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今までの人生の不安を変えた、最強のフラクタル心理学からの『心の仕組み』がこれ！

「不連続って何？？？

心の仕組みとどう関係するの？」

「アインシュタインの相対性理論？？？

フラクタル心理学って、物理学なの？？」

「自分の不安が

世界に映し出されるって？」

心理学を学んでいたつもりが

なんの知識もない物理学に

ついていけない自分に小さくなる。

フラクタル心理学は、

心の仕組みをそれだけ真理に

近づけて考えられています。

だからこそ、

自分の不安の構成要素も

明らかになり見えてきます。

「わからない」から

「わかるとしたら」で

学び続けるからこそ、

オトナ脳が開発され

人生の目的を新たに

見つめ直せます。

『心の仕組み』に理解が追いつかないと

小さくなっている貴方へ

フラクタル視点から

お伝えする３つのポイント

＊フラクタル心理学で考える、制限、限界を作らない方法＊現象学は、学び続けるからこそ『心の仕組み』と理解できる
＊「不安」を作り出していた自分との会話

ココロを整え、成長を促す専門家

フラクタル心理学マスター入門講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

＊フラクタル心理学で考える、制限、限界を作らない方法

わたしたちは無意識に

「できない」自分を

作り出します。

結果的にやらないで済むからです。

そう、「面倒」「やりたくない」が

根底に隠されています。

それが制限・限界地点を

決めてしまいます。

そして、

同じように未来に向かって

年齢、性別、環境などを

言い訳に使います。

「若くないから・・・体力気力がない」

「男性じゃないから・・・責任ある仕事ができない」

「子供がいるから・・・長時間働けない」

「仕事がないから・・・収入が得られなくて自分にお金をかけられない」

では、

この質問群を一つずつ

入れ替えるとどうでしょうか？

若かったら、やれますか？

男性だったら、自分はやっていたかな？

子供がいなかったら、・・・・

結婚していなかったら、・・・・

独身だったら、・・・・

別の人との出会いがあったらと、・・・・

質問群に答えていくと、

最終的に

自分の立ち位置に

戻ることになります。

そう、自分の現在位置が

望んだものだとわかると

次に向かえます。

また、寿命として制限が

かかるのならば、

人生１００〜１５０歳

と考えると

まだまだ若造だと

思えませんか？

＊現象学は、学び続けるからこそ
『心の仕組み』と理解できる

TAWフラクタル現象学は、

日本で生まれました。

カリスマカウンセラーだった女性からです。

現在では開発者として

一色真宇先生として

アメブロでも発信されています。

その体系がマスターコースとして

組まれているおかげで

『現象学』として真理を学べる訳です。

ここで言いたいのは、

一回の受講で理解できる

と思わない方が楽だということ。

自分の内面を重ね合わせ、

経験値を総動員しながら

時間をかけて学んでください。

継続が大事になってきます。

脳の回路を一つ一つ繋げるように

自分の自動操縦になっている

思考パターンを見直すチャンスなのです。

＊「不安」を作り出していた自分との会話

フラクタル心理学

マスターコース上級まで学ぶと

自分の思考パターンがはっきりと見えてきます。

そのあと、

やっと現象学を学べます。

でも、一回だけの受講で

「わかったつもり」だった

自分に気づきます。

それだけ、

自分の深層意識を

深〜〜く見れた証拠です。

インナーチャイルドと

アダルトの脳内対話の実践も

慣れれば慣れるほど

自分が浮き彫りになります。

そうやって自分軸を養成しましょう。

自分のチャイルドが何を考え抵抗し、

足を引っ張るのかを探れます。

言語化による自分認識は強力です！

不安のタネを見つけながら

そのポイントにいる

チャイルド修正を

習慣にしてみてください。

問題チャイルドの特定には

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フラクタル心理学では、「亭主関白を推奨する？」の本当の意味は、「夫を敬いたてる」こと

