社会の窓からボンジュール
いやはや。
昨日から謎の腹痛にやられている。
ほんと
シモというか
フォルテッシモな話になるのだが
昨日から２～３時間おきにトイレに通っている始末。
もう
出てくるものは全て水で
下手をすると宿便まで気もする。
それこそ
”俺の部屋ってトイレだっけ？” と勘違いしてしまうぐらい
入りびたりでＲ。
それに合わせて
胃の具合もそこまで良くはなく
常におなかの中がグルグルというか
ねるねるじぇらじぇらしている感じでＲ。
実際
胃や腸のあたりからこんな音がするので
たぶん体調も下り坂なのだと思う。
こんな日は
じっくり家で療養するのが一番だと思うのだが
そんなわけにもいかないのが社会人。
おなかの調子がすぐれないため
常に左手をおなかに当てるという
まさに字のごとく ”手当て” を施しながら
押し寄せる仕事の波と戦う私。
体調がどん底ながらも
徹夜でお仕事をして
プラス３時間ぐらい残業をするあたり
まさにどＭの塊だと思う。かんが
ちなみに
今現在も治癒しておらず
腸と胃に変な違和感を感じながらこの文章を打っている。
それにしても
何がいったいここまで私を苦しめるのだろう？
食べ物で考えられるとしたら
日曜日に焼きガキを１つふるまってもらったので
それなのかもしれない。
あとは
月曜日に岩塩サウナにて
狂ったようにおなかに塩をなすりつけて
もみしだいていたので
それも原因かもしれない。
なんにせよ
常に腸とノドの奥に違和感がある生活、というのは
なかなかキビシイものがある。
おなかがゴロゴロと鳴り響くので
そのたびにトイレに行くわけだが
もうガス爆発と言っても過言ではない。
ほんと
ひっどい話なのだが
人間
ある程度水を出すと
こんどはガスを放出するようになる。
そのガスが便の破片と一緒に飛び出すため
もう最低でＲ。
職場のトイレは和式であり
私も日本式排便スタイルで用を足すわけなのだが
↑で述べたように
ある意味爆弾低気圧なので
ホールから放出されたと同時に
ガスと結託して爆発しやがる。
つまりは
出した瞬間に被害が広範囲に及ぶ、ということだ。
そのため
私の仕事着であるジャージのスソのあたりにも
その爆発の破片が飛び散る始末。
もう最低でＲ。
しかたがないので
スソのあたりを水道で泣きながら洗う始末。
ほんと
こんな腸にだれがした、という具合だ。
仕事にはそこまで支障はないが
なんにせよ
早くこの症状を何とかしたいと思う
クスリ嫌いの私であった。
くそ、腸め！
うかつに屁もこけないファック！
もうケツもゆるゆるファック！
俺、なんか変なプレイしたっけなぁ…。
蒲焼きさん太郎と関係を持つ
昨日
ダウンジャケットを購入して
今日はトレーナーを、と思い
いろいろなお店を巡ったわけなのだが
残念ながら見つからなかった。
というか
トレーナー自体がなかった。
あった、と思えばパーカーだったり
これだ、と思えばパーカーだったり。
今日だけの結果で見ると
トレーナーは天然記念物と化したのではないか、と
勘ぐりたくなるぐらい見当たらなかった。
仕方がないので
また来週の休みにでも
トレーナー探しの旅に出ようと思う。
で
夢破れた私は
服が見つからなかったショックと
最近どうも疲れがたまり気味だったこともあり
全てを水に流そうと思い
帰り道にスーパー銭湯へと向かった。
ここはいろいろな入浴メニューがあるので
私のような
興味がポンポン変わる野郎にはちょうどいい。
ここ３日ほど
右肩の調子がよくないので
私は肩を中心に温める。
それこそ
ジャグジーであったり
打たせ湯であったりを重点的にしてみる。
打たせ湯の場合は
弱・中・強と
３段階の強さが選べるので
中から攻めたのち
強で一気にシゲキを与える。
それこそ
手を挙げた状態から
手を下げてみたり
肩を前に突き出したり
肩甲骨のキワを狙ってみたりと
シゲキというシゲキを右肩に与える。
それらのメニューをこなし終えた後などは
