Tân trang tủ và tự sự chút

Haaaa~ Vậy là đã qua một ngày thứ bảy!!! Dù còn hơi lấn cấn công việc nhưng mình nghĩ hôm nay mình đã hoàn thành tốt mục tiêu "dành trọn thứ bảy để làm điều mình muốn nhất lúc đó" đấy!!  Và hôm nay thì mình tân trang lại chiếc tủ chén cũ thành tủ để đồ!!

Thực ra thì mình định để tới kỳ nghĩ lễ Tết Dương lịch thì mới làm cơ, vì kế hoạch ban đầu là mình sẽ sơn phần kim loại của tủ, chỉ dán decal phần kính thôi. Nhưng mà, thứ nhất là mình dị ứng với sơn xịt, thứ hai là mình không biết sơn, thứ ba là phòng mình rất nhỏ để sơn trong phòng, thứ tư là nếu kéo tủ ra phần sân trống của bãi giữ xe để sơn thì mình thấy ngại và phiền (vì cái tủ cũng khá cồng kềnh), và thứ năm là nếu sơn khung bằng màu trơn thì cảm thấy xấu, trong khi đó mình lại tìm được decal giả gỗ, mà phòng mình cũng nhiều đồ gỗ nữa, cho nên xài decal có thể sẽ đẹp hơn. Và kết quả còn hơn cả mong đợi!! Dán decal cũng không quá khó. Bây giờ màu tủ sáng lên nên cũng khiến cho phòng có cảm giác rộng và xinh xắn hơn ấy!  Vui ghê ấy!!!

Mà kiểu dán tủ xong thì mình cứ băn khoăn là có nên vẽ lên không. Cho dù mình đã lên ý tưởng trang trí trước đó thì vấn đề là... mình vẽ tay xấu!!!! Cơ mà đắn đo một hồi thì cũng quyết định vẽ thử, xấu quá thì bóc bỏ lớp decal trắng rồi dán cái mới lên thôi, mình dư decal trắng mà!! Ừ, thế là triển!! Mình vẽ thứ mình thích vẽ và có thể vẽ: HOA!

Cơ mà... Cơ mà... Vẽ xong cảm thấy cái tủ trông như cái bình gốm sứ từ đời ông bà truyền lại ấy. Khá là không ưng. Và rồi sau đó mình bỏ đi dọn nhà. Trong lúc mở thùng đồ để cất đồ vào thì mình thấy cuốn lịch Gintama 2018 chị Ju tặng mình ngày trước.

Thực ra lúc mình được nhận nó thì đã qua 2018 rồi nên không dùng được, nhưng vì thích Gintama nên mình cứ giữ mãi nó như món đồ kỷ niệm. Nhưng mình ấy mà, quan điểm của mình là đồ vật sinh ra thì phải được sử dụng, đem đến cảm giác vui vẻ cho người sở hữu, chứ chỉ cất đi thì vô nghĩa quá (cất tiền bạc thì là phạm trù khác nha vì bản thân tiền bạc là một loại tài sản đảm bảo, chứ thường không phải vật tượng trưng cho một kỷ niệm nào đó thế này). Cho nên, quay lại chuyện chiếc tủ mới được tân trang, mình nảy ra suy nghĩ hay là dùng mấy tờ lịch cũ dán lên cánh tủ nhỉ? Như vậy cái tủ sẽ xinh hơn, bộ lịch cũ được sử dụng theo cách mới và bản thân mình sẽ có thể ngắm hình ảnh Gintama hàng ngày!!!

Tất nhiên!

Mình đắn đo chứ!! Bộ lịch rõ đẹp mà, lại chưa chắc dán lên liệu có ổn không. Nên thôi mình xé đỡ phần của tháng một để dán, đè lên lớp hoa đã vẽ trước đó luôn. Và không ngờ!!! 

NÓ ĐẸP XỈU!!!

Phải thế này mới là tủ đồ của Igen Tea chứ huhu!!! 

Mà do mình dùng keo sữa ấy, ban đầu dán lên, kiểu, giấy mỏng lại gặp ướt mà, nên mấy tờ lịch nhăn hết cả lại. Mình cũng hơi buồn buồn, nhưng kì diệu là giờ khi keo dần khô lại thì hình dán lại căng ra không còn nhăn nữa. Thực sự rất kì diệu ấy!!!!!!!! Xin được vỗ tay cho bạn keo sữa ạ!! 

Vui thật ấy! Vì có thể tự tay thực hiện những điều mình muốn, làm ra những điều mà mình (sẽ) thích, vừa vui vừa thấy biết ơn tất cả ghê!!! 

Bây giờ đi làm về, mình có thể ngồi ăn cơm cạnh chiếc tủ xinh xắn này, lúc nằm nghỉ thì có Bông với Tép bên cạnh, tưới cây xong có thể ngồi đọc truyện giữa đám cây ngoài ban công,... Ây, lúc này đây mình cảm thấy thật viên mãn mà!! 

Mà tạm rời chủ đề cái tủ chút nhé! Mấy nay, lúc ngồi ngoài ban công, gió lạnh chốc chốc lại ùa qua, làm lòng mình có chút tâm sự. :))) Bởi vì mình đã và đang được tiếp xúc với nhiều người hơn hồi còn là freelancer, nên mình bắt đầu băn khoăn về cách mình ứng xử trong các mối quan hệ. Chuyện cũng bắt đầu từ việc nhóm bạn ở công ty mình từng nói chuyện được khá thân thiết, vậy mà sau đợt mình muốn ở một mình, tự dưng mình lại thấy gượng gạo với họ. Xong còn thêm những lần bạn bè rủ đi ăn uống mà suy nghĩ đầu tiên của mình luôn là "làm sao để từ chối" trong khi mình thực sự quý mến họ. Điều này làm mình thấy bản thân vừa hề vừa tệ. Mình kiểu, đang kẹt giữa hai thái cực suy nghĩ: "Mình thích có nhiều bạn bè bên cạnh" và "Mình thích được tận hưởng một mình".

Này, nếu không so sánh với hồi còn làm tự do, mà so sánh với đại học hoặc trở về trước nữa - về lại những ngày tháng mà mình cũng đi học, cũng gặp gỡ nhiều bạn khác, thì lúc đó so với bây giờ có gì khác nhau? Thực tình thì mình cũng không rõ lắm. Nhưng mà, dù từ cấp một hay lên tới cấp ba, mình luôn có bạn thân ở cạnh, nên như vậy là quá đủ, mình không thấy lạc lõng. Lên đại học thì mình có một mối bận tâm lớn hơn cả, chính là chuyên ngành của mình - mình quá ngán nó. Mình từng không ít lần cảm thán rằng "I don't belong here" mỗi khi trong lớp học tiếng Ý, nhưng đó là vì mình không thấy kết nối với tiết học, chứ không phải vì không kết nối được với bạn học! Ngoài ra, mình cũng tin là trước đây mình nghĩ ít hơn, và đổi lại, năng lượng thì dồi dào hơn bây giờ nữa.

Quay lại đoạn mình kẹt giữa hai thái cực, thực ra mình biết mình vẫn có thể cân bằng cả hai việc trên, vừa có bạn vừa có không gian riêng. Nhưng cảm giác vẫn thiếu thiếu gì đó. Mình không biết sao nữa.

