おはよう
今日もここに来てくれてありがとう
こんにちは。○○と言います。
4か月ほど前に母が亡くなりました。
悲しくて寂しくて、どうしていいかわから
なくて、まさよさんのブログに辿り着きました。
母が光に還ったことがわかり安堵しました。
伺いたいのは母に許してほしいと思うのは
エゴではないかということです。
母は要介護5の認知症、全介助が必要な上
言葉も忘れ意思の疎通ができませんでした。
独身のわたしはフルタイムで仕事をしながら
デイサービスの力を借りて1人で在宅介護を
していました。
思い通りにならないことばかりで、常にイライラ
していていて、ひどい言葉をぶつけ手を上げる
こともありました。
その度に後悔して、ごめんねと謝るのですが、
言葉を忘れた母には伝わっていなかったと
思います。
ひどい娘を許してほしい一方、許してほしい
のは結局自分が安心したいからで、これは
エゴなんじゃないかと思えるのです。
許されることを望まず、自分のしてきたことを
直視して生きていくことが贖いになるのでしょうか。
長文の質問になってしまい、申し訳ありません。
でも、お目に止まれば嬉しいです。
よろしくお願いします。
追記：11/27に行かれてた天草は母の故郷
なんです！ ホテルも何回か母と泊まった
ところで、すぐわかりました。
懐かしくて嬉しかったです。
要介護５のお母さんの介護をあなた
一人で、それもお仕事をしながら見送ら
れたのですね。
大変だったことでしょう。
肉体ばかりではなく、心もどんなにか
大変だった事と思います。
あなたの切なさや、やりきれなさ腹立
たしさを、本当の意味でわかっては
差し上げられないかもしれませんが。
大変だっただろうなぁと切なく拝読
いたしました。
あなたのお母さんは、可愛らしいお顔
をされているのですね。
お若いときは、可愛らしい美人さん
だったでしょう。
まずね、お母さんが認知症で良かった
なぁと思うのです。
何故なら、あなたに対して申し訳ないと
思わなくてもよかったからです。
それでも認知症が進んでいても、あなた
のおかあさんは、あなたが娘だとわかっ
ていることが多かったみたいですね。
もっとも、お母さんが認識している娘の
姿形と今のあなたは違ってはいました
けれどね。
あなたが忙しくてお母さんに暴言を吐い
たり手を上げたりしているとき、お母さん
は覚えていないのです。
それはお母さんの無意識の防御だと
思うのです。
あなたが許して欲しいと思う事は、ご自分
の悔いから逃れるためのエゴだと誰が
どうしてあなたを責められるでしょうか。
親子であったとしても、いいえ、親子だから
こその懺悔だと思います。
でもね。
いいんです。あなたがしたこと、あなたが
思ったこと、優しくできなかったこと。
その全部を何もかもを、お母さんは
許してくれているのです。
許してあげられていないのは、あなた
ご自身なのです。
きっとこの先もまだまだ思い出しては、
後悔をすることでしょう。
酷い娘だったと苦しむかもしれません。
だけど、そのときに思い出して欲しいの
です。
お母さんは、満足して感謝していること。
それはあの世からみたら一瞬だったと
しても、長い間あなたと親子で作りあげた
生きた時間を、笑ったり喧嘩したりした
かけがえない時間に満足をしているのです。
あなたがご自分を責めれば、お母さんも
娘に大変な思いをさせたと悔いることに
なってしまいます。
ですから、「ワタシができることを精一杯
やった」と、どうかそう思われてください
ませ。
未熟な娘ができることなんて、未熟な
あなたやわたしに出来ることなんてね。
それが精一杯なのです。
あなたで精一杯だったのです。
あなたの精一杯でできたのですから
充分でした。
ですから贖いなんて言わないでください。
親として子どもにそんなことを思わせる
ことほど、悲しいことはないでしょう。
悔いの思い出よりも、親子で楽しかった
ことを思い出して差しあげた方が
お母さんだって嬉しいのです。
親は親だから、子どもに暴言も吐き
時に手もあげます。
子どもが大きくなれば、親は幼子に
戻り立場はかわります。
それは親子の人生において、おあいこ
さんでもあるのだなぁとそんなふうに
思うのです。
知っていますか？
親は子どもを叩くとき、自分も痛いのです。
自分の胸が痛いし悲しいし、苦しいのです。
きっとね、子どもが親を叩くときも苦しいし
悲しいのだと思います。
胸の奥が同じように痛いのです。
何故ならそれは親子だからです。
手をあげたあなたも苦しんだのは
同じです。
ですからどうかもう苦しまないでください。
そう思います。
もうお一つは、お礼です。
まさよさん こんにちは。
2022年9/14に「寿命の啓示」で回答していた
だいた MMです。
何度もお礼を送ろうとして、タイミングがあわず、
今回やっと送ることができました。
母はやはり何歳とまでわかっていたの
ですね。
自分が癌だとわかっていたはずですが、
ずっと病院には行かず、行ったのはもう
末期で在宅ではしんどいとなってからでした。
母が私の悲しみを減らしてから還ったのは
愛が大きかったからだと聞いて涙が出ました。
私は昔から、大人の空気の読めるどこか
冷めた子供でした。
そうなったのは、大人ばかりの中で育ったのと
パワフルでサッパリした人であった母が私は
1人になると小さい頃から擦り込んだからだと
思っていたのに、それが愛情だったなんて。
今、特養の事務の仕事をしていて色んな
家族さんを見ることが多いのと、自分の周りも
親の介護の話題がでてきて、子供の頃よりも
今この歳になってからの方が さみしいなと、
母がいたらどんな感じだったのかなと思うこと
があります。
そんな時に愛情に触れられてとても嬉しかった
です。
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動物保護に寄付させていただきました。
ご寄付をありがとうございました。
一年前に書いた記事ですね
綺麗な空の東京です。
冬らしい朝の空気でした。
今日から12月ですね、今年最後の
女神さまとなります。
12月の女神にご挨拶をしながらも
少し寂しく思いました。
わたしの今日は、いっぱいの胸の
痛みを思います。
どうぞあなたの今日は、たくさんの胸
の痛みをヨシヨシしてあげてくださいませ。
いつもありがとう
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