フラクタル心理学を学んで

「夫に従え」と言われた言葉に

夫の亭主関白ぶりがつけ上がりそうで

キッーーーーー💢

亭主関白な夫に対する怒りが

湧き出る時もありました。

不思議なものでフラクタル心理学を

学び続けるうちに「夫に従え」が

だんだん腑に落ちてくる。

私の修正が効き出した！のか、

不思議と亭主関白ぶりの

「妻がやって当たり前」が

薄らいできました。

ただ、

まだまだ経済的に頼る自分は

夫に付き従うしかないのか・・

と心重たくなるわ。

そうですね〜。

どこまで亭主関白的な

「夫に従え」がついてまわるのか、

と気になりますよね。

フラクタル心理学では、

定義を書いてもらうワークがあります。

夫という存在の定義を考えてみましょう。

「夫」に対する変な思い込み、

例えば、

「亭主関白」

「支配する人」

「全てにおいて付き従わなければならない存在」

などと考えている可能性があるかもしれませんね。

人、時代や年代によって

定義はどんどん変わります。

反対に変えていく必要があるのです。

「夫に従え」「亭主関白」などの
言葉にひきずられずに、

本当の意味をつかんでいきましょう。

「夫に従え」の亭主関白ぶりが

気になる貴方へ

フラクタル視点からの３つのエール

＊男女平等な世界なのに亭主関白は許される？

＊「夫に従え」は、経済的な自立に関係する

＊フラクタル心理学で考える本当の平等は、自分の役割を全うすることから%EXT%/span

ココロを整え、成長を促す専門家

フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

＊男女平等な世界なのに
亭主関白は許される？

多様性、多様性と騒いでいた

令和な時代に亭主関白って

なんだろって思いますよね。

ただ、注意したいのは、

自分が思っている亭主関白＝夫と

他人が思う夫の定義は

当たり前ですが違いますよね。

例えば、

昭和初期時代70代〜80代の考える夫像と

令和に身をおく10代〜20代の夫婦像は

もちろん夫という定義が全く違います。

その洗い出しに前述した定義を

考えてもらう訳です。

ちなみに、

亭主関白＝家庭内で夫が

妻に対して支配者の如く威張っていることです。

支配者で威張る自分がいるということ、（修正ポイント）

その他に自分なりの思い込みが

存在していることでしょう。

自分が気になるということは、

そこに必要な情報が

隠されているからです。

自分にとって当たり前は

見つけにくいので電話で

相談できるカウンセリング　ラボ

（下記にご紹介してあります）

で聞いてみるのも良いと思います。

＊「夫に従え」は、
経済的な自立に関係する

自分が扶養されている立場から

「夫に従え」は、

養う人から見たら

当然の権利な気がします。

ただ、

自分が従う立場だからこそ、

反抗心が起こりませんか。

その分、

家事で夫のお世話にしているわ！

と言いたくなりませんか。

だとすると、

夫の要望を叶えるのに筋が通り、

本当の意味は「自分のやるべき仕事」となります。

もしくは、

夫からの経済的自立が難しいなら

自分のお小遣いくらいは

自分で稼げれば気にならなくなる

かもしれませんね。

＊フラクタル心理学で考える本当の平等は、自分の役割を全うすることから

トランプ大統領になって

多様性の声がおさまっていますが、

多様性とひとことでいうと、

個を集団で認めろという感じですね。

ただ、

集団には集団のルールがあるのに

それを無視して個を主張するのは難しいですよね。

男女平等って本当にあり得ますか？

男性には男性の特性があり、

女性は女性の特性があります。

それを一緒くたにして平等って・・・

なので、

フラクタル心理学では

平等はその役割を理解した上

でのことになります。

育ち盛りの息子と、

小さい妹での食事量の平等は、

おかずの量が違って当然なんです　笑

まずは、

自分が得ている役割を全うしましょう。

夫に従いたくない自分がどうもいるらしい・・・

そんなところから考えてみると良いですね。

養ってくれているならば、

感謝もせず取り憑いている自分なんだと考えてみる

と、本当の意味で「夫を敬いたてる」の大事さが身に沁みます。

フラクタル心理学を実践するには

未来創造が一番です。

やらされているのを解除して

楽しみながら未来へ繋げてみませんか！

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お待ちしております。

