ラジオで聴いた曲
“サヨナラの意味”
迂闊にも涙してしまった。
もう大丈夫だと思ったんだけどなぁ
まだまだだな俺も・・・
久しぶりに妻の夢をみた。
別れたい。
そう言われた。
俺は
いいよ
でも俺は別れたくない
そんなふうに言ったような気がする。
生きていればね。
そこで別れると思う。
どんなに愛していても
一緒に居たくないと思われてる相手と
生活は共にできない。
ただ、彼女はもう死んでいない。
あの日のことは一生忘れることができない 時間だ。
この手で彼女を下ろしたのだ。
その時の手の感覚や気持ちを埋め込まれたのだ。
俺の方から忘れたいと思うのは当然。
だが、彼女から何の言葉もなく
別れたいと言うのは筋違いだ。
死んでしまっている以上、何もできないんだから
決定権は俺にあることを忘れないでほしい。
妻が逝ってから独り言が多くなった。
仕事は基本ずっと一人の時間が長いから
だからここでも独り言が多い。
近所の危ないじいさんみたいだ。
近所の奴らは、逆に俺のことをそう思っているかもしれない。
結局のところ寂しいんだよな。
猫を飼っているが、正直なところ気持ち距離感が合わない猫だ。
子供の頃から猫は6匹飼っているが
一番合わない。
可愛くない訳ではない。
会話ができないタイプの猫って言うか？
猫カフェでも行ってみようかな。
ん？
そのやり方では問題 解決にはならないような
何か習い事でもしてみようか。
バンド組むとか？ って言うか
ギター弾けるかな？
毎日忙しく仕事に行って
日曜日は寝て曜日で
相変わらず部屋はぐっちゃぐちゃで
着るものがなくなったときに洗濯を始め
食事はある物を食べるか
思いついた物を食べる。
妻のことは未だ毎日考えるし、昔のことを思い出す。
悲しみや辛い気持ちにはなるが
前みたいに布団にふせって何もできなくなることはない。
寂しいし会いたい気持ちはあるが
諦めの気持ちの方が大きい。
昨日なんかは、仏壇の写真を見て
この人は本当に存在したのだろうか？
俺が作り上げた物語にでてきた架空の人？
夢の中の人？
そんな風に思うほど遠い存在？
になっちゃったのかな？
毎日楽しいこともなく
何の為に生きているのかわからないけど
死にたいとは思わない。
消えたいとは思う。
この辺は変わらないかな。
仕事を辞めたいと思ってる。
なるべく早く。
年内か
年度内か
それとも何年かかかっちゃうのかな？
いずれにしても辞める方向で動いている。
こんなとこかな。
さあ、仕事行くか。
旅行に行こうと思っていたんだけど
休みを4日以上欲しかった。
それが精一杯とっても3日。
これじゃちょっとゆっくりと行けない。
帰ってきた日の次の日も身体を休める為に休みたいし
万が一飛行機とか飛ばなくて帰られなくなった時の為にも
予備日として休みが欲しいのに
その保険がかけられないなら今回は無理かな。
それと予算的にもまだ厳しいかも。
来年、妻の七回忌だから
その方がタイミング的にはいいかも。
まあもうちょっと考えてみるけど。
ああそうそう
上の子が、また彼女のところに戻っていった。
いい加減にしろよ！って感じ？
自分の息子ながら
なんであんな男がいいのか理解できない。
まず中身がない。
将来性がない。
頭が悪い。学習能力がない。
何も考えず、兎に角どこかに当たるまで突っ走ってぶつかり
そして大怪我をする。
あれしてほしいこれしてほしいとめんどくさい。
甲斐性がない。
多額の借金持ち。
いいのは、それでも生きていける強運と
写真見せたら必ずイケメンだねと言われる
身長が186cmのもこみち似。
頭の回転は速いけど、空回りしてるだけだからね。
ま、それでも
できの悪い子ほどかわいいとはよく言ったもんだ。笑
ただ、奴が帰ってきた時、一番被害を被るの下の子だ。
金貸せから始まって、あれやれこれやれと
さすがの下の子も、もう帰ってくるな！と怒り爆発。(^_^)
さ、今度帰ってくるのはいつになることやら・・