自分の良いところ

自分の良いところ

一体どこにあるんだろう

誰が私を誉めてくれるというのだろう

自分の周りに居る人は

みんな尊敬する人達ばかり
良いところを挙げろと言われれば

すぐに出てくる。

けれど、自分に関して出てくるのは

尊敬する人達と比べての劣等感のみ…

情けなくて涙が出るね

死なない程度の危険を体験させる

人様に迷惑を掛けるようなこと、死んでしまうような危険なこと

以外のことは、経験させてあげよう、ということになった。

この「人様への迷惑」は、考えればわかることだから良いんだけど、「死ぬくらい危険なこと」の定義が曖昧だと言うことで、一つの線引きをした。


一、自分の背丈より高い

一、自分の体重より重い

一、自分の走れるスピードより速い

これらが大抵命にかかわるほどの危険につながるのでは、ということで、これら以外のことなら大抵のことはさせよう、となった。

上記に当てはまっても、そばに居て、いつでも手助け出来るようにしてあげれば、良いかな。


あと、叱る時

例えばペンで壁に落書きをしたら、

ペンを持っちゃいけません
ではなく

落書きをしたらいけません
と叱りたい。

なかなか出来ないんだけどね…

誰も責められないのは分かっているけど、誰かを責めたい

ただ今、二人目妊娠５ヶ月。
ここまでは順調、このまま行ってくれると良いな。



・・・



でも今日、起きた出来事。
１歳７ヶ月の一人目を、胸の上に載せて仰向けになって遊んでいた。
そこへ、６歳の従姉妹がいきなり私のお腹にダイブ。





いくら大丈夫だろうと思っても、不安がよぎる。
その不安は取り除いた方が安心できるだろう、と、夫が病院を調べたりしてくれていた。
祝日で掛かりつけ医が休診だったため。

病院だなんだかんだと話をしている内に、出かけていた義母が帰宅した。
その場に居なかった義母に説明を求められたので事後説明をしている時に、
その子は泣き出してしまった。


確かに言ってなかった私が悪いね、あなたに直接。
言えば分かる年だし、ものすごく良い子なんだよ、その従姉妹。
私と遊ぶつもりだったんだね、ごめんね、奇声をあげて。

責めてないよ、表向きは。でも、
責められないから責めないけど、本当は責めたいんだよオーラが出ていたんだろうね。
それを敏感に感じ取って泣いちゃったんだね。
自分が悪いことをしたと思ってくれただけでも、嬉しいよ。








本当に責めたいのはあなたの母親ですよ。
子ども２人実母に預けて、自分は買い物三昧。
もううんざりです。
特に６歳のその子と違い、３歳の下の子は我侭邦題。
ウチの一人目に悪影響しか与えていない。
子どもが一人でも居れば迷惑を掛けるのが当たり前なのに、置いていく時に我々家族に
「お願いします」の一言も言えない幼稚な母親。
しかも、お祖母ちゃんはまさに今日、ちゃんとあなたの母親に
私が妊娠中であることを伝えていたのよ。
普通の神経をしていれば、その時点で自分の子どもに注意を促してもいいんじゃなかろうかと。
あ、でも幼稚すぎてそんなこと望めるレベルではないか。
あなたがそんな母親から生まれてとっても不憫でならないけど、
こればっかりはどうしようもないからね・・・




夫は、私が夜中に風呂場で一人で泣いてるとは思わないでしょう。
自分の不注意さ加減と、義妹への積年の怒りで涙が止まらないよ。
誰にも言えないから、ここで吐き出す。





小姑死ね。下の子と共に消えてなくなれ。





・・・とまで言うと義母が可愛そうなので言わないけど、
とりあえず嫁に行ったならそんなに実母を頼らず旦那や旦那の親当たれ。
そして、出戻りには絶対にならないでくれ。

行きたいところに気兼ねなく行けない

仕方ないね、一人身じゃないから。
でも納得いかねー
イライラはここにためることにしてるから、良いけど。

熱性けいれん(ひきつけ)

6月9日(木)
14:30
園から、38.0℃あるから迎えに来るよう連絡あり。
しかし帰ってきてからも熱はあるもののひたすら元気。

6月10日(金)
8:00
朝から園は欠席、熱はそこそこ高めだが、食欲はあり、まぁ元気な方。
病院で薬をもらってくる。
気管支系の風邪だろうとのこと。
早めにあっちに行くことに。
夕方
だんだん熱が上がりしんどそう。
19:00母一人
最初のけいれん。
何だかよくわからない内に治ったため、とりあえず様子見。
21:00父、祖母のみ、母はお風呂
2回目のけいれん。
この時も割りと直ぐに治まる。
熱は最高で39.6℃、最低で37.5℃と乱高下。

