【内観シェア】「ブログ書くのが楽しくない」

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もう、重い重い重い

ブログ書くの大好きなのに、

想いを伝えるのも大好きなのに、

なんだかブログに対して

前のめりになれなかったここ数日・・・。

ちょっと、どんな本音が隠れてるか

この記事を書きながらリアルタイムに

内観してみようと思います✏️

《内観開始》

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ブログ書くの、楽しくない。

楽しくないというか、怖い。

今こうやって、心に集中してくれるのは

すごく安心する。いい気分。

▶︎ブログの何が嫌なの？

書きたいこと書きたいんだけど。

▶︎最近は書きたいこと書けてなかったの？

気にするべきことが多すぎる。

せっかく浮かんだ素敵な表現も

出させてくれないじゃん。条件多いよ。

イベント来てもらえるか

セッション来てもらえるか

伝わるかどうか

お金払うに値するか

もうそのチェックにうんざりした。

なんで一言一言発するたびに

そのチェックされなかんの。

書いてもない言葉にすら

チェック入れてるじゃん。

湧いた気持にすらチェックしてるよ。

発信者たるべき環状か

発信者たるべき内容か

うざいんだよ、ほんとに

（一旦間が空いて…）

私の気持ちは、本物なのに。

出せる全てで、伝えたいと思ってるのに。

そんな外側のチェック項目ばっかで

私を測らないでよ。

▶︎そっか。ごめんね。

そうだよね、ひめかの想いの存在や強さは

誰よりも私がわかってあげるべきなのに。

確かに最近私、

申し込み数とかブログの質を使って

自分の想いまで疑ってたよね。

ごめん、本当にごめん。

ごめんよ。

みんなに笑っていてほしいんだもん。

人生好きになってほしいんだもん。

私でも好きになれたから。

私でも自分の人生に納得できたから。

そうしたら、世界が優しかったことを知ったから。

どんどん、生きることが好きになるループに入れたから。

私は伝えたいよ。伝えたいんだよ。

今誰にも見られてなくても

私は伝えたいの。声をあげたいの。

微力でもいいから声をあげたいの。

文章がまとまっていなくても

体裁や発信方法が下手くそでも

私は声をあげたいの、お願い。

人生に納得できるって

人生を好きになれるって

自分に納得できるって

人生を好きになれるって

伝えたいから。お願い。

その気持ちを

技術がないとか

経験がないとか

年齢若いとか

申し込みないとか

フォロワー数少ないとか

そんなこと持ちだして

伝えなくていいだなんて

言わんとって！！！！！！

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※文字色・大きさは後から編集しました

ああ・・・・・。

書いてて涙出てきちゃった。

そう、最近ね。

ブログの質を気にしすぎて

自分へのハードル高く課してたし

厳しくチェックしちゃってた。

「これブログに書きたいな・・・」

「これみんなに伝えたいな・・・」

そんなことが浮かぶたびに、

✔︎それ、ちゃんと伝わるように言葉にできる？

✔︎自分はちゃんと実践できてること？

✔︎それ書いたところで何かつながる？

とまあ、厳しくうるさく

自分に言いすぎてたね、うん。

だからこそ、

“ブログ書きたい”

っていう感情が湧くことすら

心の私にとっては、恐怖だった。

だからいつも重かった。

ごめんね、ひめか🥺

◇

今回は、

「ブログを書こうとモヤモヤする」

といいうサインを使い、内観してみました。

その結果、原因として

✔︎自分の想いへの疑い

✔︎伝えたい気持ちへの抑制

が出てきたよ。

だから私は、形式や現状にとらわれずに

■自分の中にある想いをもっと認めていく

■伝えたいと思ったことを素直に発信する許可を出す

これを、意識していくことにしました◎

：

以上！！内観シェアでした！

出てきた言葉そのままだったけど…

「内観」のイメージを掴む

ヒントになったら嬉しいな🙊

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