1月❄️雪景色とツーショットしようとして、逆光気味🤣
はい。この話は、
どう生きたら？を探っていったら
何故❣️過去世とか、見えない世界とかへ？
（わたしね笑）
ということ。
何故そこを探ることになったのか？
というと
社会をすこーし自覚する頃に
この世界に生きていくには
この自分はなかなか適合しない
気がしたの🤣
…ワガママ過ぎて生きていけないんじゃ？と。
なったという、そこからきっと始まってた。
みんな、なんでこんな平気な顔で生きてるんだろう
とも、思ってた。個人がこの世界に生きることに、色々感じないのか…？みんな、マジで平気なの？😱❓みたいな。
結局は、
ワガママ過ぎたがため静かに獰猛に
色々ひねひねと考え出した😂
より自分を、この世界で
生きてゆきたいから❣️
そして望むことをもっと体験したい❣️
どんなものに出会っても
どんなにドラマチックになってみても。
防衛本能に誤魔化してみても。
…わたしの、より自分のままに生きていきたい、は安定で🤣その時その時可能な限り選んで、望み臨むように生きてきた。
とにかく、
どうにか自分を
気持ちよ〜く生きれないものか❣️
としているうちに、その探求は
見えない世界（感じる）方面へ行った、と。
↑こんなに、過去世と言いたくなりそうな
幻なのかなんなのかを
知ることになった。（作る、でも笑）
で、せっかくなのでそんな幻でも
幻ではなく
実際の人間関係や、なんでも
…本当はそうなんだけど。
（過去世っぽい幻に関しては、今後また理解を書くよ）
さまざまな辻褄を合わせてみると♡
この見える世界で🌏
見えない世界の探求しつつ
色々ウロウロしたのは
「ただ自然に気付きたかったから」ではないか（てかわたしはそうだったわ！）という言葉の理解にわたしは辿り着いた
（見えない世界等が好きとか、特性もありつつね❣️✨）
気づきたかった、自然て？
見えると見えない、その通じる流れは
少し書いたけれど。
ていうか事実確認な話ばっかになったけど🤣💕それは、自然の喜び、生きる喜びを確認する、超簡単な手順みたいな感じ…聖なる儀式みたい😆
わたしの気付きたかった自然は
もう、なんか、ぜんぶすべてだった…
とか書くとマジでわかんないよね🤣
もっと文字にする😂‼️
わたしが気付きたかったのは
わたし自身に
在り宿る事実（自然）だった。
生きていて常に感じているリズム。
目の前や出来事に、感じる瞬間。
言葉になる前。
この身に溢れる何か。
いつも流れているにも関わらず、突然気付くような、血潮のような、潮の流れのような。
それって、目に見えないのだった。
血とかは、わかるんだけど。
脈もね、とれるんだけどね♡
もっと言えば木々や森や動物や空や
星の巡りや、会社・社会や文化の
栄枯盛衰も、みんな。
その本流に、ある流れ。
その潮の流れは、
いつも、ずーっと自分に宿っていた。
その感じるものは確かに
生きて常にあって、どうしようもなく♡😍
事実だったんだけど、
コレじゃ、ナイ
アルには、ならナイ
アルに、しなきゃ！
どうにかしなければ、繋がらない巡らない
生きていけない
って、ずーっとずーっと、頭で思ってたの。
何故か♡
それは、きっと小さい頃の設定だった。
社会と接するごとに
何か動作を教わる。
わたしの感じて望んだ動作とは
全く別のことすら。
感じてむくむくと動きに繋がるナニカが
わたしの中に生まれても
そうじゃない提案を受けた時、
言葉で
「それはダメ（とにかくハッピーじゃない感じ）」
等、聞いた時。
望んだ動作への
そこに繋がるわたし自身のすべて
…感じることを、すべてを
それではダメと言われているのかな
と、勘違いしてしまったの。
そして、その、わたしに言う相手も
そんな相手自身の言うように生きていて
それを幸せと呼んでいるのかな、と。
え？ と。
自然と感じて
そして自ずと生まれるわたしの答え。
その自然の流れが、あったんだ。
で、特に行動面の決断に関して、、
それは、特に目に見える物質界に現れるもの。
見えるもの。
…そこに関して、やっぱり、目につくところで
議論は起こりやすいと思うのだが…
だからわたしは見えない水面下の
頭を必死に働かせるようになった。
感じるままに、が
ダメなのかなってなったら
一度、頭を通すように。
自分を疑う。そして、世界を疑う。
本当は、より、ハッピーを育んでゆきたいからだった。そして、守りたかったんだ。
わたしも、相手も、すべてを。
色々考えたんだ。
わたしの下したい決断、行動はダメなの？
それじゃ生きていけないとか
将来のためにするな、やれ、とか言う。
それはみんなで生きることに通じているらしい。
そのためにする作業が嫌なこと多かったら（当時w）
