STジャスミン、今日も行く -2ページ目

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15Oct
- 人の芝生はあおい
  まわりのことが羨ましい。もやもやの正体は、ただの妬み嫉みだった。もっと高尚な悩みかと思ってたけど、盛大な勘違いだった。あー恥ずかしい。苦労とか苦悩は比較できない。だからこそ、自分の物差しではかってしまいがちだ。自分の根底にある、「五体満足だったら」「障害や病気がなければ」「学びの機会が失われていなければ」という言い訳を乗り越えたい。カウンセリングで「（ないものねだりを）諦めたい」と言ったら「現状を受け入れたい、ということですか？」と返されて、ちょっとハッとしたよね。そこまで自分自身のことを粗末にしちゃだめだなーと。なかなか乗り越えられないなぁ。人に嫉妬して生きてくの、やだなー。きっと環境が変わっても、このままだと誰かしらのことを妬んでしまうんだろうよ。そんなの惨めだ。十分よくやってるよ。友達がだったら、間違いなくそう言ってあげられるのに。自分で言えないのはなんでかなー。
04Oct
- 無駄づかいされかけている話
  ４月からいき始めた兼務先の話。まぁすったもんだあったこの半年。なんとかだましだまし続けてきたのだが。遡ること７月末。「応募者がありまして、今度面接します」との一報。まだ募集してたの？とりあえず「ん？どゆこと！？」と言ってみる。そのまま話は進み、「９月から採用になりました」との続報。ほほう。９月に入って最終結論。「新しい人を中心にやっていくことになったので、ジャスミンさん、おつかれっしたー！」「中継ぎって言ってあったよね！？」（逆ギレ）もちろん聞いておりません。ニュアンスで書いたのでもちろんこの限りではありませんが、まぁこんな感じです。【時系列】そもそも前任者は８月で辞めたかった。でも３月時点で応募がない。　　↓そうだ。ジャスミンちゃんに声をかけよう！　　↓私（ジャスミン）採用される。前任者「たのむね～」　　↓応募者あらわれる、採用される　　↓前任者から「最初から中継ぎって言ってあった」と人づてに言われる　　↓「白血病のこともあるし、無理してほしくないのよ」（by前任者）「だから、いつでも辞めていいよ」前任者は以前も書いたように、親世代の大ベテランであり、STになったばかりのころからお世話になっていた方なのだ。そんな人に仕事を頼まれたら、「認めてもらえるようになったのか…」とうれしくてがんばろうとするじゃない。期待されていると信じたかったが、違ったようだ。いくら同じ機構内だとはいえ、色んな人に頭を下げて調整をした。どうせやるならちゃんとやりたいと思い、勉強もした。自分なりに目標ももった。毎週１時間半かけて通勤してる。心配ってなんだよ。最初からそんな話もってくるな！！一番悲しいのは、信頼していた人から「都合よく使っていい人」と思われたこと。ある人は、（前任者は）そこまで考えていないんじゃないか、と言っていて、一理あると思いつつも肯定したら自分が本当に潰れてしまいそうだ。やる気のメッキがはがれかけていたのが、ここへきてどうにも取り繕えなくなってきてしまった。「いつ辞めようか」そんなことばかり考えている。全く楽しくない。そんな状況なのにすぐに辞められないのは、私が担当する体でスタートした事業がいくつかあるから。上は誰が行ったって大丈夫だと言うけれど、相手方は私の専門性にかけてくれた部分があるし、この短期間で担当がコロコロ変わって、信用はいいのか？と思ってしまう。相手にも失礼でしょ。「ジャスミンさんに色んなことを相談したい」と言っていた同僚も、上の意見を変えられなさそうとわかったら何も言ってこなくなった。どうにもできない立場なのは理解するが、わかりやすすぎる。どうせ兼務先の都合なんだから、退職時期まで指定してくれればいいのに。…というどす黒い出来事があり、とってもやさぐれています。すべてにイライラする！！とはいえ、このままはなんかイヤなので、何かに打ち込むことで消化しようと思います。怒りのエネルギーはすごいんだぞ！絶対タダでは終わらねぇっす。
