続きです😍
もどかしい部分をさらに丁寧に？😂書きますが
今回はバッチリ⭐︎カポーん‼️まで書きます👍
どっちでもいいなら、何故生きるの？
と、思った時。
とりあえず否定せずに、その思えた自然な「死」の中に、どこにいいな？とか、自然な感じを、感じられるのか？と考えて見たら、
生きていて生じる、悩んだり戸惑ったり苦しんだり迷ったり、そんなことが終わって、すべて「楽になれそう」なのがいいなって思えていた。安息を求めていた。
「明日学校行きたくない」とか「何かしなきゃいけない⁇行かなきゃいけない…⁇涙」とかが、辞められるなら、これほど嬉しいことはない、みたいな。
✴︎その安息を求めていたし、
✴︎自然に物理的に身体を放っておいたら、生命活動はそのうち安息に向かいそうだな…
っていうのを、わたしは感じていた。
そこで思った。人はいつかみんな死ぬ。
別に、そこに行き着くのは自然なこと。
じゃあ今すぐそうしたいのか⁉️と、いうと、でも、そうでもなくて。
安息は求めているけれど、嫌なことからも逃れたいけれど、本当はどんな方法でも答えでも、よくて。
けれど、同時に放っておけば自然とそうなりそうで。だから思いついたわけで。
けれど、さらに思っていたのはこうやって悩んだり苦しむのが、内容は七変化して、続くなら…と。
自らを、動かさなきゃ、どうにかしなきゃ💦
と、何かしら思って自ら動くことが、対応しなきゃいけないこの世界であるように思えることが、
この物質の世界が、
息をつく間がなくて、安息でないように思えていた。
こんなたくさん感じる世界が、大変で辛くてもどかしくて、このまま続くのなら、もう嫌だ、みたいな。
「もうっ忙しないの、基本的に嫌い😇ていうか、何かあるたびに、何かしなきゃ…というのがもう面倒くさいような…」みたいな。
結構単純で安直な、気持ち。
ここにいたら、こうして生きていたら
一生安らげない、みたいな。
気持ちがあって苦しくて。終わらせたいようで。
もちろん出会い体験する喜びもあって。嬉しいこともたくさんで、けれどやっぱり大変で。
「えー」「はー」と。
同時に、
でも、どうせいつか死ぬ。死ねる。
こんな苦しくてもどかしいと思っている今この瞬間も、すべてが、本当にただただすべて喜びなんだな。人間の頭でどんなに苦しく辛く嬉しくないとかであっても喜び…とも。
確かに、すべて喜びだとも、静かに思えて。
そこで、「あーこの身…」と
動かし方がわからなくなって、というか、ナニカ感じて、止まってしまうかんじだった。
こんなに喜びだ。
ここで「どうした方がいいから」と
動けなくて、わたし、「どうしよう」ってなっていた。
「どっちか」「生きる方へ」「死ぬ方へ」どちらでもなく、けれど放っておいたらただこの物質的には静かになってゆくように感じられて。
あー本当‼️ここを書くのが本当にクドクドわかりにくいなぁと、書いていても、思うのだけど😂
👉別に死にたいんじゃない。
放っておいたらこの身は静かになりそうって、そこの喜びを感じている。
👉けれどじゃあ頭で描く、生きる行動を、「生きるために」と、何かしら理由をつけてこの身を動かしたいのか❓と、問うてみてもなんか違ってて。
確かに本能的に生存欲求はあるのに、それ以上に本当にしたいことに掛けるエネルギーを、なんだか許しにくい。もどかしい。
生きていると日々色々あって、なんだか頭で思う正当な理由や、生活に必要なことで流れてなんだか注いでしまう瞬間があるけれど、「なんとなく」とか「しなきゃいけないから」で、頭で正当にするほど、そこに刃向かいたくなる。刃向かわなくても😂物理的に停止しちゃう。けれどそうなると、「まともに生きたくないの？」というくらい、地上での生活は、"やる"よりかは、なんだか不安定に陥る。
