように、ただそれだけを思って、夫を見つめて励ましていた。　夫と過ごした18年のしあわせな毎日。出会いから再婚の怒涛の日々。余りにもしあわせ過ぎて怖かった日常が、カッコよかった夫が、頭の中に蘇っていた。「あぁ、やっと逝けた。」　さっきまで、ほんのり薄ピンクだった肌が、その瞬間すーっと変わったように感じた。　まだ頭の上辺りに浮かんで、きっと私たちを見ているだろう思って、その辺に手を振ってみた。　夫の亡骸に手を添えながら、「見えてるー？」って空中に笑顔で手を振る私は、多分変な人だと思われたことだろう。　だが夫がやっと逝けたと思うと、悲しみよりもホッとした気持ちが強かった。　この世での最後の大仕事を終えて、あちらの世界へ旅立ったことを思えば、夫の横で泣き崩れるようなことも、涙を流すことも無かった。「大好きだよ。」「本当にしあわせだったよ。」「ありがとう。ありがとう。」　ただこの３つの言葉だけを、手を振りながら、亡骸に手を添えたまま、何度も何度も繰り返していた。
29Feb
- 冬の月（夫を偲んで）…　2　叩く手
  　病室に入ると、大柄の看護師さんが、夫の脚をバンバン叩く。何度も、何度も脚を叩いて、名前を呼ぶ。　その叩き方がまるで、物を叩いているように感じて、「もう止めて！」と心の中で叫びながら、その手を遮った。そして同時に看護師さんを見た。　実際、看護師さんを、多分、私は睨んでいたと思う。　遮られて手を止めた看護師さんは、言い訳のように言った。「まだ意識があったと思ったんですけどね。」　私は手を伸ばして、叩かれた脚を撫でながら、夫の耳元で、いつも通りにっこりして、夫の名前を呼んだ。「来たよー。大丈夫だからね。　ここに居るからね。大丈夫だからねー。」　夫を抱きしめたい気持ちを、手のひらに込めて、夫の脚をさすった。　骨が折れても、あざが出来ても、もう関係無い？最後のワンチャンスを与えてあげる事こそが、最優先なのか？　お心遣いは有り難いが、それでも私は、私の夫をあんな風に叩くなんて許せないと思った。　人をなんだと思っているんだと思った。　たとえ言葉を交わせなくても、私の手の感触、そして私の声を、夫はきっと分かっていると思った。　何十回、何百回、何千回撫でてきたかわからない夫の身体。私の手のひらの感触を、夫が分からないはずがないと思っていた。　ポケットに入れた携帯が震えた。　長男が次男に連絡をして、今、二人とも病院に向かっているからと綴られていた。「子どもたちも来てくれるって。」　夫のほっぺたにくっつきそうなくらい近づいて、耳元で知らせた。
28Feb
- 冬の月（夫を偲んで）…　1　呼び出し　
  　夫が亡くなってもうすぐ一周忌を迎える。　亡くなってすぐは、私自身は、自分でも驚く程の躁状態だった。介護と看病の期間があったからかも知れないが、最後の最後は夫は緩和ケアを受け、見守る中で静かに旅立った。　息を吸って…そして、止まって。もしかして呼吸が止まったのかと思うと、「ふぅ…。」と、やっと吐き出す。あぁ、まだ生きているんだ。そう思う間隔が、だんだん長くなっていくあの感覚。血圧が下がり、体温も下がり、呼吸数も減っていく。あの感覚。　私一人で看取るつもりだった。二人の息子は私の連れ子で、父といえども子らにすれば養父。もちろん仲が悪かったわけでは無いが、遠慮は大いにあったはずだ。なにより、子ども達の為に再婚した訳ではないのは明らかだった。　"今、病院から連絡があった。　いよいよだと思う。”　かねてからの打ち合わせ通り、タクシーの中から、長男にLINEした。それまでの１ヶ月の間に、幾度も家族に連絡するよう言われ、いつそうなってもおかしくない状態だったこともあり、その時は母ひとりで看取るから、慌てて来なくて良いと、子らには話しをしておいた。
05Feb
- 昭和な私
  「雪が降る～♪　あなたは来ない～♪」　しんしんと降る雪を見ると、つい口ずさんでしまう昭和な私。パンジーは、みるみる雪に埋もれてしまった。　そう言えば今は令和の世。明治は45年間。大正は15年間。昭和は64年間。「明治・大正・昭和」な一括りで、自分を含め、両親や祖父母をみていたが、平成は31年間。そして令和になってすでに6年目。今の若い人たちも、私がかつて一括りに見ていた時代を感じているのかな…と思ったする。　昔は『還暦』と聞けば年寄りというイメージがあった。現在は、60歳ぐらいで『赤いちゃんちゃんこ』でもない気がするし、70歳以上の生き生きした元気な方を沢山見かける。　もちろん、自分が還暦過ぎているから、昔は…なんて言って、他人事にしたいのかも知れない。それに『還暦祝い』という言葉だけで、年齢を重ねた人を勝手な線引で見ていたような側面もある。　だが実際、60歳を過ぎて思うのは、中身は殆ど変わっていないという感覚だ。体力・気力・記憶力は『ガタン』と音をたてて落ちた自覚はあるが、本質的な感覚は変わらないものだとしみじみ思う。　若い頃は、「老い」れば何もかも衰えて、消えていくかのように決めつけていたのかもしれないし、そうなった時の自分を想像することが出来なかった。　年をとっても、綺麗なものへの憧れや、好きなもの、新しいものへの好奇心はまだ残っているし、決してそういうものが無くなるのではないと知った。　むしろ、好奇心と共に、恥ずかしさや畏れは無くしたくないと、今更だけど思う。「母も、こんな感じだったのかな。」と、雪景色を眺めながら呟いた。
