手術が決まった

例のアッシャーマン症候群で、別病院受診したところ、あっさり手術が決定。

カウフマンしてるとだめらしくて、薬断ちしてから1ヶ月後。

年内にはなんとかなりそうだが、最初に指定された日が12月24日で、

それはさすがに自分が可哀想な気がしてやめた。

手術の日程から入院まで、1時間であれよあれよと決まって立て続けに検査受けて、勢いにのまれた。

どれ位お金がかかるのかとか、つい聞き忘れた

大事なことなのに

家に帰って資料を眺めていたら

手術理由が「挙児希望」になってて

あー、そっかぁ、子供欲しくなかったら必要ない手術なんだなって改めて落ち込んだ。

これやっても、子供できる保証はないよね。

私の母は、脳の検査のときに、0.6%の人に起こるか起こらないリスク、脳梗塞を起こした。

私達家族は、この日本ではまだ少数派のコロナにあっさりとかかった。

正直、可能性なんて、結局当たるか当たらないかしかない、とこの1年で思い知ったこともあって。

手術における、リスクのところは結構読み込んだ。

死ぬことはなさそうだけど、入院が長引いたり予後になにかあったりはあるんだなと思った。

ちなみに、この手術で不妊になることもある。

矛盾してる

それでもこれをやらないと先には進めず、

やったとはいえ先には進むとも限らず。

唯一良かったことは、

手術するといったら

会社の人々が気を使って、仕事を他の人にふっていることか。

この手術を理由に休みをしこたまとっても文句をいわれなさそうなとこか。

コロナの後遺症が激しかったときは、それを伝えても仕事ありすぎて

休んだり仕事を少なくしてもらえたりなんかしなかった。

あのときに気を使ってほしかったよ。

今は元気だもん。

「手術」という言葉の持つパワーを思い知った。

でも、自己都合手術だよね、こんなの。

なんて。

自虐しつつ、

やっぱり1泊でも入院はやだなって思ってる。

切迫早産の長期入院の時は、子供のこと考えてたから自分の心理については深堀してなかったけど、　

まだ1か月あるのに点滴が怖すぎて手が震えてきた。

恐怖体験だったんだなぁ、あれ。

今更わかるって。

保険請求できんのかなぁ。

話題の星組

私は、宝塚にハマったのが麻路さき、マリコさんだったので、星組には格別の思い入れがあります。

が。

礼くんになってからの星組にはあまり心を惹かれず、

ロミジュリも、まあよかったかな？くらいでした。

礼くんはいいとは思うけども、

なんていうか。

合った役をやらせてもらえない、のか。

合ってない役でも実力でねじ伏せるからいいのか。

身長はそこそこあるのに、中性的な雰囲気の強い礼くんに

なぜ、クセがつよめの役ばっかりやらせるのかなと。

アルジェの男

エル・アルコン

柳生忍法帖

どれも男性的で、野望を強く抱く主人公で、礼くんの見た目にあんまり合ってないなぁと。

王家に捧ぐ歌はもうアイーダ主人公でやってほしかったし、ひっとんがアムネリスの方が、若い王女の身勝手さと、ラダメスを失って世界平和を叫ぶところなんかものすごいドラマチックにできそうなのになぁ。なんて。

まあ、礼くんのことだから前評判を吹き飛ばす実力ってことなのかなぁ。

今回の王家の画像の件も、

斬新さって、礼くんに合うんだろうか。

この画像はある種話題にはなると思うけども、見に行きたいと思わせるだろうか。

王家はそもそも平和のために心中する話なので、あんなに目ヂカラと生きる力の強いイメージにして、何を訴えたかったのかと。

王家ってわたるさんのときは、時代的にも世界平和が全面に出てて、

朝夏さんのときには、時代的にももっと個人的な愛や多様性が全面に出てて

じゃあ今回は何を全面に出す気なのかきになるところではあるけど、

見に行く気になれないなぁ。

やっぱり「これならみたいかも」ってなるビジュアルは大事だと思うなぁ。

なんか、別の心配しちゃうよね。

予算無いのかなとか（笑）

なんか、「礼くんに求めてるのこれじゃない」感がなぁ。

どんな役やってほしいかなぁ、って考えてるけど王家の衝撃がすごすぎて思い浮かばない。

なかなか楽しいマウント女子

会社に、わかりやすくマウントしてくる女子がいた。今は異動していないけど。

入社15年。

あったことも無いし話したこともないのに、同期だからと、初対面からあまりになれなれしく、

「どの大学卒業したの？」と聞いてきた。

いや、働いてて15年たってて大学関係ある？と思いながら答えなかった。

その後も個人情報の追求がすごかった。

家はどこ？みたいなのとか。

マンション戸建？みたいな。

とりあえず、彼女にとっては旦那さまのご職業が一番のステータスらしく、

私のパートナー（夢追う30まで無職男）のことを知ると、あからさまにマウントを繰り返してきた。

お子さんは2人いるらしいのだが、

私が子供1人で、高齢出産ということに関してもあからさまにマウントをとってくる

はっきり言って、相当面白かった。

男の子のお母さんは若いほうがいいよね！

には笑いをこらえるのに必死だった。

彼女は

派遣社員で入社→仕事ができずに閑職部署に異動→そこでも仕事ができずに結婚して子供ができ退職勧告→子供が小学生になり復職制度使って復職→仕事ができるとアピールして忙しい部署に異動して、人間関係悪化のためたった2年でまた閑職部署へ異動←イマココ！