これって自ら自分を放棄してる？大切にしてない？でも本当は気付きたいことがあるのに。
そこのわからなさも許して。
けれど、そこで生きる活動をするには
日常のことをするには、どうしても身体を動かしにくくて。本当は、…と、コンセントにプラグが上手く刺さっていないと感じていた。いつも。本当はいつもいつも。
そして、それでもわからなくても、やっぱりそこを知りたいから、生きる選択をする。
そうじゃなきゃ本当の意味で生きれない感じがしていた。本当の意味で生きたかった。でも、本当はもう生きてるのに、と、やっぱりそこでももどかしい。
けれど、足りないような。
生きるにはもどかしいくらい、耐えられないくらい、本当は感じているのにスッキリ通じなくて、やっぱり生きにくい感じ。
わたしはそんな時、幻を生きる理由、幻に夢中になるという方法を使って、気を紛らわせて生活していた。（本当を探しつつ）
まぁ、これも喜びだし…と。
うん、そう。そうなんだけど。けど…
今思えば、
長年拙くいろんな書き方をしていた。
（今を振り返ってまた拙く感じるかもだけど☺️）
夏の目眩に浮上してきたのは、
夏の生命力が、普段押し込めている境界線を溶かすからだ。
「死んだ方が楽？」
くらいに思える瞬間がフラッと現れるように思えたのは、それだけ本当の静かな生命を感じる季節だからだ。外がうるさいほどに燦々と生命力が増して、それだけうるさいほどに静けさを感じられるからだ。そしてジワジワベトベトこの生身を感じるのだ。
ずっと生きる方法を探していたようでいて
「楽になれないから、楽になりたいがために、どっちかの方向、どこかに行きたい」とかじゃない。
でもすっきりしない。
うまく生命が通らない感じがしていたから
わたしはずっと、そこを知りたかった。
ナニガシタイのか、
本当のことを、ずっと感じていた。
探していた。
けれどマジで探したまま…脇目ふって物理的に探したままだと、それもやっぱり身が持たない😂
これでは、身が持たない。
だから、やっぱり探して、ここまで来た。
（ここまで身がもって、世界が与えられて奇跡！よかった😭🌸ありがとう！）
本当は直に、死にたいわけでもなく。
けれど、あれ？生きたいの？となる。
死すら喜びを感じる。けれど確かに死にたいわけでもなく、生きたいけれど、本当の本当はなんか、多分違うんだよな、わたし。。。
と、無意識に隠れていたものが浮上する。
それがあるから、もどかしいから
上手く生きられない気がしていた。真っ当に健全に生きれてない気がしていた。
でも、真っ当に健全に生きるために、と、自分に言い聞かせて、この感じていることを無視して忘れて注ぐことも、出来なかった（涙）どんなにそれが、生きることを遮ってる感じがしても。
そこのシーソーというか、
綱引きみたいなもので、
気持ちよくないけれど、本当は、と、そこを諦めたくなかった。
本当は、わたしは、
そこをスッキリとしたかった。
生きるのなら、ここをスッキリさせたかったし
ていうか、ここスッキリしないと本当の意味で生きていけないっていうか、生きるってそこを指す、…みたいに直感していた。
本当は、生きてても死んだとしても、本当は関係なく、わたしはどう感じているのか。
生きてても死んでても、
本当は、わたしはどうしたいのか。
苦しみを思う時も
安らぎを思う時も
本当に望んでいることは。
生きるのは、ソレがしたくてしていて、自然と。
死ぬのは、ソレがしたくてしていて、自然と。
死んで楽になったら
わたしはどうするのかな？
と、思った時、
すべてわたしのもの
って、思った。
所有したい、とか、奪われたくない、という、なんだか物理的なことじゃない。
感じたこと体験したこと。全てわたしのもので、安心してわたしのもので、どんなに騒いで苦しんで喜んでも、怖くても忙しなくても疲れても！