24Sep
- 秋が顔を出している
  昨日今日は涼しいから、過ごしやすくてありがたい。久しぶりにゆっくり昼寝ができて、「あ～寝た～」という自分の声にほっとした。眠れたんだな。昨日は職場のイベントで演奏をしてきた。一般公開のイベントだったこともあって、お客さんがたくさんいる中で演奏したら思いのほか感動しちゃったよね。私が。いい経験だった。4年ぶりにミオパチーの病院を受診したら、新患扱いで主治医が変わった。ちゃんとサマリーで引継ぎをしてくれてあったけど、それでも生まれた時からひとつずつ事実確認。手術も入院も多いから、改めて言語化するとたくさんの医療機関にかかったことを実感する。過去の検査数値から、呼吸機能の低下はやっぱり直視しなくちゃいけなくて、年明けに3泊4日の検査入院＆呼吸リハをすることになった。最悪、C-PAPかな…。最近の機械は静からしいけど、旅行時に持っていくのとか、同行者と別の部屋を取らなくちゃとか、ちょっとげんなりしてしまう。そして、こういうエピソードがあると、自分が障害者であることを自覚することがつらい。仕事で研究に誘われたぜ、イェイ！とやる気を出すと、かならず挫くような出来事が起こり、「ほら、幸せなんて続かない」と思ってしまう。そんなの因果関係なんて全くないこともわかってる。ショックなんだけど、どこかで「何の勉強しようかな」とか「オンライン研修を進めればよいのでは？」とか、変態チックな思考も始まっているから、たぶん大丈夫。貧乏暇なしですわ。週1の兼務先でもいろいろあって、遅くても年度内には辞めるので、それについても消化できたら書いてみます。いや～とにかく涼しくなってありがたい。食べられるし眠れるし。この夏はきびしかった。
22Aug
- 残暑厳しく、こころの大気は不安定
  雑記。いつかも書いたかもしれないが、他人の悪意が着々と私のエネルギーを奪い取っていく。と思っていたのだが、もしかしたら自他分離の境界線が曖昧になっているというサインなのかもしれない。まずいぞ。境界線てどうやって引くんだっけな。目も耳もあらゆる出来事をキャッチしちゃって、水はけの悪いスポンジのごとく水が滴って重たい。見ざる聞かざるになりたいな。一人暮らしをしたいけれど、今、一人になったら生活がめちゃくちゃになりそうだ。特に食事。ウィダーとカロリーメイト生活になってしまいそう。お腹が空くのに、たくさん食べられない。結果、体力不足でだるい。タシグナの副作用もあるし、夏バテもあるし、ストレスもある。そういえば毎日のように寝落ちしているくせに、まったくもってよく寝た感は皆無だな。睡眠にも影響が出ている。あとは、特に仕事がめまぐるしい。ゆっくりしたいし、ペースダウンしたい。仕事の相談ができる相手が欲しい。ここまで書いたらわかった。いま、とてつもなく孤独。毎日家族を含め人とは会うし話す相手もいるけれど、毎日圧倒的に孤独を感じる。それがつらいかも。スタッフルームで不意に泣きたくなることがある。なんで？と自分で驚いたんだけど、誰も私がどんなふうに仕事をしているかなんて興味がないし、いなくても気づかなさそうだ、ということに気づいた。現に、以前コロナで一週間休んだときも、復帰時のあいさつをしたら「あ、いなかったんだ」と言った人がいた。この感じ、伝わるかな。そんなドライな職場だけど、もらえる気づかいはしっかり享受するんだよね～。そしてうっかり、そのストライクゾーンに球を投げちゃう。この『相手のストライクゾーンが見える』能力を捨てたい。いや、これがあるから臨床ができてるんだけども。一度でも（相手が）気持ちいい経験をすると、（相手にとって）不快な返しをした時にものすごく被害者面されるのよね。「心外です」的な。こちとら知らんし！と思いつつも、まぁそういう反応をする人だと見抜けなかった私もいけないのよね、などと反省してしまうんだよなぁ。誰かに語っている風ですが、ただのひとりごとです。結果、１週間くらい一人になりたい。ひきこもりたい。
