自分を追い込む

私が、今まで全く想定しなかった「離婚」という危機に直面してから、すがる思いでたくさんのブログを読みました

似たような境遇の方がいたりすると参考にさせていただいたり…

全然違う状況でも、自分たちに当てはめてみたり…

そしてふと、客観的に見た自分たちってどうなんだろう？と考えてみました

私たちは、離婚届は出さずに別居している状態です

夫や私に不貞行為があるわけではなく（多分）、いわゆる「性格の不一致」が原因でこうなっていると言えます

もう少し掘り下げると、

・私の夫に対するモラハラ

・夫の子どもに対する虐待

が原因といったところでしょうか

第３者が私たちを見ると、私が有責配偶者ということになるかもしれません

何しろモラハラ妻ですから

私が離婚を拒む姿は、離婚を望む夫の気持ちを無視して、夫の自由を奪おうとする悪妻に見えますよね

実際に私は修復を望んでいます

別居の原因を見れば分かりますが、ツラかったのは夫と子どもたちで、私は被害に遭っていません

結婚生活を続ける方が離婚するより絶対に幸せなのです

だから私は離婚したくない！と強く思います

離婚したい側（モラハラの被害に遭われている方）から見たら、やっぱり自分勝手なモラハラ妻と思われますかね

私はもっと反省して、１人で子どもを育てるというツラい状況もやむを得ないとして受け止めるべきなのでしょうかね

養育費をもらうなんてとんでもない！

むしろ夫に慰謝料を払うべきだ！

そんな感じでしょうか

私は自分がモラハラをしていたつもりはありませんが、された側がそう思ったらモラハラだし、大抵モラハラした側が自覚することはないようですし、一時的に反省したとしてもまた同じことを繰り返すでしょう

つまり、どんなに頑張っても修復の道はないってことですよね

もし夫と一緒に暮らすことになったら、また子どもたちがツラい思いをすることになるかもしれないのに、それを望むのはそれこそ自分勝手です

客観的に見ても、きっと誰もおすすめしないでしょう

ツラいけれど、私が悪いんだから仕方がない

私が犠牲になればいい

楽をしようなんて考えてはいけない

幸せになろうなんて考えてはいけない

考えなければいけないのは子どもの幸せだけ

子どものために、どんなにツラくても苦しくても笑って過ごさなければいけない

今日はネガティブ思考全開で

自分を追い込んで、追い込んで…

どこまでも沈んでいく…

いつか底にたどり着いたら、そこから浮上できるだろうか

それとも底に横たわって、誰かが引き上げてくれるのをひたすら待つのだろうか

でも、きっと誰も引き上げてくれないんだろうな

自分で這い上がるしかないんだ

そのパワーが自分にあるといいのだけれど…