Nozomi Yagiのブログ「宇宙女神のあり方」

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03Dec
- 人生の設定・セルフイメージを変えるセッション／超現実世界から私を見たら奥深い所に辿り着いた②
  インナーチャイルドを見たら変わるよだってそこに色んなものが集約されているから『超現実の世界から私を見たら、私の奥深い場所に手が届いた』この現実世界は自分が創っているという聞き飽きたフレーズ。私はこれが全くわかりませんでした。ただでさえ目の前の現実に呑まれすぎて、ここからどうやっていこう？どう…ameblo.jpこちらのつづきですこのくらいなら(そこそこなら)何も思われないし何も言われないよね？私はずーっとずーっと誰かの視線に怯えて、自分で自分を押え付けていたことに気が付きました。頭ひとつ出ないように目立たないように何も言われないようにそうなったらきっと何かを言われるだろうし、それが本当に怖くてたまらなかった。だから私はそこそこぐらいを自分で選んでるし、これを叶え続けているんだ…。思えば小学1年生ぐらいからずーっとそう思って生きてきました。当時の私は女子上級生なんかに目を付けられたりしてたし、同級生の女子にもなぜか良く思われてなかった。私は女子に目を付けられたくないからずーっと自分を抑えつけてそこそこを選んでたんだ。思い返すと長い間ずーっとずーーーっとです。今まで嫌われることへの怖さもたくさん感じてきた。でも自分の中で違和感を感じました。自分の感覚を辿っていると、なんかもっと奥底に何かある感じがしたからです。なにかが違うし、ここじゃない気がする。私はここで思い出したんです。私は過去にインナーチャイルドに向き合ってる時期がありました。それは思い出したくないのに、思い出される幼少期の思い出と向き合うためでした。思い出される度に苦しくて悲しくてどうにもならなすぎて、ずーっと逃げ回っていたからでもありました。この苦しみ悲しみを感じたくなくてずーっと逃げ続けたまま大人になったから、これを感じることが最初はものすごく恐かった。一人で見ることもできなかった。怖すぎて。人の手を借りたりしつつ、自分でも向き合える様になってきて、もういいかなとも思うようにもなりました。なのに、時折思い出されることもありました。これだけ向き合ったのに一体どうしてだろう？今になってそれがようやくわかるようになりました。インナーチャイルドと向き合うことは、ただ単にずーっと蓋をしていた苦しい悲しい感情を感じるだけではありませんでした。ここに今現実が創られているであろう大きな設定とセルフイメージ(自分に対する設定)が詰まっているからでしたこんな私には価値がないこんな私は愛されない色んなものがここに詰まっていました。だからこんなにも思い出されていたのかもしれない。ここに気づくために、もしかしたら私の魂が思い出させてくれていたのかもしれない。気づいて欲しい。私が‎幸せになるために。私が私を全うできるように。私が本当の私を生きるために。きっとそうに違いない。そして、このことで私がわかったことはあります。私には価値がない私は愛されないこれは一見真実に見えるかもれない。でも、これは全てが設定！！単に設定であり、事実ではないということ！だからここに気づいて欲しい。もしこれらのもの(価値がない、愛されない)を感じているなら、安心して欲しいし叶うなら向き合って欲しいと思います。それは意味もなく思い出されることでも、感じさせられてることでもなく、ちゃんと意味があるから人生の設定・セルフイメージを変えるインナーチャイルドセッション募集します！セッション申し込みフォーム人生の設定・セルフイメージを変えるインナーチャイルドセッションws.formzu.netこのセッションは単なるインナーチャイルドセッションではありません。癒しておわり感じておわり従来のインナーチャイルドセッションはそうかもしれません。もちろんそれは大事なことでもありますし、それが必要な人もいます。ですが、感じて終わり！癒して終わり！だけになることがほとんどです。これらはステップとして必要ですが、そこで留まってしまうからです。そこまでで終わらせないのがこのセッションです！なぜならそこに集約されている設定・セルフイメージをも変えてしまうからです。このセッションでは上に述べたように感じることが必要な場合も癒しが必要な場合もあるでしょう。はたまた自分の愛にたどり着くことが必要な場合自分に繋がる感覚を体験することが必要な場合どれもその時の自分にとって必要なプロセスです！でも、そこにある設定やセルフイメージ(自分に対する設定)はそれらと比べ物にならない程にとっても大事なもの！！そして、そこにたどり着くことこそ誰でもない自分への究極の愛です！【人生の設定・セルフイメージを変えるインナーチャイルドセッション】ZOOMセッション時間：60～90分(延長の可能性あり)料金：10,000円PayPal決済は10,400円(4%手数料)支払方法：銀行振込orPayPal希望日時をメッセージと共にお送りください。(一旦12月9日までのスケジュール募集とさせて頂きます)お申し込み後のキャンセル・返金は不可とさせて頂きます一旦12月9日までの日程での募集となります！セッション申し込みフォーム人生の設定・セルフイメージを変えるインナーチャイルドセッションws.formzu.net
- 超現実の世界から私を見たら、私の奥深い場所に手が届いた
  この現実世界は自分が創っているという聞き飽きたフレーズ。私はこれが全くわかりませんでした。ただでさえ目の前の現実に呑まれすぎて、ここからどうやっていこう？どうしたら？とばかり考えていたからです。私は自分が創ったはずの現実なのに私は振り回されまくっていました？そんな時にふと、この現実は自分が創っているというありきたりなフレーズが目に入りました。「この現実は私が創っている」このフレーズを見た私はこれを自分が創ってるなんてとても思えないし、どうやってそれがわかるのかもわからないと途方に暮れた。自分が創ってるだなんて全く自覚が持てなかった。でも、問いには必ず答えがでるようになっていることを私は知りました。わからないからこそ、答えが導き出される。わからない私を許すから、ちゃんと答えが導き出されるようになっているんだと感動したんです。お風呂に入りながら私は考えてた。この世界本当に私が創っているの…？こんなの私全然望んでないよ？本当に？本当なの？もっとうんと幸せがいいしもっとハッピーな世界がいいはずなのにどうして？温かいけど大きくはない湯船からはみ出した自分の足を見てそう思った。だってこのぐらいがちょうど良いからそこそこぐらいがちょうど良いからこれぐらいなら何も思われないし言われないよね私の内側からそんな声が聞こえた。私は創りたいと思っている世界じゃなくて、私はこのそこそこの世界を自分で選んで創っているの？そこそこでいい私このぐらいでちょうど良い私きっとこれは叶っているんだ…！驚きと同時に目眩がしそうになりました。私はちゃんと私の世界を創っているんだ現実に呑まれていた視点から一気に超現実の視点から私を見た感覚になりました。じゃあ私はどうしてそこそこを選んでるんだろう？ここから私は私の奥深い場所にたどり着くことになります。つづきます
29Mar
- お久しぶりです♡影響力とは？わたしであること♡
  こんにちは。お久しぶりです。見に来て下さりありがとうございます💚すっかり更新しないまま月日が経ちましたが、実は新しいブログを立ち上げてました。これは完全なる思いつきで実行。この新しいブログ立ち上げは、以前から何回か思いつきとして来てました。でもその度に、いやいやーだってこんだけフォローもしてくれてるし、ましてやこれまで講座を受けた先で取り上げてもらったりもしてたのにさー。要は手放すのが惜しい。その先を見ると、だって私にはそんな影響力はない。だから、すごい人に拡散してもらわなきゃ。すごい人にぶら下がってなきゃ。ものすごく自分をすごい人の下にして、私にはないもん🥹をやっていた。それに気づけたので、それをやめた。そして一旦このブログを捨てるつもりで、新しいブログを立ち上げてみた。そうしたら、重たいしがらみみたいなのものを自分の中で勝手に抱えてることに気づけて(完全なる幻である)それもやめた😂やめて軽くなったら、新しいのだろうが古いのだろうがどっちでも良くなった😂ただの糧になったよさて、ここからどうしようかな？というのが今です😆そんなこんなですが、最近新しいブログでセッション募集始めました。『【募集中】変わらなくていい！私たちの本当の願いは元に戻るだけ』なぜ多くの人が変わらなくてはならないと思っているのでしょうか？私はずっと変わりたい！！変わらねば！！でも変わらない。その度にもっと変わる何かを探さねば！！そう…ameblo.jpとーってもとっても大事な部分。全てにおいての土台。ここが歪むから全てが上手くいかない。ちゃんと感じるところからスタートして、設定やらセルフイメージもついでに変えちゃいましょう。これまでの学びも詰め込んでます。インナーチャイルドも育つし何より女性性も開花する。男性性と女性性も、もちろん育つ♡そして何より設定変更も簡単になる。楽々サクサク♡おすすめはもちろん短期集中コース✨今後は？というともちろん日々感じたことや源から得たものなんかも出していきたい。そして講座なんかもやってみたい。土台含めたものがいい。だって何よりも土台が大事。土台を整えてないまま進んでも、結局は土台整えるところに戻るんだ。そう教えてもらったけども、納得。土台ある方が早いし、楽だし、何よりもどっしりと愛と安心を感じられる。⬅️これが何よりも大事そんなこんなで更新していきますが、新しい方でやるか、こっちでやるか。はたまた二重？なんかもありうるかもしれません。では、またよろしくお願いいたします🙏✨インスタはこちら💚Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.com
23Oct
- ②勝ち負けをやめる方法♡本当の望みに真っ直ぐ自分（マシン）を使う
  つづきです私にとって自然の中にいることもとても大事何を感じてもいい。どうあってもいい。すべてがよろこび♡「魂（源）の視点を思い出すこと」と①ではお話しました。大前提として別に勝ち負けやったっていい。でも、勝ち負けグルグル・ドロドロし続けるのって全然気持ちよくない。だってそれ本当の望みじゃない。どうせなら本当の望みに真っすぐに在りたいだよね？世の中勝ち負けが沢山あるけれど、みんな結局たどり着きたいのはここなはず。秋のバラも美しいまず基本として本当の望みを知ったら、「勝ち負け」はする必要がないどうあってもいい上で、する必要がない。（やってもやんなくてもどっちでも♡）勝ち負けすることが、本当の望みではないからです。私の話を例にして出します。私はSNSの発信がすごく重かった。とにかく身体（マシン）が重たくて、重たくて。発信したい気持ちはあるけど、やたら外側を気にしてザワザワしてて重い。なぜか？外側にアピールしなきゃ！だって私はすごいんだってアピールしなきゃ！アイツよりも誰かよりもすごいのに…。そう思いながらも、どう想われるか人の目を気にしてザワザワしてる。勝ち負けの様な気持ちがとっても強かった。ズルズルとこれを引きづり続けて、ようやくのこと。なんでなんだろう？とちゃんと見てみた。お前みたいなつまんねえ奴、誰も気に入るわけねえよ！！と声がした。びっくりした。頭の中の声がこんなこと言ってるだなんて。え・・・！！？私ってつまんない奴なの？？私はつまんない奴だから。だから、アピールしなきゃいけない。つまんないのに気に入られるワケないから。だから、つまんないからすごい様に見えるようにしなきゃ！そう見えないようにしなきゃ！こんなの全く気づかなかった。気に入られるわけないから、気に入られるように自分を動かしてたことを知って愕然とした。そりゃ重いよ。私こんなのイヤ。だってさなんでいちいち外側にアピールしなきゃいけないの？私は自分の感じたことをそのまま真っすぐ出したいのに。私を通して源から感じたことをそのまま表現したいし、真っすぐダイレクトに出したいんだよ。感じたままに好きに出したい。誰の目も気にせず、人にどう思われるかなんてそんなのどうでもいいから私は私が感じたままに表現したいんだよ。これが私の本当の望みなのに！全部このままがいい。私のままがいい。自然のままがいい。じゃあ、そうしよう？私がそうするよ。望ちゃんのためにそうするよ。私の中の女の子が感じたことを、私の中の男が表現する。