旦那のスペックが高かろうが、

自分のスペックが低かったらなんの意味もないじゃん。

というのが私の価値観なので、

旦那をディスられようが、他の何をマウントとられようが、どーでもいいことなわけで。

ってか会ったこともない相手を、ステータスだけでマウントして気分が良くなるってどういうことなんだろう。と思っていた。　

他人に勝てるとこ考える前に、仕事しろよ。と。

でもまあ、きっと不妊をディスられたらやはり傷つくは傷つくだろうな。

今思えば、彼女はそれだけのコンプレックスの塊だったんだろうなと思う。

理解はできない。

彼女が他の人に向けたマウントがある種の虐げになって、それで傷ついた人が多数いて、それが理由で異動させられたという事実もあるわけだし。

しかし、害がなければ面白かったな。

今度は何でマウント取ってくるのかな、みたいな（笑）

子供の優秀さマウントもすごかったけど、

小学生と1歳を比較されてもさ（笑）って思ってたな。

今思えば、色々と、語録を覚えておくべきだったわ。

ざまあ、とか言ってたら返ってきた

パート姫、切迫早産で入院してざまあ、って言ってたら、

今日になって子供の保育園の同級生の親が2人も臨月だと発覚しました。

これで一人っ子はうちの子だけ。

この保育園、過酷なんだよね。

一人っ子が上の学年でもほぼいなくて、下の学年もほぼ兄弟児

まあ、でもこれが社会の縮図なんだろうね。一人っ子ってやっぱり案外少ないんだろうな。

不意打ちの妊娠報告って、なかなかにハードなんだよね。

不妊様だからさ。

ざまあない。

切迫早産なのに、

「私のことをみんなが必要としている」

という妄想の元、出社していたパート姫。

悪阻悪阻で食べられず、早めの休み入ったのですが、

その後

即入院となったそうです。

たぶん25週とかだな。

だから言ったのに。

経験者として、教えてあげたのに。

絶対に動くなって。

会社になんて来るなって。

本来なら入院可哀想と思うかもしれないが

ざまあ。

としか思えない。

私は、27週の定期検診で、即入院。

その日のうちにステロイド打たれ、点滴に繋がれました（笑）35週まで。2ヶ月くらいかな。

そして、先生に「今、子供が生まれたら、この確率で障害が残ります。生存率はこれです。お腹に1日でも長くいないと生き残れません」と結構冷た目に言われました。

安静にしているしか方法はないです。と。

初日は泣いた。

私の何がいけなかったのかと。

子供が生存できなかったら障害が残ったら、全部自分のせいだ。

お気楽に妊婦生活送ってる場合じゃなかった。

子供を全てにおいて優先すべきだった、と。

その後、母に「子供の運にまかせるしかない」と言われて、運が強い子であれと、珍しく神頼みしました。

入院は4人部屋でしたが、同室の人割とコロコロ変わって、

夜中に血まみれになっている人を見てしまったり、

子供の心拍が見当たりません、で大騒ぎが始まったり、

トイレで破水してたり

夜中に泣いている声も頻繁に聞いた。

カーテンで見えなくてもとにかく、壮絶でした。

私はナース・ステーションに近い部屋で、一番危険がある患者が入る部屋だったらしいというのは後で知りました。

私は、点滴が入らなくて、変なところでルートを取られて腕が動かせないのが辛くて。

2ヶ月近い入院で、妊婦なのにむしろ10キロ近く痩せました。

あんな壮絶なのは、正直他の人には味わってほしくないなと思う入院です。

自分が死ぬなら責任は取れる。

でも自分はぴんぴんしてるのに、子供が死んだらどうしようと怯える日々のことは二度と繰り返したくない。

パート姫は嫌いでも

命をおびやかされる恐怖を味わってはほしくない。

そう思って何度も忠告したけど。

無駄でしたね。

だからこそのザマアですが。

でもパート姫のことだから、「病院いるし、平気でしょ」とか思ってそうだなぁ。

それにふつーに無事にうまれそうだし。

私は彼女の出産を祝う気には絶対にならないだろうな。

子宮鏡検査

痛いと話題の子宮鏡検査受けました。

いや、全然痛くなかったけどな（笑）

そして、子宮内癒着がわかったので手術です。

いわゆるアッシャーマン症候群。

手術となれば会社にも休みを言い出しやすいので、それはそれでよかった。

採卵で卵全滅したのでお金も多少返ってきました。

手術かー。

年内に採卵は不可能ということで。

まあ、治れば多少上手くいくのかな。だといいな。