もう肩が真っ赤っ赤。
どＭの真骨頂、ここにありでＲ。
３０分ほど
ジャグジーであったり
電流風呂でシビレた後は
サウナにはいってじっくり汗を出す。
ここは３種類のサウナが用意されており
私はその全てを体験する。
特に岩塩サウナがよかった。
サウナの中央に岩塩がドカッと置いてあり
それをカラダに塗りたくりながら汗を流すのであるが
塩をカラダに擦り込むわけだから
これが痛い痛い。
だが
カラダ中に塩を塗りこむことで
ヌルヌルした汗、
いわゆる俺汁があふれ出る。
ほんと
老廃物やらアレやらがmixされた俺汁が
無機質なタイルに
ボタッボタッと流れ落ちる。
で
暑さの限界まで耐えたところで
サウナ室の外に出て
１５℃の冷泉にロケット・ダイブ。
たぶん
イチバン心臓にとって良くないことをやっていると
我ながら思う。
ただ
開きに開きまくった汗腺が
冷たすぎる冷泉によって一気に引き締まる感じがする。
私はそんな
血圧が上がって下がるような行為を
３回ほど繰り返すという
堂々のＭっぷりを見せた。
約１時間ほどそういう行為をして
私は銭湯を後にしたわけなのだが
当分の間
私のカラダは hot! hot! だった。
肩の具合もだいぶ良くなり
肩をぐるぐる回しても
関節が引っ掛かる感じがだいぶおさまった。
やっぱり
調子を崩した時は
こうやってカラダの芯から温まることが必要だと思う。
たっぷり汗を出したためか
体重計に乗ったら１キロほど痩せていた。
岩塩さん、ありがとう。
くそ、サウナめ！
暑さは我慢できるがファック！
天井から落ちてくるしずくが超熱いファック！
なんかロウソクを垂らされて悶えてる感じだぜ！
夫婦喧嘩のはずなのに薔薇族風味が加味されて
私が外出する際に
よく着込む服がある。
いわゆる”ダウンジャケット” と呼ばれる奴なのだが
最近やけに白いモノが目立つようになった
それは毛ではなく ”羽”でＲ。
どおりで最近
私の周りを鳥の羽が舞ってるなぁ、とか
なんかジーンズに白い毛がついてるなぁ、と感じるはずだ。
それもそのはず。
たしか
７～８年前に購入した福袋に入っていたダウンジャケットを
ず～っと着こなしているわけなので
そらヨレヨレになっても仕方ない。
というわけで
ヨレヨレなダウンジャケットを着ていて
キレイなおネェちゃんにモテるわけがないので
ここは一発
心機一転も兼ね
大枚はたいてダウンジャケットを購入することにした。
聞くところによると
この２月という時期は
冬物のバーゲンをやってるとかやってないとか。
３月になると春ものだらけになるので
今行かないとなくなるとかなんとか。
ある意味では
いいタイミングにアレが、
いや
思い立ったと思う。
今までであれば
奇抜なデザインがウリのブランドをイチオシしていたわけなのだが
そのブランド自体
広島から撤退してしまったので
イチから探さないといけない。
というわけで
とりあえず野郎の服を売ってそうな店に行ってみる。
数店ほど
野郎の服を売ってそうなところをのぞいたわけなのだが
デザインにしても
価格にしても
私のハートをくすぐるものはなかった。
一瞬心が折れかけたわけなのだが
この場所を去る前に
ここにはあるかも、と思い
とあるスポーツ用品店をのぞいてみる。
山登り用の服から
ゴルフ用ウェアまで
いろいろ見たのだが
なかなかこう、しっくりくるものが無い。
半分あきらめかけたところで
こんなものを発見した。
某欧州サッカーの名門チームのモデル。
価格にして16800円。
これが
5980円で販売されていたのでＲ。
値引き率がハンパない。
欲を言えば
これがムラサキではなくカープカラーであれば
まだよかったのだろうが
ムラサキもまた
広島カラーとも言える。
また
ムラサキという色の心理効果として
・催眠効果がある
・想像力アップ
・緊張や不安を癒し、穏やかな気分を与える
・性的なものを感じさせる