これが私の在りたい方向。望みの方向。そうわかったのに。なぜだか真っ直ぐそう在れない。マシン（肉体）がそっちに動かない。グググッと頭が外側にアピールしようとするから、真っ直ぐ出したいものも全然真っ直ぐじゃないじゃん。私はここで気づいた。本当の望みに気づいても、まだマシンは設定が変わってないことに。設定がそうなっている。マシン（肉体）すらも設定どおりに自動運転します。無意識に体がこっちの方にグイグイ行ってしまう。頭が私を守ろうと、こっちの(昔の)方向に動かそうとする。じゃあちゃんとここを見よう。これは見た方がいいやつ。だって頭がついてかないもん。不便すぎるし、不自然すぎるんだ。不自然て本当ヤダ一体なぜ私は「つまんない奴だから、気に入られないと！」で自分を動かしているんだろう？なぜなら自分のことそんなにつまんない奴だとも思ってない。本当になんでなんだろう？と思っていたら、バババッと大昔の記憶が蘇ってきた。こうやって問いを立てると必ず答えが出てくる。不思議だけど、本当にすごいことだと思う。だからノートも大事なんだ記憶は中学１年の時のこと。当時遊んだこともない同じクラスの子から遊びに誘われたことがありました。そんなに話したこともないのに、なんでなんだろう？と思いながらも遊んだんです。言われてはなかったけど、私のことを面白いとか楽しそうとか期待されてそうな気がした。真意はどうだったかはわからない。でもなぜかそれ以来彼女から遊びに誘われることは、おろかしゃべることさえもなかった。遊ぶ前はあんなにノリノリで誘ってきたのに？なんだか彼女から、切られてしまった気がした。私がダメだから、だから切られた。きっと私がつまんない奴だから気に入られなかったんだ。それ以降とにかく「つまんない奴だと思われないようにしなきゃ」と、そう自分を動かすことになりました。しつこくしつこく、いつも外側を気にしてた。だって私はきっとつまんない奴だから。私はこれを思い出したかったんだ。思い出して、問うてやっとわかった。これ事実じゃなかった。この時の私は勝手に「私はつまんない奴なんだ」と決めつけてしまったのだ。ただの幻なのに。勝手に決めつけて本当にごめん。ごめんね、私。しばらくすると「つまんないから、気に入られない私」だった記憶がぼやけて、特に何もしてなくてもいつも人に囲まれてたのが自然と思い出された。何も意識してなくても、いつも人がいてくれてたし好いてくれてた。なんだこのままで良かったんだよそんなことする必要なかったんだよ安堵と共にじわっとした喜びが体中に広がっていった。ごめんね。ごめんね。勝手にそう決めつけてごめんね。すっごく傷ついてただろう望ちゃんに謝った。ごめんね。本当にごめんね。だから、こうやってザワザワすることで気づかせてくれてたんだよね。これ違うんだよって。本当にごめんね。ありがとう。許してね。愛しています。でね！この私はすごいのに！つまんなくないのに！のアピールは私が私に思ってたんだ。私が勝手に「つまんない奴」と決めつけてしまってるのを内側の女の子が「違う！つまんない奴じゃない」と怒ってたんだ。あー良かった。私はこのままで良かった。じゃあ、このままで堂々と望みに真っ直ぐ在ろう。自然とそう在ることがとっても自然でとっても心地よい。これでいいじゃん♡勝ち負けや嫉妬も体から出る反応で、それを元に辿ると必ず本当の望みに必ずたどり着けるはず。本当の望みも本当の私に繋がれば必ずわかるから♡こっちが本当の私だぜ♡インスタはこちら♡
22Oct
- ①勝ち負けをやめる方法♡女性性開花と価値ある私で在ること
  前回の記事が勝ち負けについてだったのですが、またそこからかなり深まり。そのことを言葉にしていきたいと思います。まずそもそもの話。私たちは何を感じたっていいし、それは勝ち負けをしてる私を感じたって全然いいということ。勝ち負けしてたって全然いいんです。だから「勝ち負けしてる私なんてダメだ！」といちいちジャッジしなくたっていいし、「勝ち負け」をダメなものとして「勝ち負けやめなきゃ！」必死にならなくたっていい。↑むしろこの状態でやめようとがんばっても多分やめれないと思う。と言う前提で話を進めます！そもそも源（魂）視点から見ると勝ち負けってなに？って感じなんです。勝ちも負けも上も下もない世界。境目なく全てが一つのワンネスの世界。全てがどうあってもいい世界。そこにあるのはただ「在る」だけなんです。その視点から見ると勝ちってなに？負けってなに？勝ち負け？なにそれ？状態。そもそも勝ち負けなんて存在しない様なもの。今ふと思ったけど、勝ち負けすらも本当の私たちが知りたかったことなんだよね。本当の私目線では、どうあったっていいんです。宇宙の視点では全てがどうあってもいいんですよね。この感覚忘れてるだけ。かく言う私も、昔はものすごく勝ち負け人間でした。もちろん今もしていることがたくさんあります！（気づいたらその度にやめていってる「あ！これ勝ち負けしてたんだ～！」って）その上でとても大事なこと。私たちの本当の望みって勝ち負けがしたいわけじゃない！（競争とかは別としてね）競争とかの勝ち負けと勝ち負けグルグルの勝ち負けは全くの別物だと思ってる。だってエネルギーが全然違う。ここでは勝ち負けをやめたいのに、なぜか勝ち負けグルグル・ドロドロしてしまうという話で進めてますが、頭ではやめたいと思っているけど、マシン（肉体が）が勝手に勝ち負けグルグルしてしまうんだー！という場合。やめたいと思っているのに勝ち負けグルグルで抜け出せないのは、絶対的にこの魂（源）視点がない！！女性性の視点がない！！ここがないから、本当の望みにも繋がらないしいつまでもグルグルしてしまう。勝ち負けグルグルし続けているのは低能男性性だけの視点でグルグル。それだと女性性も開花しないままです。だから魂（源）視点も思い出せない。宇宙＝源＝魂＝女性性アイツよりも私の方が上なのに！！私がアイツに負けてるはずなんてないのに！！私の方がすごいのに！！一生グルグルをやり続ける。本当の望みを知ることも無く、反応のままにずっとマシン（肉体）が暴走し続ける。アイツに負けない様に。（私は勝ってる）アイツが勝たない様に。（私は負けてない）マウントマウント・・・優越感と劣等感でグルグルこんな風に一生自分と誰かを比較して外側を監視し続ける人生。そんな人生イヤだ！！そう思うでしょ？そもそも私たちの望みは、「勝ち負けしたい」じゃない。その証拠に、勝ち負けしてても頭では安心するけど身体はきっと不快だと思う。（ニセの安心です）そう思えないのであれば、それは本当の気持ちよさを知らないだけ。じゃあ、なんでそんな風にマシン（肉体）を動かしてしまうのか？そこを辿って行くとだってこの私になんて価値無いんだもん！！ということに気づく。でも、そこ見たくない。だって痛いもん。だから見ないように避ける。感じない様に避ける。そんな訳ない！！私はアイツより価値あるんだ！！マシン（肉体）が暴走する。外側にばかり価値を置いて、目に見えるものだけにしか価値を感じられずにいるのに。グラグラ・ブレブレで苦しいのに。それほどまでに、私たちは自分に価値を感じたいのだ。でもね、魂は知っている。このちっぽけで何でもない、ただのこの私にこそ価値があるんだってこと頭では到底理解できない目に見えるものだけ見ていても絶対にわからない理屈じゃないだけど絶対に知っている。外側関係なく、ただのこの私に価値があるってことを。上も下も勝ちも負けもない、ただ在るだけでいい。この感覚を絶対に知っているんだ。これこそが女性性であり、本当の私であり、源であり、魂なの！私たちはそれを思い出したいだけ。頭だけではどうしても二極に偏ってしまう。白も黒もハッキリしないグラデーションの感覚を忘れてしまっている。なぜ思い出せないのかと言うとそれ程に頭がうるさいだけなんです。そして自分が一番このなんでもないただの私を認めないだけなんです。だから女性性を開いて思い出すだけなんです。つまり二極視点から抜ける。つづきます♡インスタはこちら♡
09Jul
- 勝ち負けもまた在り方です♡それは優越感を感じたい。傷つきたくない！から
  私めっちゃくちゃ勝ち負け意識が強かったんです。勝ち負けでずーっと生きていたし、私の在り方は勝ち負けそのものだったと思います😂私もそうでしたが、人によっては自分自身が勝ち負けの在り方をしていることすら気づきません！だってそれでずーっと生きているから。当たり前過ぎて気づかない😭季節外れだけどバラの写真✨タイミング見失ったけど今出しときます私は勝ち負けしまくっている！と気づいてやめてたつもりだったのに、無意識でめっちゃくちゃ勝ち負けしていたんです。それに気づいた時ものすごく絶望しました！私一体なんでこんなことしているんだろう？こんな人生イヤだよ。勝ち負けのための人生なんて生きたくないよ。何のためにこんなことやってるんだろう？ものすごくショックだったし、絶望した。一体いつから？ずーっと外側見て勝ち負けばかり気にして生きてた？私、私を全然生きてない…。振り返ると小学生ぐらいからかもしれない。本当になんでこんなことしてるの？何故かと言うと優越感を感じたかったから！そして傷つきたくなかったから！私は私にすら、自分自身を大きく見せてたんです！傷つかないために！外側の価値が何もない私を私が見たくなかったんです。なぜなら勝ち負けの世界(比較競争の世界)に生きていたからです。勝ち負けの世界では、外側の価値がない私＝負けなので。何もない私を見たくないし、認めたくない…。だから自分すら欺いてた…。そりゃ勝ち負けしてるとは気づかないよね。だって自分自身も騙してるんだから。つまりは自分でちゃんと自分を見てない。存在させてないということ。だってこのままの私を無いことにしているもん😭これに気づいた時は、大ショック！！😭ものすごく悲しかった！なんでよ…なんでだよ…😭私にすら存在させられてないなんてかわいそう過ぎる😭今年もバラを堪能したなー🩷でね、このままの私に価値がないなんてウソです。在り方レベルで話すと人によってはインナーチャイルドを見た方がいいレベルですが、本当にウソ。外側の価値がないと、価値がないなんて大ウソです。勝ち負けの世界も、自分を特別な存在にできるとか見下したり優越感をいちいち感じられたりだとかのメリットがあるんです。（今思うと私そんなの本当に欲しかった？と思う笑）だからやめると、ものすごく自分に集中できるしものすごくエネルギーが戻る。（勝ち負けにエネルギー掛けるのやめたから）だから自分を見ることはとても大事なのだノートは自分を見るためのものでもある在り方とは繁栄するもの。繁栄するとはそれがどんどん拡大する😱勝ち負けの在り方は勝ち負けがどんどん繁栄する🩷「私は私のままで価値がある」「私は私のままで幸せだ」という在り方はそれがどんどん繁栄する。私はもちろんこっちを選ぶ！！本当に気づいて良かった！勝ち負けしたまま死ななくて良かった！そう心底思う！！（気づいた時は絶望し過ぎて死ぬかと思いました😂）インスタはこちら♡
08Jul
- 大金持ちになったら孤独になる！からの私は永遠の存在という死生観を手に入れた②