08Aug
- 最近、反省したこと
  研究に誘われた。ST人生初の出来事だ。昨年から参加し始めた勉強会で知り合った方で、優しい口調ながらもポイントを押さえた発言をされる姿がすてきだなぁと感じていた。その方が「一緒に研究をしませんか」と誘ってくださった。内容を聞くとさらに納得。私が常々興味があると公言している分野の研究だ。おおむねその方の褌を借りてとる相撲になるだろうが、一人でイチからやるよりは遥かに現実的。「ひゃっほー」と喜びながら二つ返事で参加を伝えればよかった。なのだが。私の悪いくせが出る。「本当に？」「この無能な私でいいんですか？」的な感じで相手を揺さぶる。試す。本当にあなた、私を裏切らない？とばかりに。「そうですね。あなた、無能ですもんね」「じゃあ結構です」と言われたいかというと、もちろんそうではない。「そんなことないですよぉ」と言ってほしいのだ。あー良くない。とはいえ、経験がないゆえに自信もない。そこを誇張せずに歪曲せずに卑下せずに伝えるというのは実にむずかしい。方向を間違えないように気をつけながら、慎重に「わからないこと」「不安に思う事柄」を綴った。間違った承認欲求を出しかけた時には若干冷たかった（あたりまえだけど）返事も、慎重に書いた質問には、当然丁寧に答えてくださる。あちらだって、多大な労力をかける研究の相手は誰でもいいわけではなく、少なからず勉強会に参加して発言している私をみて声をかけてくれたのだから、それを試すようなことをしてはいけない。そんな当たり前のことに早く気づいてよかった。そしてやっぱりまたとないチャンスだから、当初の直感に従って参加のお返事をした。初めてのことはワクワクする。きっと忙しくて大変になるだろうけど、できる限りやってみたい。ひとまず研究者番号というものを取得することになった。なんでも番号で管理されるんだな(笑)
27Jul
- 決戦は木曜日
  久しぶりなのに、こんな時間に書かない方がいい記事。4月から始まった兼務先で、使い捨てられるかもしれない事態が勃発。なんで私なんだよー。というか、歴代の人が似たような境遇に追い込まれて嫌気がさして辞めたらしい。明日は相手と顔を合わせなくてはいけない決戦の日。もうちょっと頭が良かったら事前回避できたのかなぁ…バカだなぁ…と落ち込む夜。幸い、それはひどい！と一緒に憤慨したり間に入ってくれたりした人もいるので、なんとか沈静化できないものかと思ってはいる。ただ相手も沈静化を願ってるとは思えないのよねー。長い付き合いの大先輩にそういうことをしても良い人と思われて、バカにされたことが悔しい。眠れないよー。
04Jul
- タイトルなんかないわ
  イライラしている。結構限界を迎えていると思う。原因のひとつは自分の時間を確保できないこと。誘われることが増えて、断らないのがいけないんだと思う。仕事では、一緒に進めている人がとにかく始動が遅い。これまではけしかける方がめんどくさいと思って、自分でやってきたのだけど、忙しくなってきた今、ちょっとその余裕がない。でもこれも自分のキャパを超えるものを抱えた結果なのか、とも思う。昔、恩師に「自分だけが被害者だと思うな」的な喝をいただいたことがある。それから、「しんどいな」「なんで私ばっかり」と感じると、自動的に「でも本当にわたし”ばっかり”なの？」という声が聞こえてくる。大抵yesなんて言えないから、イライラはシュルシュルと小さく身をひそめる。でも決して消えてなくなったりはしない。ことばは呪いだなーと思う。たぶんちょっと疲れている。どいつもこいつも許せない。「ああ言ってやろう」「こうしてやろう」と、体中が怒りで満ちてしまって、どうしたら相手がギャフンと言うか…なんて考えてしまう。そして言葉の端々や態度に出してしまう自分がすごくいや。責任のない世界に生きたい。何も背負わずに、見ないふりをして聞かぬふりをして生きたい。何も気づかなくなりたい。知らんふりをしても後悔しない性格になりたい！！うわーん。