らしいので
特に４番目の効果を期待して
このダウンジャケットを購入するに至った。
しかも
この店の会員だったわけなので
５％引きされ
5681円という安さで購入した。
うーん。
お買い得。
当分の間は
このムラサキのダウンジャケットを着て
通勤したり
プライベートを満喫しようと思う。
あと
私が普段着ているトレーナーたちも
すでに７～８年選手ばかりなので
少しずつリニューアルしていかないといけない。
おととい休日出勤をしたため
明日はお休みなので
また明日
色々な店を巡って
底値な衣服を購入してこようと思う。
そんな
オシャレとはかけ離れた
お得感のみで衣服を購入する私であった。
くそ、トレーナーめ！
ほとんどが洗いすぎで白くなってきてやがるファック！
確か前回購入した時も１０００円ぐらいで買ったようなファック！
うーん、ケチってるなぁ・・・。
脇の湿り具合で春の訪れを知る
いつもなら
土曜日はお休みの日であるのだが
仕事がたまっていたのでお仕事をした。
徹夜でお仕事をしていたためか
変に頭が冴えており
やけにはかどった気がする。
その分
仕事が終わると
まるで緊張の糸が切れた凧のごとく
しなしなっとする。
帰り道の公共交通機関の中など
もう矢吹状態。
口から液体を垂れ流しながら
爆睡する始末。
もう
恥も外聞も何もない感じでＲ。
そんな今日は
毎月恒例の画像消化デーにしようと思う。
なんか知らないが
こないだ大分画像を消化したのに
その倍増えたりしている。
このままでは
私のＰＣがうさんくさい画像まみれになってしまうので
今日もいくらか解放しようと思う。
まずは
所持している画像の中で一番古いものから出していこうと思う。
うーん。
どれも全く脈絡がない。
次はイラスト系でそろえてみようと思う。
うーん。
うさんくさい。
では最後に
いつものコラージュで締めようと思う。
よし。
大分整理できた。
ほんと
これくらい消費しないとすぐに増えてしまうので
１ヶ月ごとに画像消費デーを設けようと思う。
手抜きだらけの今日この頃であった。
くそ、よだれめ！
気付いたら上着にべっとりファック！
シミになるファック！
いいトシこいてヨダレたらすとか最悪だなぁ…。
今日、街で女性から義理ティッシュ貰った
今日はいわゆる
バのつくレンタインの日でＲ。
公共交通機関で見かけた女性たちは
みな怪しい紙袋を手にしていたわけなのだが
ほぼ達観し
そういう世界観からは解脱している私にとっては
普通の平日と何ら変わりがない。
フツーにお仕事にハゲみ
フツーに帰宅する。
そこに
何のロマンスも
オノロケも
ヴァージン・ビートもない。
http://www.youtube.com/watch?v=Qwke2GxcJaE
職場のアラカン・マダムから
お情けのブツはもらったりするわけなのだが
もらったからといって
そこまで喜ぶわけでもなく
かといって
そこまで落ち込むわけでもなく。
それこそ
私がもう少し若ければ
↓のようなリアクションもするのだろうが
とくに
そんな感情も沸かない。
こんな感じで
フツーに一日が過ぎようとしていたわけなのだが
家に帰るとさすがにビビった。
なんと
私の家にこんなものが届いていたのでＲ。
ひとつ
手に持ってみる。
コンビーフでＲ。
バのつくレンタインの日に
まさかのコンビーフ。
かなりファンキーでＲ。
しかも宛名が
ノース別府さんから。
それもそのはず。
ノース別府さんは今年の１月から
ローカルＦＭ局で番組を持っており
毎週５名の方に
コンビーフがプレゼントされる。
http://hfmweb.jp/blog/kitabeppu/
その番組にメールを送ったので
このコンビーフが当たったのだろう。
まさか
こんな日に
しかもレジェンドである
ノース別府さんからコンビーフが届くとは思いもしなかった。
きっと今宵は
アツアツなカップルが街を闊歩したり
夜もアツアツっぷりを堪能するのだろうが