  つづきですお母さんじゃなくて私だったんだ…。私はなんで私よりも世間体を大事にしているんだろう？だって私は世間の声よりも常識よりも私のこうしたい！を大事にしたいんだよ！！そこから世間体とは？常識とは？非常識とは？人でなしとは？こういうのをたくさん見た。付属して義理とは？人情とは？道理とは？正義とは？も。こういうのを見て私の気持ち通りにすることって、そんなに悪いことなのかな？そんなに道理に反すること？本当に非常識で人でなしのこと？それ本当？この言葉の意味どおり？そもそも非常識とか人でなしとかこれらの言葉の意味は私の想像していた意味とはかけ離れていた。(だから言葉の意味を知るって大事！)でも、自分の気持ち通りにしてしまったら悪者になっちゃう…。悪者って？悪いの？なんで？そもそも悪いって？それ本当？晴れの日に撮るあじさいってキレイなんだよねでね、これすべての大元が孤独になってしまうだったの！！常識外れる＝人でなし、非常識＝悪い、悪者＝人に嫌われる＝孤独になるこれ私いつもかも……。何よりも孤独が恐い。以前とあるワークをやったことを思い出しました。私はこの時大金持ちになったらどうなる？そのメリット・デメリットは？をテーマにワークをしました。私は大金持ちになったらデメリットが孤独になるだったんです！だから大金持ちになったら困ります。大金持ちになりたくありません。だって孤独になっちゃうから！！孤独になったら生きていけないよ！私、何かにつけてこの孤独が恐い孤独になったら生きていけないが付いてきてたんです。これ色んなところで出てきてるかも。私はこんなに孤独になりたくないし恐いんだな…。なんで？というとだって孤独になったら生きていけないもん。ということは孤独になったら死んじゃう。孤独＝死ということ。これこの世の真理的に持ってる人絶対に多いと思います孤独になるもそうだし無くなる恐さもそう。お金無くなくもそうだと思います。究極は無くなる＝死という恐怖にぶち当たるからです。無くなるの怖い。私の場合は孤独怖い。だから最初からいりません✋そうしちゃってる。（私もそうです🥹）で、私って死ぬのこんなに恐いんだ？ものすごく恐かったし、身体の内側がザワザワし過ぎるほどに恐い。だって死んだら…あれ？死んでも戻るだけ？死んでも私は無くならない？だって私たちは本来は魂という永遠の存在でもし死んで肉体を失っても無くなることもないしただ戻るだけ。元々いたところに。これがスっと内側から入ってきてじゃあ、大丈夫じゃん✨😃だって私は無くなることはないのだから。このことでこの記事の話を思い出した。さきこさんの記事↓藤本さきこ『永遠に「在る」という死生観♡認定講師講座4回目♡』昨日、一昨日は認定講座4回目でした♡シャングリ・ラ東京にて。（スリランカでのテロ、同じホテルでの沢山の犠牲者に祈りを…）やっぱりクラブラウンジが静かで好き♡…ameblo.jp記事より抜粋↓いつか死ぬ、という死生観は必ず行き詰まります。どうしても、いつか死ぬという死生観は、生きるか死ぬか、の【有限、2極】の世界観だから。魂の時間軸それは、「本当の私」を知る無限に続く旅のこと。見えるものだけが全て！と勘違いして、執着しない。肉体にすら執着しない。本当の私が、個体を使いこなすのだ。全うせよ♡♡本当の時間軸と空間軸で生きていると（時間も空間も、そんなものはないんだけど）この人生でどんどん奇跡（引き寄せ）を起こせるようになります。でも、それは何のため？本当の私で在るため。本当の私を知るため。本当の私で在りたい！！という、これ以上ない「本当の願い」を叶えていこう♡～ここまで～私は孤独になることをずーっと恐れていたけれどそれは死の恐怖だったんだ。あんなに恐くてビクビクしていたのにちゃんと見たらあっさりとしたものに変わった。またどこかで肉体を失う恐さは、きっと出てくるだろうと思う。でもまたちゃんとここで見たものに戻ってこれるだろうし、私は思い出せるんだろう。こっちが本当の私だよって♡私はこの死生観を手に入れられたことがものすごく喜ばしいことでした。だってこんなの頭で考えても、一切出てこないものだから。これが本当の私と繋がって湧いてくる答え。なんて感動✨✨✨あと孤独になっても別に大丈夫じゃん！！笑（そもそもみんな源で繋がってるから孤独になるって難しいことだよね）そして最初の話に戻りますがお礼(お詫び)も行っても全然良かったんだよね。ただ行かねばならない。それは世間体で、そうしないと嫌わるという思い込みがあっただけという話だったんだよね。〇〇しなきゃ。だって〇〇なるから。というのが非常にイヤだった笑そしてそもそも結構非常識なことはたくさんしてきていたと思う笑優等生でも模範生でもなんでもないけど、それでも大丈夫だったのにね。あとうちの母もどっちかというと非常識な方だと思う。（いい意味で）ママ友面倒だから作らなかったとか笑意見もバッサリ言うし笑そして完全にお母さんのせいにしてたけど、私だったよね。。。これずーっと気になってたから、こうして答えが帰ってきたことが嬉しい。そしてお母さんのせいにしててゴメン🙇‍♀️そうじゃないこともいっぱいあったのに🥲こうやって本当の私を知った時ってものすごくすがすがしい気分になる。こうして私を知ることができ設定から自由になって私と仲良くなることができたな。これが私にとってものすごく嬉しいです♡こんな景色のように清々しい✨で、余談ですが願いが叶わない場合にはデメリットが存在することがあります。叶わない方がメリットあるよ！ということでもあるよね。大金持ちになったらメリットもあるけどデメリットもある。だから叶ったら困る！(私の場合孤独になる)例えとして願いが「稼ぐ」だけど全然叶わない場合は稼いだら困るのかもしれない。デメリットがあるのかもしれない。勿論全てがそうとは一概には言えないし、ただ単に自分を見てないだけで本当は稼ぎたくないのかもしれないし真っ直ぐエネルギー掛けてないだけかもしれない。だからちゃんと自分を知るって大事！！その一環としてデメリット、メリット見るのオススメかもしれないよ？👍インスタはこちら♡
07Jul
- 大金持ちになったら孤独になる！から私は永遠の存在という死生観を手に入れた①
  つい先日のこと。幼少期の気になる思い出を見ていた時のことです。この期間は過去のことや幼少期のことがなぜかどーしても気になって、じっくり見ることにした期間でした。今年の紫陽花それは3歳ぐらいの記憶でした。私は3歳頃に迷子になって1晩ほど帰ってこなかったことがあったんです。1晩どこにいたのかと言うと、当時の家からほど近い場所に某社の社宅(団地)があってそこのとあるお家にお世話になってました。全く見知らぬ1家(若いご夫婦と子供一人)になぜか社宅の近所の子と思われててお泊まりに呼ばれていたらしい。後から私が近所の子ではないことに気づいて、警察に連絡⇒保護されて夜中に戻ってきたそう。という思い出でした。この後後日談があってお母さんと一緒にお礼(お詫び)に行ったんです。お世話になったけど、なんだか気まずい。なんだかイヤな感じ。そんな気持ちだったと思う。これがどうもモヤッてるし気になってたんです。だから、あの頃の記憶を思い出して自分の気持ちを見てみよう。自分の気持ちを聞いてみよう。手水舎の紫陽花私、お世話になったとは言えお礼(お詫び)に行きたくなかった！！すっごくイヤだった。だってなんか気まずいし！もうあの日で全部おしまいにしておきたかったのに！お母さんに行くよ！と言われて終わったと思ったのにえー！！と思った。お礼の最中も終始私はモジモジして全然話せず。向こうもなんだか気まずい感じ。(お家にいた時は割と楽しく話してたのにね)本当に行きたくなかったのに！なんで私まで行かなきゃなの？そりゃお世話になったけどさ。世間体的にもお礼(お詫び)に行くのは当然だけどさ。それでも私は行きたくなかったし！お母さんが世間体気にするからだ！私はお母さんがなんと言おうが思おうが、私は世間よりも私の思う通りにしたいんだ！！でも…良くよく思ったらそもそも私行きたくないとも言ってない。イヤイヤついて行っただけ。ダメともどうとも言われてない。(だってそもそも頼んでないから)そしてお母さんは本当に世間体ばかり気にしているのかな？私の設定としてお母さんは世間体ばっかり優先するというのがあったんです。子供の頃の記憶もこれめっちゃ出てくる。私＜世間体私よりも世間体の方が大事。という図式が出来上がっていました。でもこれ本当なのかな？だってそうじゃないこともいっぱいあったよね？そもそもあの時行かなくて良かったら私はどうだったんだろう？行かなくて良いよと言われていたら？イヤ！ムリ！！ムリムリ！絶対無理だ！そんなの許されないしありえないし、人でなし！！そんな非常識絶対ダメ！！もしかして世間体を気にしてるのはお母さんじゃなくて私⁉️私良く思うのはインナーチャイルドとか幼少期の記憶とかそういうの見ててお母さんだと思ってたのに結局私だったなんてことが多々ある。これはお父さんも然り。今回もお母さんじゃなくて私‼️あれだけお母さんは私よりも世間体の方が大事なんだ！と思ってたのに本当は私が1番気にしてた…😭私が私よりも世間体を気にしてたんだね。私はなんで私よりも世間体大事にしてるの？長くなったので続きますインスタはこちら♡
11Jun
- 女が苦手だった私の本当の願いはみんなで分かち合いたいでした
  最近とあることを始めたのですがそれがものすごくイイ！！私の中でものすごく良い変化をもたらしてくれている🩷まだ数日なのに、こんなに良いなら１ヶ月経ったら一体どうなっちゃうんだろう！？と楽しみ☺️最近のブームだったここでノートすること♡この季節気持ちよすぎる自分の中でも驚きの心境の変化がみんなと分かち合うっていいなと自然に思えたこと！なぜなら今までそんなこと思ったことがないから😳これまで女と言う生き物に対してライバルのような気持ちしか持ってなかったのに！！あいつより上に！とかあいつより勝たなきゃ！とかそんな気持ちばっかりだったのに。みんな自分の人生良くしようとそれぞれが真剣に自分自身と向き合ってる。それがものすごく良くてその姿勢が自然とみんなで分かち合いあってるな〜。同じ場にいるけれど、それぞれが自分のことを見つめてる。それがものすごくいい！！風気持ちいい♡緑ある♡太陽の光がキラキラ♡で最高の時間他人のこと見て勝った負けたとか上とか下とかそんなのやってない。だって自分にものすごく集中してるから！！自分のことだけ見てたら、勝ち負けとかそんなの起きないよ。そんな暇ないもん。私は自分がこんな風に思えるようになれたのが、嬉しい。女が苦手！ライバル！だった私が、なぜこんな風に思えるようになったのか？それはやっぱり女性性を許したのと、自分だけの世界に夢中になろうと決めたからだと思う。世界（宇宙とも言う）は、一見みんな同じ世界にいる様に見えてるけど、本当はそれぞれの世界しかないんだよね。それぞれの世界が重なり合っているだけなのだから。だから自分の世界に夢中になるだけでいい。そして、女性性を許したからだと思うんだけど女性の本当の願いは分かち合いたいである。女性の願いは安心したい幸せでいたい分かち合いたいがベースだと思うしそうだとも言われているけど本当にそうだと言うことがわかる！もう身体からこの願いが自然と湧いてくるんだよ。私はどうしたい？本当はどうしたい？どう在りたい？そう自分に聞くと安心したい幸せでありたい分かち合いたいと出てきてそんな風に思うなんてびっくり！！そうしたら本当に分かち合えることにすごくいいと思える世界になった！！それも、ものすごく自然と！！女性性を開花していくとどんどんそんな風に思えていく。そして本当の願いほどシンプルだしとっても簡単なんだな〜と思う。だから世界が変わるんだな🩷自分の世界に夢中になっているのもあってここ最近の気づきやら設定を変えたことやらがたっくさんある。書いてかないとあっという間に埋もれたしまうのでしばらくは気づきbotみたいに化して書いていきたいと思う笑💙インスタはこちら♡
04Jun
- 【この世の真理】女を受け入れることとは、陰を受け入れるということである
  今年の４月頭にいきなり体調が悪くなったことがありました。この時期のしだれ桜が美しかった喉も痛いし、頭も重くて身体も思ったように動かない。何より気分もドーンとどんより。気分も身体も泥の様に、一切光の見えない海底に沈んでいくような感じ。正に陰の極み桜の絨毯♡ここまでになったことって記憶になくて。あったのかもしれないけれどもいつもどうにかして浮上しようとしてたかもしれない。でもこの時は『もう、このままでいいや』とそうしたいと自然に思えた。このまま浮上しないかもしれない。ずーっとこのままかもしれない。それでもいい。そんなことしてる場合じゃないだろ。やれやれ、早くやれという頭もこの時は黙っていた。このままでいたい。このままのどよんとした私でいていいならこのままの私で繁栄することができるのならば私はそっちを取りたい。この時私ははじめて強制的に『女の持つ素材』を許せたんだと思う。男の持つ素材と女の持つ素材さきこさんのところからお借りしました☆この一見イヤに感じる女性が持つこの素材負劣等弱い犠牲的・・・女とは対象的な男の持つ素材勝超越優越強い一見、世間的にこっちの方が良さそうと言われているもの。こっちの方がいいんでしょ？だって世の中そう言われてるじゃん成功するとか繁栄するとかそういうものってこっちの在り方だから手に入るんでしょ？こっちが良くて勝超越優越強いこっちはダメなんでしょ？負劣等弱い犠牲的・・・だって誰も教えてくれなかったじゃん学生の時も社会人の時も誰もこっちでいいだなんて教えてくれなかった。成功するならこっち（男）だと、みんな言う。でもこのままでいいなら。私は陰（女）であることを、許したい。受け入れたい。こっち（男・陽）じゃなくてこっち（女・陰）を受け入れたい。男（陽）の様にならなくてもいい。私は女（陰）のままでいいなら、そうでいたい。別にいいよ。このままで変わらないままでいい。どんよりしたままそう思った。そうしたら、どうなったか？不思議なことに私の世界の女が私に優しくなった😳私は潜在的に女の陰の部分を嫌ってたんだと思う。女（陰）である私が女（陰）を許してないから、だから女（陰）でいることを許さないしそう在ると攻撃されたりしてた。だって私が許してなかったから😳機嫌悪そうな女性の店員さんまでなぜかやたら優しく親切にしてくれた。一見いやな感じだったのにめちゃめちゃ親切😳なんだ！許すだけだったんだ！で、この時ちょうど生理前というのもあってめちゃめちゃ陰の極みだったことが判明笑それでも4月は花粉症だったりで全体的に体調が悪くて全然動けなかったけど、でもそれでもいいと許せた。この後伊勢に行って浄化やら解放のきっかけを貰い5月に入りそして今6月。これを書いてる今も正に生理中で陰の極みだったりする笑どーんと沈んでたいし、浮上したくない笑この女（陰）を許すシリーズはまだまだ書けそうなくらいに気づきと解放があったりしました。その話もまたどこかで書きたいと思います。インスタはこちら♡
