仕事は忙しいし息子の問題はあるが、毎日平穏無事だ。
ときどき、ほんとときどき無性に会いたくなるが
以前のそれではないなぁ
前は感情の爆発があり恨み辛み的な
どうしようもない気持ちだったけど
今はそういう気持ちではなく
平穏な気持ちでただ会いたいなぁと。
そこは、妻の仕打ちに打ち勝ったという思いが強いのかな。
心に余裕ができたと思う。
心にぽっかりと穴が空いたとも言うのかも。
だから淋しいけど、苦しくなることはない。今のところ。
この先はまだわからないけど。
だから逆にSNSの、以前の俺の様な痛い系の書き込みには
正直深入りしたくない。
全くもって都合がいいけど
ここらで少し自分を取り戻したい。
何かの拍子に舞い戻るかもしれないけど・・
まあ、そんな穏やかな日々が続くと決まって問題ごとが起こるもんだ。
まだ起きてないけど。
また上の子が帰ってきた。
また（笑）彼女と別れたらしい。
別に構わんよ。
いつ帰ってきたって
ここはお前の家なんだから。
でもな、ここのルールは俺なわけね。
だから、俺に従えない場合は出てってもらうから。
ま、当然のことだよな。
さあ、いつまで怒鳴らないですむかな。（苦笑）
なんだろうな
気持ち的には穏やかな日々が続いていると思う。
何か変な夢を見たとか
状況が昔のやばい場面にリンクするとか
そういった特別なことにならない限り
いたって平穏だ。
息子たちを 独り立ちさせられたということか
その気持ちが大きいのかな。
やり遂げたというか、達成感というか
それに安心したのと同時に
妻に打ち勝ったとも思っている。
だから、今ではギスギスした思いはない。
憎しみや恨みも前の様なものはないかな。
なんとなくもう
一つの段階は吹っ切れたのかな。
次の段階に行きたいな。
毎日、生きてるなあ。
何の為に生きているのか。
子供も手を離れたし。
あ、でも今朝はおにぎり作ってやった。
今日は会社出るの遅い日で時間があったからね。
その会社も毎日行きたくないと未だ思っているが
1年通えば気の合う人もできるわけで
当初よりは苦痛ではない。
この仕事で家のローンが払えればいいかと。
と言っても、給料の半分以上がそれに費やされ
余裕なんて何もないけど。
ま、生活できればいい。
この状況を、前は妻のせいにして恨んでいたが
それも最近では 薄れてきた。なくならないけどね。
時薬は効いているよ。
毎日妻のことは考えるけど、今では布団に包まって泣き崩れることはない。
たまにどうしようもなくなるときもあるけど。
変な夢を見たときとか。
でもそれもほんとたまにだ。
だから俺は元気だよ。
大きな病気にもならず
やりたくない仕事をしているが
このままこんな感じで生きていくのかなと思えるようになってるし。
あとはもう少し生きてる張り合いがほしいな。
それさえできれば俺はもう大丈夫だと思う。
どういうわけか、ここ最近妻の夢を見ることが多くて
酷い夢の後に
今まで溜まりに溜まった恨み節を
仏壇の前で吐き出してやった。
そうしたら
もう許して みたいな夢が。
これってなんだか会話ができているような感じがした。
許すわけないだろう。
今までどんな思いで生きてきたと思うんだ？
許してほしいなら
息子 たちの傷ついた心を元に戻せ
日常生活を返せ
健康を返せ
仕事を返せ
俺をあの日に戻せ
どんなかたちでもいいから生き返れ！
そんなこと絶対無理だよな。
だから許さない。
一生死ぬまで。
でも今日も出てきたな・・・