それって
わたしがすべて持って還っていいんだと。
伝わるかな⁉️笑笑
伝えたい、この気持ちの良さ😂✨
生きていて、ずっと、
わたしが安息と呼んで感じて
願っていたのは
「すべて、死んで持って還りたい」だった。
で、それって、
NOWで死ななきゃ今出来ないのか？
ううん🙂↔️
この、この身を通して
吸い込まれていくような
すべて、わたしを通して持って還っていい、この感じ。
生きながら、
まるで死んでしまうくらい丸ごと、
わたしはすべてを持って還っていいんだ。
というか、
生きて、その持って還って（ある意味死んで）またその感じたわたしで、持って還る（生きる）
というのを、したかったんだ。
（ノートってこれなんだけど！😂✨）
じゃあ、いつだってそうして生きていたい。
生きたいっていうか、そうして生きたかったのだ。ずっと。そして死ぬ！
右に転んだ、左に転んだ、
生きる、死ぬ、
とかじゃないんだ。
この身を、ただ通りたかったんだ。
ただ呼吸するのも、ただ、こうして、すべて持って還る気持ちよさ、喜びなだけなんだ。
あーーーーー伝わるかな⁉️😂
多分これが、さきこさんが言葉にした「全て喜び」なのかもって、思った。感じて気付いた時に。
だから、
「したいこと」ってそうやって
いくらでも、感じて、還ることだった。
"わたし"を、勝手に通って。
そうやってすべて、わたしのもの、そうやってすべてわたしだと、わかってゆく。
別に苦しんでもよくて、辛くてもよくて。
明日の何かから逃げても逃げなくても良くて。
いつ何が起きてもいい。
だって、
わたしがしたかったのは
生きて、還ることだった。
死んで、還ることだった。
今、こうして在るから、感じるから叶う。
今、すべて持って還って
また今、すべて持って還るんだ。
こうして在って感じるすべてを
わたしのものにすることだった。
そしてまた、わたしのものを、真っさらに、更に毎瞬知るんだ。
この身を通して、起きること。
生きて起こること。
死ぬことすら、いつかわたしのものとなる。
今している、みたいに。
しようとして呼吸しなくても、
したくてする呼吸が、出来るようになった。
出来るって言うか、叶うっていうか、
したいことできるその嬉しさ、奇跡、喜びが
そうすると切実に感じられて
自然と呼吸が深くなって
何故か、「このまま呼吸止まる方が自然じゃね❓」という脳内発案は消えて、
どーでも良くなっていた。
あーめっちゃ、
カポーん‼︎と、気持ち良い！
これがしたくて生きてたの❣️って感じなんだ。
そう、そこなんだよ。
そこだったの。
あー伝わる⁉️😂わかる⁉️
てか読めた❓wwwwwwww
（クドクド読む方が呼吸しにくい人は絶対読まない方がいいwwww）
「自分を生きる」とか、いろんな書き方をする人がいると思うけれど。
わたしは、そんな感じで
カポーん‼️ってなった。
「これをしてたら出来ない！」
「あいつのせいで、あの体験のせいで無理！」
とかそんなことなかった。
なんてみみっちいことを言っていたの。本当はもっと受け取っていたことがあったのに。喜びも悲しみも全て。
もう生きていつでも感じて持って還ってるから、そこに気付いたのなら、さらに幾らでも、認識してゆるしてゆける。（←気付ける）
（ノートをしていると、つまり、ここの通路がわかってくる！）
物理的な願いは、幾らでも考えて作ったり浮かばせたり出来るけれど
…本当に望んでいることは
その通路の持って還れる、感じられる喜びだった。
すべてわたしのもの、という、喜びだった。
いつも感じることだった。
そこがわかると
自然と、定まってくる。
（物理的にも！。本当はいつもそうだったんだけどね♡そこに気付いてゆけるということ）