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50代のフラクタル心理学、子離れできない本当の原因

「子供も、主人も、何で

　　　　　私の言うこと聞かないの？？！」

「私だけ心配して、夫は協力してくれない！」

「父親として、子供にちゃんとするよう

　　注意しないなんて、信じられない（怒）」　

空回りして自分だけ

動いている様な気がする。

子供は言うこと聞かない、

主人も頼りにならない、

頭が痛くなるばかり・・・

母親業を始めて

もうかれこれ20年近く、

その時間の速さにビックリする。

子供はもちろん可愛い、

でも可愛さ余って憎さ百倍！

学校の先生に言われた事くらい、

ちゃんとやって欲しいわ。

兄弟姉妹によって

反応・言動・行動が変わり、

上の子の時の教育が

うまくいかなかったり、

ただ、ただ時間が奪われていくよう・・

もう成人に近い子供でも

どうしても『子供』扱いしてしまう。

よくよく考えたら

親が手を出す時期は

過ぎているのかも・・・

それでも手を出してしまう。

子離れって思ったように

いかないもんです。

フラクタル視点でみる子離れは

一体どういう感じかお伝えしますね。

ポイントは、３つ！

ココロのお掃除と成長を促す専門家

フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

＊子離れできない自分を知る

費やす時間はどれほどでしょうか？

意識すると

結構な時間だったりします。

この当たり前の時間が

子供の成長と共に減り

楽になるのは嬉しいですか？

それとも不安でしょうか？

子供が中学卒業すれば、

大分世話が減ります。

高校生なら、もう自分の世界ですよ。

親が子供を保護する期間は

終息していきますよね。

もちろん、子はいつまで経っても

「子供」というカタチから

離しにくいですし、

その子、その子のトラブル時に

それまでのしつけや教育を

考え直しますよね。

ですが、

彼らの自立を支配で

邪魔をしてはいけません。

社会に独り立ちするサポートなら

まだ良いですが、彼らの選択に

敬意をはらいたいのです。

それが「子離れ」であり、

自分の精神的自立に繋がります。

まずは、

手放したくない

本当の気持ちを見ましょう。

「手放したいです」と

言っても同じ保護する行動を

とっていませんか？

＊人の世話より、自分世界にシフトチェンジ

子供の世話が終息すると、

自分に何も残らない様な

感覚があるかもしれません。

人の世話よりも、

今度は自分が中心になる時間に

何をしていいかわからないなど、

漠然とした心配に

フタをしてしまいます。

フラクタル心理学では、

思考が現実化する100％例外なくです。

深層意識に溜まった思考が

現実化します。

だから、

自分が作り出す世界を、

自分が望んだように

作り出しているという世界に

変えた方が生きやすいです。

このシフトチェンジが

うまくいかないと、

望んでもいない現実と

向き合う羽目になります。

深層意識にある、

「世話してほしい」

「自分中心でいてほしい」

「認めてほしい」

と無意識に思っている型が

あるかもしれない、

それが自分の「不安」や

子離れできないストレスに

なっているんですよね。

トラブルが

大きくなって型を変える必要が

強制的に出て来る前に

マスター入門を

学びに来てくださいね。

＊磨いてナンボの50代を楽しもう！

50代は磨けば

磨くほど輝く年代です！

子離れストレスを吹っ飛ばし、

自分を磨くのは一つの喜びになります。

まずは、身体のメンテから！

筋肉つけましょう！！

身体をいたわり、

ケアする時間です。

子供に費やしていた

それまでの時間を

自分メンテに費やすんです。

お金をかけたくないなら、

手軽なウォーキングがオススメ。

毎日20分以上を目安に

全身運動としての早歩きは

脳の活動をスッキリさせます。

フラクタル心理学では

定義を大事にします。

自分の「愛」の定義は

何でしょう？

ウォーキングでスッキリした脳で

「子離れする」メリットも

考えてみましょう。

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「旦那はいらない、子供は欲しい」未来の結婚の現実化を遠ざける〜フラクタル心理学・自分軸での解決法