Nghĩ đến vấn đề này làm cái sự vui vẻ hân hoan vì làm mới được cái tủ khi nãy của mình trôi vào dĩ vãng mất rồi!! Ôi xin lỗi bản thân!!!! 

Mình ngủ đây! Sáng dậy còn phải đi họp phụ huynh cho thằng em nữa!! 

Mình tăng 4kg rồi nè!

Từ hồi đi làm mình thì thường được nghe người xung quanh nhận xét là "dạo này trông có da có thịt hơn hồi trước nhỉ". Thì đúng là mình có lên cân thật, từ 42 lên 44kg. Mà tại vì cân nặng của mình thì cũng thường dao động trong khoảng 42 - 43 kg nên mình không để ý lắm, từ lúc tốt nghiệp cấp ba đến giờ mình vẫn giữ nguyên mức cân nặng ấy. Sự trao đổi chất của mình vốn không tốt mà. Nhưng!!! Hôm qua, cả hôm nay nữa, mình đã tự cân lại (trên công ty có sẵn cân), thì!!!!!!!! Cân nặng của mình bây giờ là 46kg!!!!!!!!!  LÀM THẾ NÀO CƠ? LÀM THẾ NÀO MÀ CÓ THỂ TĂNG 4KG CHỈ TRONG CHÍN THÁNG KHI CƠ THỂ NÀY CHÍN NĂM LIÊN TỤC KHÔNG HỀ TĂNG CÂN??? Thế là do mình lười vận động hơn hay do mình hạnh phúc hơn nên trao đổi chất cũng tốt hơn nhỉ?  Nhưng có một điều chắc chắn là mình ăn uống và ngủ nghỉ nhiều hơn. Tuy vẫn còn thức khuya nhưng tần suất không còn nhiều và ngày nào cũng ăn cơm (chứ hồi còn làm tự do thì ăn linh tinh suốt).

Lại nói đến thể chất, thì từ sau khi đi khám da liễu và biết mình không bị nhiễm ký sinh trùng máu, cũng không có gì bất thường, thì như thể tâm lý được giảm căng thẳng phần nào, nên chứng nổi mày đay của mình cũng giảm đi ít nhiều, dù có lẽ việc khỏi hẳn là khó. Mình, có niềm tin rằng cơ thể mình có đủ khả năng để tự chữa lành, miễn là mình chăm sóc, quan tâm nó thật tốt. Tất nhiên là, việc yêu thương, chăm sóc bản thân cũng là điều mà mình phải tự học hỏi và luyện tập, từng ngày từng ngày một. Cũng không biết như thế nào, nhưng mình đang bắt đầu bằng việc hỏi han và lắng nghe cơ thể nhiều hơn.

Mình mua thêm một chiếc ghế cao nữa để ngồi ngoài ban công rồi (trong khi cái mua trước đó dùng để đặt bình nước). Có thể vừa ngồi vừa luồn bàn chân vào giữa bụi cây nhỏ, mình thấy thực sự rất thích, cảm giác giống như được đi chân trần trên bãi cỏ vậy. 

Aa ~ Dạo này trời hay có gió và vì vậy buổi tối hơi lạnh. Thích ghê!!  Thời tiết như này làm mình hóa thành mèo lười, muốn nằm ườn ở nhà cả ngày. Mà ở nhà thì mình lại ngứa tay muốn trang trí, chăm chút cho nó.

Mình muốn đặt một chậu cây leo vòng lên tường gần bếp này. Mình muốn mua thảm trải sàn. Mình muốn sơn cái tủ chén, biến nó thành tủ để đồ dễ thương! Aaa muốn làm nhiều thứ ghêêêêêêêêêêêêêêê!!  Kỳ nghỉ lễ sắp tới nhất định phải sắm sửa mới được!!!!!!

Sao băng, thiếp mời, dự định 2023

Bây giờ là 2h27, đáng lẽ ra mình nên ngủ rồi, cơ mà ban nãy mới buông bút vẽ xuống, ra ban công ngó trời đêm xíu trước khi đi nằm thì mình thấy được sao băng!!  Tâm trạng lên cao quá đi!! 

Hôm nay, à, hôm qua chứ, mình nhận được thiếp mời từ chị Thư rồi ấy!!

Dễ thương xỉu!!!  Bây giờ mình bắt đầu nghĩ tới nên vẽ gì làm quà tặng hai anh chị và sẽ mặc gì trong lễ cưới của họ rồi đấy!!

Mà ấy, mình đang cố gắng hoàn thành job vẽ sách để chốt hạ năm 2022 luôn. Mình nhận thấy nhờ có công việc tại Tree, dù ít dù nhiều thì mình cũng đang có sự ổn định dần dần, không phải lo nghĩ quá nhiều về vấn đề tài chính nữa. Hơn nữa trong thời gian làm việc, vì được vẽ liên tục với áp lực nhất định, mình thấy mình cũng lên tay và tư duy mĩ thuật được phát triển. Vì vậy mà năm sau mình muốn tập trung thực hiện các dự án cá nhân chứ không nhận vào nhiều công việc ngoài giờ nữa, để trước hết là thỏa mãn sở thích vẽ vời tự do, sau nữa là để tìm chính mình, tìm ra phong cách cho riêng bản thân.

Căn phòng hiện tại của mình ấy, nhỏ xíu nhưng vậy là đủ không gian với mình, có nhiều cây cối và mèo, cùng với nhiều món đồ xinh xắn khác nữa. Hôm nay thì mình mới mua một chiếc ghế gỗ (thay cho chiếc ghế nhựa đã đem cho Hường), một cách dễ dàng, kiểu tự nhiên nghĩ "a mình cần cái ghế gỗ để đây như này này" blah blah xong rồi lên xe ra tiệm nội thất hốt liền luôn. Giống như một giấc mơ vậy. Mình thích cảm giác tự do làm điều bản thân quan tâm thế này. Mình cũng thích cả việc mình có thể dốc sức quyết tâm, tập trung làm những việc gì đó nữa. Mình sẽ ghi nhớ trạng thái cảm xúc lúc này. Cho dù bên trong mình thường xuyên thấy bất an, tự ti, ghen tị hay ủ dột, thì một khoảnh khắc được an trú trong hiện tại cũng đủ giúp mình phục hồi và có thêm động lực. 

Thôi, đi ngủ!

Tuần vui vẻ

Hiii!  Hôm nay là cuối tuần rồi. Mình đã có một tuần rất vui vẻ đấy! 

Đầu tiên thì, nghe rất lạc quẻ nhưng mà điện thoại mình đã được cập nhật lên Android 13 rồi, hồi mới mua là chỉ có Android 10 thôi ấy! Bởi vì đến giờ điện thoại vẫn được cập nhật hệ điều hành mới nên có cảm giác nó chưa bị lỗi thời, hơn nữa, cách chuyển động các cửa sổ và thanh thông báo trông cũng mượt mà hơn, dễ thương hơn nên mình thấy vui lắm!  Hy vọng có thể tiếp tục bên nhau thêm một thời gian dài dài nữa!

