自暴自棄じゃないよ。

消した。家族以外の全員のアドレスもメールも全部消した。

もちろん、セフレのも、もとちゃんのも全部全部消した。

もうわたしからコンタクトを取ることはない。

もう連絡がないことが分かっているから、未練がましくなるのがイヤで、

全部消した。

友人もおいらとかかわるのがきっとイヤだろうと思って、自分から連絡

出来ないように消した。

わたしは必要とされていない。必要とするほどの魅力もない。

もう電話なんて出ない。誰からかかってくるかもわからない。

会社の昼休みに一心不乱になって消した。ちょっと怖いかな？

すっきりした。これでおいらと連絡を取る人間もいない。

望んできた孤独を手に入れた。携帯電話も明日から持ち歩かない。

携帯が必要なのは朝起きるアラームだけ。

ほんの２０年前なんて誰もケータイを持っていなかったんだ。

だからそうだと思えばなんの不便もない。

誰からも相手にされなくて、ただ嫌われて、疎まれて。

そんな自分を再確認するために、全部消した。

今晩から静かな夜が訪れる。お話しするのはぬいぐるみだけ。

おやすみなさい。

潮時。

またまた空っぽな愛をはぐくむ。

愛を作った後そそくさと帰るセフレ。

もう遅い時間だったからさ、仕方ないのだけれど。

なんだか虚しい。

久しぶりにがっつり睡眠薬を飲み、人工的な眠りに入ろうとしたとき、

セフレから連絡がきた。

なんでいまさら睡眠薬に手を出したかは自分でも分からない。

ただ、ひとついえるのは、誰からも相手にされない現実から逃避したかったのだ。

わたしは現実から逃避するときに、よく強い睡眠薬を使う。

脳内がフリーズした中、セフレと会った。

愛をはぐくんだ。空っぽの。

かわいいキャラクターのパンツをはいたセフレ。なんだかおかしい。

妻が『これかわいい』と買ってあげたのだろうか。そんないつもは気にもならないことが、

どうしても頭の中にこびりついて、離れない。そうだ。奥さんがいるんだ。

当たり前のこと。わかりきっていること。でもフリーズした脳はそんなことでも

いたくわたしを傷つける。

もうやめようか。やめにしよう。

最近そんな考えがよぎる。長続きしたところでいいことなんてひとつもない。

ただ、自分の心がまた深く傷つくだけなんだし。やめようよ。もう。

そんな考えがよぎっても、手が勝手にパソコンに向き、セフレ宛にメールを

書き出す。『またあいたいよほ』と。

馬鹿みたいだ。なんだかまだうすぼんやりとしか見えないけれど、

確実に前より会いたいという欲求が薄らいでいる。

潮時なのかもしれない。とりあえず、あしたからこちらから連絡を取るのはやめにしよう。

別に強烈に好きな人がいるわけじゃない。セフレとは人寂しい時間を埋めるために

愛を作る。別にそれが今のセフレじゃなくても多分かまわない。

彼しかいないという考えは残念ながらわたしの頭の中にはもうない。

前はあったかもしれない。でも今はもうない。

バレンタインデーのチョコレートに群がる若い女の子を横目に、きらきらと陳列されている

かわいらしいチョコレートを眺めてみる。

セフレにあげようとしている自分に気がついて、苦笑いしながらその場を後にした。

結局さ、恋愛ごっこがしたいだけなんだよ。本当の恋愛はつらいからイヤなんだ。

裏切られ、束縛し、独占欲の塊になる自分をだいぶ恐れているのだ。

数十年生きているのだから、自分の性格、性質、癖なんてよく分かっている。

わたしは恋愛向きじゃない。『ごっこ』で十分なのだ。それ以上の愛はわたしには毒だ。

なんだかつまんない人生歩んでいるなあと、ふとマイナスの感情が頭をよぎった。

明日は元気になっているはず。洋服も買ったし、お化粧して会社へ行こう。

またなにか楽しいことがきっと待っているはずだ。

むりやり自分に言い聞かす、冬の空。

復活ふっかつ

ＡＤＳＬから光回線にするのに２週間くらいかかりましたです。

というのも、わがＰＣのロムドライバがご機嫌斜めであったため。

普通なら即日開通できるのですが。

このところ、気分は落ち込み気味、生きていて楽しいことってなんだろと。

生きていてって考えるから、そう楽しいことはないように思えるわけで、

あんまり意識していなかったらそのときどきのことが楽しく思えるのでは

ないかと。

くだらないことを考えています。

ｙｏｕｔｕｂｅで映像を楽しめるのも生きているからこそであり、

なんて。

だるいのでまた酒でも飲みます。