なぜだか小さい頃から。
「人は信じられない。一人で頑張らなきゃ！」
「いい子でいないと愛されない」
「両親は、わたしよりも弟の方が
好きなんだーーー
」
そう思い。
両親に本当の気持ちを話せず。
弟に嫉妬し。
『私は愛されない』という思い込みを
創りあげていました
自分の容姿に自信がなくなり
「みんな私なんて可愛くないと
思っているに違いない・・・」
「こんな私なんて価値がない・・・」
「私はみんなと違うんだ・・・
みんなと同じ、普通になりたい
」
『わたしは普通じゃない、価値がない。
自分なんて嫌い。』
自己肯定感ゼロ、むしろマイナスに
なったあの頃・・・
22才で授かり婚をし、
愛する子供を出産したものの。
自己肯定感が低く、強がりで拗ねっこで
素直になれない自分では、
旦那とのパートナーシップは結べず。。。
自分なりに気持ちを伝えても、
上手くいかない話し合い。
それが繰り返される度に感じる
悲しさ、虚しさ、怒り。
そのうちに、
「どうせ言っても無駄。自分が傷つくだけだ。もう何も言いたくない。」
「旦那のことなんてどうでもいい。
旦那に対して何も感じなくなって
気持ちが楽だ。何かを悟ったわ、私
」
そうやって｡
相手に無関心で、
辛い感情を感じないようにして、
傷つくことから自分を守るように
なりました。
『このままでいても意味がない。』
そう分かっていながらも…
「でも離婚したら世間体があるし。
こどもも一人で育てられるか分からないし。」
離婚した後の世間体や自身のなさ。
何が正解なのか分からない不安。
どうしたらいいのか
何が正解なのか
本当は
《誰かに助けて欲しい》
母には、愚痴を電話で話しては
いましたが。
プライドが高く、友達に弱音や悩みを
見せるのが恥ずかしくて苦手だったわたし。
友達に離婚したいことは相談できず。
ネットのママサイトへ投稿したり、
そこで出会ったママ友に愚痴や相談を
したりしていました。
それでも結論を出すことは
なかなかできず。
専業主婦のまま、家庭内別居で
うじうじ悩むこと数年。。。
こどもが４才の頃に、
「離婚するにも、手に職をつけないと！」
そう思い、車で30分の隣の市の病院で、
看護師に復帰しました✨
(当時住んでいた小さな田舎の市は、義両親の
知り合いが多く。それも、いい嫁をでいなければ！
完璧でなければ！と、ひとり勝手に怖さを感じていました)
そして。
こどもが小学校入学直前に離婚。
この時、わたしは20代後半。
「もう今しかない！！自分らしく
笑えないなんて嫌だ！」
「周りになんと言われてもいい！
怖いけど、これでいい」
強く立ち上がりました。
離婚後は、仕事一筋！
「バツイチ、子持ちだからと馬鹿に
されたくない！」
持ち前の負けず嫌いで頑張りますが。
「周りから完璧にみられないとダメだ」
「Aさん（職場の権力者）から
認められないと、ダメだ」
「バツイチ、子持ちは幸せになっては
ダメ！！」
もともとあった、
『他人からの評価を気にする他人軸』が
さらに増し
『○○すべき、○○せねば』の
べきべき星人、ねばねば星人化が増し
自分を苦しめることに。
ひょんなことから恋愛に復帰するも。
今まで創られてきた数々の思い込みから、
自分に自信がなく
好きになると、
「嫌われないようにしなきゃ！」が
強くなり、本当の自分を出せない。
そして、気をゆるしすぎると
重くなる
とにかく、素直になれずに、
こじらせ女子として、
恋愛もうまくいかない・・・・
そんなアラフォー目前に。
大好きな彼から、他の女性との結婚を
告げられ…
離婚より傷ついた屈辱の大失恋…
「本当の愛がほしい！！」
「自分らしくいられる恋愛をするには、
どうしたらいいの？？」
『そもそも愛ってなんだ！？
まずは自分を見つめないと』と、
自分探しを始めました。
そんな時に出会ったのが
flowering(フラワリング)セラピー® でした
過去でも未来でもない「今ここ」にいて。
「感じる」ことから、本当の
自分の声や願いに気づき、
表現をすることで、
自分来の強さを取り戻す。
どんな自分も好きになって、
自分らしく生きる。
愛は自分の内側にあることに気づき、
愛あるわたしで生きる♡
そんな素敵なセラピーを通して、
愛ある自分で自分らしく生きることを、
現在進行中です
そして、それを必要なみなさんにも
届けられるよう✨
flowering(フラワリング)セラピー®セラピストとしての活動を始めようと思います
💐セッションお申し込み💐
《方法》①公式LINE ②お申し込みフォーム
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