29May
- 【春の伊勢で禊ぐ/後編】ムダな思考を止めて、もっと本能で生きなさい
  つづきです中編はこちら『春の伊勢で禊ぐ【中編】思わなくても私たちはいつも導かれてるし、見守られている』つづきですじーんとした二見興玉神社を後にしてお宿に移動。今回の旅は１日目皇大神宮別宮　瀧原宮↓二見興玉神社この２つを廻り２日目伊勢神宮　…ameblo.jp前編もあります。『春の伊勢で禊ぐ【前編】私たちはいつも優しさに包まれているし見守られてる』先日伊勢に行った時のことを書きたいと思います。道中の新緑が美しい毎年恒例、年に一度の伊勢参り。今回は桜も散り、新緑が美しくなるであろう頃に伊勢を訪れる…ameblo.jp外宮を後にし、内宮へ向かいます。外宮→内宮はまでは車で10分程度なので、割とすぐに内宮前に到着します。いつも参拝時には毎回恒例おかげ横丁の『赤福』で一服します。おかげ横丁の本店で食べるのもいいけど、いつも激混みなのでおかげ横丁に入る前の赤福でいつも食べてます。いつも空いてて最高👍ガラガラ最高です🩷内宮にお参りする時は絶対に立ち寄る赤福♡お汁粉は終わっていてかき氷が始まってたけどこの日は寒くて迷わず赤福障子の窓から見えるツツジの紅が美しい♡そしてガラガラ。全然人がいない笑ちょっと角度を変えるだけで新緑に変わるところも素敵♡なんとも贅沢な♡ガラガラ～ゆっくりもできたところで、赤福を出ます。いつも通り美味♡相変わらずミストの様な霧雨の中を歩いて行くぅ！！伊勢神宮　内宮（皇大神宮）霧雨だけど、新緑も映えています♡宇治橋を渡っていきます。五十鈴川もこの日は濁流写真だと穏やかそうに見えますが、実際はめちゃめちゃ流れに勢いがあった。ゴーゴー言ってた😳霧もたっぷり。マイナスイオンたっぷり。霧雨でも新緑は美しいのだなと思った場面。手水舎にも使われてる五十鈴川もやっぱり氾濫気味。手を洗ってる人達が警備の方に注意されていた。瀧祭神→風日祈宮と参拝し、正宮　皇大神宮へ向かいます。正宮前に近づくにつれ、なぜか顎（アゴ）が閉まらなくなり頭もガンガン痛くなり始めるという事態に！アガガガ・・・となりながら、正宮前に到着。この辺りで頭痛もピークに！！この日の正宮前は、なぜか全然人がいない。伊勢神宮に参拝されたことのある人は、わかると思いますがいっつも激込みです。特にこの正宮前は、一番人が集まっており正宮への階段も人がよく並んでます。ですが、この日はこんなにガッラガラ！！一瞬雨だからかな？とも思いましたが修学旅行生の団体も３組ほど見かけたし、後は入り口辺りでは１００人ぐらいの謎のスーツ集団も。軍隊の様に２列でザッザと歩いてるのを見た笑おそらく会社単位で参拝に来ているのかな？一瞬だけ人払いが起こった様。アガガガ・・・となりながら、正宮への階段を上っていきます。頭痛はするしアガガガだししまいには吐き気もしてくるほど！それでも正殿前に立ち、手を合わせたら外宮の時と同じように白い布（御幌）がブワーッと舞い上がり始めたまた一緒だ・・・頭も痛いしアガガガな感じだったので何も思い浮かばなくてボーっと白い布を見つめてたらもっと本能で生きなさいそう頭に入ってきたんです。ハッとそうか！今こうしてお参りしている時でも「後ろ並んでないかな？」「早く終わった方がいいかな」などなど色々思考でうるさかったんです。もっとこの場に集中したいのに。もっと私に集中したいのに。本当にうるさい笑この場で集中したって、きっと１分程度なのにね。ムダな思考を止めてもっともっと本来の私でいたい。もっと本能で生きなさいとはムダな思考を止めて、もっと本当の私で生きなさい「本当はこっちだよ」を思い出していくことこの一連の流れは時間にして１分程度でした。そんな短時間ですが、めまぐるしく自分の中に入ってきました。頂いたメッセージにお礼を伝えパッと後ろを振り返ると人の列！！！人がたくさん並んでいる？！さっきまでガラガラだったのに！？びっくり！！一体どこから出てきたの？この辺りに人がたくさん現れた笑公式からお借りしました♡お参りを終えたので正宮を出て荒祭宮へ向かいます。荒祭宮の近くまで来たらふーッと力が抜け顎も閉まるようになり頭痛もスーッと無くなりました。一体何だったんだろう？↓この画像辺りでスーッと抜けていった最後荒祭宮でも参拝し、今回の伊勢神宮お参りも滞りなく終わりました。あの顎（アゴ）ガクガク事件について後から思い出したことがあります！とあるエッセイストさんの本でその方が初めて伊勢を訪れた時のこと。その方も顎（アゴ）が閉まらなくなってしまい通りがかった神主さんに助けを求めたところこういった参道を歩くと、自分にくっついていた穢れ（汚れ）が自然と払われるんですよと教えられたそう。穢れとは・・・日本仏教、神道における観念の一つで、不潔・不浄等、理想ではない状態のことである。この方と全く同じなのかはわかりませんが確かに払われる必要があったのだろう。そしてこの日は奇しくも満月でした。満月の日は、浄化・手放し、人生のたな卸しをするのに最適な時期とも言われています。そしてこの伊勢神宮。宇治橋を渡ると日常の世界から神聖な世界へ行くとも言われています。宇治橋が日常の世界との境界線なんですね。神聖な何かだったり理想の状態と合っていないからそこと合わせるために不要なものを手放す意味だったのかな？今回のタイトル『春の伊勢で禊ぐ』の『禊（みそぎ）』とは穢れを払うという意味でもあります。私はこの時ものすごく禊を受けたし祓われたなと思いました。そして外宮・内宮のお参りの時にどちらも白い布（御幌）がブワーッと舞い上がったのですがこれにも意味があったそう。どうやら舞い上がる方向によって意味が違うそうで自分から神様の方へ向かって布（御幌）が上がるのは願いが叶うサイン神様の方から自分へ向かって布（御幌）が上がるのは理想の自分になれるサインまるであの世とこの世を結んでいるような宇治橋公式からお借りしました♡公式からお借りしました♡外宮も内宮もともに神様の方から私に向かって布（御幌）が上がったんです。どちらも理想の自分になれるサインだったんです。理想の自分ってなんだろうか？でも、もしそうなれたら嬉しいなんて思いました。この時は全くわからず見当もつくこともなかったですがこの後ちゃんとその展開が来るんです。ここら辺の続きはまたどこかで。いいお参りだったね～と最後は肉で締める！！美味しかった♡インスタはこちら♡
24May
- 【春の伊勢で禊ぐ/中編】そう思わなくても、私たちはいつも導かれてる
  つづきです前編はこちら♡『春の伊勢で禊ぐ【前編】私たちはいつも優しさに包まれているし見守られてる』先日伊勢に行った時のことを書きたいと思います。道中の新緑が美しい毎年恒例、年に一度の伊勢参り。今回は桜も散り、新緑が美しくなるであろう頃に伊勢を訪れる…ameblo.jpじーんとした二見興玉神社を後にしてお宿に移動。今回の旅は１日目皇大神宮別宮　瀧原宮↓二見興玉神社この２つを廻り２日目伊勢神宮　外宮・内宮を廻ります。基本二見興玉神社⇒伊勢神宮基本このベースは崩さずにその他の場所を組み込んで動いてます。新緑が美しい😍お宿に到着し、お風呂に入って夕食へ。伊勢海老やらアワビやらを食べつつ周りを見渡す。個室だけど屋根は空いてる伊勢海老プリプリだった❤️ポツーンとした誰もいない空間。味わったことのない静けさ。そう。今回の宿泊のお宿なぜか宿泊客は私たち一組だけ！！！静かすぎて逆に不気味😂←言い過ぎ笑数日前の時点だと他にも予約が入ってたと思うんだけど、どうやらこの日と翌日が雨予報でキャンセルがでた模様。私は混んでいるよりも絶対に空いている方が明らかに好み。空間が狭いよりも広々が好きだし席同士が近しいよりも離れてる方がいいしむしろいないほうがいい。特に1人でカフェにいる時なんてガラガラがいい。むしろ誰もいないぐらいがいい。ポツーン大歓迎🤗そういう状況になった時は「この静寂を愛してる！」といつも強く思う😂それが私の「心地よさ」でもあるんだけど、この時感じたのは誰もいなくて静か過ぎる・・！！！このポツンさはちょっと違う…！！！静かだし（そりゃ人いないから）お風呂も私たちだけだし広々しているし全てが私たちのためだけに動いている笑（使わなかった施設とか（岩盤浴とか）も動かしておいてくれてる←気づかなくて使わなかった）ある意味私の願いは叶っているんだけど。でもやっぱりこの一組のポツンさは好みじゃない笑だってこの広さだとやっぱちょっと怖い笑←不気味に感じた😂私の願いは「心地よくいたい」こと。「そのことと人がいる、いないはあんまり関係がないのね」と知る。いない方が好みなんだと思ってた😂頭ではこれがいいと思っていても実際に経験・体験してみてわかることや「やっぱりこっちの方がいいな」と思うことって本当にやってみないとわからないんだな～。となると人がいても心地よさを確保できる空間や造りが好みなのかも♡そういう場所に身を置きたい♡やってみないと体験してみないと絶対にわからない。頭だけの机上の空論なんて意味が無い。だからこの肉体が与えられてるんだよね。私たちの願いってこの肉体でたくさん感じたい体験したい知りたいだもんね！！なんてことを感じたお宿でした。この経験はまた次に繋げたいな〜。二見興玉神社のおみくじは毎年引いてる💚翌朝は雨。というかほとんど嵐に近い笑海側に近かったのもあって、激しく白波が立ってるのが部屋から見える。朝起きて窓見たら海荒れてるな〜と思ってた😂それでも朝出発する頃には雨も霧雨になってきた。良かった〜！！さて、目的地の伊勢神宮に向かいます。昨日もだったけど、今回の旅は霧雨がつきものだなあ。この旅の間ずーっと身体中ミストをかけられている様。これがめちゃくちゃ浄化されてる様に感じる。それだけ禊が必要なのか？😂伊勢神宮　豊受大神宮（外宮）伊勢神宮の外宮と呼ばれている場所。ミストのような霧雨の中参道に入っていきます。マイナスイオンたっぷり💚正宮へと向かいます。正宮の隣にある古殿地正宮　豊受大神宮伊勢市の中心部、高倉山を背にして鎮まります豊受大神宮は、豊受大御神をお祀りしています。豊受大御神は内宮の天照大御神のお食事を司る御饌都神であり、衣食住、産業の守り神としても崇敬されています。鳥居をくぐり、玉砂利を踏みしめて緑につつまれた参道を歩くと清々しい気持ちに満ちあふれます。公式より↑正殿前に張られてる白い布。これは御幌（みとばり）と言うそう。中央のこの白い布のことです画像は公式からお借りしました正殿前に立ち何を言おうかな〜？なんて思ってたらこの白い布がブワーっと勢いよく上がりだした。いっつも導いとるよいっつも見守っとるよそっか。「お導きください」「見守り下さい」なんていちいち言わなくても私たちはいつも導かれてるし、見守られてるんだよね。思っても思わなくてももうそういう事になってるんだろうな。これだけ神様（宇宙）の愛は深い。全人類そういう事になってる。だったら私は私でこの愛の通りに自分を導きたいよ。どこに導いてんの？笑なんてツッコミ入れながらちゃんと導きたい。それが自然だし、真理の通りじゃない？私はそういう風に生きたいしそういう私で在りたい。公式からお借りしましたこんな見守られてるんだからさ。二見興玉神社のおみくじ♡大吉♡さて霧雨の中、外宮を後にし次は内宮に向かいます。つづきます『【春の伊勢で禊ぐ/後編】ムダな思考を止めて、もっと本能で生きなさい』つづきです♡中編はこちら『春の伊勢で禊ぐ【中編】思わなくても私たちはいつも導かれてるし、見守られている』つづきですじーんとした二見興玉神社を後にしてお宿…ameblo.jpインスタはこちら♡
13May
- 【春の伊勢で禊ぐ/前編】私たちはいつも宇宙に優しく見守られてる
