不妊治療がまったくうまく行かなくて
人生になんの達成感もわかないとき、
色んなブログを読んでいて、
こんな奴にも劣るのか、私は、
と勝手に思い込むようなことがあって。
その人が受けてた資格試験を受けることにした。
アホだ。
仮想敵というやつなんだろうか。
試験勉強をしながら、
諦めたらいいのに、なんて思う。
20代、結婚前に不妊治療が必要です、おそらくかなり重度なので出来ないことも覚悟してください。
と言われたときに、結婚も出産も諦めてしまえば楽になれたのに。
こんな、意味のわかんない試験勉強で承認欲求を満たすなんてことをせずに済んだのに。
諦めればいいのに。
諦めたほうが楽になれるのに。
どうして諦めきれないんだろう。
こんなバカバカしいことをしてなんとか自分を立て直して
また、うまく行かなくて、
立て直す方法を考えて。
どこまで頑張っても思う通りになんてならないのに。
まだ頑張れる、
まだ、、、
そうやって自分をすり減らして、
どこに行くつもりなんだろう。
移植も３回目。
採卵までがあまりにも大変だったから
移植周期ってこんなにするなり進むんだなぁと思いつつ、
フライングの誘惑に負けたり
今回はお腹が痛い感じがいつもと違ったので、イケるかななんて思ったけど、
駄目でした。
卵もそろそろないし、また採卵かな。
移植も５回までで結果出るのが普通らしいし。
もう難しいのかもしれないな。
シャーロック・ホームズと
デリシューを見てきたのですが
いや、宙組見たい人が多めで目が足りないのは分かってたんだけど
今日はこの人が気になって気になって
留依蒔世！！（敬称略）
あの、ノワーレのとこの歌、なんなんですか？
どうやったらあんなに簡単そうに歌いこなせるんだよ！！！
原曲も探して聞いてみたけど、
いやいやいやいやいやいやいや
リズムも曲もムズイ。
あれ、フランス語でも歌ってたってマジですか？？
しかも、あんなにぬぇーーっとり歌えます？？
しかも歌ってるだけじゃないの。
隣の子にちょっかい出してんのよ。
歌いながら。
他のシーンで爽やかに踊ってるの、同じ人なの？？って感じでした。
あの曲聞きたいからもう一度行きたいんだけど、もうチケットないなぁ。
がっくり。
精神を安定させたいと友達や同僚との会話は癒しになると信じて。
逆に深い闇に落ち込んでしまうことがある。
本当にささいな一言で。
たとえば。
「みんな大変なんだよ」
こんな、ありきたりな一言で。
なぜか「あぁ、理解されないんだ」と
こもっていた殻が厚くなる。
こんな一言を大事な人に言われて落ち込むくらいなら
会わないほうがいいわけで。
コロナのおかげで助かっている。
避けられないのは、みんなでZoom飲み会しようよ、と言われることで。
そこで映り込む映像は、私の心を簡単に破壊するのに、なかなか断る口実がない。
でも、もう今は駄目だと思って、つい正直に
「今は誰かの顔をみるだけで落ち込みそうだからやめておく」と言ってしまった。
もしかしたら友人の顔を見るだけで、心が救われることもあるかもしれないのに、
私は、破壊されることが怖い。
誰だって傷つきたくないからと正当化する。
友人はわかったと言ってくれたが、その後からよくわからない罪悪感でまた落ち込んだ。
参加しても落ち込み、断っても落ち込み。
何をしたら気持ちよくいられるのかが分からない。
世の中には沢山の人がいるのに、
他人のココロのありようを完全に知ることができる人は誰もいない。
妊婦のパート姫、お腹のお子さん男の子らしいのですが、
とても嫌がってました。
いや、あなた、女子には嫌われやすいから多分男の子の方がいいよ、
とは言いませんでしたが。
不妊治療をしているので、私は性別にはほぼこだわりはなく、どっちが生まれても本当に構わない。
私が目指すのは子孫繁栄なので、
子供が子供を産んでくれればそれでいい。
というわけで、二人目が欲しい理由も、「子供」のプレッシャーを一人に負わせないため（でも、孫が欲しいのでそこだけは頑張って欲しい）というエゴのためなので、本当にできればどっちでもいい、です。
性別わかったときも、あんまり何も思わなかったなぁ。
女の子マウントとってくる人いても、「女の子は今はいいけど将来が大変」という気がしていつも「そうだね、羨ましいよ（棒読み）」と言ってしまいます。
私は姉や母との関係が思春期過ぎたあたりから悪化してしばらく良くならなかったり、
軽い性犯罪に合いそうになるたびに嫌だっのに、「お前にすきがある」って言われたりして無駄に傷つくのが嫌だったし。
結婚して出産しても、育児してても身を削ることが多くて、
不妊治療もやっぱ女ばっかり辛いし、
と思うと女児は苦労することがなんか多そうだなと。
レディースデーってそんなに使う？？って思うし。