6月11日(土)
2:00深夜
夜中にひきつけを起こし、呼んでも反応がなく、目は焦点があっていない。
歯を食いしばり口を固く閉じたたままよだれだけが流れ、息をしていないように見える。
この時点で救急車を呼ぶ。
祖母が抱き上げ何度も呼び掛け、ようやく泣きはじめる。
病院で、けいれん予防剤(座薬)をもらう。

3:00
帰宅。主に父がタオルを取り換えたりして一晩中看病。
母は爆睡。

9:00
起床。食欲は減少だが、元気。
一応掛かり付け医に見てもらうも、これだけ元気なら心配ないと言われる。

ついに家族会議

私は最近食欲がなく、気分が優れず、何となくずっとイライラしている。

これが第二子の兆しなら良いんだけど、まだその結果は明らかになっていない。

今朝は息子はご飯をあまり食べたがらなかった。

そこで義母が、ブルーベリージャムトーストをあげたら、喜んで食べた。

私には、妙にそれが憎らしく思えた。

義母に聞こえよがしに、でも息子に対しての発言として、「あんまり甘いものばっかり食べるなよ」と言った。

当然ながら、義母は怒った。

後で弁解はしたものの、時既に遅し。

義母のやることがいちいち気に入らないわけではない。

義母が羨ましかった。

私は息子に対して何も役に立っていない気がする。

義母や旦那が許可することを、私は禁止してばかり。

息子にとっては、邪魔な存在でしかないんじゃないかな。

こんな思いもあった。

それから、姪っ子たち(旦那の妹の子ども)のようになってほしくない、ということも大きい。

姪達は、ご飯の時間おかまないなしにジュースを飲み、お菓子を食べ、ビデオを見て、やりたい放題。

あぁはさせまいと思ったが、この様子じゃ無理だね。

きっと同じ道を辿るよ。


保険センターで私が習ってきたことは何なのだろう。

内部から経験を元に色々と教えてもらえるなら、外からの育児指導なんて聞いて来なければよかった。

私は、絶対的に信じられるものが欲しいのに、誰も賛同してはくれない。

「それが嫌なら、子どもの分だけ自分で作れば」と言われたが、結局息子が食べなければ意味がないことくらい分かってる。

私が作って食べさせたって、食べなかったら嘲笑うんでしょ、それみたことか、って。

旦那の実家なら息子が元気なのも分かってるよ。

熱だしたのも、元を正せば私のせいだしね。

私が仕事に行かなきゃ、保育園にいれる必要もなくて、息子が熱を出すこともなかったでしょうよ。



どうして、マイナス思考しか出てこないんだろう。

神経質になってるつもりないんだけどな。

もう実家に行くな

先日の風邪の続きなのか、一旦よくなったもののその後またすぐにダウンした息子。
最初に熱が出てからかれこれ３週間だよ…
その間熱が上がったり下がったりしながらよくなってきた。

今日は連休中日の平日、明日からまた小児科も休診だ。
熱がなくて元気でも、薬だけでももらってくるべきか…そんな思いもよぎったが、旦那はアンチ医者＆薬。

私は幼い頃から、例えば薬を4日分もらったら、治ったと思ってもきちんと飲み続けないといけない、と言われ続けてきた。
しかし旦那は、薬は云わば体に毒をあげてるのと同じだから、熱がなくて元気なら飲まなくて良い、と言われて育ったらしい。
旦那の実家に来れば、当然旦那の考えが多数派な訳で。
息子も、そのように育つのか…


