6時、7時、8時と目を覚ますが
身体が重くて、起きるのが億劫だ。
ま、いいや
その為にこそ昨日頑張ったんだから。
じゃあ今日もLIVEで。
9:30
今日は中仕事だからまったりとやるか。
まずは見積もりだな。
ああ天気がいいな。
どこか行っちゃおうかなw
12:10
見積もり終了。
素人でもわかりやすくする為に図面を制作しながらだから
結構かかった。
これをやらないと何度も何度も電話がかかってきて
この場合はあの場合はと煩いんだ。
だから至れり尽くせり見積もり。
さて、お昼にするか。
13:10
納豆スパゲティーにした。
本当はひきわりがいいんだけど、そんな都合のいいものはないんで
普通の納豆に少し辛子多めで。
実は練り物関係を大量摂取すると
後でとんでもないぐらい苦しむという特異体質な為
いっぱい食べたいけど量は程々に。
自宅だと食費が浮くなぁ。100円以下だよな。
さて、午後の部は図面製作だ。
部屋の温度が高くなってきたから萎えそうだ。
15:10
だー疲れて来た。暑さのせいだな。
この時期になると毎年エアコンを買わなかったことを後悔する。
と言っても北国なんで、せいぜい2ヶ月なんだよ。
先月だって、寒くてストーブつけた日もあったんだから。
ま、基本我慢が足りない。
儲かったら来年買おう。
ちょっとコーヒータイムにしよう。
コーヒーは大好きだ。
砂糖ミルク入りのお子ちゃま仕様だ。
18:00
その後、ぐでぐでと始めて
なんとなく終わった。
こんなんでいいかな。
ヤバいな、もう基本体力も集中力も続かない。
歳は取りたくないねぇ。
さて、一休みしたら明日の段取りするか。
晩ご飯何しよう？
息子からのLINEで、今日は晩ご飯いらないらしい。
また一人の晩御飯か。
もう慣れたからいいけどさ、じゃあ贅沢するかなw
20:20
暑さでへろへろ。
とりあえず、お腹減ったから車で徘徊してみる。
お気に入りの定食屋かな。
やってるかな？
やってなかったらカレーか。
買い食いでもいいか。
まずは出よう。
21:30
定食屋閉まってた。
結局カツヤ？みたいなところで安定食。
さあ一休みしたら、今日追加の図面をやっちゃうぞ。
23:20
やっと終わった。
お疲れ。
結局のところ
自分を落とすとこまで落とした考えをしたところで
やっていかなくてはならなくて
なるようにしかならないんだよ。
のたうちまわるけど、どうにでもしろという開き直り？
楽天的でもある性格に助けられている。
ほんと、なるようにしかならん。
んなわけで、今日一日LIVEで。
11:30
これから、新規のお客さんと打ち合わせ。
当然会ったことない。
歯医者の先生。
先生という職業の方はプライドが高いんで
扱いに注意だ。
つか面倒くさいw
12:50
打ち合わせらしい打ち合わせはなく
現場確認と撮影し、帰ってから見積もり。
たいした仕事ではないが、やるのは大変。
つまり儲からないのに仕事は大変ということ。
やりたくないけど、仕事があるだけましと考える。
お腹減った。ご飯食べよう。
13:15
昔、サラリーマンの頃お昼に毎日行っていた喫茶店へ。
ランチを注文した。
値段が790円に変わった以外
当時から何も変わっていない。
ちょっと高い昼食だけど、いいんだよ。
節約し過ぎているんだから、たまにこれぐらい。
これでダメになるようなら、それまでだって。
そうそう歯医者は面倒臭くなかったけど
技工士が面倒臭かった。
ああいう職人系もそういうのが多い。
気をつけなくては。
14:20
事務所に戻って来た。っていうか自宅だけど。
ランチは美味しかったけど、相変わらず量が少ない。
あと客がじじいばっかりでいらいらする。
俺もじじいだけどさ
まず五月蝿い。
はぁーだの、しーだの、かーだの、えっしぇえっしぇだの
少し遠慮とかねーのかよおまえらは！
あとタバコ。喫茶店なんだから、文句言う俺の方がおかしいんだな。
今度は昼時を外そう。
さて、事務処理して企画書つくるか。
16:00
集中力あげて一気にやったら疲れた。
もういいや。