  先日伊勢に行った時のことを書きたいと思います。道中の新緑が美しい毎年恒例、年に一度の伊勢参り。今回は桜も散り、新緑が美しくなるであろう頃に伊勢を訪れることに。今回の伊勢は禊(みそぎ)・浄化がテーマでした帰りの車で今回はそうだったな〜と感じた。毎回同じ場所を訪れているけれど、いつも毎回感じることは違う。だから何回訪れても、また行きたくなる。帰りの車でまた訪れたいな～と感じたぐらい笑次は何を感じるのだろう？伊勢旅の最初の地は、こちら。皇大神宮別宮　瀧原宮（伊勢神宮　内宮）瀧原宮、瀧原竝宮（たきはらのならびのみや）は、ともに皇大神宮(内宮)の別宮で、昔から「大神の遙宮(とおのみや)」といわれています。ご鎮座の地は、宮川をさかのぼること約40km、その支流大内山川が深い渓谷をなして流れる山間にあります。「瀧原」という名は、大小たくさんの滝があるところから出た名です。サイトより説明↑伊勢神宮公式サイトにも伊勢神宮の別宮と記載されています木々が鬱蒼としている静かな参道を進んでいきます。今回の道中はほぼずーっと霧のような雨！！神社参拝の際の雨は浄化と言われるけれどほぼずーっと霧雨の中を動いてました。ここが今回の旅のテーマ禊と浄化これまでの伊勢旅ももちろん雨に見舞われることもありました。大抵は道中の車中で大雨が降って神社に着いた瞬間ウソみたいにカラッと晴れたりご飯中だったり車のタイヤのパンク修理中の間（１回あった）とか。参拝時に雨って初めてかも。それでも普通の雨と違ってミストの様な霧雨だったので不快とも不便とも思いませんでした。それでも最終日は気づかないうちに結構ビショビショ笑とにかく霧がすごいものすごく幻想的この瀧原宮にはゼロ磁場（磁場の効かないポイント）があると言われていて、パワースポットとも呼ばれているそう。ねじれてますこちらのポイントの杉がねじれているのはゼロ磁場が所以だそう。なぜか去年からこの場所が伊勢旅に組み込まれていて今回も訪れました。ここは手水舎がなんと川冷たかった〜もちろん普通の手水舎もあります霧雨の中チャッチャとお参りして次の場所へ。次の場所はこちら。二見興玉神社お伊勢参りの前はここで禊をして身を清めてから伊勢神宮に参拝するのが正式な参拝順序と言われているそう。鳥居をくぐり本殿に到着した瞬間ドオン！！！と大きな音が鳴り響く。どうやら到着したタイミングでご祈祷が始まった様。地鳴りの様な太鼓の音が鳴り響く。大きな音だけど不快とか音が大きすぎるとか恐いとか、そんな風にはちっとも思わない。でも音は他の神社で聞くよりもかなり大きかった。地鳴りの様な振動が身体中にビリビリ伝わって来る感じ。そして身体の中の何かがこの振動によって昇ってくる感じ。手放すべきものがあるのを手伝われてる感じ。この時ちょうど満月前日だったあれこれ考えるのをやめて黙ってしまう。いざお参りとなるといつも思うのが「何を言おう？」願いもあるけれど、いつも何となく「お導きください」「お守りください」と心の中で言っているんだけどこれが本殿左端にある太鼓を鳴らしてたよなんかいつも見守られてるんだなと感じた。言葉にならなくて黙ってしまうぐらいだけど見守られてる感じがして泣きそうになってしまう。夫婦岩の隣の岩ちっちゃ過ぎるんだけど、よく見たら黒い鳥がいる。ずーっと微動だにせずいるから、模型かと思ったぐらい笑夫婦岩ぼーっと海を見ているとあれ？いつもこんなだったけ？と思った。まだ春とは言え水温も絶対に冷たいだろうと思うんだけどなんだかとってもあたっかく感じる。何というか柔らかくてものすごーく優しさに満ち溢れてる。この海ってこんなにも優しいエネルギーに満ちてたんだ。何度も来ていたのに今まで気づかなかった。もう本当に私たちはやさしさに包まれているしいつも見守られてる。それを受け取る・受け入れるのはこっち側次第なんだろうなーとすごく感じた。次の日の伊勢参拝でもそう感じたので、これは次の記事にも書きます。本殿に戻って来た時に、もう太鼓の音は止んでた。時間的には15分ぐらいだったかも？だから、本当にたまたまのタイミングだったみたい。今までにないエネルギーを感じた二見を後にして次はお宿に向かいます。ここでも今までにない経験をする笑この辺りは超ネタです続きます♡『【春の伊勢で禊ぐ/中編】そう思わなくても、私たちはいつも導かれてる』つづきです前編はこちら♡『春の伊勢で禊ぐ【前編】私たちはいつも優しさに包まれているし見守られてる』先日伊勢に行った時のことを書きたいと思います。道中の新…ameblo.jpインスタはこちら♡
06Mar
- お父さんの愛に気づいた日。どんなわたしでも愛されていた。
  私は父親のことがずーっと嫌いでした。嫌いで、嫌いで、時には憎く本当に大嫌いでした。小さな頃からなんとなくお父さんが苦手だなと感じていたし、小さい子が良く言う「お父さんのお嫁さんになる！」なんてこと欠片も思ったこともない。小学生の頃に父とケンカして、こんな家出てってやる！とカバンに荷物を詰めて出ていこうとした。(小学2年生くらいの出来事で、荷物と言っても学校用の手提げ鞄なので全然入らない笑)けれど自分一人で生きていくことはできないんだ。父親に頼らないと私は生きていけないんだ。そんな自分に無力さを感じて、自分のことも嫌だった。思春期になると、嫌いな気持ちは大きく膨らんでいき一緒にいるのも嫌。行動全てが嫌い。存在自体が嫌い。でも父親無しで自分の力だけで生きていくことはできない。自分の力だけでやっていく勇気もないし度胸もない。自分にそんな力があるとも思えないし、自分自身のことも信じきれなかった。子供の頃から何十年とその気持ちは変わらなかった。私はずーっと頼れない守って貰えない助けて貰えない人だった。だから自分一人でがんばらなきゃやらなきゃだった。人に頼んでも頼りない断られたら傷つく。一人でがんばるのも苦じゃないくらいに、色々一人でできるようになってしまった。つい昨日、一昨日。その設定が変わった。意図せず変えることになったけれど、本当はずーっとイヤだったんだと後からわかった。でも、もし頼っても結局頼れない方が傷つくから。自分でできるからいいや、自分でできるし頼る必要なんてないんだ。そう信じて疑わなかった。そんなのも自分で気づかなかったぐらい奥底に眠ってた小さな頃の記憶。それが私は頼ってもいい人守って貰える人助けて貰える人になった。小さい頃からずーっと人に頼れないと思って生きてきたけど頼っても大丈夫だったし守ってもらえたしやってもらえてたし助けて貰えてた。そんな風に奥底の設定が変わったからなのか、わからないけど。この日とある出来事が起きたんだけどその時に自然とお父さんには楽でしあわせでいて欲しいなと思った。これまでならそんなこと一切思えなかったしブチギレてた。（ねえ）お父さんの幸せを思えたことに自分でも驚いた。そしてふと私ずーーーっとずーーーーーーーっとお父さんに助けられてるしずーっとずーーーーーっと守られてる産まれた時からずーっとずーーーーーーーっと。今も途切れることがないくらいにずーっと愛を注がれてる。いつもお父さんの前では不機嫌でイライラしていた10代、20代。車で送ってもらってるのに一言も喋らずブスっとしっぱなし。何かをしてもらってもお礼も言わないむしろ鬱陶しいぐらいに思ってた。それでもお父さんはずっと私に色んなことをしてくれていた。ずっと愛を与え続けてくれてた。学校でいじめられた時も。会社やめなきゃいけなくなった時も。どんな時もお父さんは何も言わずにずーっとずーっと見守ってくれてたし守ってくれてたあの時もこの時もずーっとずーーーーっといつも見守ってくれてた。どんな私でも何も言わずに見守り続けてくれてた。どんなわたしでもずっと愛し続けてくれてた。いつも陰ながら支えてくれてたし、助けてくれてた。私はずーっと愛され続けてた。信じられないくらいに愛され続けてた。そして私もまた愛してることに気づいた。本当は私はずっーと愛したかった。よく愛されてることに気づくなんて言うけども、それと同じくらい私は愛してることに気づきたかったし愛したかった。これ以上ないくらいに満たされたしこのうえないくらいの安心感であふれた。これを知らずして死ななくて良かった。生きてるうちに気づけて本当に良かった。これを知らずにお金や何かを手に入れたとしてもきっと心の底からは満たされないだろうな。そう本気で思う。もしもお父さんが死んでも葬式で絶対に泣けないと思ってたから笑お父さんの愛に気づけて本当に良かった。私の中の女性性が気づかせてくれた。本当にありがとう。インスタはこちら♡
24Jan
- 土台とは私と私とのパートナーシップのことです♡明けましておめでとうございます
  もう1月も大幅に過ぎましたが新年明けましておめでとうございます。2023年を振り返ってみると土台を作り上げた年だったと思っています。土台とはそもそも何を指すのか？それは「私と私とのパートナーシップ」に尽きる！と思います。2年ほど前のことです。私はとあるセッションを受けた時に言われたこと。今ののぞみさんを例えると子供を連れてきたお母さんが「この子ダメなんです。ね、ダメな子でしょ？ダメだから何とかしないといけないんですよ。だから何とかしてください。」と自分で自分のことを私に言ってきてる様なものなんですよ。そう言われても、意味がわからなかった。え、だってダメじゃん！ダメなとこあるから、ダメなんじゃん！！？本気でそう思ってた。自分のことバカにするのも大概にせーよ。（過去の私の様に）こんな風にしてたらインナーチャイルド怒ってこない？女性性怒ってこない？魂怒ってこない？私はインナーチャイルドも女性性も魂も扱いますが例えばインナーチャイルドは小さな頃の自分と親との関係を取り扱うことが多いけれど小さな自分と親との関係だけではなくて私と私との関係でもあります。小さな私と大人の私女性性と男性性個体の私と魂の私これらは私と私とのパートナーシップのことなのです。始めはそれがわからないけれど解放していくにつれて親じゃなくて私と私との関係だった？ということに気づく。この辺りで問題は問題じゃなくなっているのですそして本当の私を思い出して行く。　　　　　　　感情が溶けて解放されるエネルギーのスパイラル愛に辿り着く本当の私との統合↑この辺りはセッションでやってます。私と私との強固なパートナーシップ（土台）が出来上がります。そもそもこの土台が整ってなきゃ、「ある」を見ることもできないでしょう。コツコツ「ある」を見ようとしてもすぐに頭の中の「無い」という思考の波が押し寄せてすぐに「私には無い・・・」となってしまう。ノートを書いても「本当の私」が不在だから、そもそも思考ばっかりだしそりゃ本当の望みもわからない。基本願いは全部叶ってます。だからまずは何よりも自分とのパートナーシップを強固なものにしないと。そして素晴らしい価値ある私を思い出さないと。↑こっちが本当の私です。何をするにしてもこっちの私でやらないと。学びにしても、何かを実行するにしても、こっちの本当の私でやらないと。土台がないからなにをやってもしっくりこないしジプシーになってしまうよね。そもそも思考の私は本当の私じゃないんだよ。思考で選び取ったものなんてたかが知れてる。だからこそこっちの私、本当の私、魂の私を思い出さなきゃ。じゃないと流れ込んでくるものも流れ込んで来ないよね？だからこそ私と私とのパートナーシップ（土台）を良きものにしていこう！どっしりした土台のうえでいよう！こんなこと言いながら私もまだまだブレます笑でも一度この感覚がわかればまた戻ればいいだけなので。だから思い出そう。絶対に思い出せるから。インスタはこちら♡
07Dec
- 今すぐ「幸せな大金持ちの美女になってしまう方法」♡女性性開花とは魂の声を聞くこと