Điều thứ hai và cũng là điều bừng sáng nhất cả tuần của mình đó là chuyện công việc. Mình được giao việc vẽ storyboard trước khi quay phim cho một nhãn hàng. Mà nét vẽ của mình thì khá trẻ con (kiểu semi-chibi), thiên về phong cách manga và mạnh biểu cảm, nên lúc anh Kei đi ngang qua thấy mình vẽ, ảnh đã nói cách vẽ storyboard của mình khác với thị trường. Lần đầu tiên mình vẽ storyboard là khi làm việc với team của chị Tidu năm ngoái, bên ấy cực kỳ dễ tính với nét vẽ của mình, từ đó mà mình cứ ỷ y nghĩ rằng yêu cầu vẽ storyboard cũng chỉ ở mức nhìn vào đủ hiểu chứ không cần đẹp lồng lộn, và phong cách vẽ ra sao cũng không phải vấn đề lớn. Thế cho nên khi anh Kei nhận xét cách vẽ storyboard của mình là "nó không xấu, chỉ là nó khác với thị trường", mình đã muốn đổ mồ hôi hột vì lo lắng, nhưng mà mình cũng đâu thể vẽ khác đi chứ...  Sau hai ngày làm việc thì xong được bốn cái storyboard và mình gửi đi rồi chuyển qua task khác. Đến thứ sáu, mình không biết có phải là đã có cuộc họp với nhãn hàng không, nhưng sau đó cả anh Kei lẫn anh đạo diễn mình làm việc trực tiếp đã cùng lúc thông báo cho mình về việc nhãn hàng rất thích storyboard mình vẽ, họ nói nó xinh và còn quyết định đặt thêm quảng cáo dạng hoạt họa (thay vì người đóng) ở công ty mình!!!!!!!  Được nghe anh Kei nói rằng "Tea vẽ board xinh quá khách đòi book thêm cái quảng cáo anim. Vẽ storyboard mà kéo được thêm job về cho công ty", khiến sự tự ti luôn cuộn trào bên trong mình lần này cũng phải tạm lắng dịu!!!  Mình thực sự thấy tự hào về chính mình ấy!!

Ước gì được tăng lương nhỉ??!

Nói vậy chứ đó mới chỉ là cột mốc đầu. Task hiện tại mình phụ trách đang khiến mình có chút lo lắng đây, mình lại sợ mình không hoàn thành tốt được. Nhưng mà ừ, kiểu, mình cũng quen với việc luôn có một "chiếc áo choàng Tự Ti" phủ trên người rồi nên kệ nó, mình thì mình cứ làm việc tiếp thôi.

À hôm nay mình đi mua cây với Hường ấy, thế là mua được mấy chậu cây xinh ơi là xinh về cho chiếc ổ nhỏ . Giờ mình thấy mĩ mãn với căn phòng của mình lắm (dù tất nhiên mình vẫn muốn thay đổi thêm chút nữa).

Mà mấy tiệm cây trên đường Thành Thái đẹp cực í, trông như chốn thần tiên ngay giữa lòng thành phố vậy! Mình vẫn ước một ngày giả vờ làm khách du lịch rồi cầm máy ra chụp chụp mấy cửa tiệm ấy!  Nhưng mà hôm nay tiện đi cùng Hường nên chụp trước được vài bức, he he.

Sắp Giáng Sinh rồi nên mấy cửa tiệm nhập nhiều thông về bán lắm. Chị Thái Anh hôm qua cũng nhắn tin với mình về chủ đề nuôi mèo trồng cây, chị còn cho mình xem ảnh cây thông chị mới mua nữa, xinh cực!

Làm mình nghĩ, hay mình cũng đem về một cây? Nhưng mà... "Liệu nó có sống lâu được không?", "Thực ra mình không thích trồng thông lắm, nó hợp nơi núi non sương gió hơn là cái ban công bé xíu của mình", "Hết lễ là mình chán nó ngay chứ gì!"... Đấy, cứ nghĩ thế xong mình lại thôi. 

À, không liên quan mà mình ban đầu định bán cái tủ chén đi rồi mua một chiếc ghế sofa đơn về phòng ấy. Kiểu thế này:

Nhưng mà nghĩ đi nghĩ lại thì rõ ràng mình không thấy cái ghế thực sự cần thiết lắm  . Mà tại cái tủ chén không xinh lắm nên mình không muốn giữ nó nữa. Tới lúc Hường qua thì Hường đề xuất mình thử sơn và dán decal trang trí lại cho nó, bởi, theo Hường, bán đi thì dù giá nào cũng lỗ lắm. Mình thì bị dị ứng với sơn xịt nên đúng là từ đầu mình không hề nghĩ tới việc sẽ tự sơn lại đồ đạc, nhưng mà, khi Hường nói vậy thì mình thấy cũng được chứ nhỉ! Mình dị ứng nếu để dính sơn nên nếu vậy thì mặc áo mưa =))))))) và đội mũ bảo hộ kín mặt là sẽ không sao đâu nhỉ?! Hiện tại chiếc tủ đang được dùng để đựng đồ lặt vặt, mình thấy gọn gàng phết nên đúng là nếu thay bằng cái ghế sofa thì... thật không biết phải để mấy món đồ linh tinh trong nhà đi đâu được. Trời, càng nghĩ càng thấy lời bạn mình nói là đúng!!  Nếu mình chọn sơn trắng kết hợp với decal màu pastel thì mình cá rằng cái tủ sẽ trở nên xinh xắn thôi! 

Sắp sang năm mới rồi. À, trước đó thì Giáng Sinh này công ty mình sẽ có sự kiện đổi quà cho nhau. Đến giờ mình vẫn chưa biết sẽ mua cái gì nữa. Đã me tới ngày sale 12/12 để lướt mấy trang thương mại điện tử mà, cuối cùng lại chẳng biết chọn gì. Hôm thứ bảy mình ghé chợ Bà Chiểu để mua vật dụng cho nhà bếp thấy đồ ở đó cũng đẹp lắm nè!

(Nhưng mà mình không có khiếu mua đồ ở chợ nên cảm giác như đã bị bán đắt!! ) Chắc hôm nào phải ghé Ồ Quao hoặc Daiso một chuyến vậy!!

I let myself grow up slowly

Hôm nay là ngày 15/11 Âm lịch đấy, trăng tròn, và yeah, lần này thì từ ban công phòng mình đã có thể nhìn thấy trăng rồi!!  Sự vận hành của các hành tinh thật thú vị!!!

À, đầu năm sau chị Thư sẽ kết hôn , mình sắp nhận được thiệp mời từ chị rồi đấy. Chà chà! Đây, chính xác sẽ là lần đầu tiên mình dự đám cưới với tư cách là bạn cô dâu/chú rể chứ không phải họ hàng hay hàng xóm đi dự thay cho bố mẹ gì đó đấy! Vừa háo hức vừa hồi hộp ghê!! 

