やっぱりダメでした

夫が出て行って、ワンオペ育児が始まって

つくづく思うこと…

私は母親になる資格がなかった

子どもたちと過ごす時間がとても苦痛で

私はいつもイライラして子どもたちに怒鳴っている

私の自由を奪う存在

全然言うことを聞かないし

いたずらやケンカ、家事の邪魔ばかりして

私を困らせようとしているとしか思えない

全然かわいいと思えないし、子どもたちのために自分を犠牲にするとか無理

こんな私に育てられて健全に育つはずがない

先日も、下の子が朝の準備をしなかったので怒ったら、保育園行くのヤダ！と言い始め…

私は仕事に間に合わなくなると思って、焦って急かしたら余計にダメで

その後は泣き落としても抱きしめても効果がなく

私は途方に暮れた

結局「カッコいい車を見に行こう！」みたいなことを言って、何とか車に乗せて保育園に連れて行った

職場には事情を説明し、１時間遅れて出勤

私はこんなに苦労しているのに、夫は自由気ままに自分の都合だけで動けるんだよなぁとか思って、更に惨めな気持ちになって

心が壊れそう…

いつまでこんなことが続くんだろう

もう限界

私が母親になるなんて無理だったんです

それなりにできるかなと思って生んでみたけど、やっぱりダメでした

だから、やめてもいいですか？

…そう言えたら楽なんだろうな