「結婚するのに誰かいい人いないかな？」

「旦那は面倒だけど、子供は欲しい」

「フラクタル心理学的に・・これってなんだろ？

自分軸からの解決法って何するのかしら？」

そうそう、

独身時代が長いと

ついつい結婚よりも

子供が先に思い浮かびますよね。

これ、なんだと思いますか？

実は、子供を産むのは

若いうちが良いって

無意識にわかっているんですよね。

妊娠・出産のタイムリミットを

感じているっていうことです！

結婚は気長に待ちたいけど、

出産・子育てとなるとリミットを感じるから

こっちを先にって思っている訳です。

未婚でありながら、

結婚よりも子供を望んでいる貴方へ

フラクタル視点からの解決法３つ

＊フラクタル心理学から知る、親の愛

＊子供をペットのように勘違いする自分とは

＊自分軸から知る、自分という人間と、その深層意識

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＊フラクタル心理学から知る、親の愛

親になってわかること、

知る事って

沢山あります。

育ててくれた親が

どれほど今まで

自分を気にかけてくれたか、

そして、

愛を注いでくれていたか。

自分が親になってわかる

「親の恩」！

この親の恩を知るきっかけが

フラクタル心理学です。

一般的な事はわかっていても

腹落ちしてはわからないものです。

親を失ってから

親の愛を知るとなると

後悔も大きくなりますよね。

できるだけ早いうちに

親からの愛を認識して頂きたいと

心から思います。

未来の姿であった

「親」を

新たな視点で

知ることで自分に繋げ、

更には未来の子供にも

繋げられるって凄いことです。

特にお父さんの愛

感じられていますでしょうか？

今までの父親の姿に、

「あんな旦那だったらいらない」

と考えていませんか？

父親からの愛を

感じられるようになると、

その思いさえも解除されます。

結婚さえ遠ざけていた

世界が一変します。

そして、愛のある世界が広がります。

＊子供をペットのように勘違いする自分とは

子供はペットのように

自分に寄り添い、

とにかく言うことを聞くだろう

と思っていませんか？

実際、私は思っていました　　笑

「母親になったら自動的に子供は無条件で自分を受け入れ愛してくれる存在」？実は・・・

そのように子育てを甘くみてました・・

実際、子育ては

忍耐の連続・・・

精神力・忍耐力を

鍛えられるのが母親業です。

ペットのように

自分が構いたい時に構って、

その他の時間はフリー

なんて夢のまた夢！

自分時間というのは

子育てにはありません。

いつでも子どもが頭の片隅にいます。

それを母親は当たり前のようにやってくれていた！！

そして、子どもの自分はそれを

当然のように要求し、

果ては文句ばかり言っていた訳です。

子育てをなめたらいけませんよ、

母親業への勘違いを

早めに取り除いた方がお得です！

結婚・子育ての

現実化を促してくれますよ。　

フラクタル心理学を学ぶ事で

無駄な思考の整理してくださいね。

＊自分軸から知る、自分という人間と、その深層意識

親からの愛を知ると

大事な自分が着実に現れます。

自分を大事に自然とできるのです。

自分を大事にするって

甘やかすことではありません

やりたくないことをやらない選択、

欲しい物は何がなんでも手にいれる選択、

人に迷惑かけても自分が良ければという選択、

etc.

これらは間違っていますよね？

３６０度周りは自分です！

その意識が自分軸と繋がり、

自分を大事にすることが

本当はどういう事かが分かります。

結婚という現実を着実に引き寄せる為、

自分という人間を大事に、

ひいては周りの人を大事にできる自分！

こう聞くだけでも

成熟した人間ではありませんか？

インナーチャイルドに支配されない

オトナ脳に進化させれば

現実の子育てもやっていけます！

日常生活でフラクタル視点を

どんどん入れ混んで

脳の進化を促進しましょう。

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50代からのフラクタル心理学、渇望感に先手を打とう！

「なんで、仕事をやってもやっても

　　　　　望んだ結果にならないんだ？」

「毎日クタクタになるまで仕事を

頑張っているのに、結果がついてこない」

「うまくいきかけると、

　　　変なヤツが現れるのはどうして？」

そんな、時間だけに

追い回されるように

過ぎていく中で見つけた言葉、

渇望感：喉が渇いて

水を欲するように切実に

希望すること。心から望むこと。

思わず唸ってしまった　笑

そう挑戦している

50代だからこそ、

感じるこの切なる希望

やる事ばかり増えて、

大切な何かを

見失っている感覚

時間だけを費やしながらも

それに匹敵する成果が

見えない焦りと絶望感

一体、自分の人生って・・・

車輪をひたすら

回しているマウスなのか・・？

そんな疑問や渇望感・欠乏感も

半世紀の経験を

持つからこそ見えるモノ。

フラクタル視点を得て

もっと広い視野で

理解できる世界をご紹介します。

＊深層意識を理解する事から見える自分の本質

＊何を本当に求めているのか？の疑問

＊手当たり次第から、手放す覚悟

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フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

＊深層意識を理解する事から見える自分の本質

50代からの興味で

やりたい事は増えるばかり。

新しい事に挑戦しては辞めて、

また新しい事を探すループに

はまっていないでしょうか？

やってもやっても

渇望感が募ってしまうのは、

本当に望んでいるモノとの

距離があるからかもしれません。

まずは、

自分の観察から

始めて見ましょう。

真の望みは何でしょうか？

意識下にある深層意識は、

周りの人間の観察すれば

わかりやすいです。

もし、360度周りが

自分を現しているのであれば、

（もっと理解したい場合は

フラクタル心理学

マスターコース入門で学びましょう）

そこが自分の本質を

学ぶきっかけになります。

＊何を本当に求めているのか？の疑問

他者への観察が

実は自分の深層意識と

リンクしているなんて、

不思議ですよね。

そこに自分が本当に

求めているものが

散りばめられている事も

すぐに受け入れるには

難しい感覚かもしれません。

まずは事実関係の整理として、

どうも、

新しい挑戦に目がくらみ、

やる事ばかり増やして

結果をおろそかにしている

自分がいるらしい

忙しい自分を肯定したい自分が

その考えを否定したいかもしれませんが

そこを、素直に

「そうかもしれない」と

まずは考えてみましょう。

そこから認められる自分

➡️視野を変えて広くする事に

つながります。

＊手当たり次第から、手放す覚悟

マインドを

整える準備ができたら

今度は行動に移ります。

手当たり次第から、

本来の望みに沿って

何を残し、

手放すのかを考えます。

大きな風呂敷のままでは

望んだ結果は薄まります。

集中させるエネルギーの

場所と方向を決める作業です。

今まで増やしてしまった

いらないモノ・思考を

手放す時が来ました。

断捨離をして

部屋という外側から

現実を作っていくのも有効です。

要らない（無駄な）思考の

整理を始める一歩を

踏み出してください。

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フラクタル心理学が教える「報われない長女」の生きづらさと変わるヒント