Hôm chủ nhật vừa rồi mình với Joy có hẹn cùng Tú Nhi và Keily. Vì giờ đứa nào cũng đã đi làm và... đều còn độc thân, nên chủ đề câu chuyện chủ yếu là về công việc và các mối quan hệ xung quanh. Keily là người duy nhất trong cả đám ra trường đi làm đúng ngành, đã thế cậu ấy còn yêu tiếng Ý đến độ quyết tâm ra Hà Nội thi lấy thêm chứng chỉ của ngôn ngữ này vì cảm thấy bằng đại học không đủ chứng thực năng lực của cậu ấy. Tú Nhi thì làm việc cho nhãn hàng, là dạng marketing, nên bằng một sự dây mơ rễ má nào đó, mình và cậu ấy đều có chung người quen trong ngành quảng cáo.  Không biết liệu trong tương lai có khi nào công ty của Tú Nhi sẽ đặt làm quảng cáo bên công ty mình không nhỉ?  (Mình với Joy thì ở chung nhà với nhau rồi nên khỏi cần kể thêm về cậu ấy ha!!!)

:)) Ây mà... Kể ra thì khóa của tụi mình đã kết thúc từ tận 2019 đấy chứ. Và mình vẫn buồn cười mỗi khi nghĩ lại chuyện khoảng hồi năm nhất, năm hai đại học gì đó, mình từng có suy nghĩ chắc tới lúc ra trường sẽ chẳng có bạn nào trong lớp nhớ mình là ai đâu vì mình cứ tự tách biệt bản thân ra ấy ! Thế mà có vẻ như ngược lại, vài bạn học cũ tới giờ vẫn liên hệ với mình để tâm sự hay hỏi han này nọ, có bạn còn đặt mình thiết kế và vẽ ấn phẩm cho tiệm trà sữa của bạn ấy, hợp tác rất vui vẻ. Có lẽ mình đã luôn thổi phồng sự cô độc của bản thân chăng?

Trong buổi hẹn hôm đó ấy, Keily vì có tìm hiểu chút về Thần Số Học nên đã xem thử cho cả bọn. Tới lúc xem cho mình thì Keily cứ tặc lưỡi chép miệng mãi thôi. Tại là, bảng số của mình có quá nhiều số 1, những bốn số, và còn là "ốc đảo" số 1. Đã thế, mình lại chọn nickname là Tea nên nếu mà kết hợp cả tên thường gọi với ngày sinh thì bảng số cá nhân thành ra có tận năm số 1! Chà... :)))

Ngoài ra, theo như Keily, mình bị trống mấy ô số, tạo nên hai mũi tên "hoài nghi" và "nhạy cảm". Nhưng trong khi Keily tỏ ra lo ngại và "cảnh báo" về tính nghiêm trọng của việc sống hoài nghi, nhạy cảm cũng như khuyên nhủ mình cần phải thay đổi thế này thế kia, thì mình lại không cảm thấy có vấn đề gì. Không phải mình không công nhận điều cậu ấy nói. Mà thực tế là mình đã biết bản thân mình như vậy từ trước cả khi mình biết tới Thần Số Học.

Mình không chắc tính "hoài nghi" mà mũi tên trống trong Thần Số Học đại biểu là mang ý nghĩa cụ thể sao, nhưng tính hoài nghi ở bản thân mình được thể hiện ở việc từ bé mình đã luôn tò mò và thắc mắc rất nhiều về mọi thứ. Càng lớn, càng biết nghĩ nhiều thì mình càng có lắm câu hỏi hơn. Ví dụ như khi mình làm một việc tốt, mình cũng tự hỏi động lực mình giúp người ta là vì mình thực sự thương cảm cho người ta hay là vì mình muốn được tự mình công nhận bản thân tốt đẹp, có ích cho đời. Mình hoài nghi cả về chính mình. Hay như việc mình không lậm việc coi bói Tarot dù nó khá hay khi đang phải đắn đo ra quyết định, vì đơn giản là mình không thấy đủ tin tưởng, liệu rằng điều mình nhận được từ các lá bài có thực sự là thông điệp Vũ Trụ không, hay nó phần nào chỉ là lời khuyên rất chủ quan và đầy thiên kiến từ reader. Blah blah.

 Tất nhiên, cho dù mình coi tính hoài nghi này là lẽ tự nhiên, là một phần bản chất của mình, mình vẫn nhận thức được những bất tiện nó gây ra. Điển hình như là, mình không thể hoàn toàn tận hưởng lời khen của người khác nếu bản thân mình khi đó còn chưa tự công nhận chính mình. Mình nghĩ rằng sự tự ti trong mình đã nuôi dưỡng tính hoài nghi đó. Cũng có thể còn nhiều yếu tố khác nữa dung túng cho nó. Mình nhận biết và chấp nhận, cũng có tác ý muốn chuyển hóa, một cách từ từ, mình cho phép bản thân mình thay đổi chậm rãi như vậy.

Tính nhạy cảm thì khỏi cần bàn thêm rồi ha. Mình nhạy cảm cực kỳ chứ còn gì nữa!!! Nhưng mà đâu chỉ mỗi thế (mình còn cả ngàn tính xấu và tệ hơn thế nhiều ). Cho dù mình hoài nghi hay nhạy cảm quá đỗi, bên trong mình còn có cả tình thương cho chính bản thân, và ngày ngày mình vẫn học hỏi cách để yêu thương và bao dung chính mình nhiều hơn. Và cái sự yêu này giúp chuyển hóa phần nào những hoài nghi và nhạy cảm đó. Mình, nhắc lại, mình cho phép bản thân thay đổi một cách chậm rãi.

Keily lâu rồi mới gặp lại mình, trước đó hai đứa mình cũng không nói nhiều về chủ đề nội tâm, nên việc cậu ấy không biết về hành trình phát triển bản thân của mình, nói những điều mình đã biết từ trước về chính mình và đưa ra cho mình lời khuyên là hoàn toàn dễ hiểu. Nhưng khổ cái, kiểu, mình rất dễ nổi cáu, nói rộng hơn thì là dễ bộc phát cảm xúc, nên là khi Keily - dựa trên chỉ mấy con số ngày tháng năm sinh - liền kết luận về toàn bộ con người mình và đưa ra quá nhiều lời khuyên, còn có hơi hướng áp đặt, như muốn mình phải thấy được nó nghiêm trọng ra sao và thay đổi liền đi, mình đương nhiên thấy chút khó chịu. Mình sau đó đã nói với Keily rằng mình hiểu mình ra sao và biết rằng tốc độ nào là phù hợp nhất với bản thân, cậu ấy sau cùng cũng gật đầu.

Hầy, chính mình trong quá khứ cũng nhiều lúc cho lời khuyên mà không để ý xem người nghe có thực sự đang cần không. Chắc đã vô tình làm nhiều người khó chịu vì thế. Thật xin lỗi các bạn!! 

Chuyển chủ đề xíu nhề!!

Hôm nay bức hình này mình thấy bức hình "Your Mantra for 2023" này hai lần, một là chị Diệp gửi vào nhóm Yoga Nidra, một là thấy chị Du Khánh chia sẻ về. Thế nên mình cũng nghía thử!