24Jan
- 富士山とスカイツリー
  　関西人だから尚更なのかも知れないけれど、富士山が見えるととても感動する。　都内から引っ越すときに、今住んでいるところに決めたのも、「富士山が見える」ということも大きかったと思う。青空に映える富士山も綺麗だが、夕焼けに染まる空に、くっきりと富士山の形が浮き上がるのも好きだ。美しく神々しい富士山を自宅からも眺められるなんて、こんな幸せはないと、ここに住んでからずっと思っている。　霊園の同僚は地元の人なので、小学校のジャングルジムから、いつも富士山を見ていたから、そんなに感動は無いと聞いて、なるほどなと思ったことがあった。　私が京都の寺社仏閣にさほど感動しないのと、似ているのかも知れない。　そして居間からは、遠くに小さくスカイツリーが見える。　亡くなった夫も私もスカイツリーが好きで、浅草方面のお泊りの時には、せっかくだからスカイツリーが見える部屋に泊まろうと、よくスカイツリーが見えるホテルに宿泊した。そしてそういう時はいつも「本日のライティング」を調べて、夫と2人で「綺麗だね」を連発したものだった。　実は、居間からスカイツリーが見えるということに気が付いたのは、このスカイツリーを見に行こうとお泊りするようになった頃の事。もう遠出できなくなっていた頃のことだった。　スカイツリーが出来たのは2012年で、自宅から見えると気が付いたのが2022年のこと。それまでは、「何か光っているな。」とは思っていたけれど、それがスカイツリーだとは10年間も知らなかったということだ。　気が付いたときに、私が興奮して子どもたちにLINEした。子どもたちも独立して、もう何年も経っていた。「ねーねー！スカイツリー、見えるの知ってた？」2人とも、「知らないー」って、返事が返ってきたので、写メしたのを得意げに送る。「おぉー！スカイツリーじゃん。」「見えてたんだ！」って、返信があって大笑い。夫も、どれどれ…と居間の見える所まで来たことが懐かしい。　今は朝は富士山にご挨拶。そして、夜は寝る前に「今日は何色かな？」と確認する。スカイツリーの煌めく光を見る度に、胸が締め付けられて苦しくなる。それでもやっぱり今夜も、スカイツリーの光を確認して、「綺麗だね」と、呟くことをやめられない私がいる。
09Jan
- 玄関掃除
  ＜ちょっとひと休み＞「この水、撒いたの…誰？」「私だけど…？」「えっ！そうなの。」「うん？どうして？」「いや。誰が撒いたのかと思って…。」その日はまだ穏やかな気候で、青空が気持ちの良い朝だった。同僚が打ち水をした事を驚いた様子で聞いてきたので、きょとんとしてしまったことがあった。京都育ちといっても、実は滋賀県生れの私。勝手な解釈でやっているかも知れないけれど、自分ではちょっと気になってしまうことの一つに、玄関先の掃除の仕方というのがある。いつも出勤してから30分ほどは、掃除の時間。特にどこをやれとか言われているわけではないが、やっぱり管理している者としては、汚れは自分の「恥」だと思うところがある。よくトイレでその店のレベルが分かる、といった事も聞くが、玄関先もその一つだと思う。ただ、いつも箒で掃いていて、思い出すことがあって、自分でも面白い。関東の人はそんなことは考えていないのかなぁ…などとふと思う。それは、「外に向かって、箒で掃きださない。」という事であったり、綺麗に掃き清めた後は、「打ち水をしたくなる」ということだ。凍てつく程寒い日は、危ないからやらないが、打ち水をして仕上げたくなるから、自分でも習慣というか、昔からやってきたことが、いまだに抜けないものだなと感じる。先日の、同僚の驚いた様子も、驚かれた私の方が驚いてしまって、とても印象深い。それに先に書いた玄関の掃き方も、外側から内側に向かって掃くなんてことは、あんまり気にされてないことなのかなぁと、ちょっと気になっている。現実的に、外に向かって掃くと、歩く人に埃がかかってしまうというのもあるが、「ほうき」は「邪気を払う物」なので、人に向けてはいけないと教えられた記憶がある。特にお店（商家）では「掃き出す」のでは無く、中に掃き込む事が「入り込む」と言って、験をかつぐ意味もあると聞いていて、心のどこかに「商売繁盛」＝「福を招く」ような気持ちがあるように思う。今や霊園の勤務だから、商売繁盛でもないけれど、それでも、邪気を払って、来園されるお客様が気持ちよく感じていただけるような「気」を呼び込むのは良い事だと、ひとり思ってみたりする。それにしても、打ち水ってそんなに変な事なのかな…と、誰かに聞いてみたい気持ちになる。
