今年で7年。
昨年、もうお坊さんを呼ぶこともこれからはないですから
と親族に伝えた。
毎年毎年、この日は誰かが来るために
家でずっとだまって待っているのが辛かった。
世間ではGWかもしれないが、私にしたらBWだ。
その中
義弟だけ夜にお線香をあげにきた。
いやわからない。
もう来年からはこういうのはやりませんよ的な意味を込めて
親族（俺の方ではない）に伝えたのだけど
それで、誰も来ないだろうと日中家を空けていたのは
俺の勝手な判断なのか？
もしかしたら、留守の時に誰か来たのかもしれない。
でも、いなかったらいなかったで普通用があるなら
電話なり何かあってもよさそうなものだが
そこはほら、そんな常識の通った親族ではないわけで。
うーん
もしかしたら来てたのかもしれない。
来てないのかもしれない。
ま、どっちでもいい。
どうでもいいや。
ただ、まわりにはそう言ったところで
そう思ったところで
俺には毎年命日は来る。
なんでだろう。
普段考えない様にすることなんて、もう容易くできる様になっているのに。
心の奥底から、ひしひしと嫌なものが込み上げてくる。
もう７年も経ったのに。
どうして。
何も関係のないテレビで泣いてるシーンですらダメだ。
やはり俺にとっては
特別な、異常な日が近づいているせいか。
考えない様にしていても
あの日を思い出してしまう。
悲しみに怒りに心が押しつぶされそうだ
この先も一生こうなのかよ
くそ
もう消えたい
病院に来るといつも思うのだが
あんなことさえなければ
こんな病気にはならなかった
妻への怒りが込み上げてくる。
家庭が崩壊し、仕事もなくなり、体も壊し
あんなことがなければ、こんなことにはならなかった。
普段、そんな風には思わない様にしているが
それぞれそういうシチュエーションになれば
何処からともなく込み上げてくる。
全くもってストレスだ。
またストレスは別のストレスを生む。
正に負の連鎖だ。
本当なら、過去は変えられないのだから
現在を見て、何が自分にとって一番良い過ごし方なのか考え
行動や気持ちをそちらに持っていくのが正解なんだろう。
そんなことはわかっている。
わかっていても
あらから7年経っても
そんな簡単な問題ではない。
本当に、誰か助けてくれよ！
と、つい他力本願になりがちではある。
そんな弱い自分が大嫌いで
だから、こんなどん底だと思っていても
今を生きているだけで
いつの日か、プライドを持てる人生が来ると
そう思って生きています。
とりあえず布団の中で
馬鹿野郎！
と叫んでおきました。
冬のバイトがほぼ終わった。
一応これで拘束はなくなったかな。
どこか地方にも行ける身となった。
正直全然稼げなかった。
ないよりはマシ程度。
なので相変わらず生活は楽にならず。
最近は気力のほうも下がり気味だし
体のあちこちで悲鳴があがってるし
このまま生きていて何の意味があるのか再び考えてしまう。
この５月で７年になる。
気持ちが高ぶって苦しむことも少なくなった。
やっぱり時薬ではある。
当時の様な苦しみは、今はない。
辛い気持ちがなくなったわけではないけど、変化はしている。
今は妻のことばかり考えるのではなく
我が家の問題事が少しずつでもいいから改善していけばいいなと思う毎日。
でもまだまだ力を使うなぁ。
春になれば少し上を向けるかな。
でも北国の春はまだ遠し。
仕事が大変。
でも稼げてない。
お袋が退院してウチにいるが
正直息が詰まりそうだ。（申し訳ないけど）
いつも履歴でログインしていたせいで
PCトラブル時にMIXIにログインできなくなる。
ここ2日がかりでIDパスワードを調べまくり
本日やっと無事ログインできた。
パスワード関係はどこかにバックアップを保存しておかなきゃと
とっておいたのだが、新しい方のHDが逝かれ
古いHDのデータしか残っておらず、マジ苦労した。（汗）
でもログインできてよかった。
マイミクさんたちとお別れになるところだった。。。