Bốn từ khóa mà mình thấy là:
● MIRACLE
● SELF CARE
● ATTITUDE
● CONNECTION 

Mình không biết phải hiểu "Attitude" ra sao vì trong tiếng Việt, "thái độ" là một danh từ mang tính trung lập, thường cần theo sau bởi một tính từ để có thể hiểu được đầy đủ nghĩa nhất. Ví dụ như "thái độ tốt", "thái độ vô lễ", hoặc hiếm hơn là trong câu "mày đừng có mà thái độ...!" thì ở đây nó này vốn là cách nói tắt cùa "mày đừng có mà tỏ cái thái độ không tốt đấy ra". Thắc mắc quá, mình đem hỏi chị Diệp và liền nhận được câu trả lời cực kỳ tâm đắc thế này:

Vậy là có thể diễn giải bốn câu thần chú trong năm mới 2023 dành cho mình sẽ là:

1/ Nhiệm màu: Thế giới này tràn đầy phép màu (đây luôn luôn là niềm tin bất hủ của mình mà!)

2/ Chăm sóc bản thân: Ăn, uống, ngủ, nghỉ và vận động cũng như thực hành yoga một cách điều độ, hợp lý nhen! Cơ thể mình là ngôi nhà của linh hồn mình trong kiếp này mà, chăm sóc nó thôi!

3/ Thái độ: Mình nhận biết những diễn biến xảy đến bên trong và bên ngoài mình. Mình chấp nhận sự hiện diện, tồn tại của những điều ấy. Mình chọn lấy thái độ, cảm xúc để để đối xử với những điều ấy - thái độ mà con tim mình mách bảo.

4/ Kết nối: (Chị Diệp cũng nhận được từ khóa này và chị ấy nói chắc năm sau chị ấy sẽ mở khóa thực hành The Artist's Way, còn mình thì... Hầy, rõ ràng là mình vẫn đang trong trạng thái có chút tách biệt bản thân với mọi người xung quanh vì mình sợ khi mình làm sai sẽ bị mọi người chứng kiến hoặc điều sai đó ảnh hưởng đến mọi người. Vấn đề là càng ngày mình càng sợ sai, có lẽ là do áp lực rằng mình đang lớn, mình không còn trong "độ tuổi an toàn để mắc sai lầm mà không bị xã hội phê phán" chăng? Ủa mà làm gì có độ tuổi đó nhỉ? Tuổi nào thì cũng cứ bát nháo là không còn răng ăn cháo luôn mà!!... Hầy... Dũng cảm lên xíu nào!!) Bước ra khỏi chiếc vỏ ốc! 

Thế thôi! Đi ngủ!

03.12.2022 - Mình tự đóng kệ nè!

Hôm nay mình đã quyết định mua khoan về để từ giờ có thể tự đóng đồ đấy, mà cụ thể thì trước mắt là đóng cái kệ tủ lạnh giúp chịu lực cho những món đồ đặt trên nóc tủ!!!  Thực ra vì mình không biết xài máy khoan nên cũng đắn đo lắm, nhưng cứ đắn đo mãi thì bao giờ mới biết làm chứ nên cứ quất luôn. Trên đường từ tiệm vật liệu xây dựng về nhà mình đã tưởng tượng đến cảnh từ nay trở đi mình có thể dễ dàng thiết kế đồ nội thất thế nào, rằng mình sẽ trở thành một thợ mộc đại tài ra sao. Mình đã nghĩ rằng có cái khoan trong tay là có cả thế giới. Nhưng! Vâng, nhưng! Cái mình không lường được là tay mình chỉ có lực nhấn bút chứ không có lực nhấn khoan!!! 

Mũi khoan hoặc xoay tại chỗ hoặc rung bắn ra ngoài... Vất vả lắm cũng xuyên được cái vít qua hai thanh gỗ, nhưng cái kệ mình đóng thực sự rất èo uột. À đâu, lúc đó nó chỉ là mấy cái miếng gỗ chắp nối cẩu thả chứ không thể gọi là kệ được!! Cùng quẫn, mình đã phải mua thêm ke sắt và keo 502 để gia cố thêm. Cơ mà trộm vía, lúc ra tiệm vật liệu lần thứ hai, mình thấy mấy cái vít ngắn cỡ 1cm, mình nghĩ là với mấy cái vít ngắn, cùng với sự hỗ trợ từ mấy cái ke thì chắc mình sẽ có thể làm được cái kệ. Và yeah!! Dù không đẹp nhưng cơ bản mình cũng đã tự đóng được chiếc kệ đầu tiên bằng máy khoan cầm tay đấy (không cần keo)!!!!  Có khung gỗ bao quanh, nhìn cái tủ lạnh trông cũng có vẻ xinh hơn đấy nhỉ!! Ha ha mình tự hào về mình quá!!! 

À mà hôm nay đi mua gỗ cũng tiện ghê ấy. Ban đầu mình không biết nên mua gỗ ở đâu, mua trên mạng lại phải nhắn tin riêng nhắc shop mà chưa chắc họ đã nhớ, gần nhà có vài tiệm gỗ nhưng có vẻ như họ chỉ nhận gia công và bán cho công trình lớn vì ngày trước mình từng đi hỏi để cắt cái mặt bàn cho kệ bếp hồi ở nhà cũ mà họ kêu không bán lẻ, hoặc nếu có tiệm bán lẻ thì cũng không có máy cắt. Nhưng mà có công tìm kiếm có ngày tìm ra. :)))) Hôm nay đội nắng ra đường, cuối cùng mình cũng vô đúng tiệm vừa bán lẻ vừa có máy cắt. Cũng may mình tính toán trước số mét gỗ cần, thế là bàn bạc cái một, chú chủ tiệm giúp mình đo đo cắt cắt, nhoắng phát đã xong!!

Tuy vẫn còn chưa biết phải khoan đóng đồ gỗ sao cho đúng, nhưng mà trước mắt là đã tìm được một tiệm vừa gần nhà vừa cắt gỗ theo yêu cầu, thì mình có cơ sở để tiếp tục nuôi dưỡng hành trình trở thành họa sĩ kiêm thợ mộc số một trong đầu rồi!!  Hê!!!

Mà mới ba ngày đầu tháng thôi, mình đã chi sơ sơ 2.000.000 Đồng cho việc tân trang nhà cửa rồi đấy!!  Nhưng mà công nhận vui! Vừa được tiêu tiền vừa nhận lại điều xinh đẹp, rất là vui ạ!! Càng có động lực đi làm! 

À lại nói đến chuyện đi làm thì hôm thứ sáu có anh đạo diễn đến bàn công việc, và vì mình được giao cho task liên quan đến công việc đó nên mình đã được trải nghiệm cảm giác khách hàng ngồi ngay bên cạnh vừa brief vừa thảo luận và vừa feedback trong khi mình vẽ storyboard theo yêu cầu của khách. Trộm vía, vẽ storyboard có thể nói là một trong những sở trường của mình nên công việc rất suôn sẻ và nhanh chóng.  Thực sự mịn thấy làm việc kiểu này hiệu quả thật nhưng nó chỉ phù hợp cho những task ngắn gọn nhanh chóng thôi vì lúc đó độ tập trung rất cao và có phần căng thẳng nữa, nếu mà task dài, ngày nào cũng có khách ngồi kè kè bên đến chỉ việc thì sớm vào nhà thương điên vì áp lực và bí bách mất! 

Thôi, mình quay lại cày việc tiếp để có tiền mua gỗ về đóng đồ đây! Có cái job freelance vẽ sách đến giờ chưa xong, ngại với chị khách quá... 

