いろんなところで
いろんな気持ちの交錯するのを最近よく目にするし
このブログにたまに反対論をコメントする方もいます。
（承認制にしてますのでそういうコメントはアップはしませんが）
私の思っているところを。
自死遺族と言ってもいろいろで
配偶者の自死は、血縁関係の方とはやはりちょっと違っていて
私の場合
やっぱり許せない
これが一番にきますね。
私だけならまだしも
子供たちまで捨てていってしまうなんて、考えられない。
子供を捨ててまで自分なのか。
親として、そこは許せない。
本人がそこに陥ってしまっているときには
それしか考えられない状態になっているので
責められない。
よくこういうことを言われるけど
そんなことはわかっているけど
私はそのことを理解したくない。
そこまで私は優しい人間ではない。
この怒りは一生とれない。
妻を下ろしたときの感触
現場であるその家に住み続けなくてはいけない現状
職を失い、その状況でも子供たちを育てていかなくてはならなかった時間
ずっとつきまとう、対人への嘘の会話
あげたらキリがない。
よくも俺の人生をめちゃくちゃにしてくれたなと思ってる。
ただ、そうは言ってても
その自死行為を止められなかった自分自身に
とてもとても大きな罪悪感がある。
それはもちろん愛していたからだ。
愛していたからこそ、辛く悲しみもはち切れそうになる。
たぶん血縁関係の方は
こっちのほうが大きくて苦しんでいられる方がほとんどだから
当人に対して怒りをぶつける私の気持ちなんか
きっと理解できないだろう。
怒りと悲しみ。
このギャップがより苦しいんだよ。
ただ立場が違う人から
理解してもらおうとも思っていないし
そういう方と、分かり合いたいとも思っていないのが正直なところ
立場や気持ちが違うと思っている方
私のブログはスルーしていただきたい。
このブログの注意事項をよく読んで
お願いします。