お母さんのそばに居たくて、
お母さんに喜んで欲しくて、
４歳の頃に始めた、
お茶碗洗いのお手伝い。
でも、続けていくうちに、
私の中では＂お手伝い＂だったものが、
お母さんの中では、
＂じゅんの仕事＂になってしまっていたようで。
お茶碗洗いを自分１人に任されて、
放っておかれるようになって、
更に求められるハードルが上がってきて、
褒められないだけではなく、
怒られるようになってきてしまったら、
私はドンドンやる気が無くなって、
自分から進んでお手伝いをしなくなっていきました。
何よりも隣の部屋でテレビを見て、
家族３人で笑っているのに、
私１人、台所に立ってお茶碗を洗っていたら、
自分が家族の中で１人、仲間外れにされたように感じられて、
なんだか自分が惨めな感じがして、
悲しくなってきてしまうから。
（ただ、４歳頃の私には、惨めという感情は分かっていなかったため、
大人になってあの時の感情を現すのなら、
惨めが１番ピッタリくると思って、
そう表現させてていただきました）
それは、私の感覚的にはきっと、
自分の心を守るために必要なことだったのだけど。
お母さんの視点からすると、
「怠けて自分の仕事をやらなくなった娘」
と映ってしまったのかもしれません。
私がお茶碗洗いのお手伝いをしなくなってから、
お茶碗を洗う時間になると、
お母さんから嫌味を言われるようになりました。
「お前が手伝うって言うから、踏み台まで用意してやったのに」
って。
お茶碗洗いを手伝うために使っていたのは、
２段になったプラスチック製の、おそらく子供用のもの。
小さかった私は、
自分がお茶碗洗いのお手伝いをしたいと言った時に、
親に踏み台を用意してもらわなければいけないといった、
労力をかけてしまうことまで、
考えが及んでいなくて。
そして。
お母さんが家事を１つまるごと、
私に任そうと思っているとは、
やっぱり考えていなくって。
私は、お母さんに見守ってもらいながら、
お母さんと一緒に、
お茶碗洗いをするつもりでいたから。
お母さんがお茶碗洗いを私に教えて、
私が覚えてしまったら、
自分から離れていってしまうとは考えていなかった私と、
私に少しでも家事を任せて、
自由な時間を確保したかったお母さん。
どちらの考えが、甘いのか酷いのかなんて、
論じても仕方がないことなんだけど。
ただ、私が１人で台所でお茶碗を洗っていた、
その時に感じていた惨めな気持ちを、
お母さんが理解してくれることはありませんでした。
（私も、お母さんに自分の気持ちを説明出来るほどの、
言葉の能力をまだ持っていませんでした）
私は自分が、
家族から仲間外れにされているなどという、
惨めな気持ちを感じなくていいように、
自分の心を守るために、
お母さんの側にいる、
お母さんを喜ばす術を、
自分から手放してしまったのでした。
けれど、そこにはやはり、
お母さんを失望させたという、
罪悪感があったように思います。