カウンセラーだから、
子供や夫にイライラすることなんてないんでしょ？
カウンセラーだから、
悩みなんてないんでしょ？
カウンセラーだから、
いつも心を平穏に保っていられるんでしょ？
ですって
え？誰が？
もしかしたら、
中にはそんなカウンセラーさんもいるかもしれないけど、
私はそうじゃない。
子供や夫にイライラを爆発させちゃうことだってあるし、
悩んで気持ちがズーーーーンと落ちることだってあるし、
気持ちが急上昇したり急降下したり、目まぐるしく変化することだってある…
だけど私は、
心屋の考え方を知って、
mamaマスを受講して、
そんな私でもいいんだ！
そんな私でも大丈夫なんだ！
って思えるようになった
そう思えるようになって、
前よりずっとずっと心が軽くなれたから、
以前の私のように苦しい気持ちを抱えている人の心が少しでも軽くなれるように、
私の心がラクになれた方法を伝えたい
だから私はカウンセラー活動をしているんだなぁ…
あらためてそんな風に思った私です
いつもの方も、
はじめましての方も、
ご訪問ありがとうございます
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター
なおです
【現在の募集一覧】
mamaのためのオープンカウンセリング（9/20開催）心屋山形の集い vol.3 ～大人だらけの芋煮会（10/4開催）個人カウンセリング（LINE@単発・継続）
で、
タイトルの件。
ぶっちゃけ、
こんなこと書いたら、
それなのにカウンセラー名乗っちゃってるの
って思われそうで怖い気持ちもあったんだけど、
書いちゃうよ
もうさ、それも私なんだらしょうがないよね…
うん。
きっかけはほんの些細なこと。
私は私なりに考えて、
それでうまく行くと思ってしていたことなのに、
結果、
うまく行かなかった…
それを夫に、
「ほれみたことか」的に指摘されて、
瞬間湯沸かし器のごとく怒りが爆発
簡単に書くと、
そんなことだったんだけど…
言われたら言い返す…負けたくない女の本領発揮！なーんてね(ﾟ∀ﾟ)
そんな風に言わなくてもいいべ！
私はそれでうまく行くと思ってたもん！
上手くいかないと予測していたのなら、
先回りして対応してくれても良かったべした！
それなのに、
何もしないで口を出していただけのあんたに言われたくない！
私だけが悪いみたいに言うなよ！
そんな言葉が、
頭で考えるよりも先に口から出てきて、
止まらなかった
だーれもそんなこと言ってないのに、そう思っちゃったのは前提のシワザ…
はじめは言い返してきてた夫がだんだん
「はいはい、全部俺が悪かったんでしょー」
「すいませんでしたー」
みたいになってきたらそれはそれで癪に触って、
そんなこと言ってないべした！
私が言いたいのはそういうことじゃなくってさ！
って、興奮状態の私は、
ますますヒートアップした…
心のしくみからすると、
そもそも私の中にイライラの種があって、
夫の一言がきっかけで爆発しただけ。
夫が悪いわけじゃない。
私が悪いわけでもない。
だから、
こんな風に夫を責めるのは違う…
夫を責める自分を責めるのも違う…
そんなことを頭ではわかっていても、
一度爆発した気持ちは抑えられなくて、
でもやっぱり、
このまま夫に気持ちをぶつけるのはなんか違う。
と感じて、
とりあえず
私のこの感情をどうにかしたいと
出てくるぁ～！
と捨て台詞を吐いて家を飛び出した。
捨て台詞を吐くあたり、素直になれてない証拠…(；▽；)
口から出てくるままに悪口雑言を並べ、
あふれてくる涙もそのままにしながら、
車で夜道を走り、
まだ閉店前だった
スーパーの駐車場の一角に駐車。
＊注 吐き出しながら、泣きながらの運転は危ないのでオススメしません。
出してもなお私の中から出てくる
暴言や涙をそのまま出し続けて、
その時動いていた初級セミナーの因縁の仲間のLINEに書き込んだりもして、
興奮が冷めるのを待った私。
冷静になって
やっと自分の心の中を見れるようになってきたら、
そこには、
どうせ私はできない人…
どうせ私はダメな人…
どうせ私はバカにされる人…
どうせ私は期待に応えられない人…
そんな、
私にとってはもはやお馴染みの前提が見えてきて
まだまだそんな前提を抱えていたいのかーって、
そんな自分に笑えてきたら、
力が抜けて、
今度は急に眠気が襲ってきた。
飛び出してきた手前、
すぐに帰宅するのもなんだかバツが悪くて、
このまま車で寝ようかとも思ったけど、←意地っ張りの拗ね子。
明日は仕事だし、
お風呂に入って布団で寝たいなぁーと思って、
迷わず家に帰った、
小一時間くらいのプチ家出劇…
帰ったらみんな寝てた。
チョット残っている意地の張りのため、リビングのソファで寝た人。
爆発して泣いたら、疲れたにゃ。
それでね。
何が言いたいかというと、
mamaマス行っても、
カウンセラー名乗っていても、
私は、
mamaマス行く前と同様に、
爆発することもあれば、
夫や子供にイライラをぶつけることもあるし、
家出（プチ）することだってある。
そんな風に、
自分で自分の感情を抑えられない時もある。
だって、人間だもの…byみつを
だけど、
心屋を知って、
mamaマスに行って、
私は、
そんな自分の気持ちを
自分で受け止めて向き合えるようになって、
落ちてもちゃんと上がってこれる自分を信じられるようになって、
気持ちが上がったり下がったりしてもその波に抗わずいられるようになって、
そんな私でもいいんだ！
そんな私でも大丈夫なんだ！って、
そんな自分に⭕をつけられるようになったから、
前よりずっとずっと心が軽いの
そして何よりも、
今まで責める一方だった夫や子供に対しても、
夫や子供が悪いわけじゃないのに、
爆発する私を受け入れてくれてありがとう
って感謝の気持ちを持てるようになって、
前より優しい空気が
私と子供や夫の間に流れるようになったのを感じているよ
だから、
2日経ってからだったけど、
夫に「爆発してゴメンね。」って
私から素直に謝れるようにもなったし…←謝ることに抵抗があった人。
そんなこともあるけど、
感情が爆発する機会も減って、
爆発しても戻るまでが断然早くなった！(´ー｀*)
だから、
子供や夫にイライラしないようにするんじゃなくて、
悩まないようにするんじゃなくて、
心を平穏に保つようにするんじゃなくて、
イライラする自分も、
グルグル悩む自分も、
上がったり下がったり気持ちの波が大きい自分も、
それでいいんだな、
そんな自分でいいんだなって⭕をつけるだけ。
それだけで、
心がグーーーンとラクになるから、
だから今後も、
あなたがあなたの心と向き合うヒント、
私がラクになれた方法をお伝えしていくからね
苦しかった私がラクになれたから、
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり