3月に一周忌を終えて
今は6月ですから、
今年のカレンダーも
あと半分になったという事ですね。
毎日、何とか生きているのは
相変わらずですが…
あちこち出かけるようにしたり
美味しい物をいただいたり、
なるべく、
生き生きしているように
見せかけて
時には自分もそう思い込んで
毎日を過ごしている私ですが
時が止まってしまった感じは
夫が亡くなってから
ずぅーっと続いたままです。
だから
カレンダーの枚数が減るのも
不思議な感じがしています。
もちろん自分でも
過ごし方を試してみたり
新しい事を初めてみたりもしましたが
結局、分かった事は
何をやっても虚しいという事
何周まわっても
結局、夫がいないという事の苦しみ
胸の真ん中の痛いところへ戻って
その痛みを確認するみたいな感じです。
それに、むしろ
時が経てば経つほど
周りはそんな事にはお構い無しで
皆、時間が進んでいるので
私が立ちすくんでいる事など
分かるはずも無いし
どんどんギャップが出てくるようにも思います。
誰にも分かるはずは無いと
分かったことは
良かったなと思うし
誰にも分かってもらおうとも
思わないから
ただひっそり
夫の名前を呼びながら
心の中で、夫の事を想っています。
何をやっても
もう楽しくないし
夫がいた頃の
幸せは2度と味わえない。
周りの人は
まだまだこれから
(夫がいなくても違う喜びがある)
と簡単にいうけれど
実際、そう言う言葉を聞くだけで
吐きそうになるし
逆に死にたい気持ちが強くなる。
一緒に死にたかった…
って言うのが
本当の気持ちなんだろうな
と、今、書いててしみじみ思います。
そう思うと
義父が自死したという過去の出来事も
遺された者が
どれ程心に重い物を抱える事になるのか
経験しているから
やっぱり、息子達の事を思うと
自死する事だけはダメだと思えるから
あの義父の事も
私には必要だったのかも知れないな…
なんて考えたりしてます。
今日は久しぶりにインして
良い記事に出会えて良かったです。
komaさんありがとう💕