がんばってるのに、なんだか報われない…そんなあなたへ

「小さいころからずっと、“ちゃんとしなきゃ”って思ってきた」
「人に頼られるのは嬉しいけど、正直しんどい」
「誰かに甘えることが苦手。気づけば一人で抱えてしまう」

そんな“長女”として生きてきたあなたへ。
がんばり屋さんで、

責任感があって、

いつも人のことを気づかっているのに――

「どうして私は報われないんだろう？」

ふと、そんな気持ちがこみ上げることはありませんか？

そんな“長女気質”のあなたが抱える心のしくみを、
フラクタル心理学の視点からやさしく解きほぐしていきます。

もしかしたら、

「なんだ、私だけじゃなかったんだ」と

ホッとできるかもしれません。
焦らず、あなたのペースで読み進めてみてくださいね。

ココロを整え、成長を促す専門家

フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

なぜ「長女」は報われないと感じやすいの？

小さい頃から「お姉ちゃんだから」と言われてきたこと

長女として育つ中で、こんな経験ありませんでしたか？

弟や妹の面倒を見るように言われた
自分よりも他の家族を優先するのが当たり前だった
「お姉ちゃんなんだから我慢してね」とよく言われた

こうした体験は、

小さな頃の心に

「私は我慢する役なんだ」

「求められることが優先」

「なんて損な役回りなんだろ・・」

という思いを自然と刻み込みます。

それがやがて

「自分の気持ちは二の次」

「甘えちゃいけない」

「負けられない」

「素直に謝れない」

「威張るような人が周りに多く出現」

といった思い込みに変わり、

大人になっても知らず知らずのうちに

同じパターンがあなたを襲っていませんか。

「がんばりすぎてしまう癖」はどこからくるの？

長女さんは「お姉ちゃん」という地位を得た分

「期待に応えること＝自分の存在価値」と感じやすくなります。
そのため、がんばることがクセになってしまうんですね。

無理してでも仕事を引き受けてしまう
家庭でも、職場でも「自分がやらなきゃ」と思ってしまう
それなのに、なかなか感謝されたり評価されない…

そんなふうに、

心の奥で

「私はいつも報われない」

「私ばっかり・・」と感じていないでしょうか。

「人の期待に応えたい」気持ちが自分を苦しめてしまうとき

本当は

「ちょっと休みたい」

「手を貸してほしい」

「自分でやれよ！」

と思っているのに、

「そんなこと言っちゃダメ」

と自分を抑えてしまう。

その結果、

人との関係もどこか一方通行になりがちで、

「こんなにやってるのに、どうして…」

という寂しさが募ってしまいます。

でも安心してください。
この“報われなさ”には、ちゃんと理由があるんです。

フラクタル心理学で見る「報われない心の仕組み」とは？

「現実は自分の思考がつくる」とはどういうこと？

フラクタル心理学では、

今目の前にある現実は、

自分の深い意識（＝無意識）にある思考パターンが映し出されたものと捉えます。

「えっ…？それって、自分が悪いってこと？」

はい、周りの人をちゃんと認めていない自分がいるので、

その影として自分が認められず報われない想いに駆られてしまいます。

ただ、「責めるための理論」ではなく、
自分の内側に“変えることのできるカギ”があるという考え方なんです。

そう、報われずにつらい想いを抱え続けるよりも、

自分を変化させる機会を作った自分を活かしましょう。

長女気質の思考パターンにある“ある傾向”とは？

長女に多い思考のクセとして、たとえば…

「自分より他人を優先しなければならない」
「甘えたら迷惑になる」
「ちゃんとしていないと愛されない」

といった“思い込み”があります。

