さて、中学受験では、どの学年もまあまあきつい時期に当たっていることと思います。中高生の方は定期試験の勉強が始まるころでしょうか。
秋の行事もひと段落したりまだこれからだったり、いろいろあることと思います。いずれにせよ、人心は揺れやすい時期です。
この仕事をしてからよく聞かれることの一つに
・親の接し方で子供が変わると聞いた
・パートナーは知らないが、自分はとてもじゃないが完璧にはできていない
・子供にとって完璧であらねば、と思うあまり、叱責が大きくなってしまう
というようなことです。お母様に多いように感じますが、最近ではお父様も似たようなことになっているパターンがあります。
いずれも真面目な親御さんだからこそ、そのように思ってしまうようで、それだけに、親子関係がうまくいかなくなってしまうのは、こちらから見ていて心苦しい部分があります。
これは講談社からの４冊目でも言及していることですので、４冊目とあわせて、補強する感じで書いてみたいと思います。
＜そもそも完璧に接しているご家庭はない＞
このように日々の親子関係にプレッシャーを感じるまでの親御さんの根底には、佐藤ママからの流れがあります。
・佐藤ママは、完璧なフォローアップ体制で４兄弟を理３にまでやった
・凡才の子でも、ママがちゃんとすれば東大とまではいかなくても、そこそこ大学まではやれるのではないか
このような言説が10年前は非常にブームのせいもあって聞かれ、最近では定着してしまった感があります。このようなスーパーお母様がいると、そうでないお母様がプレッシャーを感じてしまう、というわけです。
まずそもそも佐藤ママの前提を抑えておかねばなりません。そのうえで、「うらやましいなあ」と言うべきです。
・佐藤ママは専業主婦であり、今、中学受験のご家庭でも専業主婦は本当に少ない。体感１から２割
・それでも自分の睡眠時間を５時間くらいまで削ってでも「やってあげたかった」という呪いのような愛情があった
・加えて、お子さんの遺伝的形質もなかなかのよいものがある
・プロからみた視点では、佐藤ママの本当にすごいところは、フォローするところや過剰な世話をするところではない
僕が佐藤ママを研究する中で発見した「すごみ」は
・子供が幼少期に、自分からやるまで「待つ」ことができた
・その後困らないように、次の次の手を想定しつつ、基礎的な部分を絶対的につけてから次の環境に送り出した
この２点です。寝てる息子の靴下をはかせてまで勉強時間を確保する、などはネタのレベルであり、どうでもよいことです。
自分が子供に対して完璧でないから、今の低迷がある、のようなことを感じるとは思いますが、
・それは明確に違う
・成績が低迷しているなら、それは、一番は受験生本人のせいであることは間違いない
親はすでに、中学受験や大学受験をしてほしいと願い、お金を出しています。それだけでまずは愛情の発露であり、子育ての義務を果たしています。そのうえで、その環境で頑張れないのは本人のせい、というのが実情です。
よく言うように、子供が今回の受験で頑張れなかった場合、それなりの結果（いろいろ不合格になる）がでますが、
・それでいい、と思うべき
・その子はまだそういう段階だった
・言われないとできないようでは、その子にとって目の前の受験は自分事にならなかった、ということ
・環境が一段さがったことで、かえって子供の中に気づきがおこる可能性が高まった。それが「塞翁が馬（不幸に見えることがかえってのちの幸福の因になる）」、になる
・「気づき」が起こった子は、その後の人生でしっかり頑張れるから大丈夫
このようなことを、いろいろな子を見ていて思います。
逆に、親ブーストで変に高い学校に受かってしまえば、そこで低迷し、最も人生で大事な「自己肯定感」を失うことにつながります。そこまでの視点を持っていただきたいです。
それに対して、例えば僕などは、中学受験でも大学受験でも勉強を自分事としてとらえることに成功し、結果を出していますが、
・それは運の要素が強い。良い指導者や友人に巡り合えた
・親の要素を言うなら、家庭でも学校でも「自分のことは自分でする」という基本方針があったことが大きい
・また、親の願いを感じ、「受かって喜ばせてあげたい」という感覚があったのも事実
・一方で、プライドが高く、「落ちたらカッコ悪い」もあった
僕が親に感謝している点という意味では、
・基礎学力をつける上での読み聞かせや、文字・数字の習得を早めにしてくれた（すぐ本が読めた）
・虫取りや電車など、好きになったものを主に親父が追究させてくれた。知的好奇心が膨らんだ
・中学以降はいい意味で放っておいてくれた
この３点です。
公文やエレクトーンなどを習わせてくれたことにも感謝していますが、水泳はもう少しやりたかったし、探せば要求のようなものはあり尽きないことでしょう。うちの親とて完璧とは程遠いです。
佐藤ママも、プロ的にみれば完璧とは言い難いです。また、今現在の子育て中のご家庭で、うちは完璧だ、というご家庭があれば、
それは勘違いが傲慢です。後年に問題が起こることでしょう。
ただ、失敗をしても後から修正をすればよいわけで、「ま、ダメだったらその時考えよう」くらいの肝っ玉はあっても良いかもしれません。いろいろ試行錯誤なのは、子育てでは当たり前に思います。
その修正は早ければ早いほど良いです。よくないのは、「この道はダメかも」とどこかで感じているのに、ズルズルと長引かせ、すっぱりと斬れないことです。それが問題を深刻化させます。
また、このような問題に対処する時、親の意見だけで動いてしまって、当の子供本人の意見や本音が聞けていないことも問題になりやすいです。
成功を前提にするのではなく、失敗することを前提にしましょう。僕がいつも言っている最悪想定が大事です。想定できうる限り最悪もしっかりと想定しておき、そうなったらどうするか、をシミュレーションしておくのです。
そうすれば、中々最悪にはならないし、最悪になっても冷静に動けます。
４冊目の本にも書いていますが、その「子育てを完璧にしなくては」と思うときに、
・その動機を、なぜそう思うのか、を冷静に観測してほしい
・本来は、場さえ与えたのだから親の責務は終了しているはず
・子供がさぼるならそれは、子供のせいであるはず
なのにそう思うのはどこかがおかしい、執着があります。
・他人や親族からの視線を気にしているだけ、ではないか
・子供の幸せ、というよりは、自分の見栄やプライドが先にきていないか
このような点に注意です。
今の中学受験を中心とした子育ては、親と子の距離が近すぎるご家庭が多いようです。我が子かわいさ、は構いませんが、時には距離をとって冷静にみることも必要です。
きっと僕も子供ができたなら、そのように悩む日が自分にも来るのだろうな、と思いますが、このブログに集う方くらいは、賢明な親御さんを目指してほしいと思います。
ということで、１０月１７日金曜の１８時くらいから、このテーマで、youtube配信を行います。「親子の距離感、親は何ができるのか」をテーマにしてみたいと思います。
いつも読んでくださってありがとうございます。
＜お知らせ＞
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また、現在、かつてないほどの多忙につき、やや返信が遅れ気味になっております。同時に複数のメールをやり取りしていますので、紛れてわからなくなる場合もあります。返信が滞っている場合は、かまいませんので催促してください。
できれば相談内容などは短めでお願いいたします。１件のメールに、１時間近くかけて返信することも多いので、そのあたりをご配慮ください。
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＜追記＞
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