世界のどこを見ても
男から、
しかもノース別府さんからコンビーフをもらったのは
私ぐらいなものだろう。
ノース別府さん、ありがとう。
もう
ネガ別府とか
南別府とか言いません。たぶん。
変にテンションが上がった
今日この頃であった。
くそ、コンビーフめ！
けっこう重いファック！
それにしてもファック！
コンビーフって何に使えばいいんだろ・・・？
じゃじゃ丸とピッコロがポロリ
雑学のサイトを見ると
こんなものがあった。
”排便の臭いを嗅ぐことは、排便の一部が鼻の粘膜に付着すること”
ほほう。
ということは
好きなアンチクショウがトイレに行って出てきた際
すかさずトイレ内に侵入すると
好きなアンチクショウの排便をゲットできるということ。
ド変態にはたまらない行為であろう。
まぁ
私はそこまでのレヴェルではないので
どうでもいいのだが。
今朝の私は朝５時頃起き
６時の電車に乗って職場へと向かっていた。
朝早く起きたためか
なんとなく気だるい。
それでも職場に行かないと
お金がもらえないわけなので
睡魔さんに時折くじけながらも
目的地へと向かう。
目的地に着いた私は
乗り継ぎをすべく
バスの停留所へと急ぐ。
お。
まだバスが来ていない。
７人ぐらいの方々が列をなしていたので
私も最後尾に位置づく。
・・・ん？
なんか臭う。
なんと表現していいのかわからないが
香水が腐ったような、
イナカの公衆便所のような
かいつまんで言うと「異常に臭い」香りが私の鼻に飛び込んできた。
自慢ではないが
私の鼻は年中鼻炎で苦しんでおり
この季節は花粉の影響もあるのでそこまで臭いにビンカンではない。
いわゆるドンカンちゃんでＲ。
そんな私のイマイチな鼻でも
はっきりくっきり
「臭い！」と認識できるくらい臭い。
そうこうしていると
バスが到着した。
その列のままバス内に侵入し
とりあえず席に座る。
・・・む。
また何かの香りがする。
はっ。
私は気づいた。
列のまま順番に座席に着いたわけなのだが
私の前で並んでいる白髪交じりのおっさん。
こいつが臭いの大親分であることを。
普通
前の席に座っている方のオイニーなど
全く臭わないのだが
このおっさんだけは特別。
まさにオンリーワンでＲ。
だんだん気分が悪くなってくる始末。
仕方がないので口呼吸に変え
ネックウォーマーを鼻のところまで上げて
簡易マスクとして対応する。
が
乗車口が開くたびに風が発生し
オイニーがこちらに舞ってくるため
口呼吸をしても臭い感じがする。
その後１０分ほどで
おっさんは下車したわけなのだが
下車した後もほんのりとオイニーが残っていた。
そこで思ったのだが
冒頭でもあったように
きっとおっさんのオイニーが私の鼻の粘膜にこびりついていたのだろうと考える。
その後も
おっさんはいないはずなのに
鼻で呼吸すると
どうもあのオイニーが再現され
非常にブルーになった。
まさに「臭いテロ」という
新しいジャンルが確立した瞬間でＲ。
なんにせよ
朝から全くサワヤカではないため
その日一日
なんとなくブルーであったとさ。
めでたしめでたし。
くそ、おっさんめ！
マジで臭いファック！
風呂入ってない系かもファック！
オイニーフェチにはたまらないかもなぁ・・・。
どんぐり○ろ○ろ
昨日の私は
ちょっと超満員札止めの場所に行っていた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130211-00000002-nksports-fight
ここ数年
↑の業界は冬まっしぐらであったのだが
今、また
昔の熱気が戻ってきたような気がする。
ビッグマッチが多かったこともあるが
私を含め
観客の熱気が会場内にムンムン状態。
私も↑のファンで
スケジュールが合えば見に行くようにはしているのだが
この私が住む広島で超満員札止め、というのは
さすがにどの団体でも経験したことはなかった。
