2025年3月31日で、
30年勤めた会社を退職してから、
１年が経過しました。
退職した会社の任意継続保険の加入を、
2026年３月31日で終了したため、
昨日の午前中、市役所に、
国民健康保険の加入手続きに行ってきました。
そして、
手続き自体は全然大したことは無かったのに、
会社との繋がりが、
これで全て切れたんだなぁ、と思ったら、
気が抜けたのか、
午後から寝込んでしまいました笑
でも、寝込んだお陰で、
この１年を、
ゆっくり振り返ることが出来たので、
それはそれで、
良かったように思います。
そうして、
１晩寝込んで元気になった私は。
この１年の間に気付いたことを、
１年前の私に伝えたくて、
そして良ければ、
このブログを読んでくれている皆さんにも、
聞いて欲しくて、
今、このブログ記事を書いています。
私のブログを読んでくださる方の中には、
私と同じように思っている方が、
きっといるかと思うから。
今の私が何よりも、
１年前の私に伝えたいと思ったこと。
仕事を辞めたからって
あなたの人生は終わらない。
きっと、
大多数の人達にとっては、
当たり前のこと。
でも、人の役に立たないと、
存在することが許されなかった、
機能不全家族出身で、
愛着障害を持っていた私にとって、
人の役に立たない自分は、
存在が許されない自分だった。
だから仕事を辞めた最初の頃、
私は働かない自分が、
存在していることが信じられなくて、
自分という人間の存在を、
とても希薄に感じていました。
でも、この、
希薄な感じは、
現実が受け入れられなかった自分の、
自己防衛だったのだと、
今なら分かります。
その時の現状の自分は、
自分の認識の中では、
存在が許されない自分だったから。
存在が希薄な自分は、
なんだか夢の中にいるようで、
退職して数ヶ月の間は、
なんだか、
おままごとをしているような感覚でした。
苦手な針仕事をしたりして、
穏やかに暮らす自分を感じながら、
自分が自分じゃないような感じがしていました。
でもね。
そんな状態が数ヶ月経つと、
無職で生きている自分が現実なのだと、
さすがに実感するようになってきます。
そして、気付くのです。
あれ？
私、普通に生きてるな
って。
直属の上司からパワハラを受けても、
支社で1番の権力を持つ支社長から、
尊厳を踏み躙られるような扱いを受けても、
うつ病を発症しても、
心身の限界まで精一杯しがみついていた会社。
あんなに辞めるのが怖かったのに、
辞めたら自分の人生は終わりだと思っていたのに、
いざ、辞めてみたら、
私の人生は続いていました。
その時、ようやく私は気付いたのです。
あ、生きてたら存在していいんだ
って。
自分が存在するのに誰かの許可は要らないんだ
って。
そのことに気付けたのは。
私が今、
誰にも侵されることのない、
安心、安全な場所を、
自分の力で手にできているから。
そして、
この場所を手にできたのは。
たまたま、
私が定年退職後に、
絵画教室に通うための家を探していて、
たまたま、
そのことを知った絵画教室の先生が、
教室の近くにある、
この公営団地のことを教えてくれて、
たまたま、
この公営団地に独身でも入れる棟が、
私の退職時期に空いていたから。
そのお陰で今、
私は絵を描きながら暮らすという夢を、
叶えることが出来ている。
そう、思ったらね。
１年前に退職して良かった
って、
感じられるようになって。
自分の幸運に、
神様、ありがとう
って、感謝の気持ちが湧いてきました。
１年前は同じ状況で、
私は存在する価値がない＝私の人生は終わった
って思ってたのだから、
人の心って面白いですね笑
そして、そんな、
神様に感謝するくらい、
現状を１年掛けて受け入れた私は。
過去の出来事に感情を合わせたら、
やっぱり涙は出てくるけれど、
今の暮らしをしている自分が好きだから、
それも私をカタチ造っている一部なのだと、
そんな過去の傷を含めた自分を、
大切な存在だと受け入れようと、
思えるようになりました。
だから。
これから、少しずつ、
私の過去の出来事に触れたブログ記事は、
非公開にしていこうと思います。
私の過去の出来事を読んでくれた皆さんのお陰で、
私の過去は、
ちゃんと深い傷を負うくらい、
酷いものだったと知ることが出来たから。
私の人生に暗い影を落とした出来事は、
子供の私にはどうすることも出来なくて、
私はちゃんと精一杯頑張ってきたのだと、
知ることが出来たから。
だからもう、公開して、
自分の生きづらさの原因を探らなくても大丈夫。
これから、
まだ私の心に残っている過去の傷は、
絵に描くことで昇華していこうと思います。
私が私を受け入れられたのは、
こんなに重くて苦しい私の告白を読んでくれた、
皆さんのお陰です。
本当にありがとうございます。