これは美化に近いです。

最終的に、

フラクタル心理学では大元の原因は

傲慢・怠慢・無知です。

「やらされた〜」、

「自分を崇めろ〜」、

「私を敬え〜」、

と沸々とした気持ちを吐き出し、

思考パターンを変える決意を持ちましょう。

この報われないのは、

望んだ通りの対応を相手に求めている自分いるのだと知りましょう。

「がんばっても報われない現実」

「人間関係で一方的に尽くすパターン」

が自分にあると思えるならば、

この記事を読んだ時点で

そのパターンは替え時だということです。

「報われなさ」を変えるために必要なのは「内側の視点転換」

外の世界（誰かの態度や出来事）を変えるのではなく、
まずは自分の中の“当たり前”を見つめ直すこと。

たとえば、

「相手に自分が思った通りの対応を望んでいる」

「マウントを取って威張ることで相手を支配下にしている」

など、相手から見た自分を見て視点転換してみてください。

そうやって、

少しずつ“自分の当たり前”を崩してみてください。

本気に変わりたい自分が出てきます。

「思考を変える」ためにできること

「自分の心のクセ」に気づく第一歩は？

まずは、「今、私はなぜこんなに疲れているのかな？」と
やさしく自分に問いかけてみてください。

そこに答えが見えなくても大丈夫。
「気づこうとしている」こと自体が、

とても大切な一歩なんです。

「負けた自分」からの新しい価値観

長女さんは「負けた自分」はとても悔しいですよね。

でも、その「負けた」は自分基準。

自分基準はまだまだ低いものだと思ってみてください。

なので、

新しい自分は「負けた〜〜」から始めてみましょう。

涙とともに悔しさを出すのがポイント！

そんな最中にも誰かに甘えたい自分も出てきます。

私たちは自分の中に沢山のインナーチャイルドがいるのです。

色んなインナーチャイルドの中で問題を創り出すパターンを見つけて、

そのインナーチャイルドの量を減らしましょう。

フラクタル心理学の修正は、こんな感じ。

修正文：夜寝る前に録音してインナーチャイルドに聴かせて思考パターンを少しずつ変える

アファメーション：修正文と共に変更パターンを植え付けます。

「私は悪くない。でも、変わってみたい」と思ったときに読む話

もしあなたが今、

「なんで私ばっかり…」と涙をこらえたことがあるなら、

きっとここまで本当にがんばってきた人だと思います。

その自分に厳しいあなたが、

自分のインナーチャイルドに声をかけるとしたら

なんと声かけしますか？

「あなたは、頑張ってきたよ」

「そんなあなたが大好きだよ」

「あなたが責任を取ってきたからこそ、私はこの地位にいるの。ありがとう。」

「報われない、って思っていても私がわかっているよ。もっと他人を認めていこう。」

と自分自身に言えるなら、
変化のチャンスがやってきているのかもしれません。

大丈夫、焦らなくても。
あなたのペースで、一歩ずつ修正に取り組んでください。

まとめ

長女としての“報われなさ”には、幼少期からの思考のクセが関係していることがある
フラクタル心理学では「現実は思考の反映」として、変化のカギを自分の内側に見出す
自分を責めずに「思い込み」に気づき、「新しい価値観」を育てていくことが大切

🌱 「私、ちょっと変わってみようかな」と思えたあなたへ

この記事が、その優しい一歩を踏み出すきっかけになれば嬉しいです。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

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フラクタル心理学が教える「愛を選ぶ生き方」〜被害者意識を手放すために