わたしは、この社会で生きたくないってなるの？
生きてけないってなるの？みんなの言う通りに？
みんなも、言う通り？
なんの？わたしも？
わたしの下す決断は
ハッピーにはならないの？
わたしの下す決断は
この社会では推奨されないの？
応援されないの？望まれないの？
わたしの下す決断は
みんなを幸せにしないの？
わたしの下す決断は、みんな叶えたくないの？
わたしの下す決断は、みんなを遮ってしまうものなの？
意識してなくても無意識に？
何か、ダメなのかな？
あと、実際この世界では
そもそも無理なの？叶わないの？
みたいな。
あー去年の今頃は、家族に関してで、この発見をしていたな🤣
わたしの下す決断は
究極わたしを不幸にするの？
そして、みんなも、望まないの？
みんなも、不幸にしてしまうの？
とにかく、なんか、ダメなの？
わたしが大好きな、この世界のみんな？
この、面白い社会のみんな？
この興味深い宇宙の✨
みんなと共に生きてゆくのに、
わたしに、お互いにとって…
わたしの感じる…
お互いの感じるように
心地よく生きてゆくのは
難しいことなの？
どこかを無理して潰さないと
無かったことにしないと
生きていけないの？
わたしの感覚で生きるの、ダメなの？
あなたもそうして、生きてるの？
何を教え合っているの。
それが幸せなの？
わかる。
そこに、その瞬間に
生活や愛が幸せもあるのも
わかるんだ。
守れている、その奇跡。
そこにある幸せ-今が
あること、よくわかるんだ。
もうそれで十分過ぎることも、わかるんだ。
何が良いとか悪いとかじゃなくて。
その幸せを、否定したいわけでもなく。
その上で。
本当は、どこがどうなってるのか
知りたかった。きっとずっと。
どこをどう
調整していいのかわからないような。
それは、幼い頃はきっと
まだ、言葉でハッキリとわからなかったのも
あったと思うんだ♡
わたしは、わたしの感じたことは
したいことは、しにくいのかな、と。
…でも叶えていきたい🤣♡と。
みんなはどんな風に生きてるのかな？と
探り始めた。
折り合いにも、色々ある。
もうこうするしかない！って、感じている違和感を正当化するようにめっちゃ言う人もいれば、どうしたっていい上でこーしよ、と、とてもスムーズそうな人もいる。
なんか、このよくわからないけれど、
わたしがわかりたいと願った構図🤣を
みんなどこまでわかっているのか。
わかってなくても生きていけるし、きっとハッピーなんだけど。それではなんか、本当に？と😂
わたしは、大学くらいになってやっと
ネットの世界で、そこに答えを、そこを理解してハッピーそうな人を、見つけ始めた🤣
何年も色んな人見てたけど、好きな人も沢山だけど🤣この巡るナチュラルの理解に関しては❣️圧倒的にさきこさん♡
▶︎自分を生きる。
そして、より良く生きる上で
本気で自身の感じるままに
ハッピーな形で「調整する✨」
＝自由に好みを選択して、
今を感じて、真っ只中に生きてゆく
この世界に生きてゆく。そして色々叶う♡
のなら、
それはどんな風に、ということなのか、と。
ずーっと、そこが知りたかった。叶えたかった。掴みたかった。それは、個人なら、言葉にしたかったんだ。
ずっと、その調整＝自分が世界に生きること…が、しにくいというか、これでいいの？わたしは？みんなは？って、思っていた。
辛いことなのかと思っていたんだ。
自分を押し殺して、感じないように。
けれどそれが、自分も相手も、みんなハッピーを願うものなら、どこをどうしたらいいの、と。
その調整自体が、
わざわざ調整する、わざわざバランス整える、わざわざ不自然なことを受け入れる、わざわざ見える力or見えない力を増強する▶︎「そうじゃないと叶わない」と努力するんだ‼️と声高に叫び頑張ること▶︎そうして頑張ったことを誇りに思い始めて人にも言い出すこと、〇〇なんかやめろ！あの〇〇を祓えば良くなる！努力が足りないからだ！自分を見ろ！現実見ろ！陰陽整えろ！気を引き締めろ！頼るなと言う、だけどそれでビジネスしてたりする、身体に全部回ってくる、頑張れない体が悪い！普段から自分を整えてないからだ！健康管理も仕事のうち！仕事のためにハッピーの為にやってるのに本当はみんなの幸せを抱いているはずなのに…青空を見上げるような気持ちよさはwどこに😂
その調整自体が
なんか怖い感じで、周りを伺い
己の感じることを押し殺して
生きにくくする原因
＝己を頭ごなしに調整して
世界と？世界に？😂頑張って生きること
（でも、頭ごなしも色々悩んで頑張った果て…）
そんな風に、感じ、思っていたんだ。
けれど、本当は、叶えたかったし
知りたかった。
