無理ゲーだな。

女の子の人生は無理ゲーだと思う。

女性も活躍と教えられ

無難に就職するが役割もなく、

楽しむ期間もそこそこに

結婚、こづくり、子育て

落ち着いたら、働け。

社会の役に立て。

んでもって、こぎれいにしろ、年をとってもわかわかしく、

って。

無理だろ。

無難に就職して役割を得ても

気づくといい歳でやっと結婚

子供作れと不妊治療

若いうちに遊んでたからできないんだろと非難され

高齢出産したらしたで、子供が可愛そう議論に巻き込まれ

社会復帰できるかできないかで老後突入。

無理だろ。

これ、結婚しなくても

結婚できない女の生き様はなかなかにしんどい。

キャリアを求められたりするが、

キャリアなんかなくて50歳とか普通なんだよね。

負け犬扱いだよ。ひどすぎる。

納税の義務は果たしてるのにさ。

なんなら子供いる人より納税してる人も多いじゃん！何よ、子供＞納税なのかよ！

どんな人生でも無理ゲー。

昔、辛いと言ったら「女のほうが悲惨な状況に耐えられるメンタルあるらしいから、頑張れ」って言った男子がいた。

今もそいつの口を塞ぎたい。

玉の輿、あったら誰だってのりたくなる。

だからさ、玉の輿くらい、あたたかく見つめてあげなよ。

先日、結婚と同時に会社を辞める子がいて。

そしたら、おねえさま方が。

「結婚して辞められるなんて、

旦那さんよっぽど収入がいいのねー。

玉の輿よねぇーー」

と嫌味っぽく言ってた。

なんだかなぁ

なんか、ムカつくんだよなぁ。

休んでいるのに

医者から

働くな

休め

と言われているので極力休むようにしています。

でも、激務のときよりも確実に睡眠も足りているのに、朝起きると眠くて眠くて目が開かない。

そんな日々を送っております。

無茶な依頼に心が荒む前に断っているので今は割と平和です。

でも、不妊治療の相談をされるのが苦痛。

そして、不妊治療のため諦めた職種転換の話をされるのも苦痛です。

自分は前進してない感じがしてるので。

でもまあ。

去年は卵育たず人工授精すらできなかったから、

今年は採卵、移植と前進はしてるんですよね。

疲れたなぁ。

この疲れはいつ終わるんだろ。

ストレスチェックの高ストレス該当

ストレスチェックで高ストレスになり、先日、医師の面談を受けてきました。

まあ、ストレス数が高いだけで、

病んではいないらしい、ということで。

食べられて

寝られるなら　問題はないそうです。

言われたのは、

仕事を断れ

他の人の不満を解決するな

でした。

特に営業担当者と事務、上司の間に立ってなにかするのはしばらくやめていいのでは？と言われました。

他の人の不満は解決しても感謝もされないし、解決しても次の問題が出てくるだけだけだから、すすんでやらないでほっておいていい。

上司がやるまでほっておいていいんじゃない？と。

相談される不満をほっておけるか自信ないけど、やってみるか。

とりあえず

休日に疲れ切って子供をどこかに連れて行く気力すらない状態は異常だそうで、

そこから脱するまでは仕事をできるだけやらないほうがいいと、言われました。

給料もらってんのにいいのかな？って思ってしまったのが社畜なのかな。

それでまあ、昨日は仕事をできるだけセーブしてみたのですが

それはそれで暇だな。

と思って唯一事情を知ってる後輩に急ぎの仕事ないか聞いたら

「人より十分仕事してるから、これ以上仕事探さないでください。手元に仕事がないわけじゃないんですよね？？」と逆に怒られました。

休日に子供と「遊ぶぞぉ！」となるまでは暇だなぁと思う程度におさめて仕事しようと思います。

医者は仕事についてのストレス中心に聞いてくるから言えなかったけど

多分、不妊治療とかの面もあるんだとは思うよね。

どちらにせよ、仕事を抑えるのは有効だと思うので、がんばります。

親ガチャの話

親ガチャという言葉がなんとなくひっかかる。