「なんで私ばっかり…」

気がつくと、

心の中でそんな言葉がよぎっている。

相手に悪気があったわけじゃない。

わかっているのに、

なぜか傷ついてしまう自分がいる。

責めたくないのに、

心の奥では責める気持ちが消えない。

こうした“被害者意識”は、

私たちの心の中にひっそりと根づいています。

そしてそれは、

自分を守るための無意識の反応でもあります。

この記事では、

「被害者意識とはなにか？」から始めて、

フラクタル心理学の視点で、

愛を選ぶ生き方とはどんなものか

そして、

どうすれば自分の心の反応に気づき、

少しずつでも手放していけるのかを一緒に見ていきます。

ココロを整え、成長を促す専門家

フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

被害者意識とは？なぜ手放すことが大切なのか

被害者意識とは、

「私は悪くないのに」

「相手が悪い」

「自分は犠牲者だ」

と感じる心理状態のこと。

誰しも経験がある感情ですが、

これが長く続くと、

自分の行動を制限してしまい、
人間関係にも影響を与えてしまいます。

被害者意識の根本には「無力感」があります。

「どうせ私なんて」

「変わるのは難しい」

そう感じるたびに、

自分を肯定する力が弱まり、

相手との関係でも

「被害者と加害者」

という構図で見てしまうようになります。

この状態から抜け出すためには、

ただ「前向きに考える」だけでは不十分。

もっと深いところで、

「自分の感じ方・見方」が

どこから来ているのかを見つめる必要があります。

「愛の定義と実践」でなぜ変われるのか

被害者意識は、相手や状況への反応によって生まれます。
ですが、それは本当に“相手”が原因なのでしょうか？

フラクタル心理学では、「現実は自分の深層意識の投影である」と考えます。

つまり、

目の前で起きている出来事は、

自分の中にある思考や感情のパターンが

映し出されているという視点です。

このとき重要になるのが、

「愛の定義と実践」という考え方。

「愛」に定義？？？と不思議かもしれませんが、

定義づけてからの実践となると、

説得力が違うのです。

「小さな実践」はこんな感じ✨

どんな自分も否定せずに、まず気づいて受け入れる
相手や出来事を、自分を成長させてくれる“鏡”として見る
反応ではなく、意志で“愛を選ぶ”という行動をとる

こうした「愛の定義と実践」が、

私たちの意識に変化をもたらします。

被害者意識を手放すためのステップ

ここでは、フラクタル心理学のアプローチをもとに、

日常でできる実践ステップを3つ紹介します。

1. 自分の反応に気づく（観察）

まずは、

自分が「被害者意識モード」

になっている瞬間に気づくこと。

怒り、悲しみ、落ち込みなど、

感情に名前をつけてみるだけでも、

内面の観察が深まります。

2. 本当の気持ちを言葉にする

「悲しかった」「認めてほしかった」など、

感情の奥にある本音を丁寧に言葉にします。
できれば、紙に書くのもおすすめです。

3. 愛の選択を意識する（小さな実践）

自分や相手に対して

「今、どう関われば愛からの選択になるか？」

と問いかけてみましょう。

ポイントは、

フラクタル心理学のいう

「愛」の定義に沿っているかです！！

すぐに答えが出なくても、

その問いを持ち続けることで、

反応から行動へと変化が起きてきます。

変化を支える“学びの場”を持つことの意味

こうした内面の変化は、

一人で取り組むには

なかなか根気がいります。

だからこそ、

自分のペースで、

安心して話ができる「場」が必要です。

１月９日開催の読書会

【本当の愛と健康が手に入る潜在意識レッスン】では、

フラクタル心理学開発者・一色先生著の

「本当の愛と健康が手に入る潜在意識レッスン」

をただ読むのではなく、

自分の内面と向き合いながら、

愛を選ぶ生き方を

体験的に学ぶことができます。

参加者同士のシェアや気づきを通じて、

「自分の思い込みに気づけた」

「責める気持ちがふっと消えた」

という声も多く届いています。

まとめ｜愛の視点で生きるために、今できること

被害者意識を手放すことは、

「自分を責めるのをやめる」ことでもあり、
「誰かを責める構図から降りる」ことでもあります。

それは簡単なようで、

実はとても深いプロセスです。

でも、「愛を選ぶ」と決めた瞬間から、

変化はすでに始まっています。

あなたも今日から、

自分の中にある「愛の声」に

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フラクタル心理学で大躍進！子育ての大きな悩みとなる『愛の勘違い』からの卒業