28Jun
- 共通言語がみつからない
  家族ってむずかしい。久しぶりに家族問題に直面していて、なかなか自分の中ですっきりした結論が出ない。ふと「疲れたなぁ」とつぶやいたら、あぁそうか、私は疲れたんだなとわかった。良かれと思って潤滑油になったり裏方にまわって手を回したりしたけど、相手にしてみたら「そんなの知らんわ」というわけだ。期待した私も悪い。割り切ってやればよかったな～。でも、実家のリフォームのために「あんた結局、なにもしてないじゃん」と言われたときには「おまえの目はどこについとんじゃー」と言い返したくなった。言わないけど。相手にとってはそれが事実なんだろうしね。相手は自身のふるまいや行いを改善しようと思っていないから、言わない。言う方も言われる方も傷つき損だ。変わりたいと願わない人にとっては、助言ではなく『ありがた迷惑』だろう。困るのは、相手の一人は「恫喝」というコミュニケーション手段をとること。気に入らないと物をたたく、投げる、壊す。大声を出す。今回は本当にこわくて、帰宅する頃になると動悸がして、食欲は減退。眠れない。なるべく別の部屋にいたり、食事時間をずらしたりするしかない。笑っていてもいつ怒り出すかわからない恐怖。だから「うっかり会話をしたくない」のだ。身内の恥をさらすのは情けないが、いい大人が物にあたるなんて、幼稚すぎて心配になる。ふいに怒り出す相手も、それをかばう相手も、私が怒りを表現しないのをいいことに、自分の機嫌次第で態度をコロコロと変える。嫌味を言う、まずいと思うと下に出る。それに私が応じないと怒る。とにかく話にならない。会話ができない。「この人たちがこんなに自由にふるまうなら、私も思いのままにしていいんじゃないか」そう思ったので、今はなるべくひっそりと生活をしている。話しかけられたら（尋ねられたら）もちろん答えるが、自分からは会話を振らない。話したくないから話さない。相手からは「あいつは何が不服なんだ」と思われているかもしれないが、それは私の知るところではない。尋ねられたら答えればいいだけなんだ。それでスッキリするはずだったのに、しないんだよな～。本当に私はそんなことがしたかったのか？相手をぎゃふんと言わせたいだけじゃなかったのか？いや、きっとそうなんだろうな。『相手に固執している自分』が最も情けない。おまえは一体どうしたいんだ…？
04Jun
- 売れっ子アイドル的な過ごし方
  ハードスケジュールな日曜になっちゃった。入る予定がうまいことパズルのように隙間にハマるのよ。練習↓恩師宅で相談↓文具展↓初めましての方とお茶↓銭湯（自宅の風呂をリフォーム中のため）充実してたけど、さすがに疲れた。げっ。明日は月曜日じゃん。
28May
- 体のメンテナンスに着手
  昨年末から、体のメンテナンスに本腰を入れはじめた。ちゃんと服薬することン十年、カウンセリングで認知にもアプローチし、過去のトラウマを整理し続けた数年。いいところまでは整うのに、あと一歩がすすまない。抗うつ剤がゼロにできない。なぜだ？問題は違うところにもあるのでは？と思ったのがきっかけだった。お世話になっているカウンセラーさんは、心理療法のみならず、自律神経などの体を通じたメンテナンスにも力を入れているタイプである。だから、というわけではなかったが、ちょっと相談してみたところ、「フェリチンが低い可能性は？」という結論が出てきた。フェリチンは血液検査でわかる、鉄結合性タンパク質であり、精神疾患との関連も多く報告されている（詳細は各自お調べ願います）。隠れ貧血の犯人でもある。フェリチンがいろんな疾患と関係しているのでは？と言われているのは知っていた。発達障害児者界隈でもたまに調べたいと言う方がいたが、多くは「糖質がよくない！」「いいや、よくないのは着色料だ！」「小麦をやめよう！」みたいな強めの主張と一緒だったので、ちょっと眉唾モノなのかな…と遠巻きに見聞きしていた。