最後の3日目胚をお迎えしに行きました!
移植して1週間ほど経ちますが、少量の出血ありました。
これは生理前!
あー、さすがに難しかったか。
やっぱり妊娠って奇跡なんですね。
ご無沙汰です。
気づいたらもう3月!?
早くないですか?
毎日ﾊﾞﾀﾊﾞﾀです。
とはいえ、そろそろ1つ残っていた初期胚を戻しに不妊治療の病院に行きました。
あーーー、久々～!!
このなんとも言えない雰囲気ーー!!
ﾄｲﾚで泣いてる方もいました。
すっごい気持ち分かると思いました。
自分の何かを否定されたような気になるんですよね。
よくこんななか厳しい戦いをしつづけたなと思いました。
さて、肝心の治療再開ならずでした。
というのもまだ授乳してたからですorz
授乳卒業できないー!
でも初期胚も棄てられない
贅沢な悩みです。
ほんまｲﾔｲﾔ期で泣きまくってる子が可愛く見えました。
生きてるだけで尊い!
この気持ちを忘れずに過ごさないと行けませんね
あっという間に2024年が終わりました。
父が病気発覚から2ヶ月で他界するｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰぶりで気持ちがまだついていけてないまま2025年になりました。
引き続き心の切り替えを検討しつつ過ごして行きたいと思います。
夫婦仲は亀裂が入ったまま。
どうぞ本年も宜しくお願い致します。
父が他界しました。
1ヶ月前まで元気でしたが、腰が痛くなって1ヶ月して動けなくなり、即入院。
検査の結果、肺癌stageⅣ
もう手術もできない。抗がん剤も寿命を縮めるだけと言われ治療もできないと言われました。
(゜ロ゜)
そんなことある？
でも現実でした。
病院のｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝを私は希望してましたが、本人が望まず、延命も望まず死ぬのを待つだけでした。
色々な神社にお祈りに行きましたが、延命の効果はなく1ヶ月で他界しました。
旦那も父には世話になったからと遠くまで見舞いにきました。
父は私と旦那のいざこざは知らず｢仲良くしてね｣と言い他界しました。
しばらくは、停戦です。
ここか若干ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな話なので嫌いな人はﾊﾞｯｸして下さい
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父が亡くなるのはなんとなく、7か5の数字が絡む日だと思ってました。
すると7日の5時30分に旅立ちました。
こんな直感いらんから、少しでも父を長生きさせて欲しかったです。
昨日、落ち着いたのか夜遅く謝ってきました。
でもﾓﾔﾓﾔします。
俺は正しいって思い込んで人の意見を聞かない。
私は正しさの定義は人の数だけあると思ってます。
その人が正しいというけれど、他の人にとっては正しくはない。その人なりの正しさがある。
例えるとｼﾞｮｰｶｰｸﾗｽの悪役にも、本人なりの正しさがあるかもしれない。
今となってはその時の状況を録画してないので、第三者に検証してもらえない。
そして、俺は悪くない。お前が間違ってるそればかりで洗脳されかけます。
そんな感じなので、公的機関に相談しました。
相手も否定しないけど、私も否定されない。
ただ暴力暴言はどんな場合でも赦されないというｽﾀﾝｽで私はそちらの考えがしっくりきました。
旦那本人がいつまでもそれが正しさにこだわり、私が触られるのも無理という状況なら同居は難しいということを言われました。
本人の思考の癖がそうなら一緒に暮らすのは難しいだろう弁護士に相談したほうが良いと。
だよねーーー。
私もそう思います。
あんなことくらいで警察よんでと言われましたが、身の危険を感じたから警察よんだのは誰にも否定されることではない。
子供の身も私も守るためによびました。
それは誰にも否定されるものではありませんし、これからも躊躇せず呼びます!!