  最近決めたことがあります。それは自分のことを「幸せな大金持ちの美女」と決めたこと。他にも色々決めました♡「私は○○である！」とか、良くアファメーションで使われたりしますが、自分に対するイメージや扱いを自分自身で決めれるんです。幸せ〜とか大金持ちの美女〜とかそんなの他人が見て思うことなんじゃないの？私はずーっとそう思ってました。ですがセルフイメージは自分自身で決めれる?!らしい。そしてこのセルフイメージって割と「言葉」を使って決めているんです。みんな「言葉」に対してそれぞれ自分だけの設定やイメージを持っています。「言葉」が持つ設定を変えてみると面白いことが起きたりします。ですが、実は私これがすごく苦手だったのです！！設定変更手帳などの「言葉」の持つ意味を変えるとかももう全然苦手。めっちゃ苦手笑それが「あ、ちゃんと私は決めた！」という手ごたえを感じられた瞬間が来たのです。秋のバラも美しかったセルフイメージって自分が自分に頂いているイメージ（自己認識）と言います。でも、そんなの大したことないでしょ？と思っていました。ですが！！めちゃめちゃ影響大きい！！何故かと言うと本当に決めたとおりの現象が起きるから！！特に私が持っていたのは「私はかわいそうな子」「私は不幸な子」「悲劇のヒロイン」「私はヘンな子」「私は嫌われる」それはもう知らぬうちに色々決めてました。これ以外にもいっぱいあったと思う。こういう人とっても多いんじゃないかなと思います！セルフイメージもいわゆる「設定」の部類に入ると思いますが、まじで影響が大きい！！なぜかと言うといちいち「私ってかわいそう」「私って不幸」「私って不遇」「私って変だよね？」「ヘンと思われないようにしなきゃ」「きっと嫌われる・・・」「嫌われないようにしなきゃ」こういう風に感じる現象が起きるからです！！まじで怖い…。でも、こうして起きるからこそ「あーもうやめよう！」と持っていけるんです。この辺りはまた別で書いていきたいところ。で、今回書いていきたいのは言葉の持つイメージを変えていく。決め直していくということ。冒頭にもあったように私はこれがめちゃくちゃ苦手でした。例えば上にもある「幸せな大金持ちの美女」幸せは幸せじゃん？大金持ちは大金持ちでしょ？美女とは、美女は美女じゃん？で？って感じだったからです爆えーこれ全然手応えないし意味あんのかなー？と思ってました。それが今回「自分のセルフイメージ」を決めるという機会があって改めて向き合ってみたんです。「幸せな大金持ちの美女」これは多くの人がセルフイメージとして入れときたい！決めたい！と思うんじゃないでしょうか？私ももちろん！と選んだのでやってみたんですがどうもモヤ―っとしてしまう・・・特にこの「美女」というワード。なんかこれいやだわー！モヤ―っとするわー！幸せとか大金持ちはすんなり決められる感じ。どうもこの「美女」というワードが自分の中でもたついてるー！じゃあ、他の言葉にしてみる？と思いましたが美人・・・はなんか違う。じゃあ美少女は？というとそんな年齢でもないしなーと却下。この「美女」というワードは多くの人が使っているしこの「美女」という設定通りの人生を生きている人もいる・・・。私もやっぱりこの「美女」を使いたい！ここで私の持つ「美女」という言葉のイメージとこの人たちが持つ「美女」のイメージって絶対違うんじゃない？と思いました。みんなもっと「美女」を軽やかに使ってるよね？絶対私と設定違うよなー？私にとって「美女」とは？モヤモヤ―とした重たいエネルギーと共になんか・・・こう化粧の濃いさームンムンとしたさーババア・・・っていうか・・・私にとって「美女」とはムンムンとした化粧の濃いババア・・・重た～いもたついたエネルギーと共にはっきりと感じられたんですね。そりゃー「美女」って決めれないわ！！化粧の濃いババアにはなりたくない笑この時はっきりと私たちって言葉それぞれにイメージを持っているし、設定を持っているんだ！！ちゃーんと決めているんだ！！と体感したんです。人の設定なんかも聞いてみると興味深くて女って聞くとなんか小悪魔っぽいとかズルいとか・・・だからセルフイメージに取り入れにくいなーというのを聞いてやっぱり私たちってちゃんと決めてるんだなー！！感動！！夕日とバラでね、なんでこれを感じ取れるようになったのかと言うと魂の声をきちんと聴くようになったから魂=女性性=インナーチャイルドだなーと思うんです。私たちって絶対に魂の声を普段から聞けるんです。子供の頃も絶対にそうだったんです。私はこの声をいつしか「こんなもの」として扱うようになってしまったんです。「魂の声」「女性性の声」「インナーチャイルドの声」私はこういうのめちゃくちゃバカにしまくってましたし、聞く耳全然持たなかったんです。私の声なのに「こんなの思ってどうする」とかすごく抑え込んで無かったことにしてました。無意識にですが自分の中の存在である「女性性」や「インナーチャイルド」をめちゃくちゃバカにしていました。頭の声の方が正しい世間の声の方が正しいこんなのバカにされるこんな風に声を封じてました。本当の私をバカにしていたことに気づいて魂レベルで仲直りしてちゃんと声を聞くようにしたんです。「こんなもの」扱いせずにちゃんと拾うようにした。ちゃんと丁寧に扱うようにしました。するとちゃんとわかるようになった。女性性の声を本当の私の声を魂の声をだからこうして言葉に持ったイメージや設定を感じ取ることができるようになったんです。やっぱり女性性の声を聞くこと本当の私の声を聞くこと魂の声を聞くことこれこそが女性性開花！！私はもっともっとこの声を聞いていきたい！！この声を聞いて生きていきたい！！そう強く思います。で、話を戻しますね。とりあえず私の「美女」は化粧の濃いババアだったので笑どうしようかなー？と。どんな風に変えよう？聞いてみるとこういう体現している人たちが使っている「美女」とは、外側の外見のことではなく「内側」のことなんだと。内側！！へー！！！！内側なら簡単そうじゃん！！この時思っていたのが「もっとエネルギーを循環させたいなあ」だったので内側＝エネルギー美女＝エネルギーが美しい　　　エネルギーが美しい＝循環している美女＝エネルギーが循環している　に決めた！！え？これだけ？これで決めたの？と思われるかもしれませんが私は確かにこう決めたんです。美女とは「化粧の濃いババア笑」だったのを「エネルギーが循環していること」に決めたんです。この「決めた」は「決め直した」と言う方がいいかもしれない。元々決めていたもの（美女＝化粧の濃いババア）を新たに決めたんです。（美女＝エネルギーが循環している）セルフイメージを決め直して思ったのが「魂の声を聞くこと」が「女性性を開花していくこと」なのだなーと。でね「魂の声を聞くこと」ができるから「設定を変えていくこと」ができるのだ。魂の声＝女性性の声＝インナーチャイルドの声これからもこの声をもっと開花させていきたいし、この声に従って生きたい！！ちなみに美女＝エネルギー設定をしたことによって、稼げば稼ぐほど可愛くなる美しくなる理由がわかってなるほどー！！と感動しました笑でねーちゃんと決めると事は起きるんですよ！！この話はまた後日…インスタはこちら♡
11Nov
- 【ノートのお作法♡】イヤ〜な感じを繁栄に導く方法
  そう言えば、昔の私はイヤ〜な感じをちゃんと持つことができませんでした。先日結婚式にお呼ばれした時の会場の花🌸持つことができないと言うか、ちゃんとしっかり持ってられない。持ち続けることができなかった。以下過去の私↓イヤな気分を紛らわせようとすぐ逃避する。(カフェに行って気分変えよう♪とかネットサーフィンして気を紛らわせたりYouTube見まくったりとか)ノートに書きまくってスッキリさせたり発散させたり。(しかも何ページも！)これは一体何が原因？と原因を探しまくるとか。(その度にグルグル)イヤな気分を感じる度に上にあげた様に奔走しまくってまるでモグラ叩き状態…笑イヤな気分(モグラ)を叩きまくる日々だった笑これはイヤな感じ＝悪いもの・感じたらいけないもの！としていたからです！こうなってくるとイヤなことをやたら避けるようになったり、傷つかないように守りすぎて行動を避けたりだとか。あげく感じないようにスルーしようとしたりとか。なんかもう本末転倒！！ノート書いてる意味が無かった💦意味がないというか、勿体ないもちろん気分転換もいいしノートに書いてスッキリもいいんです✋(実際書いたらスッキリするし♪でも何ページも書かなくても良くなる)ノートはそもそも自分の話を聞くものです✋他には魂の声を聞くインナーチャイルドの声を聞く自分の動かし方を変えるなんてのもあります♪ちゃんと自分の話を聞いているとイヤな感じがあったとしてもそこからちゃーんと繁栄に導くことができます！そして何ページも書かなくても結果的にすごくスッキリする！なぜなら必ず本質に辿り着くことができるから。だから結果的にスッキリする私は書いても1ページぐらいで落ち着くその場で辿り着かなくても後から必ずたどり着ける。そもそもイヤな感じ＝悪いこととしているから原因を探すんだ。イヤな感じを何とかしたいから必死で原因を突き止めようとするでしょう？実はこれはあまり意味のないこと。そもそも、イヤな感じ＝悪いことじゃない。私もずっとこれがわからなかったイヤな感じ＝繁栄に変えることができるものただノートでそのイヤな感じを一旦受け止めてあげるだけでちゃんと本質が見えるようになった。ちゃーんと見えてくる。ちゃんと導けるようになっている。そもそもこの宇宙にはいいも悪いも無いらしい。あるのは繁栄・拡大だけ。原因なんてそもそも無いんだよ。もし探し当てたとしても、また同じようなことが起こってくるよ。そもそもそれは繁栄に導くことができるものなんだよ。それができるようになったのは本当の自分と繋がることができたから。本当の自分と繋がってない時はイヤな感じも中々持つこともできなかったし、ましてや自分の話として聞くこともできなかった。でも、本当の自分と繋がって愛を持って自分の話を聞くことができるようになってからはちゃーんと持てるようになった。イヤなこと探しをしてるワケじゃないよイヤ〜な感じもいい感じも♡イヤ〜な感じも自分と繋がって愛を持って自分の話を聞くとカンタンに星のかけらとなって源に還るようになった。繋がっているから、すぐ星のかけらとなる。そしてそこから本質が見えてくる♡もし本当の自分と繋がりたいのなら、必ず愛を持って自分の話を聞くことからだと思う。その他インナーチャイルドと繋がるとか。本当の自分とはある意味インナーチャイルドの私だからね。インスタはこちら♡
06Nov
- すごい、すばらしい私に理由なんてない！！魂の私はそれを知っている
  「すごい、すばらしい私を認めろよ！！」そう望ちゃん（本当の私）に怒られた。この時のこと↓魂のセッションは本当に響くなー✨(近日中に募集します)『本気で私と仲直り！！魂の声を聞くこと』先日セッションを受けて超絶本気で怒られた！こうやって怒られるのは２回目。1回目は3年前。「なんで信じないの！！」「ちゃんと信じろ！！！」…ameblo.jp私は絶対に私と仲直りするし、私は本気で私を認める！そうすることに決めた。「すごい、すばらしい私を認めるか・・・」すごいって何だろう？なんとなーくこれまでの私を振り返ってみた。そう言えば、〇－バードとかイ〇ールとか〇タンフォードやら、そんな名のある大学出身者の人たちと一緒に仕事してたなーとか。当時は「だからなに？」「ふつう。こんなの全然たいしたことない」と本気で思ってた。同じプロジェクトで同じ空間にいるとそんなこと誰も気にしないし（みんな普通）そんなのどうでもいいから仕事して！！という環境だったその他世界で活躍している色んな経験を持ったメンバーが集まってた。シ〇〇〇〇〇〇ユのデザイナーとか世界的に著名な賞取ったアートディレクターとか○○手がけたメンバーとかちなみに私はめちゃくちゃぺーぺーだし上にあげた名だたる大学の学歴なんてない超普通の人間です。当時働いてたオフィスはGoogleとまではいかないけど、オシャレで心地よいオフィスだったやっぱり向こうの考えだとオフィスとは心地よいものであるべきなのかなー？今となってはこのことは私の人生においてとっても面白い経験の一つとなった。またこんな面白い経験がしたいと思うしさらに面白い経験をしてみたいとも思っている。環境ももちろん素晴らしかったんだけど、でも一番面白いのはやっぱり人。人が面白いんだな。様々な経験を持つ人と接して自分も影響受けたり、それが自分の中で化学反応が起こるから。それ以外にも日本で知らない人はいない某企業に入った時になぜかやったこともない秘書を任されてそれが本社で重役クラスの人で、社員も普通に口が利けないレベル。そんな中でなぜかやたら贔屓されたりしていた。当時はこの贔屓を余計なお世話！とかそんなのやらなくていいのに・・・と本気で思っていた笑全然受け取る気がなかったし、どうせ私なんてと思っていた笑それでもこれも思い返すと良い経験で、こういう人たちの考え方や在り方的なものを間近で感じることができたなーと思う。私はなぜか会社内のこういった権力のある人に目をかけられやすかったりしていた。これはどこの会社にいてもそうで、喋ったことがなかったりしてもなぜか私を知っていたりするし、そして目をかけられたりすることが多かった。大阪の某新地で一瞬だけバイトしてた時も社長系に気に入られてたりだとか。仕事はどこに行ってもできたし、悩むのは人間関係ぐらいでやったことのないこともだいたいすぐにできた。やったことない職種（設計）をやろう！と決めた時も未経験でもいい会社に入ることができたし（内定２社貰ってた）すぐにできたりした。中３だったか高1だったか忘れたけど、服を作って〇メ村のお店に置いてもらってなんちゃってインディーズブランドしてそれがちゃんと売れてたりしたなーとか。すごいってこんな感じ？こういった目に見えるもの？ここでやっと気づく。