自分を追い込む

私が、今まで全く想定しなかった「離婚」という危機に直面してから、すがる思いでたくさんのブログを読みました

似たような境遇の方がいたりすると参考にさせていただいたり…

全然違う状況でも、自分たちに当てはめてみたり…

そしてふと、客観的に見た自分たちってどうなんだろう？と考えてみました

私たちは、離婚届は出さずに別居している状態です

夫や私に不貞行為があるわけではなく（多分）、いわゆる「性格の不一致」が原因でこうなっていると言えます

もう少し掘り下げると、

・私の夫に対するモラハラ

・夫の子どもに対する虐待

が原因といったところでしょうか

第３者が私たちを見ると、私が有責配偶者ということになるかもしれません

何しろモラハラ妻ですから

私が離婚を拒む姿は、離婚を望む夫の気持ちを無視して、夫の自由を奪おうとする悪妻に見えますよね

実際に私は修復を望んでいます

別居の原因を見れば分かりますが、ツラかったのは夫と子どもたちで、私は被害に遭っていません

結婚生活を続ける方が離婚するより絶対に幸せなのです

だから私は離婚したくない！と強く思います

離婚したい側（モラハラの被害に遭われている方）から見たら、やっぱり自分勝手なモラハラ妻と思われますかね

私はもっと反省して、１人で子どもを育てるというツラい状況もやむを得ないとして受け止めるべきなのでしょうかね

養育費をもらうなんてとんでもない！

むしろ夫に慰謝料を払うべきだ！

そんな感じでしょうか

私は自分がモラハラをしていたつもりはありませんが、された側がそう思ったらモラハラだし、大抵モラハラした側が自覚することはないようですし、一時的に反省したとしてもまた同じことを繰り返すでしょう

つまり、どんなに頑張っても修復の道はないってことですよね

もし夫と一緒に暮らすことになったら、また子どもたちがツラい思いをすることになるかもしれないのに、それを望むのはそれこそ自分勝手です

客観的に見ても、きっと誰もおすすめしないでしょう

ツラいけれど、私が悪いんだから仕方がない

私が犠牲になればいい

楽をしようなんて考えてはいけない

幸せになろうなんて考えてはいけない

考えなければいけないのは子どもの幸せだけ

子どものために、どんなにツラくても苦しくても笑って過ごさなければいけない

今日はネガティブ思考全開で

自分を追い込んで、追い込んで…

どこまでも沈んでいく…

いつか底にたどり着いたら、そこから浮上できるだろうか

それとも底に横たわって、誰かが引き上げてくれるのをひたすら待つのだろうか

でも、きっと誰も引き上げてくれないんだろうな

自分で這い上がるしかないんだ

そのパワーが自分にあるといいのだけれど…

訣別の八宝菜

先日、ついに夫が出て行きました

この日が来るのは分かってたけど…

悲しくてツラいです

どうしてこんなことになっちゃったんだろう

一緒に過ごす未来しか想定していなかった

本当にこの選択肢しかなかったのだろうか

この先どうすればいいのだろう

私の頭の中はいろいろな思いがめぐり、涙がポロポロと出てきます

夫の荷物が運び出され、がらんとした家

もう夫がここに戻ってくることはないんだろうな…

この家で、子どもたちと３人で暮らしていくんだな…

どんなに嘆いても、夫がいないという事実は変わらない

この状況の中でやっていくしかないんだ

３人でどうやって楽しく過ごせるか

それだけを考えよう

そして私は、夫が出て行った夜に八宝菜を作りました

夫は好き嫌いが多く、使える食材が少なかったため、作れるメニューも限られていました

（私が料理下手なのもある）

夫が嫌いな食材がたっぷり入った八宝菜

子どもたちは「最高においし～」と大喜びでした

子どもたちが喜んでくれてよかった

でも、これでもう夫の戻る場所はないんだなぁと思いました

さよなら、夫

疑惑の顛末

ところで、夫とパー子のこと

とあることをきっかけに、夫と直接話をしました

パー子と仲良くしてるのは分かってる

一体どういう関係なの？

私は、職場でパー子とのことが噂になっていて、私の耳にまで入ってきていることを夫に伝えました

ただ相談しているだけで、本当に何もないんだけど…

夫は周りに注目されることを極度に嫌うタイプです

噂になっていると知って、かなり動揺していました

自分にそういう気持ちはなくても、周りにはそう見えているんだよ？

誤解されるような行動はしない方がいいよ

あくまでも夫の味方であり、困っている夫を助けてあげるという体で、いろいろ聞き出しました

相談の内容が内容だから、ちょっとコソコソ話してはいるけど…

職場では普通に他愛のない話をしているだけで、特別仲がいいって訳じゃないよ

向こうだって、オレ以外の男の人と結構しゃべっていることあるし

噂になるのは心外だという感じで、パー子との関係を話してくれました

夫の本心は分かりません

実はパー子に対して下心があるかもしれません

でも、夫の性格を考えて、一番効果的な方法で行動を抑制することができたと思います

これで少なくとも職場では目立つ行動は慎むでしょう

とりあえず新たな噂が耳に入ってこなければ、私の心の平穏は保たれるので、今はこれでよしとします

パー子との疑惑についてはこれでおしまいです

つまらない結末ですみません