身体が辛い。
気持ちも辛い。
忙しいのは大変だけど我慢できる。
でも身体が動かなければどうにもならない。
仕事をして、その後3・4日寝込む。
その繰り返し。
病院には行きたくない。
入院がこわい。
入院してすぐ手術をして治るなら
何もこわくない。
入院して結果何も変わらず
収入がないまま時が経つのがこわい。
このままの状態が3ヶ月続いたら
俺はお終いだ。
ウチはそこで終わり。
今まで頑張ってやってきたことがそこで終わる。
どうすればいい。
どうすることが一番いいのか。
まず、今日の仕事を這ってでもいかなくては。
その後考えよ。
もし入院にでもなったら
俺の一つの人生はそこで終わりだな。
とは
別に死ぬとか死にたいとかそういうことではなくて
妻が自死し、人生を変えられ
でもその中でも、少しでも良い方向に向かえないかと
頑張ってやってきたことが叶わなかったということ。
こんなに頑張っているのに
その人生すらも歩ませてくれないのかい。
その目指している人生は終わったな。の意味。
またやれる範囲で違う人生を見つけ
頑張ればいいんだけど
どんどんやれることがかなわなくなり
更に小さい人生になってく。
だから落胆もしている。
だよ。
どんなに頑張っていても、身体の調子が悪いとどうにもならない。
気をつけてはいるんだけど
ついついまだ大丈夫だろうとやってしまい
結果後で痛い目を見る。
今ずっと寝込んでいて何もできない。
やばいな。
かなりやばい。
こんなに酷いのは前に入院になった時以来だ。
また入院か？
もし入院になったら
俺の一つの人生はそこで終わりだな。
悔しいけど、どうすることもできない。
頑張るとかそういうことではなくて
物理的に終わる部分がある。
どうしようもない。
これら全てのことを恨む。
盆が近いので、出てきたら
絶対罵ってやる。
・・・そもそも普段からそういう気持ちでいるから
バチが当たったのか。
※追加（14日）
今日で5日目。とにかく酷い。辛い。
ずっと寝込んでいるけど、前の入院したときよりはマシ？
それに発症初日よりはまだいいかも。
※追記2（17日）
一週間経ったけど、あまりよくならない。
ちょっといいかなと動くと、すぐへたり込んでしまい
このままでは仕事ができない。
どうしよう・・・でも入院はしたくない。
外来で治るものでもない。
ほんとどうしよう・・・
忘れたいことなんて山の様にあるし
忘れたいことほど忘れないものだ。
逆に忘れたくないことは薄れていく。
辛いことは忘れられないのに
良かった思い出は薄れていく。
そんなもんだ。
皮肉なもんだよな。
いろいろ努力してるんだけどな。
変化は微妙だ。
残された道は、強くなるしかないのか。
強くなってどうすんだって思いもあるのに・・・
もうどうでもよくなる。
ただ、このままでは気持ち悪くて・・
だから
どうすればいいのかわからないけど
取り敢えず
今日というその日を真っ直ぐ生きていく
それしか考えつかない。
暑くて何もする気にならない。
ネット用PCがダサくて、暑いと熱暴走しすぐ落ちて
使い物にならない。
OSも古いから買い換えないといけないのだが
先立つものがない。
もうローンは組みたくないし
でもそろそろ買わないとな、仕事にも支障ある。
一瞬こういう関係なさそうなことでも凹み要素になり
ネガティヴになりがち。
でも、こんなことでは負けない
というふうに思う自分もいるけど、そんなことぐらいで
いちいち凹むなよ。考えるなよ自分。
基本人間が小ちゃい。
男ならドーンと構えていりゃいいのに
つかそれができなくなっちゃったんだよ。
なんだか昔はできてたみたいな言い方だけど
いや、できてないんだけどさ
今よりは堂々としてたと思う。
なんだかどんどん人間が小さくなっているようで
俺どうなっちゃうんだろうとか
よく考える様になって
この行き着くところが、もうどうでもいいやに。
このまま生きてていいのかなとか
俺の存在意味はとか
何か楽しめることとか目標とかないんかい？
ぐじぐじぐじぐじといつまでも
あー生まれ変わりたい。
それか貝になりたい。
うーん、どっかで聞いたことあるな。