ちなみに、女性は身を削って子育てできるようにもともとストレス耐性が男性より強いそうですよ。
ブログ読んでて
女の子ができるまでがんばる
とか
男の子だと愛せない
とか
見かけることが多くて、
普通はそうなのかなって驚くことが多いです。
でもまあ、男児の子供を「恋人」というのは違う気がするし、旦那にしてほしいことを息子に求めるのもちがうかなぁと。
不妊治療は男児出生が多いみたいですが、まあ自然の％を超えた比率ではないみたいですよね。
でもまあ、不妊治療で生む以上男児だろうなって思ってます。
私の周りの不妊治療経験者はみんな男児です（笑）
女の子欲しいって３人目チャレンジして、
すぐ出来た人のブログ読んで、
あぁ、私って本当にポンコツなんだなぁって思いました。
不妊治療してまでほしくないとも書いてあって、
なんか久々に読んではいけなかったと思いました。
最近、図書館で絵本を借りるついでに
人気図書をみるようになって、
238人待
で予約した本がようやく自分に回ってきたので読んだ。
女性としてかかえる葛藤と、それを受け流して、そういうものだと飲み込んでいかなければならない現実と。
そんなたくさんの理不尽や葛藤に自分が壊れていってしまうまで追い詰められても気づかず、
助けを求めてもなんの解決もない。
読み終わったあと、
日本だけじゃないんだなと改めて思って
あの#Metoo運動が全世界で広がった理由がよくわかった。
女、子供、老人
弱いものから搾取していく社会構造は産業革命から変わらないんだな。
なんか、レ・ミゼのときと何が違うんだろうな、なんて思った。
それにしても中国と韓国の男尊女卑ってひどいんだなー。
日本は今は女児好きだよね。
でも女の子ってなんだかんだで苦労が多いし、こういうの読むと男の方が生きやすいのかなぁなんて思います。
あ、男の子に苦労がないとは思ってませんが。
それにしても、追い詰められてもやっぱり助けはないんだなぁと。
私もこのままなんだろうなあ。
菅さん、やめちゃったら、、
菅さん肝切りの、不妊治療の保険適用どうなるの？？？
もしかして、助成金も元通りとかないよね
お願い！
なんとか、このまま保険適用の方向で、お願いします！！
私のストレスのモト。
お昼ごはん逃亡の原因となったパート姫が今日最終日
11時出社
朝からお世話になった部のみんなにお菓子配り
12時半同じグループの女子とランチ
14時 部のみんなにお菓子配り再開。
一人平均5分、長くて30分
立ちっぱなし。
16時挨拶しゅーりょー
やり忘れていた仕事を上司に指摘され
「はあ、そんなの産休なんだからできませんけど？」
でもあなたのＩＤじゃないとできない
と、いわれて渋々やりだす。
全体にアイサツなどはないまま、
16時半ご退社
切迫早産って嘘じゃない？
と思うほど一日立ちっぱなしでした。
昨日、星組の御園座公演のニュースで
「王家に捧ぐ歌」
って出てましたが。
これ、礼君がラダメスですよね。
個人的には、礼君＝アイーダって感じだなぁって思ってしまいました。
そしたらラダメスは誰よって感じですが。
ラダメス→礼君
アイーダ→礼君
いや、無理か
しかし劇団も同期二番手やら上級生二番手やら、ファンが炎上しそうなことをやりますよね。
最近はもはやそれを狙ってるとしか感じられなくなってきたなぁ。
まあ、番手が荒れれば荒れるほど
「どうなるか分からない」と思うファンは見たがるからチケットは売れそう。
それにしても、雪組のアーサーと雪に来るそらちゃん、キャラなんとなく被ってません？？
正直、アーサーの美しいお顔のアムネリス様が「わたし何でも持ってる」って歌ってほしい
ファラオは輝月ゆうまくん希望！！
パート姫、昨日は12時にご出社
16時40分に退社していきました。
昼休みもとるので実質3時間半
なんのために会社来たのかと思ったら誰でも作れる当番表のために来たらしい。
で。
もう直接話すのも嫌なので人伝いで聞いたところによると
切迫早産で自宅安静を指示されてるのに、
会社に来てるらしい。
いや、来てほしいとか、仕事あるとか、そんなことなにもないんですよ？？
働かなくてもちゃんと休業分の給料出てるし。
当番表なんて私でも作れる。
なのに子供危険にさらしてご出社とは。
この前コロナで、妊婦さん8ヶ月でご自宅で産んでお子さんが助からなかったというニュースありましたよね？？
8ヶ月でも医療介入がなければ、未熟児は助からないこともあるってことだなって思って背筋が凍るような気持ちでしたが、、、
コロナで妊婦で切迫早産で。
怖くないのかなぁ。
まだ6ヶ月ですよ
「私、こんなに大変なのに会社に来てます」ってアピールして
一体誰が得をするんだろう？？
自分にはそんなことは起こらないとでも思ってるのかもしれないなぁ。
嫌いと思ってましたが
今はなんか、軽蔑しかない。
だいぶひいてます。