子育て中にフラクタル心理学で気づく

『愛の勘違い』から見直す母親。

お母さんに『愛』は、あった！！

私自身、子育て中の悩みとして

子供を怒ってトラウマを与えたり

心を傷つけたかもって思うことでした。

これが『愛の勘違い』！と

わかった時の衝撃ったらなかったです。

フラクタル心理学の学びの中で

子育て中に当たり前に発動していた

『愛の勘違い』が衝撃的でした。

「子供を怒って傷つけてはいけない」と

それが『愛』だと考えていると・・・

どうなると思いますか？？？

結果、

子供を怒れないのです。

これこそが、『愛の勘違い』！

子育て中に『愛』は必要ですが、

『勘違い』したままでは

親子にとってお互いのためになりません。

子育てが苦しいと考えていらっしゃる貴方へ

フラクタル視点から考えて『愛の勘違い』を

解除する３つのキーポイント

＊子育て中の『愛』をどう定義づけている？『勘違い』とは？

＊子育てに必要な『愛』とは？

＊フラクタル心理学で知る「親は正しい」の本当の意味とは？

ココロを整え、成長を促す専門家

フラクタル心理学講師＆カウンセラーの

神保　いくこです。

＊子育て中の『愛』をどう定義づけている？『勘違い』とは？

前述したように、

「親の愛とは、子供を傷つけてはいけない」

と思っていると・・・

子供を怒れません、

叱れないのです！

これが大問題な訳です。

例えば、

我が子を怒ってしまった後、

罪悪感を感じてしまい

子供に怒ったことを変えてしまうのです。

そうすると、

子供はわけわからないですよね。

同じ事で、昨日は怒っていたのに、

今日は怒っていない。

これでは、

信用も無くなり、

言うことを聞かなくなりますよね。

子供を傷つけない、叱らないというのが『愛』ではないという訳です！

自分が母親側になって初めて気づく

厳しさも『愛』なのです。

＊子育てに必要な『愛』とは？

子どもにとって親の愛は不可欠です。

親が世話をしてくれなければ

子どもは生きていけません。

その過程で、

親は子ども可愛さで

甘やかします。

子どもから「好き」で

いてもらいのです。

ここに来て、

自分の立場が子どもから親へ逆転します。

その時に、

自分のインナーチャイルドが

立ちはだかります。

甘やかしてほしいチャイルドの

ささやきを聞いては

ダメだということです。

子育てに必要な『愛』は『成長を促してやること』です！

厳しさも愛だと

チャイルドに教えましょう。

そのベースは、

その子の『成長』です。

＊フラクタル心理学で知る「親は正しい」の本当の意味とは？

ここからが

フラクタル心理学の修正が

必要となってくるところです。

そもそも、

何故子供を傷つけてはいけない

＝怒ってはいけない、叱ってはいけない

と思っていたかというと、

自分を育ててくれた親を

否定していたからに他なりません。

フラクタル心理学では

親の存在は、

未来の自分であって、

自分の成長の為に意図があるため

「親は正しい」

と学びます。

未来の自分を否定していては、

現在の自分は肯定できない訳です。

自分の存在を信じるフラクタル心理学ならではです。

せっかく、

フラクタル心理学に行き着いたのならば、

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今まで自分がしてきたことはなんだったのか・・」

そうですよね〜〜〜、わかります！！

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特に、

自分が『愛』と思っていたものが

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３つのエールはこちら↓

＊子育てを失敗したという思いはどこからくる？？

＊失敗という言葉で勝ち負けを決める自分を捨てよう

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＊子育てを失敗したという思いはどこからくる？？

そもそも自分の考える

「失敗」とは何でしょうか？

他人に認めてほしい？

子どものステータスを親としてほしい？

誰に褒めてほしい？

どんな風に自慢したい？

完璧でいたい？

etc.

書き出していくと、

そこには親としての

自分の欲がウヨウヨあります。

血眼になって勉強させても

そこには親のエゴがあり、

子どもはやらされた感でいっぱいです。

フラクタル心理学でいう

自分のインナーチャイルドが

そのまま子どもに映し出され、

自分の欲をそのまま映し出し

無茶苦茶を言い出します。

正直、ループ地獄です。

「失敗した！」という思いから

「変わる」決心をしないと

このループ地獄は続いていきます！

まずは、
自分のインナーチャイルド、
自分の欲と向き合ってくださいね。

インナーチャイルドが一体

何を求めて問題を起こすのかが

フラクタル心理学ではよ〜〜く

理解できますし、直すことができますよ✨

＊失敗という言葉で勝ち負けを決める自分を捨てよう

「失敗」という言葉でわかるのは

他人と比べてすぐに

「勝ち負け」を考える自分です。

アスリートなどの

勝負事の世界には

勝ち負けは重要ですが、

他人と比較して苦しむのは

自分自身だと知ってください。

そこに比較対象を持ってきて、

我が子を比べるのは不毛です。

親という立場を自らが

選んで役目を果たしている

と思ってみてください。

一人の人間の親として

責任を全うしない限り、

自分は延々と負け組です。

それには、

自己完結できる親となりましょう。

それが強みとなります。

自分で自分の責任を取れる
大人の見本として子どもに
対処できるようになります。

自分のワガママさを直してこそ、

子どもに教育的指導を与えられます。

罪悪感のない子育ては、

気持ちが良いものです。

＊フラクタル心理学でチャイルドを減らし、アダルトを増やす！！

上記の自己完結とはアダルトが必要です！

チャイルドが多いと自己完結できません。

チャイルドは厳しさを嫌います。

幼子そのままをイメージして下さい。

クレクレ星人なんです。

責任も取れません。

全ては人のせいです。

自己完結できるアダルトとは

感情で人にあたる事もなく、

粛々と責任を自らが取りにいき、

依存よりも協力体制で

悪者を作らず、

能動的に動けます、

そして、心の成熟さを持って他人を見守れます。

自分軸で判断できる事も大きいですね。

自分のアダルトはどこのレベルにいますか？

尊敬する人をモデリングして

その方の良いポイントを出してみて下さい。

チャイルドを修正しながら

目標となる人を少しずつ自分の中に

構築していきましょう。

「変わる」自分がいるからこそ

「進化する」我が子が現れます！

成長する親子へ進化していきましょう。

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