私はこれらに挙げたことも自分の中では全く認めもせずに「上には上がいる」「途中でやめちゃったし」「成し遂げてないからモノになったとは言えない」「取るに足らないもの。大したことないもの」こんな風にしていた。だから私はいつも自分に自信が持てなかったし「私にはない」がつきまとっていた。でも、ちゃんと「ある」じゃん。自分が無かったことにさえしなければ、絶対に「ある」じゃん。誰にアピールするでも誰に認めてもらおうとするのではなくたった一人私が私のために認める。私の中の「ある」を「ない」ことにしていたところから掘り起こして「ある」ことにする。そんな作業だった。この繰り返しも自分と仲直りしているのを身体の内側で感じていた。そんな気づきからしばらく経ったある日の夜ベッドに横になった瞬間すばらしいのだ！！すばらしい！すばらしい！すばらしい！わたしはすばらしいのだ！！わたしはすばらしいのだ！！わたしはすばらしいのだ！！身体の内側から大きな声がした。声と共に暖かいエネルギーが身体の内側をずっとぐるぐる巡っている。ああ、そっか！そうだよ！理屈じゃないんだそういうことじゃないんだよすごい、すばらしい私って頭でわかろうとすることじゃなくて目に見えることだけじゃなくてもっともっと本質的な目には見えない理屈じゃない元々そのものなんだこのことで私は数年前にもこの感覚を感じたことがあったのを思い出した。まだノートを書くことも自分と向き合うことも引き寄せも良く知らない時。色んなことに悩んでいたし思考もガチガチで身体もガチガチ。この時の私は何もかもに自信が持てなくて自信を持ちたくて色んなことにがんばっていた。当時通ってた整体でいつものように身体をゆるめてもらった。横たわって施術を受けていたらまるでガチガチだった思考と身体の隙間から、スーッと一筋の光が入ってきたような感覚でわたしってすごい、すばらしいんだ思考じゃない理屈じゃない思考も肉体も包み込んでしまって「そうなんだ」としか思えない身体の内側から湧き上がる有無を言わせないような感覚。「わたしってすごい、すごいんだ・・・」言葉にならないような感覚が湧き上がって施術中に泣いてしまった。突然泣き出したので整体の先生はオロオロしてた笑この時と同じだ！！むしろこの時よりももっとハッキリと強く感じる。身体の内側からゴーゴーと洪水の様に湧き上がるエネルギー。この時私は「そっか。これ当たり前じゃん」と自然に思ったんです。だって私たちは元々あの宇宙から来たんだ全てであり、無限のあの宇宙からそして、宇宙から来ただけじゃない本当の私とは、魂とは、あの無限の宇宙そのものなんだよ頭でわかったとかそういうレベルの話じゃない。「絶対にそうなんだ」って身体がそう言っている。繋がった感覚がそう言っている。ここから私の人生が改めてスタートした。それはあの素晴らしい無限の宇宙と繋がった感覚を持てるようになったから。ただ、いくらあの素晴らしい宇宙とは言っても、それは本当の私であって、魂であるんだけどいかんせんこっちの私はそれに追いついてないんです。まだまだ頭も体感も追いついてないんです。だから設定変更とか自分と対話するとかインナーチャイルドを愛するとかそういうものが必要なんだけど。でも、宇宙と繋がっているという感覚はすでにあるから。本当の自分と繋がっているからすごく満たされた感覚でいます。元々宇宙も本当の私もずっといたんだけど、私が見ないようにしてただけだった。そして繋がって対話すればするほど、自分の内側がどんどん更新されていってこの時感じた「すごい、すばらしい私」からもーっと肩の力が抜けて、より自然でいられるようになっています。これも繁栄の土台として記事にしときたい。絶対大事！！体感してそこからさらに変化していくものなんだなー。本当の私と繋がって自分に夢中になればなるほど、どんどん変化するなんてカンタンだし、何より楽しい！！他人を見て感じることすら自分の糧にできる！！それはやっぱりこの「すばらしい」私があってこそなのだ！！インスタはこちら！！
17Oct
- 本気で私と仲直り！！魂の声を聞くこと
  先日セッションを受けて超絶本気で怒られた！こうやって怒られるのは２回目。1回目は3年前。「なんで信じないの！！」「ちゃんと信じろ！！！」あの時『本当の私』に超絶怒られた。あの頃の私は親のことも、誰のことも、私のことすらも信じてなかった。「なんで私を信じないの！！」「私をちゃんと信じろ！！」そして３年経っての今回。「子供扱いするな！！」「勝手に決めるな！！ちゃんと聞け！！」「すごい、すばらしい私を認めろよ！！」バッチリ目が覚めた。ずっと無視してて本当にごめん！！君の話を聞いてなくて本当にごめん！！君の言うこと絶対に信じるよ！！君の言うこと絶対に聞くよ！！何があっても！！何があっても１００％味方でいるよ！この日そう誓ったインナーチャイルドの私と仲直り本当の私と仲直り魂の私と仲直り本気で私と仲直りそして「すごい、すばらしい私」に理由なんてないのだ何があるから「すごい、すばらしい私」じゃないただ思い出すだけだったんだだって元々そうだったんだから君の願いを絶対に叶えるよ私は絶対にそうするよ私の中の男も絶対にそうするからだから頭は黙らせて我を黙らせてただ魂の通りに生きるんだ
29Sep
- 【秋キャン始まります】9月は許しの月♡魂の目的を忘れない
  もう9月も終わりに近づいてますが、まだ暑さも残っている日々。週末はめちゃくちゃ涼しかったー♡早く涼しくならないかなー？秋が1番好き♡今月は自分の中で許しの月だったなと感じています。毎年秋はこんな感じのバイオリズムなんです。そしてこの９月は四柱推命で律音という星回りが来ていたんです。これがこれまでの考えを破壊するかのような星回りで、ばっちり破壊されました♡秋の空になってきた〜♡私の中ではこれを許したのが大きかった。それはバカを許したバカってどういうこと？って思いますよね？実は私はバカな人にやたらイライラしていたんです。これはもうずーっと昔からです。笑バカそうな人だったり、バカな発言を聞くと無性に腹が立ってイライラしまくってました。本当自分でもなぜ？とずっと疑問に思ってました。それが顕著に表れるのが母親だったんです。もう基本母に対してイライラMAX！！笑特にここ最近！！笑今は良くぞイライラさせて気づかせてくれた！ですバカな発言を聞くとイライラするー！！とは思ってましたが、自分の奥底の気持ちまでは気づいてませんでした。でね、ここ最近「バカになりたい♪」とも思ってたんです。これもハア？ですよね。それは女性性開花ってそもそもバカ開花じゃない？と感じていたからです。なぜなら、女性性とは目に見えないものを司る性質だからです。秋めいてきたから外が気持ちいい♡女性性は男性性と違って、ガチっと決まっているモノではありません。きちんと言語化されているようなものでもないです。それは言葉にならないもの。目に見えないもの。感覚。女性性を開花とは、もうめっちゃゆるゆるになることなのです。思考を黙らせてただただ感じていると、めちゃめちゃ緩まりますよね？このゆるゆるとした言葉にならない感覚を、言語化するのは男性性です。なので女性性は言葉にならないような感覚を指すのです。女性性を開花して生きるっていうのは、ゆるく生きるということ。男性性優位のバリバリ思考優位で生きることではないのです。女性性男性性のバランスが良い場合は、男性性が強くて🙆‍♀️で、ここで大事なこと✋そもそも頭ばっかで生きてたら、感じて生きるなんてできないですよね？目に見えないものなんてそもそも許せないですよね？だってそんなの怖いし、絶対許せない。これだと宇宙におまかせなんてそもそもムリですよね。ルートはおまかせ？絶対ハア？だよ笑どれだけ口では、おまかせがいいー！とか、カンタン、ラクがいいー！とか言ってたとしても内心は絶対に許せないんですよ✋許してなるものかと思ってますよ。それが外側の世界に出てます。うっかりとか絶対許せない笑なので最近の望みはバカになりたいだったんです。こんなにイライラしてたのは私はバカ許してないんだわってことにようやく繋がったのです。ようやっと頭が追い付いた笑バカなんて許せない！！バカ禁止！！だからこんなにもイライラさせられてたのか～！！気づかなかったわ〜！！でも、そもそも私はなんでバカ許してないんだろう？ここでようやっと自分と向き合えます。そこで出てきたのはがんじがらめに絡まり合った思い込みでした。そもそも世の中の大物ってある意味バカだと思ってます。バカと天才は紙一重とも思ってます。私は誰もが知るような大きな企業にいたこともあるのですが、そういう企業のトップあたりにいる人たちって全然頭ガチガチじゃない。想像するよりもゆるゆるです。（ですが同時にシビアだな～とも思います。まあ企業のタイプにもよるかも）私が言うバカって、頭悪いじゃなくてゆるゆるです。思考ガチガチじゃないんです。なんで私はバカが許せないんだろう？と聞いてみるとバカだと嫌われるバカだと仕事干されるバカだと孤独になるつまりバカの私には価値がないだったんです。へー！！そりゃ許せんわ😳この思い込みを持ってたら、バカにならないように頑張って頭良くしようとしたりするんです。だってバカだと孤独になるし、嫌われるし、仕事干されちゃうから。補足しますが、本来の自分とは叡智の塊です。今回の場合はバカ=悪いもの。過去の記憶に変に絡んでいる。頭良くなくちゃ（がんばらないと）ダメ🙅‍♀️な状態なのできちんと見ていきます。そしてバカであるほど、叡智が流れ込んできます♡なぜならムダな思考を挟まないからです♡絶対にムリ！！な状態なのです。で、なぜそうなのかを聞いて行きます。大抵こういうものは過去の記憶とくっついているので、そこを見ていきます。バカの設定ももちろん関係してきますが、大事なところを見ていくと設定も自然と変わっていくので先にこちらを見ます。だいたいが幼少期の記憶に絡んでいるので、そこを思い出してきちんと真実を見ていくのです。そして、ちゃーんと見たら絶対に許せるんです。そもそもバカで良かった！！ってことに気づくんです。元々そうで良かったし、ちゃんと愛されてたし何も不都合なかった。何にも心配なかったってことに気づいて安心できるのです。要はこのままだと安心できないから許せないのです。私大変だったよね～～～！！よくがんばったわ！！とめっちゃ寄り添いまくりました。許せてよかった！！解放されて本当に良かった！！イライラさせてくれてありがとうと思ったし、めちゃくちゃ感謝しました。こんな風にイライラ感じることも絶対にちゃんと大事な部分に繋がっているのです✨こんなの自分で気づけなかったよねーと本気で思います。自分がバカを許してなかっただなんて絶対に気づけなかった。でもね、ちゃんと導いてくれているんです。だってこれ許さないと絶対に先には進めないから。だってバカを許さないってことは、目に見えないものなんて絶対に許せないよ。頭より身体の方が賢いなんて絶対に許せないし、認められないのです。これだと女性性なんて全否定ですよね？だって女性性は頭がゆるいし、そもそも言葉にできない感覚なのです。それを男性性を使って言語化するものです。ここを許さなきゃ、女性性開花も許せない繁栄の道も進めない。女性性開花ってある意味おバカ開花です。（ポンコツ開花とも♪）だから魂って絶対的に繁栄に導いてくれているんです。それは絶対にこの頭だけではわからないものなのです。こうしてこの肉体で感じるからこそ、わかるのです。頭がわかるのって最後です。だから今回のことも感じさせてくれてありがとう！！感謝ってめちゃくちゃ思ってます！！私が感じていることって本当にすごいと思うのは、こんなにも必要なことを教えてくれるから。今回の私のバカを許したが良い例でしょ？これからも私はたくさんの物・経験を通してたくさん感じて、私を知っていきたい。そして１０月も引き続き、私は私をたくさん知ることになる予感がしています♡今は絶賛セルフイメージ・土台強化中なのです。一緒にやりましょ♡秋のキャンペーン始まります♡セッションを秋キャンペーン価格でご提供いたします♡募集開始 9月29日（金）満月🌕19時から詳細・お申し込みはこちら♡秋キャンペーン【繁栄に導くセッション】【繁栄に導くセッション】を秋キャンペーン価格でご提供いたします♡通常３０，０００円（初回２５，０００円）を１９，８００円でご提供いたします♡〇ZOOMにてご提供いたします♡（全世界どこからでも受けて頂けます）〇セッション時間は９０分程度です（場合により前後しますので、余裕を以ってスケジューリングお願いいたします♡）〇銀行振込（手数料ご負担ください）クレジット…ws.formzu.netここらでググっと人生のテコ入れしませんか？♡インスタはこちら♡

