今年の命日で、七回忌を迎えた。
お坊さんに自宅まで来てもらった。
あの日は、あまりの怒りと悲しさで
何をどう過ごしたかあまり覚えていない。
でも今回は、冷静にお坊さんの話しも聞けた。
とても冷静に。
怒りや悲しみがなくなったわけではない。
6年という月日をかけて
やっとここまでになった。
それを考えると長かった。
でもあの日のことは昨日の様に思いだせる。
気持ちの中で
心の中で
時間軸の矛盾が駆け巡り
都度葛藤に渦巻かれる。
この6年間、よく正気でいられた。
正気？
正気なわけないか。
まあ、とりあえず生きてきた。
生活はしてきた。
いつどうなってもいいと思いながら。
子供たちを何とかしなくてはと思いながら
この世の中などなくなってしまえと本気で思ってた。最低だな。
これもあれもそんな矛盾だらけなのが
俺だ。
変わりたいな。
変わって
昔の自分を取り戻したい。
何をすればいいのかわからないけど
あれから6年経ったんだから考えてみよう。
考えても良い答えなど出るわけないけど
考えてみよう。
妻が他界してからというもの
俺の心の半分はもう死んでしまっていて
何をしても、心から楽しいとか嬉しいということがなくなってしまった。
どちらかと言うと
正直生きていくのが辛く感じているときのほうが長いかも。
今までは、子供たちを一人立ちさせるまではと頑張ってきたが
それも無くなってしまった今
なんの為に生きているんだろう。
この先も、こんな気持ちで生きていかなきゃならないのかなぁ？
物欲はなくなってしまったし
楽しみもない。
唯一楽天的な性格なのが救いで
生きている様なもの。
妻の物を整理したいのだができないでいる。
捨てられないのだ。
別に大事にしているわけではない。
冷たい様だが、妻の残したものは
何にも役に立っていないから
ゴミだと思っている。
一度大きなビニール袋に衣類を詰め込んでゴミステに出したとき
涙がとまらなくて困った。
ゴミなのに。
捨てられないゴミ。
邪魔くさくて
大事な思い出とも思っていない。
でも捨てられない。
それが山の様にある。
どうしたらいいのかな。
妻が他界してから問題ばかりおこす上の子。
相変わらず、言ってることとやってることが合ってない。
偉そうなことばかり言って
行動がまるで伴っていない。
借金に借金で、実際どれぐらいあるのかもわからなくなってきている。
その筋の知り合いに相談したところ
子の借金だからといって
親兄弟が肩代わりする義務はないらしい。
でもな
義務がなくても、親としては見捨てられない。
かと言って、俺に支払えるだけの財力もないし。
下の子に被害がいかないようにしなくてはと思っているが
どうしたものかな・・・
本当だったら、子供の手が離れた昨年の4月に辞めても良かったのだが
次に何をするかも決めてなかったから
そのままずるずると。
まあ、それで
会社もいただけなかったし
働いている人間も合わないのが多かったので
何か降りてきたのか
もういいかな
と辞表を出してしまった。
このタイミングで辞めて良かったかどうかはわからないが
気分はいいから
とりあえず良しとしている。
さて、次
俺はどこに行ったらいいのか・・・
ま、あんま考えない。
お父さんがリストラされた、全ての家庭に該当するわけではないが
そういうことも多いということ。
ウチだってそうだ。
稼げなくなった男は捨てられるのさ。
用無しとしてね。
だって女の人だって生きていかなきゃいけないし
子供も守っていかなくてはならない。
沈みかかった船にしがみついているよりも
通りかかった丈夫な船に乗り換えることなんて
至極当たり前のことなんだよ。
その沈みかかった船を、一緒に直しながら進んでいくのには
お父さんの人間性が求められるし。
まあ、そのへんはお互いなんだけどさ。
旦那には甲斐性の他に、この人と一緒にやっていきたいと思わせる魅力。
俺にはそこが足りなかったんだろうな。
でもお父さんって、悲しい生き物だな。
今まで家族の為に一生懸命働いてきたのに
用がなくなったらポイかよ。
それじゃ理性のない動物や昆虫と同じじゃんか。
ウチの場合、助け合うわけでもなく
違う船に乗り換えるわけでもなく
海に飛び込んで死んじゃったんだけどさ。
実際のところどうだったんだろう？
この船にずっと乗っていたら沈んでしまう。
自分がいなければ軽くなり
少しでも沈まないで子供たちは助かる
とでも思っていたのかな？
それとも、この船はもう沈むと、ただただ悲観して飛び込んでしまったのか？
他にもいろいろあるが
彼女はどういう気持ちだったのかな。
5年経って、この辺をやっと冷静に考えられる様になった。
今まで悲しみや怒りの気持ち、また惨めな思いが心の中を渦巻いていたが
それぞれが黒い癌の様な塊になり
心に癒着した。
渦巻かない分、普段症状が出なくていい。
ただ無くなることはないから
この先どうなるかはわからない。
放射線治療とかできればいいんだけど
それが何なのかがわからない。