01.12.2022

Hôm nay mình được công ty cấp máy tính cho rồi này, giờ bàn làm việc của mình trông như thế này này:

(Setup thế này thú thật là ngước hơi mỏi cổ, nhưng mình không muốn để màn hình chéo lắm vì như thế còn đau cổ hơn. Mà chắc để mình thử setup lại khi có nhiều thời gian hơn ).

Mà tháng 12 rồi này!!

Đăng một bức selfie chán đời để chào tháng cuối năm nhỉ! :))

”あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ”

すごいい！！！

Một ngày nghỉ phép

Yo! Bây giờ là 23h38 ngày 30/11, và mình nghĩ tới lúc mình hoàn thành xong bài viết này thì chắc chắn là đã sang ngày 1/12 rồi đấy! Những ngày cuối của năm 2022 đang đến, thật kỳ lạ là mình không cảm thấy thời gian trôi nhanh như trước. Có lẽ nào do năm nay mình để ý nhiều hơn về các sự kiện, diễn biến và cảm xúc cá nhân, và mỗi một trải nghiệm đều "thấm đẫm" rồi để lại cho mình các bài học đáng nhớ chứ không phải kiểu vụt thoáng qua nên mình thấy như tất cả đều dài đẵng và chậm chạp không nhỉ? Hề hề... Ít nhất thì mình biết là năm nay mình quan tâm và lắng nghe bản thân nhiều hơn hẳn.

À mà ấy, hôm nay mình xin nghỉ phép một ngày, hôm qua thì xin về sớm. Lý do là vì mình cạn năng lượng quá, khó để tập trung vào công việc. Chả hiểu sao lại thế. Lúc trao đổi với "ban lãnh đạo", mình nói lý do muốn xin nghỉ phép là vì mình đang burn out nặng nề, mà hiện tại cũng đã làm xong hết những việc quan trọng nên mình cần một ngày để hồi phục, nhưng mà buồn cười là để nói được lý do đó thì chính mình đã rất ngượng ngùng, và người duyệt cho mình nghỉ cũng sượng ngang như mình luôn. Đáng lẽ mình có thể bịa đại ra một lý do nào đó điển hình như có việc đột xuất hoặc bị ốm thì sẽ nhanh chóng và dễ được thông cảm hơn là lý do để phục hồi sức khoẻ tinh thần nhỉ, nhưng mình lại chẳng muốn nói dối tẹo nào. Rõ ràng nếu như nói dối, cảm giác tội lỗi vì đã lớn như vầy mà vẫn không thể trung thực sẽ làm mình mệt mỏi và bị dày vò hơn nữa. Ghi chú: Đây là thời điểm tinh thần mình chạm đáy nên bất cứ một suy nghĩ tiêu cực nào cũng sẽ bị thổi phồng và trở nên nghiêm trọng hơn thường ngày. Có một khoảng thời gian mình còn thấy mệt mỏi đến độ chả còn sức mà chỉ trích bản thân nữa cơ. Nên như lúc này có lẽ còn nhẹ hơn hồi đó. =))))))))

Quay lại chuyện xin nghỉ, thì lý do của mình được chấp thuận. Cám ơn công ty! Và vì thế mình đã về nhà ngay chiều hôm qua. Cơ mà có một điều khiến mình thắc mắc! Ở công ty mọi người vẫn luôn tử tế, mình không hề bị gặp một hành động ứng xử tiêu cực nào từ bất cứ ai, công việc thì thoải mái nhẹ nhàng (chỉ là... công nhận dạo này có mỗi vẽ social post nên mình thấy hơi chán chán, kiểu vì nó ít thách thức sự sáng tạo ấy), thế thì tại sao mình lại thấy mệt mỏi khi đi làm? Rồi khi vừa về đến nhà, mọi sự chán nản, mệt mỏi liền biến tan. Qua video call, Natsumi có giải thích với mình rằng có thể mình đang mệt nên không thể tạo một bức tường năng lượng tốt xung quanh, thành ra dễ bị xâm phạm và ảnh hưởng bởi năng lượng không tốt có thể có từ bất cứ điều gì bên cạnh, nhưng khi về nhà thì có năng lượng lành của cây cối trong phòng nên mình thấy được an bình. Cũng có lý ha! (Nhưng mình không muốn nghĩ rằng nguồn tiêu cực là từ bên ngoài gây cho, dù mình biết Natsumi hẳn cũng không có ý đó khi diễn đạt).

Mà công nhận năng lượng của cây cối thật lành! 

Chèn một chiếc ảnh phát!

À, và trước hôm xin nghỉ phép mình cũng đã vẽ một bức tranh cho bản thân. Lúc vẽ thấy tận hưởng ghê ấy!  (Nhưng hôm sau thì vẫn xin nghỉ phép! )

Mấy nay mình cứ suy nghĩ, mình cần được ở một mình đến thế à? Công nhận là ở một mình thoải mái và an ổn thật đấy. Nhưng mình vẫn còn thấy lấn cấn, vì chắc chắn khi nghĩ đến cảnh sẽ sống một mình, bên cạnh sự tự do thoải mái hân hoan, mình vẫn còn một chút nỗi e dè. Và mình tưởng tượng nếu mình nuôi thêm chó thì sao nhỉ, chắc chắn việc đầu tiên khi về nhà là sẽ ôm em ấy và cười thật lớn trong khi Bông và Tép thì đứng từ xa nhìn bằng ánh mắt ghen tị nhưng vẫn cố tỏ ra lạnh lùng để giữ giá.    Thế còn nếu như mình có người yêu? À... Từ sau khi thoát khỏi mối tương tư với người bạn kia, mình đã thấu được mùi vị thơm ngon của việc tự do không yêu đương ai cả, nên mình mới càng tin ở một mình mình sẽ tốt hơn. Nhưng mà lúc tự hỏi bản thân, "nếu bây giờ xin về nhà sớm vì burn out như vậy, và đợi ở nhà là người mình thương, thì mình sẽ vui mừng hay càng thấy mệt mỏi vì sự hiện diện của một người/nguồn năng lượng khác?", thì trong đầu mình đã xuất hiện hình ảnh mình nằm lên đùi người đó và chợp mắt trong năm phút trong khi người đó xoa đầu cho mình. Tuy chỉ là tưởng tượng, nhưng cũng cảm nhận được chút ấm áp. Câu trả lời là vậy, không phải mình cần ở một mình, mà chính xác là mình cần được yêu thương. Cảm nhận được yêu thương rồi, mình sẽ thấy được cả sự an toàn và bình yên.

A! Mấy bữa nay mình bị thèm ngọt nên cứ tìm đến nguồn đường là trà sữa (dù cho mình vốn không hảo ngọt và càng không mê trà sữa), mình uống liên tục, nên bắt đầu nổi mụn lên này!! Mình biết việc này cũng ảnh hưởng một phần bởi tâm trạng trì trệ của mình, có lẽ cơ thể đang ráo riết tìm nguồn năng lượng, cả vô hình lẫn hữu hình, và một trong số đó là năng lượng từ đường (hoá học), bất chấp việc nó có thực sự tốt hay không. Thương em, my body!  