確かに
どの試合もハイレベルで
どの試合も熱狂できた。
特にメイン、
いわゆるトリの試合などは
まさに会場内がひとつになっていた。
これが東京ならまだわかるが
広島という地方でこの盛り上がり。
ほんと
再びこのジャンルの黄金時代がやってきたといっても過言ではない。
全ての試合が終わった後
全部の試合をじっくりじっくり見ていたせいか
両目がやけに痛かった。
それほど
集中できたのかもしれない。
至福の３時間４５分であった。
こんな思いになったのは
カープの試合観戦以来でＲ。
思わず
カープの試合観戦の時と同じように
隣に座っている見ず知らずのおっさんと
感極まって抱き合ってしまう始末。
約半年ぶりに
心から興奮できたひとときであった。
で
試合も終わり
テキトーにメシを食らった後
２０時過ぎぐらいだし
ひとりだし、ということで
いつもの立ち呑み屋へと向かった。
・・・が。
いつもの店が定休日で休みだったのだ。
ええい、
次だ次、と移動しようとした瞬間
私はとあることを思い出した。
そう。
試合に集中しすぎてトイレに行くのを忘れていたのだ。
道理で
なんか下腹部、というか膀胱のあたりに
変な違和感があると思った。
私はあわててトイレを探し
あわてて用を足す。
・・・ふぅ。
さて、今度こそ呑み屋へ。
…。
その店まであと４０ｍ、というところで
顔面蒼白モノの腹痛が私を襲った。
ヤバい！
私は１８０°回転し
再びあわててトイレへ。
・・・。
いかん、これはいかん。
なんというか
私の腸のスイッチが完全に入ってしまったようで
もうブツが生産されまくり。
この状態でアルコールが入ると
もっとカオスなことになる。
そう悟った私は
ひとりケツを押さえながら
公共交通機関に乗り込み
家路についた。
いやはや。
人間
あまりガマンしすぎるのも問題だ。
あまりにも腹痛が続くので
とうとう私も流行の病にかかったか、と思ったのだが
その後４回ほどトイレに行くと
ウソのように完治した。
きっと
データの圧縮フォルダのごとく
ブツをためまくっていたからに違いない。
というわけで
また日を改めて
呑みに行こうと思った今日この頃であった。
くそ、トイレめ！
冬の公衆トイレの便座は凶器ファック！
冷たすぎてケツの表面も痛いファック！
まぁなんにせよ病気じゃなくてよかったよかった。
知名度が垂直落下
今日も日課のウォーキングをしこしことやっていると
とある川沿いで大八車、
いやリヤカーを押すおっさんとすれ違った。
おっさんの表情はどことなく虚ろげで
視線を下に落として歩いていた。
その視線には
リヤカーに注がれている。
私もそのリヤカーをのぞいてみると
リヤカーの中には座布団に座り
毛布のようなものを巻かれた犬が
これまた虚ろな目で
且つ
眠たそうに座っていた。
すれ違った人には挨拶をするというのが
私のウォーキング・スタイルなので
”こんちわ～” と挨拶をするわけなのだが
おっさんは口元を少し動かしただけで
そのまま私とすれ違った。
…なんだろう？
おっさんを発見して
すれ違うまでの時間は約１０秒。
たった１０秒で
ここまで脳内にクエスチョンを発生させるとは
かなりの手練れでＲ。
その後も幾度となく振り返ったのだが
おっさんは犬に対して語りかけることもなく
淡々と歩みを進めていた。
その後も私はスタスタったわけなのだが
私の脳裏には
先ほどの２人、
いや１人と１匹の物憂げな様子が離れなかった。
約１時間ほど歩いた後
そろそろ帰ろうかと思い
家路へと急ぐ私。
先ほどとは違う川沿いを歩いていると
先ほどのおっさんを見つけた。
川にほどなく近い河原で
おっさんはたき火をしていた。
たき火の横には先ほどのリヤカー。
あれ？
さっきの犬がいない。
…。
はっ。
私はすべてを悟った。
先ほどの犬は
きっと天に召されたのであろう。
で
そのまま血に埋めるよりは
せめて荼毘に付した方が良いと考えたのだろう。