親は選べないということなんだけど、

そもそも、それ以外のもの、ちゃんと選べてるかっていうとそれは違う。

結婚相手は自分で選ぶというけど、

60億の男女全員と出会っていい相手を見つけた人は、この世にはおそらく誰一人いない。

友達もそう。

学校で仲良くなるきっかけなんて席順とか出席番号だったりするんだから。

この言葉にはなんか、

「親選べないんだから仕方ないでしょ」

みたいな開き直りがあって、

どこか、他人に責任転嫁して正当化するような響きがあって、

大体、自分の親と他人の親をどうやって正確に比較できるっていうのか。

大体、当たったって用法がない時点でなんか違う気がする。

なんだか、嫌な世の中だな。いつか自分も親ガチャはずれたとか言われるんだろうな。

まったく立ち直れないとき

不妊治療がまったくうまく行かなくて

人生になんの達成感もわかないとき、

色んなブログを読んでいて、

こんな奴にも劣るのか、私は、

と勝手に思い込むようなことがあって。

その人が受けてた資格試験を受けることにした。

アホだ。

仮想敵というやつなんだろうか。

試験勉強をしながら、

諦めたらいいのに、なんて思う。

20代、結婚前に不妊治療が必要です、おそらくかなり重度なので出来ないことも覚悟してください。

と言われたときに、結婚も出産も諦めてしまえば楽になれたのに。

こんな、意味のわかんない試験勉強で承認欲求を満たすなんてことをせずに済んだのに。

諦めればいいのに。

諦めたほうが楽になれるのに。

どうして諦めきれないんだろう。

こんなバカバカしいことをしてなんとか自分を立て直して

また、うまく行かなくて、

立て直す方法を考えて。

どこまで頑張っても思う通りになんてならないのに。

まだ頑張れる、

まだ、、、

そうやって自分をすり減らして、

どこに行くつもりなんだろう。

３回目の移植も、、、

移植も３回目。

採卵までがあまりにも大変だったから

移植周期ってこんなにするなり進むんだなぁと思いつつ、

フライングの誘惑に負けたり

今回はお腹が痛い感じがいつもと違ったので、イケるかななんて思ったけど、

駄目でした。

卵もそろそろないし、また採卵かな。

移植も５回までで結果出るのが普通らしいし。

もう難しいのかもしれないな。

デリシューの体感は10分

シャーロック・ホームズと

デリシューを見てきたのですが

いや、宙組見たい人が多めで目が足りないのは分かってたんだけど

今日はこの人が気になって気になって

留依蒔世！！（敬称略）

あの、ノワーレのとこの歌、なんなんですか？

どうやったらあんなに簡単そうに歌いこなせるんだよ！！！

原曲も探して聞いてみたけど、

いやいやいやいやいやいやいや

リズムも曲もムズイ。

あれ、フランス語でも歌ってたってマジですか？？

しかも、あんなにぬぇーーっとり歌えます？？

しかも歌ってるだけじゃないの。

隣の子にちょっかい出してんのよ。

歌いながら。

他のシーンで爽やかに踊ってるの、同じ人なの？？って感じでした。

あの曲聞きたいからもう一度行きたいんだけど、もうチケットないなぁ。

がっくり。

孤独を助長する行動

精神を安定させたいと友達や同僚との会話は癒しになると信じて。

逆に深い闇に落ち込んでしまうことがある。

本当にささいな一言で。

たとえば。

「みんな大変なんだよ」

こんな、ありきたりな一言で。

なぜか「あぁ、理解されないんだ」と

こもっていた殻が厚くなる。

こんな一言を大事な人に言われて落ち込むくらいなら

会わないほうがいいわけで。

コロナのおかげで助かっている。

避けられないのは、みんなでZoom飲み会しようよ、と言われることで。

そこで映り込む映像は、私の心を簡単に破壊するのに、なかなか断る口実がない。

でも、もう今は駄目だと思って、つい正直に

「今は誰かの顔をみるだけで落ち込みそうだからやめておく」と言ってしまった。

