お盆をなんとなく無事過ごしたのに
今、気分は最悪だ。
上の子だ。
お盆は仕事で来られないとのことで
日曜日に来たのだけど
まあ生意気なことしか言わない。
この子にいたっては口ばっかり。
本人的には一生懸命やっていても
こちらからみればいいかげんな人生を送っている様にしか見えない。
それでつい口喧嘩をしてしまったが
どうも腹の虫がおさまらない。
このままこの子とは距離が縮まらないかもしれない。
だいたい俺を母親を殺した張本人だと思ってるし
憎んでもいるだろう。
あの日のことしか考えず
それまでの生活してきたことなど全く見ずにだ。
それまで幸せに生きてきたのかどうかすら考えもしない。
その都合の良いときだけ助けを求めず
だったら自分一人の力で生きていけばいい。
それすらできずにいるのに。
妻が逝ってから８年が経つが
未だにこんなにもトラブルが続く。
気分だって解消されたわけではない。
あの日を忘れたことなど１日もない。
前は
どん底に落ちたのだからこれ以下はない
頑張って這い上がっていくしかない
そう思っていたが
そんなことはない。
考えが甘い。
ここが下だと思ったら大きな間違いだ。
終わりまで、その下はいくらでもある。
油断したらもっともっと奈落の底はあるのだ。
そんな邪悪な空間に飲み込まれてしまいそうなことに
腹が立ってきた。
俺が何をしたというのだ。
家族の幸せを一番に考えてきたはずなのに、これだ。
いつ死んでもかまわないが
こんな負けた状態で死ぬのは腹が立つ。
くそ。
今まで自分が立ち直るのに
まわりの綺麗な言葉で流されてた面がある。
そんなのに甘えてたら負けそうだ。
この先
毅然とした心構えを持って
死ぬまで立ち向かってやる。