私には
おっさんの背中しか見えないわけなのだが
その背中は
どこか寂しげに見えた。
…。
切ない。
実に切ない。
全てを悟った私の目頭からは
なぜか水分が流れ落ちていた。
一気にテンションが下がった私。
でも
家に帰らないと
もっとテンションが下がるわけなので
その場から逃げるように走り去ろうとする。
すると
何かのケダモノの声がした。
…あれ？
私は先ほどのおっさんの方を振り返った。
すると
先ほど虚ろな目をした犬が
リードなしで元気に走り回っているではないか。
ありゃりゃ？
そこで私は悟った。
さっきのおっさんは
ただゴミを焼いていただけなのだ。
よく見たら
雑誌とかみかんの皮などの生ゴミも見える。
で
その間ヒマな犬は
リードがないため解放感いっぱいで
そこら中を駆け回っているというわけなのだ。
なんじゃそりゃ。
さっきの私の涙を返してくれ、と言いたくなる。
チクショウ！
完全に早とちりをしてしまった。
つうか
紛らわしいことをすんな、と言いたい夕暮時であった。
くそ、犬め！
主演男優賞は貴様だファック！
つうかファック！
俺ってつくづく天然だなぁ・・・。
カッコいいウミウシになるために
昨日は徹夜でお仕事をしていた。
いつもなら
たいてい０時をピークに
集中力がだんだん低下していくわけなのだが
昨日は違った。
逆に０時からテンションが上がり
約２時間ぶっ通しで
ＰＣを駆使して文章を仕上げた。
また
深夜２時半から
今度は作成した文章を徹底的に推敲する。
そんな感じの行為をしていたので
気付けばあっという間に夜明けを迎えていた。
ふと鏡を見ると
明らかに
私の下まぶたのあたりが黒くよどんでいた。
まさに使用前・使用後で言うところの
使用後バージョンでＲ。
ほんと↓な感じ。
実に
どっから見ても勤労野郎に見えるスタイルでＲ。
だが
全く睡眠をとっていないのにも関わらず
脳は完全に覚醒状態だった。
もう
ドーパミンとかエンドルフィンが
どっぴゅんどっぴゅん出ているような感じで
疲れが逆にカンフル剤になる感じ。
まさに
どＭの真骨頂。
カラダは疲れているのにもかかわらず
私特有のカラ元気を駆使することで
なんとか今日の分のお仕事を終えることができた。
で
仕事を終えた私は
そそくさと職場から出て
これからの時間の使い方について考える。
月１回の献血タイムにしようか？
もしくは違う液体を抜きに行こうか？
それともさわりに行こうか？
いや、ここはやっぱり
今から一緒に
これから一緒に
殴りに行こうか？
そんなことを考えながら
ふらりと見つけた店で
尾道ラーメンを食してみる。
http://tukitukitei.atumari.net/goannai.html
ほんと
たまたま歩いてたら発見した店なのだが
それはそれで美味しかった。
何より
外は白いモノがちらつく天候だったので
体の芯まで冷え切っていた私には
何よりのごちそうだった。
食欲が満たされ
カラダもポカポカとしてきた私は
こうやってウロウロするよりは
家に帰ってのんびりしたほうがいいんじゃないか、と思い始めた。
善は急げ。
私はそのままバスに乗り込み
家路へ着いた。
バスにゆらゆら揺られていると
いつしか睡魔さんが襲ってきた。
寝たらダメだ！
寝たらダメだ！
寝たらダメだ！
必死にもうひとりの私が睡魔さんを追い出そうとしているのだが
もうひとりの私は睡魔さんに対してケツを突き出している。
いつしか私は睡魔さんに襲われ
深い闇へと落ちていった。
そこまではよかったのだが
そこから先のことはさすがの私も読めなかった。
私はバスの一人席に座って爆睡していたわけなのだが
他の席より高い位置にある一人席だった。
で
たぶんバスが
信号が変わるギリギリで右に急カーブをしたのだろう。
完全に眠っている私は脱力状態。
つまり
強烈な遠心力にカラダを引っ張られ
そのままイスから真横に転落したのでＲ。