しかし、息子の風邪は確実に良くはなってきている。
私としては、早くよくなった姿を実家の親に見せたかった。
だから、熱もなく元気でいる状態なら連れていきたかった。

だが、実家に行く前に色々と買い物につれ回したのがまずかったのか、４軒目辺りで熱っぽくなってきた。
実家で熱を測れば、39.0℃。
実家なら座薬か頓服を使用するほどのライン。
しかし、熱がちょっと上がったからといって大騒ぎし過ぎだ、と言う旦那。
と言われても、逆にあんたは何故そんなに冷静で居られるのか、と聞きたい。
熱をしっかり測る前から、実家に行けば、何故明日から連休だとわかっているのに薬だけでももらってこないんだと言われるのは目に見えていた。
なにより、また実家の親にはぐったりした息子の様子しか見せられなかったのが辛い。
同時に、いやね、薬至上主義の人ばかりではなくてね、とりあえずあなたの娘が嫁いだ先がこの家とはかけ離れた考え方なんですよ、…とは言えず、実母の口撃に耐えるのみだった時間がとても長く感じられたのも辛かった。
結局息子は実家では食欲もあまりなく、遊ぶ元気もなく、熱っぽく終始ボーッとしていた。

一刻も早くこの状態から脱したくて、実家から逃げるように飛んで帰った。
帰りの車の中、息子は冷えピタをおでこに貼りながらよく眠った。
そして、旦那の実家に帰って着替えればなんと、…元気になった。
おそらく眠って汗をかいて熱が下がったんだろうけど。

着替えさせていたところに、出掛けていた義母が帰ってきた。
この義母がまた、悪気はないのさ。
それは分かってる、よくしてもらってるしめちゃくちゃ好い人なんだけど、言葉が直球なんだ。

「タイトル」

その心は、子どもにとって長距離運転が負担になっているかもしれないよ、だったが、この一言は精神的に参っていた私にはトドメの一言だった。

私には味方が居ない…居場所もない…改めてそう感じた。
息子を寝かしつけながらも涙が止まらなかった。

長い一週間

こどもが風邪を引き、一週間も会社を休むことに。

まぁ、震災も影響もあり、そこそこ暇だったので出来た荒業。

繁忙期なら無理だろうね・・・事後申請の有給５日も使ったけどね。







保育園がそんなに嫌だったんだろうか、やはり母は悶々考えるわけですよ。

仕事は好きだが、続けても会社の人以外は誰も褒めてはくれない。

家族からは、自分の都合で子どもほっぽり出して、という空気。

子どもも、母親よりもおばあちゃんを頼る始末。（主人の母）

もういたたまれないので、仕事はあと半年足らずで辞めるつもり。

もうこれ以上、誰にも文句は言われたくない。

私の場合、子ども第一に考えるなら、やっぱり仕事を続けることは難しい。

出来てない人間だから、２つ以上のことを同時に考えるのは無理なんだよ。

仕事中に子どものことが心配になるくらいなら、さっさと仕事辞めてるって。

みんながみんな、自分と同じように何でもこなせる訳じゃないんだから。

会社の飲み会だって、仕事中には変わりない。その最中に様子を伺えって？

何かあれば連絡してくるだろう、と安心していてはいけなかったのか。




もう何もかも限界だよ。

早く辞めて楽になりたい。

とはいえ、急には会社的にはやはり無理だろから、９月末までにしてもらうつもり。

その後は、　　　また考えよう。

別居中

現在、夫とは別居他です。




…書類上はね。

私の勤め先が夫の実家から離れているため、その中間辺りでアパート生活しています。

夫は実家の敷地内に事務所を構えて自営しています。
パソコンを使うことが主らしく、アパートでも仕事できるんだそうな。

対して私はしがないサラリーマンなので、夫に融通してもらったのだ。

でも、夫の事務所登録は実家なので、会社の税金のことや、あと実家に残している扶養の母親のこともあり、住民票が移せないと。

よって、アパートに住民登録してあるのは、私と、アパートに住み出してから生まれた子どものみ。

その子どもが4月から保育園に行き始めたわけなんだけども、その申請をする時もものすごくややこしかった。

保育園自体は民間なんだけど自治体公認だから、保育料は自治体に税金として治めるわけだ。

だから保育料査定に関しては私の名前じゃないといけない。
それとは逆に、保育園に直接提出する書類は、夫の名前を書く。




あぁ…ややこしい。

でもこのめんどくさいこともあと少しだけ。
それまで頑張ろう。

怒りの記憶

なぜ、私は怒りの記憶をそっくりそのままとっておくことができないのだろうか。

その時爆発的に怒りを感じていたとしても、

月日が経つと、怒っていた、という感情だけしか残っていない。

なぜ怒ったのか、その時誰がどう言った、自分はどうした、などの記憶が

一切消えている。

これは非常に都合が悪い・・・何とかしたい緊急課題だ。