そんなこともあり、はじめは全く信じていなかったのだが、どうしてもあと一歩の楽さ（薬を飲む手間、もらいに行く手間をなくしたい）を手に入れたくて、フェリチンを快く調べてくれるクリニックを受診した。詳細は書かないが、保険診療との絡みで色々あるらしい。血液検査の結果、以下の項目が低いことがわかった。①亜鉛②ビタミン③フェリチン亜鉛にいたっては基準値の半分くらいで、「味ってわかります？」と聞かれたのだが、今なら言えるのは「味はわかるが、舌がザラザラ、ピリピリする」という状態だったこと。植物由来のサプリメントをそれぞれ購入し、とりあえず摂取する日々。お値段があまり可愛くないのだが、植物由来なゆえに副作用がない。体が必要ない分は排出されるだけというのが助かる。最初に変化を感じたのは舌。口の中がまずくない。水の味がわかる。次は日中の気分が安定し始めた。体の何かが変わってきたのがわかる。起こってもいないことを憂いてしまう思考をあんなに止められなかったのに、あっさり「まぁいいか」と思えるようになった。その間もちろんカウンセリングにも通っていたので、何がどの程度作用したかは不明だが、格段に生活がしやすくなった。そして当然、白血病には作用しないのでIS値（腫瘍マーカー的なもの）は変化しない（悪くなることもない）。そして体のメンテナンスを始めて半年が経ったので、先日、血液検査を再度受けてきた。結果は来週出る。どんな結果であろうとも、たぶんこの先もサプリメントの力は借りるつもりである。日常生活ではとても食べきれない量の肉や魚を目標に摂取するよりずっと現実的だし。もっと早くに動けばよかった、という、ありきたりな後悔。ン十年の苦しみがなくならないにせよ、もう少し小さい波で済んだかもしれない後悔。でも、今回動き出してみた自分を褒めたい。最後に。これは「個人の感想」というやつです。そして先にも書いたように、フェリチンを補ったから変化したと証明できるわけではなく、ただ時間経過の中で「こうかもしれない」という仮説を書いたまでです。私もそうですが、主治医やカウンセラーとよく相談し、メリットデメリットをよく吟味したうえで治療をすることが大切です。
09May
- 言い訳していいわけ！？
  仕事でトラブル。怒りで体が震える電話をすること、２回。滅多にしない、相手の話を遮る会話をした。ブレーキがぶっ壊れかけてる様子を脳内ドローンで監視しながら、これまた脳内の「うるさい、だまれ勢」に加勢し、理路整然と話を詰めていく。こういう人は怒ったらこわいんだぞ！っていつか言われたことあったかも。何やってんだ、私。先方の早とちりにより起こったことなのに、保身、言い訳、逆ギレ、問題放棄。「私は言ってない」「私はもう関与していない」をくり返され、最後は呆れて何も言う気がおきなかった。相手も何かを「聞こう」という気はなさそうだったし。罪を憎んで人を憎まず。私は先方の主張に興味はなくて、「これから何をどうしたら解決するか」を考えたいの！！話は逸れる。言い訳は「理由があるの？何？」ってきかれたら言うものだと思ってるのだが、まぁ聞かれてもないのに言い訳から入る人が多い。言ってる人は満足そうだけど、ほぼ暴力だと思う。心底、げんなりする。理由と結果は別ものだし、いかなる理由であっても、それが理由になるか否かは相手が決めるのではないのか。自戒も込めて言うと、言い訳から考えるとまずこじれる。もちろん、相手の言い分があることはわかるから、できるだけ「どうしたの？」と尋ね、相手にも逃げ道を作る。もちろん私自身だって弱いから、保身に走るズルい時もあるし、相手を追い込むだけだと、いつか自分にもしっぺ返しがくる。情けは人のためならず。でも、やっぱり理由を尋ねるか否かは相手に委ねられてると思うんだ。話を戻して。今回の相手はいいお年。人生のベテラン。だからこそ年下に対して謝れないのだろうか。だとしたらちょっと真似したくないな。それとも、もしかしたら「悪いことをした」とは思っていないのかもな。それはそれでやばいな。ずっと前から知り合いだったけど、こんな人だったかなぁ…と思う。お互いさまだろうか。付き合う人は選べるから、お互い傷つけ合うまえに離れよう。ということで。これまで受けた恩には感謝しつつ、その人との仕事はやり方を考える。年を重ねても、周りの声に耳を開いて傾けておきたい。生涯発達するひとでありたいなぁ。さて、残りのドライブをして帰ろう。結構強い言葉で表現しちゃったので、もしかしたらあとで消すかもしれません。私ちっちゃ！(笑)
