２つの感情

私の中には、夫に対して２つの感情があります

１つは妻としての感情、もう１つは母親としての感情

この２つは相反するものです

妻としては、夫を愛おしいと思う気持ちがあります

夫は私より一回り以上年下で、かわいい、守ってあげたい…いわゆる母性本能をくすぐられるってやつですかね

そして、年下だけどすごく頼りになるし、いつも支えてもらっていました

これからもずっと一緒にいたい

そんな風に思います

一方、母親としては、子どもへの態度が許せないという気持ちがあります

子どもへの無関心さに失望しますし、育児に非協力的なところ、暴力・暴言に対しては怒りを感じます

どうしてもっと優しくできないの？

どうしてもっと父親らしいことができないの？

挙げ句の果てに子どもを置いて出て行く？

あまりにも自分勝手！

なんでこんな人と結婚しちゃったんだろうという後悔しかありません

どちらの感情も間違いなく自分の中に存在していて、どちらかを消すということはできません

だから、自分自身も混乱しているし、当然夫も私の言動に混乱することが多いです

どうしていいのか分かりません

この２つの感情の狭間で身動きがとれなくなって、進むべき道が見えないのです

いつかこの暗闇から抜け出せるといいのですが…

新年からモヤモヤ

あけましておめでとうございます

新しい年を迎え、いよいよ別居の日も近付いてきて、全てをリセットしなければ！と気を引き締めているところですが…

やはり気持ちは不安定で、何も手につかなかったりします

先日夫とお互いの心境を話し合ったのですが、夫は、私や子どもたちのせいで自分がツラい思いをした、という気持ちが強いようです

自分にも少しは悪いところがあったが、こうなった原因は私たちにある、と…

そんな風にしか考えられない人だから、無責任に出て行くことができるのでしょうけど

それほど長くない結婚生活

過去を振り返って、様々なシーンでの夫の姿を思い出すと、楽しそうにしていたことがほとんどない気がします

そもそも、外出することが苦痛、人と会うことが苦痛、と言ってる夫が、楽しめることって限られていると思います

だからといって家にいれば、子どもたちが騒がしいのがイヤ、家を汚すのがイヤ、と子どもたちにずっとイライラしているような人なので、それは確かにツラい状況だろうな、とは思います

でも、夫は「子どもたちがもっといい子だったら違ったかもしれない」と言いました

それって子どもたちが悪いですか？

自分の子どもでしょ？

私に原因があると言われるのは仕方ないとしても、子どもたちに責任があるみたいに言うのは納得がいかないんです

そんな子どもたちを受け入れられない自分が悪いんじゃない？って思います

ただ、そういう私の気持ちは、夫には伝わりません

保身のためなのでしょうか？自分の非を認めるような言葉は出てこないのです

せいぜい「はいはい、オレが悪いってことでしょ！」みたいな言い方しかしません

そして「そうやってまたオレを責めるんだ…」と被害者アピールをしてきます

責めている訳じゃない、と説明しても「結局オレたちは分かり合うことはできないんだ。だからもうダメなんだ」と結論づけてきます

私が話下手なのもあり、まともな会話をすることができないんです

私の言い方は責めているように聞こえるのかもしれません

私自身も、夫からどんな言葉を聞きたいのか分かっていません

ただなんとなくスッキリしなくて、このまま夫が出て行く日を迎えるのが不安なのです

「ツラいから出て行く」と言われたら、ツラい思いをさせてごめんなさい、と相手の気持ちを受け止めて、解放してあげる気持ちで送り出すしかないんでしょうかね

私がシンママになるのはやむを得ないんだ、と受け入れるしかないんでしょうかね

自分の気持ちの持っていき方が全然分かりません

そんなモヤモヤした新年の１日目でした

未来に向かって

もうすぐ夫と離れて暮らすことになる

その未来を変えることは出来ないから

子どもたちと３人で、どのように暮らしていったらいいか模索しているのですが…

正直言って、ものすごく不安です

（もうすでに何度も言っていますが）

今まで、家事・育児で夫にやってもらっていた部分は結構ありました

子どもたちはまだまだ手がかかります

発達に問題もあります

私は不器用でダメ人間です

シンママとしてやっていくなんて

無理！！！

ごめんなさい、私にはできません！

そう言って逃げ出したい気持ちでいっぱいです

夫は「ツラいから」という理由で逃げ出すのに、どうして私は逃げちゃダメなの？

その思いを心の中から消すことが出来ず、１人で育児をしていくことに、どうしても納得できないのです

でも…

私はある出来事を思い出します

それはとある休日の朝

いつもより遅い時間まで、みんなで寝ていました

すると、はちしゃんがベッドの横に立って「トイレに行っていい？」と聞いてきたので「いいよ、行っておいで」と答えたのですが、ふと横を見ると、寝ている夫が握りこぶしを振り上げていたのです

はちしゃんに向けて振り下ろそうとしていたこぶしを、私はとっさに押さえつけました

理解不能です

どこに怒る要素がありますか？

しかも殴ろうとするとか…あり得ないです

その後はちしゃんは何事もなくトイレに行きましたが…

夫は、はちしゃんの全てを認めることが出来ないんだと思います

このレベルで殴りかかろうとするのですから

はちしゃんが何を言っても何をやっても、夫は怒ってイライラするばかり

これは、きっと、もう、変わらないですよね

私もはちしゃんと一緒にいるとイライラするし、自分本意で怒鳴ったりもします

でも、夫よりはマシ

だから、夫とはちしゃんを引き離して、私が１人で育てるしかないのです

ツラいけど、前に進むしかないのです

迷ったら、不安になったら、この事を思い出して、気持ちを奮い立たせることにしています

少しでもはちしゃんが平穏に過ごせますように…