この世界粒々！そりゃそうだ
自然に、この身通して感じたすべてに応じて
その本質の感じる願いに応じて
瞬く間に変化してゆく豊かな世界があった。
大変と感じるたくさんのことはあるけれど
それを避けるために生きてるんじゃないし
それを避けるために死ぬのでもない。
したいのは、わたしを通すこと。
すべてわたしのものとして感じる、気持ちよさ。すべて持って還れる、わたしを通る気持ちよさを感じること。
そして生まれる変化は、この星🌍に生きる賜物。
そうして生きるうちに
育み育まれていると気付く。
自身を通して、
世界観とか呼んだりしたりする、ナニカが。内側が、せかいが、感じられていた。育っていた。無限に。
彩豊かに。
それってとても美しい。
どんなに巡っても、美しい。
自分のナカに無限に感じられるからこそ
誰かの中に、世界のどこかしこに
その奥にいつもあるのがさらにわかる。
さらなる好みが、不思議なことに輪郭をとってきたりする♡
そうやってまた感じて
育まれてゆくのがさらにわかる。
奥で感じるから、繋がっていることがわかる。
そうやって動くと、動ける！（笑笑）←
動き方がまた少し、わかってくる。
（ここはまたどこかで詳しく書くが）
結果、動けずに…みたいな感じに
地球生活に困っていたわたしも、「動くとか動かない」を通り越して、
結果的にコンセントのプラグが
いい感じにハマった感じに感じられて、
自分を生きれるようになってきた。
それがしたくて、している♡
それを、ところどころ切り取って見て見ると、生きてたり死んでたり…何かして、感じてたりする。
「そこさえわかったら😍」と書きたいくらいに、わたしはそれを知りたかった‼️
あとは、もうこの日常すべて。
↑この時、まだもっとよくわからなくて、でもなんだかわかったことが、また、感じてわかってきた。
大きく、大切にしたいと。
優しくなりきれなかった、もっと優しくなりたいと感じる色んなことに、もっと、この身を使えるようになってゆく。コツコツコツコツ。
ぜんぶ持って還っていい♡ぜんふわたしのものであった一粒一粒を、この世界の波を受け取って、望んだ奇跡、喜びに気付いて生きれる。
それが、出来る♡
それがしたかった！
…本当は注ぎたい優しさの感じがあって。
優しくしたくて。優しく在りたくて。
でも、つい、出来ないのかなって。
無理なのかなと、てかお前にはやってられるか！と、なんでそこでそんなに優しくないの😭😡‼️と。表面的な教えや言葉、見えた姿にいつも、素直に戸惑っていた😂
うん、文句も湧く。
そんなのなくなれよと、呪って出てくることもある。
わかれよ、と、同じ要領で傷つけたくなる。
でもそれすら、やっぱりこっちの…自分自身の要領（受け取り方）だったとまた気付く😂
文句も暴力も、自分から湧いてきていたんだ。
自分に‼️😂ちゃんとすべて本当が感じられるから。
「表面的な教えや言葉、見えた姿にいつも、素直に戸惑っていた😂」▶︎そうすることにしていた自分に……‼︎
けれど本当はどうしたいのか確かに感じていた自分に、気付ける。だから、こうしてすべて素直に解いて、すべてクドクドつらつら😘書きたいのだ♡
…で、また😂
より一層優しく、大切にしたくて😂🩷やっぱり、ひたすら本当のことに還ってゆくことになるのだ。自分のナカに。どこかに
うん、
ぜんぶわたしのもので
ぜんぶ持って還れるからこそ
優しく♡楽園を建設してゆけるんだ。
ありがとう😭🙏✨って。
本当に接したいように、接せられるように、さらに成るんだ。すべてに対して。
営みってすごいね
（疲♡）
（疲♡）（この要領で気になっていた箇所を回収するのです😇わたしの場合は今回書いたカポーんが大分綱引きしてたので、そこ掴む✖︎ノートが、とっても芋蔓式だったw）
