お花を見ながら「今ここ」で「感じる」 自分の本当の想いを知り 表現していく
そして自分本来の強さを取り戻し 本当のわたしらしく生きる♡
～∞ブログにお越し頂き、ありがとうございます∞～
わたしは、最近、両親に対して、
加えて、『もっとセラピストとして
自分の「本当」を知って認めること。
怖いけど、今まで苦手だったことに
素直な気持ちを伝えてみること。
今ここにいる、からだの感覚を大事にすること。
floweringセラピー® 今岡 あい
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わたしは、最近、両親に対して、
すごくイライラしていました。
素直な愛である自分でいたいのに…
そうできない自分がいる。
なんだかモヤモヤしていました。
というのも…
わたしは普段は看護師をしていて、
三交代の夜勤をしています。
もう今の職場で働いて13年目かな。
ずっと、それが当たり前だと思ってきました。
40代になり、段々と夜勤が
きつく感じ始めてはいたものの。
「いやまだまだやれる。やらなきゃ。」
そう思って自分にムチ打ってきましたが。
今年に入り、「もう嫌だ。疲れた。」
そう感じることが多くなり、実際に
夜勤をした後のからだのしんどさも増して
きていました。
加えて、『もっとセラピストとして
活動をしていきたい
』
その想いも強くなり。
』その想いも強くなり。
今の職場を辞めるという決断をするまで、
「そんなことをして大丈夫？」
頭の中からは、失敗を心配するエゴさん(思考)が何度も囁いてきました
(今もちょくちょく話しかけて来ますが
)
)でも、「自分が本当にやりたいことをする」
(本当の自分＝マスターが立ちました
)
)そう自分の「本当」を決めたら
気持ちはスッとしました
ただ…自分のこととはいえ、
両親にも伝えなくては。。。
ここが、小さい頃から親に本音を
言えなかったわたしにとっては、
最大の試練なのです。
母にはさらっと伝えたものの。
「どうせ怒られる」
「分かってもらえない」
「こんなこと言い出すわたしは嫌われる」
「言うと絶対反対されるし、言うのが怖い」
小さい頃からそう思い込んでいる父には、
なかなか言えず…
わたしの中では…
・言わなきゃ⇔でも怖くて言えない
・もしかしたら、親からなにか聞かれるかも。でも怖い、不安。
そうグルグルしていて、そのイライラが
母に対し冷たく接してしまっていました。
(なんとまだ子どもなのか…)
そこに、宇宙からのお試しは突然やって
くるもので…
今日の夕食時に
「もう夜勤がしんどい。からだに合わない」
と、わたしが話したことから。
(親の前で疲れたと認めたことも、強がりなわたしからしたら、すごいんですけどね)
母が「仕事辞めるんでしょ」と一言。
今だなと思い、父にも、
夜勤がしんどいこと、やりたいこともあり、
今の働き方を辞めることを伝えました。
なんせ、小さい時から相手に、
特に両親に自分の気持ちを伝えることが
苦手なので
否定される怖さもあって、少し涙が滲み、
からだがぎゅーっと固くなるのを感じましたが。
今ここにいることを心がけながら、
伝えました。
父は、「まあ、○○(孫)の大学費用だけあれば」と、全面否定はなく。
ここでも、まだ
「父には分かってもらえない、怒られるから怖い」
そんな自分の思い込みが強く残ってるなー
と分かりました。
(かなり、乱視の度が強く、物事が歪んで見える
思い込みメガネをかけています
)
)頑張って「本当」を伝えた後は、
なんだかほっとして、からだが軽く
感じました。
自分の「本当」を知って認めること。怖いけど、今まで苦手だったことにチャレンジしてみること。
素直な気持ちを伝えてみること。今ここにいる、からだの感覚を大事にすること。わたしなりに、色々頑張った自分
よしよーし
さあ、あとはやるべきことに向かって、
一歩ずつ進み続けよう
アラフォーからだって、頑張れる
すべてのみなさんが、愛である素直な
自分で生きていけますように♡
～ALL LOVE♡～
～ALL LOVE♡～

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