もしかしたら友人の顔を見るだけで、心が救われることもあるかもしれないのに、

私は、破壊されることが怖い。

誰だって傷つきたくないからと正当化する。

友人はわかったと言ってくれたが、その後からよくわからない罪悪感でまた落ち込んだ。

参加しても落ち込み、断っても落ち込み。

何をしたら気持ちよくいられるのかが分からない。

世の中には沢山の人がいるのに、

他人のココロのありようを完全に知ることができる人は誰もいない。

女児を欲しがる親

妊婦のパート姫、お腹のお子さん男の子らしいのですが、

とても嫌がってました。

いや、あなた、女子には嫌われやすいから多分男の子の方がいいよ、

とは言いませんでしたが。

不妊治療をしているので、私は性別にはほぼこだわりはなく、どっちが生まれても本当に構わない。

私が目指すのは子孫繁栄なので、

子供が子供を産んでくれればそれでいい。

というわけで、二人目が欲しい理由も、「子供」のプレッシャーを一人に負わせないため（でも、孫が欲しいのでそこだけは頑張って欲しい）というエゴのためなので、本当にできればどっちでもいい、です。

性別わかったときも、あんまり何も思わなかったなぁ。

女の子マウントとってくる人いても、「女の子は今はいいけど将来が大変」という気がしていつも「そうだね、羨ましいよ（棒読み）」と言ってしまいます。

私は姉や母との関係が思春期過ぎたあたりから悪化してしばらく良くならなかったり、

軽い性犯罪に合いそうになるたびに嫌だっのに、「お前にすきがある」って言われたりして無駄に傷つくのが嫌だったし。

結婚して出産しても、育児してても身を削ることが多くて、

不妊治療もやっぱ女ばっかり辛いし、

と思うと女児は苦労することがなんか多そうだなと。

レディースデーってそんなに使う？？って思うし。

ちなみに、女性は身を削って子育てできるようにもともとストレス耐性が男性より強いそうですよ。

ブログ読んでて

女の子ができるまでがんばる

とか

男の子だと愛せない

とか

見かけることが多くて、

普通はそうなのかなって驚くことが多いです。

でもまあ、男児の子供を「恋人」というのは違う気がするし、旦那にしてほしいことを息子に求めるのもちがうかなぁと。

不妊治療は男児出生が多いみたいですが、まあ自然の％を超えた比率ではないみたいですよね。

でもまあ、不妊治療で生む以上男児だろうなって思ってます。

私の周りの不妊治療経験者はみんな男児です（笑）

女の子欲しいって３人目チャレンジして、

すぐ出来た人のブログ読んで、

あぁ、私って本当にポンコツなんだなぁって思いました。

不妊治療してまでほしくないとも書いてあって、

なんか久々に読んではいけなかったと思いました。

82年生まれ キム・ジヨン

最近、図書館で絵本を借りるついでに

人気図書をみるようになって、

238人待で予約した本がようやく自分に回ってきたので読んだ。

女性としてかかえる葛藤と、それを受け流して、そういうものだと飲み込んでいかなければならない現実と。

そんなたくさんの理不尽や葛藤に自分が壊れていってしまうまで追い詰められても気づかず、

助けを求めてもなんの解決もない。

読み終わったあと、

日本だけじゃないんだなと改めて思って

あの#Metoo運動が全世界で広がった理由がよくわかった。

女、子供、老人

弱いものから搾取していく社会構造は産業革命から変わらないんだな。

なんか、レ・ミゼのときと何が違うんだろうな、なんて思った。

それにしても中国と韓国の男尊女卑ってひどいんだなー。

日本は今は女児好きだよね。

でも女の子ってなんだかんだで苦労が多いし、こういうの読むと男の方が生きやすいのかなぁなんて思います。

あ、男の子に苦労がないとは思ってませんが。

それにしても、追い詰められてもやっぱり助けはないんだなぁと。

私もこのままなんだろうなあ。