頭が煮詰まってきたんで違う仕事をやろう。
工場に行こう。
今日打ち合わせしたものができるかどうか。
それと明後日の段取りと
作り物の作業できるならやっちゃう。
外注したいところだけど、予算がないから自分で作る。
そもそもここがダメなんだよな。
外注できるぐらいの仕事じゃないと、ずっと忙しくてずっと儲からない。
16:40
工場ついた。
軽い打ち合わせして、来週が山場だねと。
その後俺は仕込み製作に入りやすと。
気分転換に丁度いい。
23:30
帰ってきた。
仕込み終わったぜ。
半分やればいいかなと思ったんだが
気分が乗ったから全部やっちゃった。
これで明日は心置きなく企画書に取り掛かれると。
ああ仕事があるって幸せだなぁw（と思う様にする）
最近、なんだかとても忙しい。
忙しくしているところもある。
忙しくしていないと、何か他の事を考えていないと
飲み込まれそうになる。
妻のことではない。
妻のことはもう諦めている。
どんなに望んだところで、どうすることもできないことが
もうわかっている。
昔友人から、考えるからダメなんだよ。と言われ
考えたくなくても、勝手に考えてしまうんだよ！
そう反論してきたが、彼女が言っている事が
やっと物理的に処理することが出来るようになった。
そう、考えなきゃいいんだよ。
できないことはない。
それできるんだよ。
そうやってしまうことが、どこか自分に後ろめたさみたいなのがあるけど
絶対にできる。
そうする努力が足りなかっただけだ。
だから、もう妻のことでは大丈夫。
悲しみや怒りが湧くときもあるけど、もう大丈夫。
対処の仕方がわかった。
で、話しが反れたが
何に飲み込まれそうになるかと
近未来のもうダメだという自分にだ。
たとえば３ヵ月後。
俺は何をしているんだろう？
仕事してるかな？
今の感じかな？
それとも気が狂っているとか？
普通に生活できているだろうか？
死んでたり？
死ぬのが恐いわけじゃないけど
それならそれでやっておかなくてはならないことがある。
いつも先のことはもう考えない、と
目の前にあることをこつこつやっているけど
やっぱり不安になる。
将来の自分というか、なんのために生きているのか。
鮮明に明るい未来があるとわかっていれば
日々の活力も増すと言うものだが
それがわからないで、まじめに暮していれば
いつかきっといいことがあるという
不確定なことには、やはり不安になってしまう。
別に幸せにならなくたっていいんだ。
静かに質素に暮せればそれでいい。
それぐらい許してもらえないだろうか。
だから、そういうことも考えないようにしなくては。
自分の人生も、人の思いも
思うとおりにはならない。
仕事なんかも
良かれと思ってやってても
悪い方向に行ったり
伝わらなかったり
誤解されたり
自己嫌悪に陥ったり
人付き合いも
もう虚しくなるだけだから
深く立ち入らない様にするのが楽になる方法かも。
性格上どうしても見て見ぬ振りができなくて
いつも大火傷する。
でもそれが俺なんだから仕方がない。
結婚してからずっと突っ走ってきたけど
大変だけど辛いと思ったことはなかった。
妻が死んでからも突っ走り続けたが
毎日がとても辛くて、今も辛くて
生きて行くことがなんでこんなに辛いんだろう。
もう楽しく生きていくことはできないんだろうか。
どうしたら変われるのだろ。
思うとおりにはいかない。
毎日妻のことを思い返すことは変わらない。
でもその思い返す時間が短くなっている。
1・2年のときは、それこそ四六時中考えていたが
今はそんなことはない。
子供の手が離れたときから少なくなっていったような気がする。
このまま短くなって、忘れられればいいけど
それはあり得ないから
自分の中でそれら全てが納得できる思想を持てればいいな。
今はまだ割り切れない気持ちが大きいから
未だ引きずっているわけだけど
自分で変化させていくのはもう無理ってわかっているから
これが外的な何かでそうできたらいいな。
まずは今切羽詰まってる仕事の安定かな。
まあ、一日一日こつこつ頑張ろう。