27Apr
- 爆速な4月
  気絶してるんじゃないかと思うような、気づくと朝になってる日々。疲れているものの、なんせ気絶して寝てるだけあって睡眠時間は足りているようです。肌荒れもしてない。まぁ食べるもの食べてるし。先週末、無事に納車完了大きい。とにかく大きく感じる。フォルムが変わるだけで、だいぶ違うんだなぁ。これまでよりさらに運転しやすくなり、片道50km通勤の日もなんのその！納車したその足で神社へ行き、交通安全祈願をした。気持ちの問題だとは思うけど、前の車もお祓いしてもらったためか、無事故無違反で過ごせたのだ。神様に向かって安全運転を約束する。あと、絶賛『新車の匂いが頭痛誘因』でして。調べたら色々やれることがありそうだから、連休中に試してみよう！職場は、電子カルテ刷新の作業が大詰めで、超絶、大混乱な日々。本当に運用できるのか？という不安しかない。お願い、誰かが全容を知っていてくれ…と下っ端は祈ることしかできない。ハッ！こういう時こそ神頼みなのでは…！？コンクールの曲が決定。毎日が爆速で過ぎていき、記憶の時系列があやふやだ。このペースを続けると、また燃え尽きるか体調を崩すだろう。そうなる、だいぶ手前から、休むこととリフレッシュをスケジュールに盛り込もう。あー今夜ももうだめだ。眠い。
17Apr
- 2023年度
  あわただしく迎えた新年度。気づけば１７日も経っているじゃないか！！＊乳幼児の聴覚支援に関する仕事が増えた毎週、片道50kmの通勤。慣れた道とはいえ、事故だけは気を付けたいところ。週半ばに行くため、曜日がよくわからなくなる…＊もうすぐ新車が届く片道50kmとは何の因果関係もないのだが、半年待った新車が届きます。今週末だぜ。排気量も車体もちょっと大きくしたので、さらに長距離を走りやすくなりそう。３代目のマイカー。色は今と同じく青系です。納車日がたまたま大安でラッキーと思っていたら、雨予報…。＊コンクールの曲を探し中来年３月に開かれる地元のフルートコンクールに出てみようかな…どうしよっかな…と悩み中。吹きたい曲はどれも発表会向きであってコンクール向きではないことが判明したため、かつてないほどYouTube頼みで曲を探してます。選曲ってむずかしい。『できる≠吹きたい』＊最近読んだ本『美しき愚かものたちのタブロー　／原田マハ』を読んだ。これは松方幸次郎コレクションにまつわる小説。史実とフィクションが絶妙で、知識の薄い私には区別がしっかりつかない。彼女の本を読むと、猛烈に美術館に行きたくなるし、画家自身のことや画家たちが生きた時代のこと、その国の事などを知りたくなる。そういえば東京で『ルーヴル美術館展　愛を描く』が開かれているというから、行きたいなぁ。以前に『戴冠式の正装のナポレオン１世』（彫刻）をみたときの衝撃が忘れられない。まるで今、裾を翻したかのようなこのカーブが人間の手で彫られたなんて…！という感動。出口を出る前に数回戻って、文字通り360度ぐるりと回って堪能したんだった。なつかしい。とまぁこんな感じで4月を折り返しております。体調は相変わらず低空飛行。花見で転んだら膝にできたアザが2週間経っても消えないぜ！（だいぶ小さくなってきたけど）
25Mar
- キリッとしてほっこりする
  ミスドでまったり中。ポンデリングってこんなに値上がりしたんだね…。車検が終わり、ここでランチをして本をよんで、このあと美容院に行く。急に暑くなって、毛量が多い頭が蒸す（ような気がする）。ツーブロックとすいてもらうのはマストとして、長さはどうしようかな。伸ばし始めるのはもう少し後かな。そんなことを考えながら隣のテーブルに目をやると、、、見張ってるめちゃくちゃほっこりしてしまったわ
