パパの存在

夫が出て行って１ヶ月

さて、子どもたちの様子はと言うと…

パパがいなくて寂しい

とか

パパに会いたい

とか

そういった発言は全くありません

出て行った後、３回ぐらい会うことがあったので、まだ実感が沸かないのかな？

ちなみに会話の中では普通に「パパ」という単語が出てきます

「これはママの分、これはパパの分…」みたいな

いつかパパが出て行った意味を理解して、悲しい思いをすることになるのかな

子どもたちの心の変化にも気を配らないといけませんね

もう手遅れ

夫と別居して、１ヶ月になります

まだ１ヶ月…

すごく長く感じます

先日夫と話し合う機会があり、私は素直にツラい気持ちや戻ってきてほしいという思いを伝えました

夫も現状はツラいことも多いと話してくれました

しかし、しきりに「もう手遅れだ」とも言うのです

理由は…

もうアパート借りちゃったし

住民票も移しちゃったし

家族にも言っちゃったし

職員の人にも言っちゃったし

ということらしいです

その理由だと体裁上戻りづらいってだけで、そこまで手遅れな感じはしないんですけど…

「気持ちが離れてしまったから」みたいなことだったら諦めもつくと思いますが、これだと期待してしまいます

本音を隠しているだけかもですが、戻ってきてくれる可能性もなきにしもあらず…かな？

ただ、やっぱり一度離れてしまうと、また一緒に暮らすというのも簡単にはいかない気がします

生活のリズムがどんどんずれてくるし、私も１人分の家事が減ったことや夫に気を遣わなくていいということの快適さを感じているので、手放しで喜べない部分もあり…

確かにこのままだと、どんどん手遅れになっていきそうです

離れて暮らすのと一緒に暮らすのと、どちらがより幸せになれるのか、まだ全然結論は出ないけど、「手遅れ」なんていう簡単な言葉で終わらせないで、しっかり考えていきたいです

やっぱりダメでした

夫が出て行って、ワンオペ育児が始まって

つくづく思うこと…

私は母親になる資格がなかった

子どもたちと過ごす時間がとても苦痛で

私はいつもイライラして子どもたちに怒鳴っている

私の自由を奪う存在

全然言うことを聞かないし

いたずらやケンカ、家事の邪魔ばかりして

私を困らせようとしているとしか思えない

全然かわいいと思えないし、子どもたちのために自分を犠牲にするとか無理

こんな私に育てられて健全に育つはずがない

先日も、下の子が朝の準備をしなかったので怒ったら、保育園行くのヤダ！と言い始め…

私は仕事に間に合わなくなると思って、焦って急かしたら余計にダメで

その後は泣き落としても抱きしめても効果がなく

私は途方に暮れた

結局「カッコいい車を見に行こう！」みたいなことを言って、何とか車に乗せて保育園に連れて行った

職場には事情を説明し、１時間遅れて出勤

私はこんなに苦労しているのに、夫は自由気ままに自分の都合だけで動けるんだよなぁとか思って、更に惨めな気持ちになって

心が壊れそう…

いつまでこんなことが続くんだろう

もう限界

私が母親になるなんて無理だったんです

それなりにできるかなと思って生んでみたけど、やっぱりダメでした

だから、やめてもいいですか？

…そう言えたら楽なんだろうな