第二子を不妊治療する意味

昨日の全滅宣言から立ち直れず

一人で落ち込みたいのに

こういうときには決まってパートナーが出張でいないとか、忙しくて家によりつかない、か、家では私より疲れて寝ているので、

ワンオペになる。

第二子不妊で時間をかけるより、

今いる子供を大事にしてほしい。

と、この前不妊治療の特集テレビで言っていた。

だから今いるこどもを大切にしたいとは思うが、

こういう日は本当に何もかもどうでも良くなって、

なんで、私がご飯を作ったり風呂に入れたりしなきゃいけないんだ、とか、

やりたくもない塗り絵をやらされるんだ、とか

見たくもないアニメを一緒に見ろと言われて腹がたったりとか。

根本的に子供と遊べない私にはワンオペがつらい。

部屋で漏らしてしまって泣いている子供に、

泣きたいのはこっちだよ、と思いながら床を拭く。

子供が漏らしたことを責めてはいけないと強く言われたので、責めずにただ床を拭いて、次はちゃんと行くんだよと諭す。

一体何をしてるんだろう？

なんのためにこんな思いをしているんだろうとただただ虚しさがこみ上げてくる。

なぜ私はこの子だけで満足しないんだろう、なぜ私はこの子の面倒すらまともに見れないのに子供を欲しがるのだろう。

なぜ、

なぜ、

なぜ。

私の精神状態が悪化すると、大抵子供は風邪を引くのだが、どうやらその兆候が出てきていて、また私は一人にはなれずに看病をする。

そのために会社を休むので、その分の溜まりに溜まった仕事は完結しなければならないし、不妊治療のためにまだまだ休まないとならないので、どんな大量の仕事もやりこなさなければならない。

どこかのブログみたいに、

不妊治療がうまくいかないのは高い金を払ったのに何も出来ない医者のせいだと文句をたれてみようか

私より疲れ切っているパートナーにあたりちらしてみようか

そんなことをしても、子供ができるわけでもなく、もっとむなしくなるだけだとわかっていて、そんなブザマな姿を40になってまでさらせる勇気は私にはない。

落ち込んで、ただ泣きたいのに、泣く場所もなく、

子供の健康のためには、自分の精神を正常に保たなければならい。

明日から、毅然と前を向いて

淡々と日々を過ごさなければならない。

採卵の失敗を母に告げると、

母が

〇〇さんは45歳で不妊治療して第二子が出来たって。

と言った。

母は慰めてくれたと思う。

で私は、「なぜ今言うんだ」と心で叫びながら、

「それはよかったねぇ」と満面の笑みで応えた。

真の理解者はいない。

この治療には。

採卵 全滅

卵すべて未熟でだめだったそうな。

ＯＨＳＳをおそれるあまり、刺激が足りなかったそうな。

エコーで大きさは問題なかったけどとってみたら小さかった。

前回多すぎたから今回は調整したのが裏目に出たらしい。

刺激がとてもむずかしいですね。

と。

いつも言われてること。

疲れたぁ。

今は、もうちょっと何も考えられない。

何もかもやめてしまいたい。

自己注射に慣れてくる自分が怖い

移植できる卵がなくなったので

採卵&不育症検査へ。

痛いと噂のCD138でしたが

まあ、「ううう」くらいでした。

不妊治療痛いという事も多いんだけど

鈍痛なので全然耐えられる。

捻挫繰り返してあるけなくなった関節炎の痛みとか、

骨折した足の痛みとか

副鼻腔炎のくりかえしの頭痛よりはかなりマシ。

子宮鏡検査は痛いらしい。

大丈夫かなぁ。

自己注射、久々だったからどうかなぁ、なんて思ったけど、結構普通に打てた。

なんなら前よりも勢いよく、無感情で。

でも、人に刺される注射の針は見れない。

採血されるときも絶対に横を向く。

入院中、点滴変えるための差し替えも見るのが怖かった。

不思議。

自己注射は全然大丈夫。

へんなの。

子供が可哀想

第一子がいて、第二子の不妊治療をしていると言われるのが

子供が可哀想。

「一人っ子なの？

　兄弟いないと可哀想よ」

はい。

だから治療してるんですよ。

「えー？一人いるんでしょー？？

　不妊治療に時間取られて

　今いる子供といられないなんて可哀想じゃん」

どっちにしろ、うちの子は可哀想なんだって。

そういえば、これも言われたな。

1歳で保育園に入れるなんて、可哀想。

残念ながら、うちの子は間違いなく可哀想な子です。

そんな可哀想な子をもうひとりなんとか欲しいと思ってしまって本当にごめんなさい。