Thực ra thì cho tới lúc này mình vẫn còn thấy uể oải lắm, nhưng mà hôm nay ở nhà có chút thấy chán chán rồi, nên mình nghĩ một ngày nghỉ vậy là đủ!! Với cả, mặc dù đã tính là cho phép bản thân không làm bất cứ việc gì hôm nay, cuối cùng mình vẫn ngứa tay mà lên kế hoạch sắp xếp, trang trí lại cho căn phòng. (Kế hoạch lần này tuy có mua thêm đồ nhưng đồng thời cũng bỏ đi kha khá đồ lớn nên có thể coi là ok, tối giản hoá từ từ! )

Hôm nay, vì không kiếm được kệ có kích thước đúng như yêu cầu nên mình đã đặt ván gỗ ép về để tự làm kệ để bát đấy (ừa, mình sẽ thanh lý chiếc tủ bát bự chảng của mình và chỉ giữ lại vừa đủ số lượng đồ dùng nhà bếp)! Gỗ ép vốn rất mềm nên mình hoàn toàn có thể ghim vít vào nó mà không cần khoan trước. Nhưng mà dù vậy vẫn rất mất sức. Mình nghĩ mình cần sắm thêm máy khoan nhỏ để sau này tự đóng đồ như ý, chưa kể việc này còn tiết kiệm tiền nữa!  .oO (Thấy mình nữ cường ghê!!) Thực sự việc đắm chìm trong công việc đổi mới chiếc ổ ấm cũng như tự làm đồ dùng, nội thất khiến mình vui và hào hứng cực kỳ ấy, chắc vì được kích thích sáng tạo đó nhỉ, hoặc để diễn giải theo cách khác thì là, đó là lúc mình cảm thấy mình có khả năng thiết lập nên cuộc sống mong muốn của chính mình, biến những điều ước của mình thành hiện thực. 

Ôi này~ Dù tâm trạng có xấu thì lúc viết ra bao giờ mình cũng cảm thấy rất được giải toả ấy (cảm ơn blog!). Giờ mình bắt đầu có hứng muốn kể thêm chuyện khác rồi này!! 

Tuần trước, hôm 24/11, Hường rủ mình đi ăn ốc, mà lại vô tình hẹn trúng hôm mùng một âm lịch nên quán ốc đóng cửa, mà quanh đó lại có quán bánh cuốn Cao Bằng nên hai đứa mình liền ghé vào. Và oh yeahhh~ Sau mấy năm trời xa quê thì nay mình và Hường đã tìm lại được món ăn sáng của tuổi thơ!!! BÁNH CUỐN TRỨNG!!!!!

Bánh cuốn trứng này là kiểu tráng một lớp bánh rồi đập một quả trứng vào trong, hấp trong thời gian ngắn để trứng vẫn còn lòng đào và cho vào trong bát nước dùng. Kiểu, mình ít đi ăn ở ngoài ấy, nên từ khi vào Nam thì những lần mình ăn bánh cuốn trứng ấy, nó là trứng được đánh tan vào bột bánh cuốn và cuốn lại như thường cơ chứ không có để nguyên quả, hoặc nếu để nguyên quả thì cũng là ăn kiểu chấm nước mắm mà không phải là ăn trong bát nước súp như vậy. Tóm lại là, Hường và mình đã tìm được một chiếc vé về tuổi thơ đấy!! 

Ăn xong thì mình đèo Hường đi vòng vòng. Lúc đi ngang qua chùa Pháp Hoa thì thấy giăng đầy đèn lồng, à thì ngày mùng một mà! Lần này đi hai đứa nên đỡ ngại, tụi mình quyết định ghé vào chùa thử. Đây là lần đầu tiên mình vào bước vào chùa Pháp Hoa đấy!!!  Chùa đẹp thật sự ấy!! Mỗi tội mình có chút xấu hổ khi mà không biết cách hành lễ ra sao nên chỉ có đi loanh quanh chụp ảnh và đứng trò chuyện với Hường.

Gần công ty mình cũng có một ngôi chùa lớn. Dạo này bắt đầu bước vào mùa khô rồi nên không còn mưa nữa, bầu trời cao hơn và nắng nhiều cùng những đám mây dày, bữa trong lúc đi lấy nước uống mình ngó ra nhìn trời thử thì thấy khung cảnh phía ngôi chùa đẹp quá bèn chụp lấy một tấm! 

À ừa, đến đoạn này thì bắt đầu chỉ có khoe ảnh chụp trời là chính chứ mình hết tâm sự để viết ra rồi đấy! 

À ấy, trong Nam dù ảnh hưởng của mùa đông không rõ rệt nhưng mà cây cối vẫn biểu hiện cho thấy là đang chuyển mùa đó nha. Đám cây của mình bắt đầu rụng bớt lá và sinh trưởng chậm lại, tuy nhiên có vẻ như hợp khí hậu nên cây cẩm cù đợt này lại trổ nhiều mầm mới lắm và dây thường xuân cũng dài hơn. Mình thấy vui khi nghĩ rằng, dù là thời tiết nào, cây cối cũng thích nghi và sống cuộc đời tốt nhất của chúng.

Hôm chủ nhật vừa rồi mình thực hành Yoga Nidra buổi cuối cùng trong khoá với hướng dẫn của chị Diệp. Trong khoá thực hành này có bài mang chủ đề "gặp gỡ vị thầy tâm linh", nhưng mình toàn ngủ vào đúng lúc ấy, chỉ cho đến buổi cuối mình mới giữ được mình tỉnh để có thể nghe đến đoạn dẫn hướng cho mình có hình dung về người thầy tâm linh...  Thì ấy, mặc dù mình có tin vào tâm linh vũ trụ và có tìm hiểu ít nhiều nhưng thực sự mình vẫn chưa có khái niệm cụ thể về "người thầy tâm linh" đâu. Mà nếu để tưởng tượng, thì khi nhắc tới hai chữ "người thầy", một cách vô thức mình sẽ liên tưởng tới hình bóng ai đó.

Ngay kể cả trong ca thôi miên lượng tử mà mình từng thực hiện với sự dẫn dắt của chị Ngân và gặp được vị ấy, thì thầy cũng xuất hiện trong hình dáng "một người ngoài hành tinh cao khoảng hai mét trông giống một vị Yogi người Ấn" (cho dù kiếp đó mình đang ở Ai Cập), đại khái ban đầu thầy ở trong hình dạng giống con người. Chỉ sau đó khi đưa mình về thể linh hồn, thầy mới tan biến thành không còn tướng mạo, không thể nhìn thấy, nhưng mình vẫn cảm nhận được thầy ở xung quanh. Mình không nói rằng như thế nghĩa là trải nghiệm của mình với ca thôi miên có chứa những thông tin đúng/thật hay không, vì mình chẳng thể nào xác nhận được đâu, chỉ biết là sau ca đó mình được chữa lành rất nhiều nên vẫn coi như là đạt được mục đích. Quay lại, chị Diệp nói vị thầy tâm linh có thể là bất cứ hình dạng nào, đừng cố bám chấp vào một cá nhân cụ thể. Thực ra đây cũng là quan điểm của mình, chỉ là từ lúc thôi miên cho đến trước khi thực hành buổi Yoga Nidra này, mình không có cố gắng để mường tượng hình dáng vị thầy tâm linh của mình nữa. Phần vì mình mình khá thích "bản thể" không là gì cụ thể nhưng là tất cả xung quanh của thầy mà mình cảm nhận được trong ca thôi miên, phần vì mình cảm thấy có hình tướng hay không thì vị ấy chắc chắn vẫn đang tồn tại, nên việc nhìn thấy hay không đi nữa là không quan trọng ( ủa ý nghĩa hai vế mình nói y chang nhau mà!??? )

Cơ mà, trong buổi thực hành Yoga Nidra hôm đó, khi được chị Diệp dẫn và nhắc tới từ khoá "vị thầy tâm linh", trong vùng không gian nội tâm của mình lập tức xuất hiện hình ảnh một bông hoa. Lúc đó mình khá là choáng ngợp và nhanh chóng nhận ra, rằng mình thực sự đã luôn học được rất nhiều điều từ cây cối ấy.

