下の子が、初任給でプレゼントするから
何か欲しいものを考えておいて、と。
そんなこと言われるなんて思わないもんだから
思わず涙が出そうになった。
が、寸前のところで堪えた。
気持ちだけでいいと言ったら
何か贈らないと気がすまない らしい。
じゃあジーパンにしようかな
ジーパン？ そんなんでいいの？
じゃあパジャマも買ってあげるよ と。
俺のパジャマは、結婚する前からのもので
もう人様には見せられないぐらいボロボロで（苦笑）
それを見て覚えてたんだな。
それで日曜日にお昼ご飯を食べに行くついでに
ジーパンとパジャマを買いに行った。
お昼ご飯もご馳走になり
父は我慢できなくてトイレで泣いたよ。
こんな日がくるなんて。
まだね・・
あいつがいつの日か帰ってくるんじゃないかと思う日がある。
帰ってくることなんてあり得ないのに。
最近また夢を見ることが多いからかな。
いたって普通な会話に、いたって普通な時間が流れて
目が覚めると辛くなるけど、その辛さにも慣れた。
そのことが悲しいことだと思う。
逃げてると思う。
自分を守ろうとしてずるいと思う。
彼女は自分を殺すまで思いつめていたのに
俺は理由を見つけては逃げ、作っては逃げている。
今までは守らなきゃいけない理由があったけど
今はもうない。
じゃあ正面からまた向き合えるのか？
涙も未だに出るけど、もう何の涙かわからなくなってきているのに？
現状から逃げたくて
何か別に光を見つけようとしてやっとの思いで顔を上げる。
でも手を差し伸べ様とすると、それは光ではなかった。
自分の人生を恨む。
弱いな俺は・・・
だから
やっぱり
やっぱり
もう消えたいな
あまりの忙しさで、疲れ切っていて
おまけに休みは日曜しかないから、疲労を取るためだけにしか使えなくて
他には何もできない。
だから今年、まだバイク出してない。
バイク出してどこかに行けば気も紛れるところなのに
全くもってうまくいかない人生だ。
うまく？いってるのはなんとなく住宅ローンを返済できていることだけかな。
ま、それが最大目標なんだからいいのか。
でもこんなことが65歳まで続くのか？
続けられるのか？
絶対無理だよな。
なんとか繰り上げ返済できないかなぁ・・・
じゃないと俺の人生ってなんなんだよって感じ？
命日が 無事過ぎた。
今年は親戚関係が御一行様で来たが
俺は目も合わせなかった。
気持ち悪い。
吐きそうになる。
正直な気持ちだ。
向こうも俺のことは良く思って無いのに
愛想笑いするんじゃない。
分骨してやるから来るな。
家の中に入るな。
そんな気持ちだ。
それでも何事もなく過ぎた。
悲しい気持ちや怒りがないわけではない。
思い出せば苦しくなる。
でもそれぞれを押し殺す術を身につけた。
押し殺しながら時が過ぎた。
何日後に吹き出すかもしれないが
とりあえず今は平穏だ。
なるべく考えないようにしてこれからのことを考える。
でも、子育ても終わり
途方にも暮れている。
俺は何をしたらいいんだろう。
怒鳴るまでもなく
彼女と仲直りしたということで、上の子がまた出ていった。
一週間いたかな？
それならそれで構わない。
今度は仲良くやってほ しい。
正直、妻が逝ってからこの子に振り回されっぱなしなんで
少し休みたい。
誰かの為に生きていきたいと思っているが、お前ではない。
子供には子供の人生がある。
お荷物にもなりたくない。
この先、普通に生活すれば
どうしても先に寿命が尽きるのは俺の方だ。
その先は自分一人で、考えていかなくてはならない。
助けたくても助けられないのだから
少しずつでいい、知恵をつけろ。
学習しろ。
強くなれ、息子よ。