まさに車内をゴロゴロと転がる私。
視界は完全にアラウンド・ザ・ワールド。
とっさに受け身を取ったのでまだよかったものの
かなり変な感じで床に叩きつけられ
且つ
ローリング・バス内なわけなので
恥ずかしい恥ずかしい。
私は乗客の憐みの目と
バスの運転手の平謝りする顔を見て
一気にテンションがダウナーした。
あのとき
家に帰らずに
もう少しブラブラしていたら
ローリング・バス内にはならなかったかもしれない。
とりあえず首にサロンパスを貼って
只今絶賛痛みをごまかしている最中なわけであるが
またひとつ
思い出すとブルーになる出来事をしでかしてしまった今日この頃であった。
くそ、遠心力め！
客がいるんだからもう少し優しく運転プリーズファック！
さすがのどＭでも引くぜファック！
まさか自分でも座席から落ちるとは思いもしなかったなぁ…。
実際に”バブ”と言うガキはいない
基本的に流行にドンカンな私。
いったい今
何が流行っているのかとか
何の番組が人気なのかなど全くと言っていいほど興味がない。
興味がある分野ならあれこれ追いかけるが
興味がない分野だとまさに知らんぷり。
ほんと
どうでもいい。
そんな感じで
あえて時代に逆行している８０’ｓ野郎なわけなのだが
一部
流行にビンカンな部分もある。
広島東洋カープについては言わずもがな、
この時期といえば
そう
花粉でＲ。
たぶん
１月の後半ごろから
目がカイカイ病にかかっている。
ただ
色々な問題がクローズアップされている昨今
一概に「花粉」とも言い切れないところもある。
http://matome.naver.jp/odai/2136007312757401701
だが
目がかゆかったり
鼻の具合がイマイチなのは事実。
特に
今週に入ってからは
目薬をさす回数が増えているように思う。
とうとう今年も
ブルーな季節がやってきた。
昨日も実に目がカイカイだった。
これが
ユカイツーカイとか
赤い機体に乗ってるパイロットとかならまだいいのだが
おめめがカイカイなのはたまらない。
そのせいか
なんなのかよくわからないが
昨日の夜に私が見た夢には
なぜか原住民っぽい方に
カブトムシの幼虫を私の右目にぶつけられる、という内容だった。
違う意味で夢でうなされるくらい
おめめがかゆい。
あれは昨日
私が帰路につくときだったか。
職場がある屋内から外に出て歩いていると
だんだんと右目のあたりがムズムズしてきた。
無意識に手が伸び
上まぶたのあたりを指でゴシゴシるわけなのだが
まだ違和感がある気がする。
なので
私はカバンから目薬を取り出し
歩きながら右目に噴射。
歩きながらではあったが
目薬は右目の中にジャストフィット。
頬を伝う目薬の液体。
いい感じで目が染みるわけなので
必死にこの痛みに耐える。
すると
その様子が気になったのだろうか。
同僚が血相を変えてこちらにやって来た。
”ど、どうしたの、そんなに泣いて・・・。
なに？パワハラ？セクハラ？それとも襲われた？”
うむ。
完全に誤解している。
そりゃ
イカツイおっさんが背中を丸めて目をつむっており
しかも顔には水分がつたった跡があれば
誰だって事後、と思うだろう。
なので
私は必死に
”違います、花粉症で目薬したんです！” と訴えるわけなのだが
”ウソおっしゃい！” と食い下がってくる始末。
こんな感じだと
ヘタに職場で泣けない。
なんとか同僚を
自慢のトークを駆使することで言いくるめたわけなのだが
余分なエネルギーを使ってしまった。
これから先
寒くなることもあるだろうが
季節は変わていくわけなので
それよりは暖かくなる日が増えていくはず。
今年も花粉さんには苦しめられそうだ。
まぁなんにせよ
人に誤解されないように
人知れず花粉症に苦しんでいきたい所存だ。
くそ、花粉め！
とにかく目がかゆいファック！
鼻も変な感じがするファック！
これが５月まで続くと考えるとブルーになるなぁ…。