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人生の設定・セルフイメージを変えるセッション／超現実世界から私を見たら奥深い所に辿り着いた②

超現実の世界から私を見たら、私の奥深い場所に手が届いた

お久しぶりです♡影響力とは？わたしであること♡

②勝ち負けをやめる方法♡本当の望みに真っ直ぐ自分（マシン）を使う

①勝ち負けをやめる方法♡女性性開花と価値ある私で在ること

勝ち負けもまた在り方です♡それは優越感を感じたい。傷つきたくない！から

大金持ちになったら孤独になる！からの私は永遠の存在という死生観を手に入れた②

大金持ちになったら孤独になる！から私は永遠の存在という死生観を手に入れた①

女が苦手だった私の本当の願いはみんなで分かち合いたいでした

【この世の真理】女を受け入れることとは、陰を受け入れるということである

【春の伊勢で禊ぐ/後編】ムダな思考を止めて、もっと本能で生きなさい

【春の伊勢で禊ぐ/中編】そう思わなくても、私たちはいつも導かれてる

【春の伊勢で禊ぐ/前編】私たちはいつも宇宙に優しく見守られてる

お父さんの愛に気づいた日。どんなわたしでも愛されていた。

土台とは私と私とのパートナーシップのことです♡明けましておめでとうございます

今すぐ「幸せな大金持ちの美女になってしまう方法」♡女性性開花とは魂の声を聞くこと

【ノートのお作法♡】イヤ〜な感じを繁栄に導く方法

すごい、すばらしい私に理由なんてない！！魂の私はそれを知っている

本気で私と仲直り！！魂の声を聞くこと

【秋キャン始まります】9月は許しの月♡魂の目的を忘れない