掃除機をかけている時に
自分が自分にかけている言葉にふと気づいて
嬉しくなった
どんな言葉かというと
「こんなに隅っこまで掃除機かけてエラーい
」
」とか
「１つ１つ物をよけて掃除機かけてエラーい
」
」とか
些細なことを褒めまくっていた
昔の私は
"自分に言葉をかける"
ということが無かった
言葉をかけるどころか
自分を
"機械"や"奴隷"
のように扱っていたなと思う
例えば
①自分に次々思いつく限りの作業を言い付け
夜中だろうが終わるまでさせて
睡眠時間を削れるだけ削るとか
②"寒い"とか"疲れた"とか"眠い"とか
自分の体からのサインを気にかけるどころか
「それぐらい我慢で乗り切れ！」
と体の不快への対処をしてあげないとか
③本当に食べたいもの飲みたいもの
よりも
なるべく安いもの
なるべく簡単に用意できるもの
しか与えないとか
ほんの一例だけど
こうやって書いてみると
なかなかの１人ブラック企業
でも当時は
自分が自分をこういう風に扱っていることに
全く疑問を感じていなかった…
そんな私が
自分への扱い方に疑問を持てるようになったのは
カウンセリングを受け始めてから
徐々に
自分を客観的に見れるようになった時
一番大切にしてあげなきゃならない自分に
なんというひどい扱いをしていたんだ
と
長年の
"１人ブラック企業"状態に
ガーン
となった
となったそして
自分が自分に無意識にかけている言葉が
厳しすぎて
怖い…
と思った
これをすぐに180度変えるのは難しい
それでも
自分に対しての雑な扱いに気がつく度に
「あ💦またやっちゃった」
となったり
厳しい言葉や
自信を無くすような言葉
をかけている自分に気づいた時には
ハッとして言い換えたり
を繰り返し
自分に話しかけ
自分に聞く
を日常的にするようになればなるほど
「前はごめんね」
」と自分に言いたくなる
「あんなにひどい扱いをしていたのに
話しかけたら答えてくれてありがとう」
と真剣に思ったし
自分に「ありがとう」
を言うことが当たり前になっている
だから
苦手というか嫌いな家事をする自分には
褒め言葉の嵐
昔は何の感情もなく
(掃除機かけたら次はあれしてこれして
あー💦まだあれもやってないじゃん！
また忘れてるし！)
と頭の中で
"ダメ出し"や"指示出し"
しか自分にしてなかった
自分で自分にこういう扱いをしていたのに
他の人から雑な扱いを受けると
イラッ
とするという矛盾
とするという矛盾そんなことにすら気づいていなかった
自分が自分を大切にしていないのに
他の人から雑な扱いを受けるのは嫌だとか
これはおかしい・・・
とようやく気づき
まずは自分が自分を大切にして
一番の味方になること
これが今の私に必要なことだと
自分への対応を少しずつ少しずつ変え始めて
気づけば5年ほど経った
最近は
何か飲む？
ちょっと休憩する？
寒くない？
暑すぎない？
窮屈じゃない？
痛いところない？
眠くない？
と自分への気遣いの言葉が
さらに増えたことに気づいた
それでも
過集中しがちな私は
気づけば何時間も黙々とパソコンに向かっていた
とか
作業してたら気づけば朝だった
とか
なりがちで
「また１人ブラック企業やってしまった」
」となることも
長年の"クセ"とか
それぞれの人が持つ性質が
偏って強く出てしまう
とか
修正するには時間がかかることもある
それでも諦めずに
自分を大切に扱えば扱うほど
自分に問いかければ問いかけるほど
答えてくれるスピードが速くなるし
心地よさや不快の感覚も
より強くして教えてくれるようになる
内側の自分は
とっても細やかに寛大に
自分のことを見ていてくれてるんだな…
と感じる
外側のこと
他の人のこと
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