どういうわけか、ここ最近妻の夢を見ることが多くて
酷い夢の後に
今まで溜まりに溜まった恨み節を
仏壇の前で吐き出してやった。
そうしたら
もう許して みたいな夢が。
これってなんだか会話ができているような感じがした。
許すわけないだろう。
今までどんな思いで生きてきたと思うんだ？
許してほしいなら
息子たちの傷ついた心を元に戻せ
日常生活を返せ
健康を返せ
仕事を返せ
俺をあの日に戻せ
どんなかたちでもいいから生き返れ！
そんなこと絶対無理だよな。
だから許さない。
一生死ぬまで。
でも今日も出てきたな・・・
あまりに酷かった
泣き叫びながら目が覚めた
死んでからも、こんな仕打ちをするのかおまえは
酷いな
こんな悪夢を毎日見せられたらそのうちおかしくなる
いったい俺が何をしたって言うんだ！
勝手に死んでしまったのはおまえじゃないか！
何度も言うが、世の中が不景気なのは俺のせいではない
その中で頑張ってやっていたんだ
酒もタバコもやらない
小遣いだってなかった
毎日一生懸命に働いていたんだ
その中おまえは何か手助けしてくれたのか？
家庭内別居で、仕舞いには将来が不安で自殺かよ？
今まで俺がどんな思いで生活してきたと思うんだ？
地面に這いつくばってやっとやっと子供たちを自立させたんだぞ！
もうこういう夢はやめてくれ
お願いだから
嫉妬しているのか？w
ここ最近毎日夢に妻が出てくる。
妻の夢を見るのではなく
夢に妻が出てくる
そんな感じ。
いつもどおりいたって普通。
何かあるわけではない。
なので、出てきたなぐらいで
内容なんて覚えちゃいない。
まあ、妻と暮らした記憶・思い出は大事に思っているし
この先もその気持ちは消え去ることはないから安心して。
ただこれからの生活はどうするかはわからない。
生きている者の特権は使わせてもらう。
その辺を勝手に死んでしまった奴に
とやかく言われる筋合いはない。
別にいやらしい意味ではない。
手を繋いだり、腕を組んで歩いたり
この5年間全くもって皆無だ。
再婚したいとか、彼女がほしいとかそういう直接的な気持ちは今までなかった。
子供を何とか独り立ちさせることしか考えてなかったから。
で、その目的は達成でき
ふと、自分の人生を考えると
このままずっと一人でいるのは
さみしいな。とか
孤独死とかやっぱりさみしいよな。とか？
気を許せるパートナーがいたら、この先どういう人生だろう・・・。とか？
まあ、そう考える様に、思える様にもなったかな。
いろいろ心配してくれる方は、とてもありがたいなと思っている。
そうではなく
ネガティヴなことばかり言って、建設的じゃないなこいつ
と思っている方もたくさんいるのは知っている。
確かに心の奥底はネガティヴだらけで
いつ心が崩壊してもおかしくない状態かも。
でもね、普段の俺はそんなこと微塵も見せずに
頑張って仕事行って、笑顔で接待し
休日は友人とも余暇を楽しみ
端から見たら、家内が亡くなっても元気でやってるんだなと思っているだろう。
ただね、俺も鋼でできているわけではないから
匿名性の高いここだけでは、弱い自分・本音をさらけ出すことで精神を保っているわけで
それぐらいの逃げ場は許していただきたい。