18Mar
- 2度目の正直
  世界遺産検定2級に合格したー！万が一ダメでも命を取られるわけじゃないのに、合格してめちゃくちゃホッとしてる。1級をとって、鈴木亮平とおそろいになりたいのだ。ひとりお疲れさま会
12Mar
- 安易に言わない
  すごく久しぶりに会う、尊敬していた人に「なんだ、元気そうじゃん」と言われた。「外出できる元気があって良かったよ」とも。わかってる、褒め言葉だってこと。でも、安易に言わないで欲しかった。相手に対して、私が勝手に期待しているだけなんだけどね。言葉を尽くしたわけじゃないけど、満身創痍だということは伝わらなかった。言えば言うほど伝わらないだろうことが想像できた。あぁ、やっぱり私がその人を超えたのかもしれない。違うステージになったんだろうか。自分が成長したのだとしたら喜ばしいことなのに、なぜ喜べないのだろう？そうカウンセリングの先生に尋ねると、『喪失体験』だかららしい。孤独だなー。「どうしたの？」「体調どう？」「何かあった？」どんな時でも、こういう声かけができる人でありたい。自分がしたいことと、相手がしてほしいことがイコールとは限らない。
26Feb
- ５年生になりました
  慢性骨髄性白血病と診断されて今日で丸4年が経過した。今日から５年生。この時期は何となく不安定になってしまう。告知された日を忘れることもできない。忘れる必要がないんだけど、覚えてる必要もないんだよな～。忘れがちだけど、こうして毎日過ごせているのは当たり前じゃない。さ、仕事しよーっと。
25Feb
- 『たのしかったね』が尊い
  前任者から引き継いだ、構音訓練の患者さんが晴れて卒業になった。サプライズでお手紙をちょうだいして、それだけでも嬉しいのに。『しりとりが　たのしかったね』と書いてくれてあった。（音韻意識を高めるため、自由会話でも構音を汎化させるため、息抜きも兼ねて取り入れてます）たのしかったよ、ではなくて、『たのしかったね』なのだ。あぁ、時間を共有できたんだなぁ。一方向じゃなかったんだなぁ。ちゃんと、コミュニケーションが成立していたんだなぁ。涙が出るほどうれしい。ST冥利につきます。
23Feb
- 映画『ヒトラーのための虐殺会議』
  昨日、仕事終わりにこの映画を観たエンドロールですら、BGMは一切ない。ひたすらドイツ人のために効率よく人を殺せる方法を話し合うだけの映画。自分の権限が脅かされると噛みつくが、根本的に人を殺すことへの異議は唱える者がいない。「ヒトラーのため」だけど、そこにヒトラーはいない。だからこそお互いを牽制して監視しあっている。鑑賞した人の感想に多かったのが、『自分たちが普段出ている会議となんら変わらないことが戦慄だった』という声。予定調和な話し合い。世界は何も変わっていない。
21Feb
- 歌姫
  Coccoが来た。地元でCoccoのライブ！しかも7列目！！大学生のときに好きになり、それから20年。万が一負のオーラ全開のライブだったとしても、今なら乗りこなせる気がする！と思ってポチった。結果、めちゃくちゃ歌がうまい！！音源のまんまじゃん！全身から「音楽が好き」「歌うことが好き」が溢れまくっていた。神々しいとはこのことよ。これまで闇っぽく感じていた歌詞も、ひきずりこまれるようなことはなく、むしろ光に包まれている感覚。優しい空間だった。私も彼女も(勝手にひとくくり)、年月を経て自分の『好き』を認め、ポジティブに諦めた部分が増えたことで適度なパワーで走れるようになったんだろうな。だから歌い手も聴き手も心地よいんだろうな。ご本人も「Coccoのライブはじめての人〜？Coccoのライブは怖くないよ(笑)大丈夫だからね」と言っていて、それがまたちゃんと冗談になっていておもしろかったな。同じ時代に年を重ねたことをうれしく思う。私もあなたも、生きていいよね。