感じて、自分の思うように生きている今を
ただ味わって、ハッピーに好きなことして
色々🤣巡って💖生きてゆくこと。
（なんかこう書くとお花畑感すごいけどさ🤣でも正直に書けばこうじゃない？イメージw）
なんか、長くなったのでもう結論を書こう！
わたしが、安心したのは。
調整は「無理に」じゃなく
「自ずと」だったということ。
こんな感じの言葉での表現こそ
わたしの気付きたいことだった。
もう
生きることにDNAに組み込まれていた…
地球にうまれた時点で
宇宙に生きている時点で
叶っていた…✨🌏くらいだったんだ🤣
✴︎叶わせて、くれてた✴︎
と言う感じでも、なんかわかるような…
関わり合い、生きてて気付いたのだから
「自ずと」も、
みんなに…自然に、育まれてもいて。
そんな日々、関わりに
生まれていることだったから。
やっぱりありがとうなんだ。
そしてそれは、自然なこと、だった。
「バランス整えて」「こうするといいよ」
的なのを聞くと、条件反射のように
大切なのもわかるけど、それじゃ美味しく味わえなさそう😂と、なってたんだけど。
どうしたら？と、そこが、わからないからこそ
そこを解決促進したくて♡誰か誰か
「バランス整えて」「こうするといいよ」
と言ってくれてるの、わかるのに
本当に言葉で知りたいのはそこじゃない…
って感じていたのは。
もう、こうして、
わたしはこう感じてこうしたいな、とか。
同時に、どんな風に巡るかはわからないけれど
みんなハッピーに共に生きてゆきたいな。
とか、グルグルなってる時点で
わたしはちゃんと、わかってた。
もう、自ずと、調整していた。
気付こうと、していた♡
⬆︎そこに、気付きたかったんだ。
もう、在ったことに。
ちょっと「〇〇はダメなんじゃ」とか幻の疑問思いすぎてて🤣だいぶ、グルグルしてたけどさ。グルグルしてても最後は、自然❣️
本当の本当の、願い。
感じて勝手に生まれていたもの。
ハッピーにならないわけがない。
いつもハッピーじゃない、わけがない。
だってこのDNAは、こんなにもワガママ。
コレじゃ、ナイ
アルには、ならナイ
アルに、しなきゃ！
どうにかしなければ、繋がらない巡らない
生きていけない
本当に？
生まれてからしばらくして、なんか体験してw
「これじゃダメ」と言葉に集約して
頭で思っちゃったけど🤣
ねぇ、それも願いに反応していた✴︎
世界により関わって、わたしに湧いた願いは
みんな♡とか、相手♡とか
この世界が大好きなんだ。
一緒に、各々の人生を、各々が生きている。
とても、ハッピーなことだ！
それを感じもっと叶えてゆこう。嬉しいな。
っていうことを、孕んでいた。
もう、在った。
わたしの中には、見えないけれど。
見えないから、どうしたらいいのかわかんないって、そんなアヤフヤじゃダメなんだって、思ってたんだけど。
もう、生まれてて、在った。
どこかで生まれたから、思いついたんだよ。
無理矢理生んだとか
無理矢理頑張らなきゃとか
なんて思ってない。
この世界と関わって、芽生えたの。
それで叶うわけ？
これはダメなんじゃ？
これが正しいんじゃ？
どっちかにしたい？
邪魔そうに見えたら、みんな始末したいの？
ううん。
ダメじゃ、辛かったらどうするの、と。
それでも、好きなら。
でも。
ダメすら、もし生まれても、切なくても否定したいとかじゃない。そんな議論したいんじゃない。
もっと、目指して見てゆきたいものがある。
正しいのが、辛かったらどうするの。
それでも、嫌だったなら。
正しいすら、本当は苦しくても
正しいかどうかを、見極めたくなったのはなぜ。
正しいかどうかのやり取りを
「許したくない」ですら、ない。
感じてることは、
もっと、真っ直ぐに、ただ在る。
「ダメ」とか「これしか」とか、
よく見て、全然そこで終わっていない♡
終わるわけない、打ち止めに、出来ない。
どれだけそう、表面が見えたとしても。
なんらかのカタチで、確実に巡っている。
本当に在るものが。
言葉にならずとも。その前に。
実は。いつも。気付かなくても✨
ぜーーーーんぶ、受け取って
自ずと起こってる。
それを選択と呼ぼうが調整と呼ぼうが
確実にナニカ生まれている毎瞬（改稿追記）
もう、先を焦らずに♡そこに気付いていい。
大丈夫。
なんか、ユラユラ湧くでしょう？
そして、在るでしょう？
見えないのに♡よく見ると、確かにあるの。
ココに、在るでしょう？
必ず芽生えるでしょう？いつも。
なんか感じているでしょう？
そう。どんなに惑ったつもりでも🤣
いつもここに、この身に宿り息づいている。
それは、自ずと。自然と。確かに。
わたしは、ここに気付いて、衝撃だったよ🤣
…∑(ﾟДﾟ)アルじゃん‼️って🤣