Trong quá trình trồng và chăm sóc đám cây. Nhìn cây già rồi lụi tàn và mầm mới mọc lên, hoặc vào mùa khô lá rụng đi rồi chồi non nhanh chóng mọc lại, tất cả luân chuyển không ngừng, mình nhìn thấy sự vô thường ở đó.

Mình mua cây A cây B về trồng cùng nhau với mong muốn nó sẽ mọc theo dáng này dáng kia, nhưng chẳng bao giờ mình có thể quản lý được điều đó, cây cối mọc theo cách tự do của nó nhưng đồng thời cũng mang đến sự bất ngờ cho mình và vẻ đẹp độc nhất trong vườn nhỏ. Mình hiểu rằng, mình không thể kiểm soát kết quả, việc của mình chỉ là có tác ý và hành động, còn lại mọi thứ sẽ tự diễn biến theo cách đẹp/tự nhiên nhất nó có thể. Và mình biết rằng mình sẽ yêu cái kết quả đó.

Tự dưng lại nhớ đến câu "khi người học trò sẵn sàng thì người thầy sẽ xuất hiện". Có lẽ như trong trường hợp của mình thì, người thầy vốn đã luôn luôn ở đó, chỉ là mình đến giờ mới nhận ra (thêm một hình tướng mới của thầy). :))) Đoạn cuối trong ca thôi miên của mình ấy, chị Ngân có hỏi mình có biết/gặp lại những người mình thấy được khi hồi quy không, thì riêng vị thầy của mình, mình nói mình gặp rồi nhưng thầy không ở trong luân hồi kiếp này, thầy ở lại thế giới linh hồn và quan sát. Giờ mình mới hiểu ra chính câu nói của mình khi đó!! Mình biết không chỉ cây cối đâu, bất cứ ai mình gặp, bất cứ sự kiện nào mình trải qua, có lẽ đều có hình bóng của vị thầy cao cả trong đó, để mình học cách nên người. 

18.11.2022 - Dậy sớm

おはよう～

Hôm nay mình đã quyết định dậy sớm hơn thường ngày nên lúc này đang ngồi ngoài ban công và tranh thủ viết blog. Tầm này thì ở ngoài Bắc chắc đã bắt đầu lạnh rồi và cần đến áo bông, còn trong Nam thì đây là khoảng thời gian thời tiết dễ chịu nhất với mình, sẽ có nhiều hôm trời không nắng cũng chẳng mưa, nhiệt độ mát mẻ, có lúc hơi se se. Nếu lúc nào cũng thế này thì tốt, ha ha.

Đang ngồi cạnh đám cây nên mình cập nhật về chúng xíu! 

Lan nước đã nở hoa rồi này!!

Môn nhung đen thì sau khi ra một lá mới thì một lá cũ vàng đi. Mình tự hỏi liệu nó có thể có nhiều hơn hai cái lá được không cơ chứ!  Cơ mà lá vàng thì màu cũng thật đẹp!!

À cây cẩm cù, vì nó phát triển rất chậm nên thật sự rất khó cho mình để biết được liệu nó có đang hạnh phúc với loại đất mình chọn trồng cho nó không, liệu nó có đang cảm thấy bị thiếu chất gì không,... Nhưng hôm nay mình phát hiện ra nó đã mọc được mấy cái mầm mới liền! Thế là yên tâm!!  Hoa hồng cũng đang nở đợt thứ ba, nụ nhỏ đi rồi, nên hết đợt này mình sẽ bón thêm phân và cắt tỉa lại lần nữa cho nó. 

Còn chuyện nữa, vì ở đây tụi mèo có thể đi ra ngoài vệ sinh, và Bông thì mình tập cho đi trong toilet luôn (vì nó nhát ít dám đi xa) nên kết quả là giờ mình không phải đi mua cát mèo nữa, thùng cát mèo cũng không cần đến luôn. Trong lúc mình còn đang không biết phải làm sao với cái thùng vì nó cũng khá chiếm chỗ ngoài ban công (không biết cho ai mà cũng không nỡ vứt đi vì còn quá mới) thì ở công ty, Nghi mới nuôi mèo và đau đầu vì vấn nạn đi thau cát xong làm văng tùm lung của bé mèo nhỏ. Thế là mình đem cho Nghi luôn! Thật đúng lúc quá mà!! 

Lại nói, mặc dù mình muốn dần dần bớt số đồ đạc trong nhà lại, nhưng thực tế mình vẫn đang mua thêm khá nhiều, hầu hết là vật dụng nhỏ. Đây có thể coi là một lời trách nhẹ bản thân!! Mà nói vậy chứ mình lại mới mua thêm truyện tranh này!! (Ít nhất thì truyện tranh cũng đáng mua mà!! )

Về chuyện đi làm thì. Vì có một game khác được đẩy lên sản xuất trước game của mình (Running game), nên team 3D dồn toàn lực để làm model cho nó. Game running mình phụ trách cũng là 3D, mà phần 2D concept thì xong rồi, chỉ chờ dựng 3D, nên tuần này phần việc của mình với game running coi như xong. Vì vậy mình qua phụ Huy làm cốt truyện cho game của cậu ấy. Và... He he he he he he he heeeeeee, tuần này mình được thỏa thích vẽ truyện tranh và viết lách phục vụ công việc luôn!!!  Vì được làm cái mình thích nhất nên tốc độ cũng nhanh hẳn, xong còn được nhóm Huy, Chương - hai người phụ trách con game đó khen ngợi. Có chút hãnh diện. Dù mình biết những gì mình làm vẫn còn sơ khai, nhưng mà ít nhất thì, được làm cái mà mình thích và có môi trường để thực hành như vậy, mình có thể nhìn được hiện tại mình đang ở mức nào.  Và vì đã làm xong hết việc nên sếp cũng cho phép mình được vẽ truyện tranh làm social post của công ty luôn!!

Trời ơi chỉ mới tuần trước thì phải, mình còn vu vơ nói ước gì được công ty trả tiền để vẽ truyện tranh thì đây! ĐÂYYYY!!!!!! 

Hạnh phúc quá mà!!! 

Ha, viết một hồi cũng đến hơn 8 giờ rồi! Chuẩn bị đi làm thôiiii!! Hôm nay sẽ vẽ truyện gì nhỉ? 

À, đăng nốt một chiếc ảnh ngồi chill chill sáng nay!