31Dec
- 感謝を込めて…大晦日
  皆様へいつもまとまりの無い長文にお付き合いいただきありがとうございます。疲れると右眼が見え難くなるという症状が、最近頻繁に出ていましたので、少し目を休めるようにしています。去年の12月29日には、「来年の桜を一緒に見れますように」　とブログに記していましたが、今しみじみその願いは叶わなかったのだなと思う反面、それ自体随分前の事のようにも感じられたり、未だに夫が居ない事が不思議な感じがしています。特に、年末年始だという事も、その慌ただしさも、どこか違う世界の事のようです。そんな中ですが、ブログをお休みしていた間に、家の中の不用な家具等を処分しました。業者に依頼して処分したのは、夫が亡くなってから2度目ですが、今回は引越しかと思われるくらい出しました。一度目は、とにかくお仏壇のお部屋の片付けと、49日が出来るようにという事がメインでしたが、今回は、ひとりで生活するには使わない物が多すぎるのでその処分をしました。旅行の資料やお互いのアルバムなど、整理出来ない物は、保管場所を決めて、まとめて封印しました。これらはいつか、整理が出来れば良いなと思っています。夫は書類など何もかも残しておく人だったので、給与明細なども感謝して処分しました。実は生前全く見た事が無いので、「こういう額だったのねー」っていう気持ちになりました。ホント、色んな意味でお疲れ様でした。それと、もう一つ、夫はお気に入りの物を見つけると、予備を買い置く性格だったので、古い新品の整理が、かなり大変な作業でした。お部屋は広々して、どこに何があるか、やっと少し管理出来そうですが、それはそれでまた寂しい気持ちにもなったりするものです。私は私の甲斐性で身の丈にあった生活をしていかねば…とは思っています。ただ私自身、夫を亡くした悲しみを深く感じる事もまだまだ怖いし、その悲しみをしっかり受け止めて生きていくのだという覚悟も、今、育てている最中なのかなと思います。自分にまだ時間(命)があるのなら、また、ここで皆様とお会いしたいと思います。最後になりましたが、皆様が良いお年を迎えられる事をお祈りしています。読んでくださった皆様、ありがとうございました。
16Dec
- 一言寺
  ＜ちょっとひと休み＞　中学校の裏門の通りの、緩やかな坂道の先に、そのお寺はあった。「一言だけ願いを叶えてくれる。」そんなお寺だから「一言寺さん」と、私たちは親しみを込めて呼んでいた。　中一の私は、バスケットボール部と演劇部に入っていた。演劇部は確か、有志が集まって、部を立ち上げたものだった。何故、中一で創部したメンバーに私が入っていたのか、全く思い出せなくて、すごく不思議な気分。だが確かに文化祭の時には、演劇部として舞台にも立ったことがあるし、そういえば、３年生の時には部長だった。と思い出した。だからやっぱり演劇部だったことは間違いない。　それくらい記憶の中の中学校時代は遠い。なのに、一言寺さんの石段の上を覚えている。　３年生のバスケ部の先輩から、受験が終わるまで付き合ってと言われた場所。今考えると、なんで受験が終わるまでって期限付きだったのかなと思う。勝手に都合よく、記憶を上書きしてしまっているのかも知れない。　そんな風な付き合い方が、流行っていたのかなと思う。　クリスマス前の彼氏探し。修学旅行前のにわかカップル。それに似てた気がする。別に嫌いじゃないから、まぁ別にいいやと思った記憶が残っているが、それもまた、私の都合の良い上書きかもしれない。けれど、曖昧で何もかもがぼやけたイメージしかない。全く傷にも残っていない記憶なのが可笑しい。　だからこそ懐かしさとともに、あれは何だったのかなぁと思い出した。　お互いに「付き合う」という枠組みが珍しかっただけのものだった気もする。そして、その『彼』は無事合格。別れというには余りにも稚拙な出来事。ただ、一言寺さんの石段の上。山門の前の石段の一番上で、話した記憶だけが残る。確かに、その場所が一言寺さんだったことだけが、はっきりと記憶に刻まれている。　　「一言を一心に祈願すると願いを叶えてくれる。」　真言宗醍醐派の別格本山。正式な寺号は「金剛王院」。通称「一言寺」。　　　目をつむると本堂に背を向けて、市街地を見下ろす私が見える。目の前の景色は思い出せないのに、石段を駆け上がってくる風が心地よい。私はその場所がとても好きだった。中学生の私は、何を考え、何を願っていたのだろうか。

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