こんにちは！ さくますです。
もうすぐ息子の夏休みが終わり
下宿先に帰って行きます。
この１ヶ月間
家族３人と１匹で過ごした夏休み
とっても楽しかった。
（序盤は夫が帰省していたけど）
みんな出不精でおうち大好きなので
基本的に家で過ごしてた。
私の仕事はオンラインで出勤がないし
夫は現在は、家事全般と、私の仕事のサポートをしてくれているので
ほぼ一日中、ずっと家族一緒。
しかも
うちはマンションだから、ワンフロアで
すべての部屋がリビングと繋がっているから
ずっと、みんな声が届く距離にいる。
でも
ノーストレスだし
何かあるとすぐに話しかけられて楽しい。
以前はね
こうはいかなかったんですよ。
なぜかというと
私が息子に
意識を引っ張られちゃってたから。
息子は小学３年から不登校になったけど
思春期に入ると
自分や周りのことが見えてきて
葛藤し始めました。
普通に学校に行けている子たちと自分を比べて
劣等感に苦しみ始めたんです。
で、
不安に苛まれたり、焦ったり、落ち込んだりし始めました。
もちろん
ずーっとじゃなくて
そういう時もあったということ。
（もがき苦しむ息子に一晩中付き合ったこともあったし
マンションから飛び降りようとしたりね
自分でロープで首絞めたり
色々ありましたわ。）
以前は
私が、息子と
心の境界線が引けてなかったから
どうしても
息子の気持ちの上下に引っ張られちゃうんですよ。
だから疲れる。
無意識で
息子の機嫌を気にしちゃってるんです。
で、
無意識で
息子の機嫌が悪くならないように
落ち込んだりしないように
先回りしちゃってたりね。
だから
あの頃の私だったら
息子とずっと一緒だと疲れちゃったと思うんです。
でも
そんな必要なかったんですよね。
そりゃあ
不登校だし、思春期だし
気持ちが上下するなんて、ありますよね。
それに引っ張られて
こちらが機嫌を気にしたり、気を遣ったり
先回りしたりするから
余計にこじれて
どんどんマイナスな方向に行ってしまう。
ドツボにハマってしまう。
だって
それって
子どもを悪者にしているってことでしょ？
自分を苦しめる
加害者にしてるってこと。
こちらが勝手に
気を遣って、我慢して
子どもに合わせたりしているくせに
「自分勝手だ」「わがままだ」
とかって
内心では
子どもに対してムカついてたり
否定的な意識で見ている。
こちらが勝手に我慢しているくせに
子どもを厄介者扱いしている。
そうやって
無意識で
子どもに否定的な、ネガティブな意識を向けているから
それが無意識下で子どもに伝わって
余計に子どもが反発したり、荒れたり、無気力になったりして
こちらにマイナスが返ってくるんです。
ますます
どんどん
子どもが厄介者になっていってしまう。
潜在意識は約９９％。
無意識の力はとても大きいのです。
うわべでは子どもに合わせていても
無意識下で否定していませんか？
子どもに対して
ストレスを溜めていませんか？
気を遣う
我慢する
これらはとてもマイナスです。
相手に対しても
自分にとっても。
そのマイナスが返ってきて
さらにマイナスの現実になっていく。
だからってね
我慢せずに
「ダラダラするなー！」
「学校行けー！」
とかって
ぶちまけろとは言ってないですよ。
だって
それって
本音じゃないからね。
ただのやつあたりだから。
自分の心の不安や不満を
ぶつけているだけだから。
その不安や不満は
子どもが原因じゃないんです。
不登校や引きこもりが原因でもない。
もともとの
自分の心の問題です。
自分の本音を
ずっと自分が無視しているから
子どものことで不安になるんです。
家族のことで不満が溜まるんです。
本当は自分の心の問題なのに
それに気づかずに
その不安や不満を
無意識で家族に向けているから
ひずみが出てしまうんです。
特に、子どもに。
だから
まずは自分と向き合って
自分と本音で繋がることがとても大切。
さて
夏休み、残り数日。
家族で
大切に過ごしたいと思います。
まぁ
家族で一緒にいても
それぞれやってることはバラバラなんだけどね。
私は今日は
お仕事終わったら
サマソニでブチ上がる予定です。
出不精なもんで
オンラインだけどね
現在すべてのメニューは満席となっております。
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な裏話も書いてます）
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